Huhu ihr 4,
ich schreib jetzt mal hier neu, hab jetzt keine Lust so weit nach hinten zu blättern.
Also das Projekt Tagesklinik habe ich erstmal auf Eis gelegt vor ca. 4 Wochen, weil Jens mir gezeigt hat daß er mit seinem Hirn nicht mehr denken kann und ich ihm nie und nimmer mein Baby 9 Stunden am Tag anvertraut hätte (weiß nicht ob ich es hier erwähnt hatte, er liess mich hier abends mit 2 kranken heulenden Kindern sitzen und als ich ihm per SMS mitteilte, daß der Kleine wohl was hat weil er so schreit meinte er erst ich soll ihm ne Milch geben und dann Fiebersaft, der wirkt ja gegen Schmerzen. Sorry aber auf blauen Dunst geb ich keine Medikamente). Tja dieses verantwortungslose handeln hat mich mal zum nachdenken gebracht und ich geb ihm nimmer mein Baby so lange. Ich dachte mir, ich lass bei uns beiden erstmal bissl Ruhe reinkommen bis ins neue Jahr und mach bis dahin ne ambulante Therapie einmal wöchentlich, naja das ist nicht so leicht, find mal im Winter nen Therapeuten. Antidepressia nehm ich immernoch, leider nicht mit der (für mich) gewünschten Wirkung, aber mein Psychater weigert sich mir andere zu geben (Antidepressiva sind Antidepressiva sagt er. Ich musste diese Woche so nen Psychotest (MMPI falls das einer kennt) machen, das Ergebnis bekomme ich am 12.12., aber ich weiß schon was rauskommt, daß ich ein teif depressiver Mensch ohne jegliches Selbstvertrauen bin, denn das haben mir die Fragen und meine Antworten schon verraten ;(
Naja jedenfalls lebe ich hier von einen Tag zum nächsten, so langsam bin ich in meine Aufgaben hineingewachsen und komme mit dem Alltag mit 2 so kleinen Kindern klar. Die Tage schwanken aber sehr, es gibt Tage, da setz ich all meinen Hass gegen ihn und bin gut drauf und frag mich, was ich mit dem W**** eigentlich will, aber dann weiß ich ja jetzt daß er mit der Ollen zusammen ist und permanent schwirren meine 4 Jahre mit ihm durch meinen Kopf, nur mit ihr an meiner Stelle. Es waren 4 schöne Jahre, wirklich, er ist ja echt ein klasse Kerl (gewesen?), wenn er liebt dann richtig, bedingungslos, es war so schön. Naja und das bekommt jetzt alles sie, das macht mich so krank. Andererseits frage ich mich jeden Tag, WENN er wirklich wieder zurückkommen wollen würde, würde ich ihn dann überhaupt noch haben wollen? Es ist so viel passiert die letzten Wochen, er hat sich (meiner Meinung nach) sowas von zum Egoschwein entwickelt, das kann ich nicht nachvollziehen. Er ist letzte Woche endlich in seine eigene Wohnung gezogen (natürlich gleich um die Ecke bei seiner Ollen, obwohl er ja in die Nähe seiner Kinder wollte hoho), und vorher hieß es immer ich solle doch bitte Verständnis haben weil er nicht so viel Zeit für die Kinder hat, er müsse renovieren. Will der mich rollen? Vielleicht soll ich noch zur Einweihungsparty kommen oder wie, also er kann ja wohl echt nicht von mir erwarten daß ich mich noch freue weil er ne Wohnung hat. Und meine (inzwischen) ehemals beste Freundin (ja Tina, die die nach 3 Jahren endlich wiederkam damit ich ihr aus der Scheiße helfe) will nix mehr mit mir zu tun haben, sie hat sich voll auf Jens seine seite geschlagen (klar, ist ja auch die inzwischen beste Freundin von der Ollen), hat mich letzte Woche sooo derb per SMS und E-Mail runtergemacht, also wirklich, mein Limit war erreicht. wären meine Kinder nicht gewesen, ich hätte hier alles beendet. Sie hat mir an den Kopf geknallt ich wäre ja schließlich selber Schuld an der ganzen Situation und sie wäre ja so froh daß Jens mit der jetzt zusammen ist weil die passen ja sooo gut zusammen und Depressionen kann man sich ja viel einreden, und als Druckmittel würden die bei ihr nicht ziehen und lauter solche Sachen. Ich kenne sie seit 25 Jahren, ich hätte nie gedacht daß sie so fies sein kann, und ich weiß nicht mal was ich ihr getan habe daß sie mich so behandelt, tja so ist das, alle stehen auf Jens seiner Seite, oder ich bin so blöde und bild mir das nur ein, ich fühl mich jedenfalls wie ein Stück Scheiße, die einzige die mich verstehen kann ist Petti, und noch ne andere Freundin. Da frage ich mich langsam wie ich jemals wieder Fuss fassen kann in meinem Leben wenn immer wieder Nackenschläge kommen, es ist einfach zum bröckeln. Ich hab das auch immer alles in meinem Kopf drin und kann nicht mehr abschalten, ich ertappe mich oft wie ich irgendwo stehe und vor mich hin träume, dann sehe ich sie wieder vor mir beide, oder besser alle 3, sind ja jetz n gutes 3er Gespann. Am liebsten alle in einen Sack und Knüppel drauf, triffst nie den falschen. Am liebsten würd ich Jens nie wieder sehen wollen, aber das kann ich den Kindern nicht antun. Ich bin nur verdammt froh, daß Leo nie nachfragt wo er ist, das hat sie sich ganz abgewöhnt. Sie freut sich wenn er kommt und mit ihr spielt aber wenn er nicht da ist fragt sie auch nicht wo er ist, der Kleine merkts ja eh noch nicht.
Heute war für mich ja echt ein schlimmer Tag, er hat ja heute Geburtstag, naja und ich saß hier allein, schlimm. Jetzt muss ich nurnoch Weihnachten und den Jahreswechsel gut rumbringen, dann gehts erstmal wieder, aber wenn ich nur an Weihnachten denke kommen mir die Tränen. Ich werd ihn Heilig Abend auf jeden Fall nicht hier haben wollen, denn er hat mir schon Leos Geburtstag ordentlich versaut, da sitz ich lieber mit den beiden alleine hier. Silvester denk ich werd ich eh alleine sein, ich denke mal er wird lieber die Korken knallen lassen als mit seinen Kindern hier zu sitzen. Ich bin echt traurig daß er sich so verändert hat, naja muss ich mit leben. Wie sagte er so schön? Ich müsse doch mit rechnen wenn ich Kinder mit ihm bekomme daß man sich vielleicht auch irgendwann mal trennen kann. Gut ne? Ich bekomm ja auch 2 Kinder mit jemanden um mich dann zu trennen...
Sorry daß es jetzt so megalang geworden ist, aber ich musste es mir jetzt mal von der Seele schreiben, das ist noch lange nicht alles, aber ich will Euch nicht langweilen!
Und JAcqui: Du hast genau das Wort getroffen, austauschbar, genau so ist es. Und mein größter Horrorgedanke ist auch daß die Olle schwanger wird, das wäre für mich jetzt das schlimmste was passieren könnte, ein Halbgeschwisterkind für meine beiden, dann geb ich mir die Kugel, wenn er klug ist passt er auf, 2 Kinder reichen denke ich, das wird er hoffentlich dann merken wenn er wieder arbeiten geht und einen Brief vom Jugendamt bekommt und die Unterhaltsfestsetzung *fiesgrins*
So seid ganz lieb gegrüßt von Doreen, die morgen Besuch bekommt, sich jedes Wochenende mit Besuch vollpackt, denn die Wochenenden sind immer besonders schlimm, mit Laufi-Mattis der nurnoch aufrecht unterwegs ist und endlich auch 10 Monate alt und Leonie, ziemlich ahnungslos...