hallo,
wünsch dir mal einen schönen Abend
lg andrea

1. Stellen Sie sich folgendes Szenarium vor: der letzte Mensch sitzt in seinem Zimmer und liest, da klopft es an die Tür. Wer könnte das sein?
2. Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel? Falls ja, warum? Sie wurden ja nicht geboren sondern erschaffen! Falls nein, dann waren sie keine vollständigen Menschen!
3. Haben Sie schon mal jemand getroffen/gesehen, der nach nur einer Erdnuß oder nur einem Kartoffelchip aufgehört hat?
4. Haben Sie schon mal eine junge Taube gesehen?
5. Warum fällt ein Butterbrot immer mit der Butterseite nach unten auf den Fußboden?
6. Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht?
7. Herr A verkauft Herrn B einen CPQ7, wer hat Recht?
8. Wenn ein Baum im Wald umfällt und kein Mensch ist in der Nähe, macht der Baum dann ein Geräusch? Variante: wenn eine Großmutter hinfällt und es ist niemand zu Hause, macht sie dann ein Geräusch?
9. Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?
10. Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?
11. Wie hätte man Stühle konstruiert, wenn die Kniescheibe hinten wäre?
12. Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn?
13. Warum ist nie besetzt, wenn man sich beim Telefonieren verwählt hat? Und warum bin ich immer zuhause, wenn ein anderer sich verwählt hat? Und warum vergessen viele Leute in Neu-Isenburg, die Zagreb in Kroatien erreichen wollen, die 00 vorzuwählen?
14. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wahrscheinlichkeit im Rahmen der Wahrscheinlichkeit liegt? Ich behaupte, dass die Antwort 1 ist ?!
15. Ich habe in der Schule gelernt, dass die Lichtgeschwindigkeit 300.000 km/sek beträgt. Warum geht das Licht bei dieser Geschwindigkeit nicht aus?
16. Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?
17. Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?
18. Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?
19. Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?
20. Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?
21. Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln?
22. In USA gibt es Geschäfte, die 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Wochen geöffnet sind. Wozu haben diese Geschäfte Türschlösser?
23. Wenn Alleskleber wirklich überall klebt, warum kann man ihn überhaupt aus der Tube bekommen?
24. Man sagt, dass Schwimmen schlank macht. Was machen Wale dann falsch?
25. Gibt es andere Wörter mit 5 "TZ" oder gar mit mehr "TZ" als: "Atzventzkrantzkertzenglantz"?
26. Nicht lustig, aber ich frage mich trotzdem immer: Warum fahren dunkle Autos und Mercedes (jeder Farbe) bei Dunkelheit und schlechtem Wetter immer so lange wie möglich ohne Licht?
27. Warum ist bei manchen Menschen alles verkehrt: die Nase läuft, die Füße riechen, sie reden mit den Händen und arbeiten mit dem Mund?
28. Warum nimmt Jugendkriminalität mit zunehmendem Alter ab?
29. Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"? Oder der Brief eines anderen Schützenvereins: "Wir brauchen frisches Blut!"?
30. Haben Sie schon gemerkt, dass Himmlische Ruhe und Tödliches Schweigen dieselbe Phonzahl haben?
31. Donald Duck trägt doch immer nur seine Matrosenbluse. Warum bindet er dann nach dem Baden ein Handtuch um seine Lenden?
32. Wohin geht das Licht, wenn man es ausmacht?
33. Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?
34. Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?
35. Wann wird endlich die Bibel auf Version 3.0 upgedatet?
36. Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?
37. Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden?
38. Wenn ein Fax besessen ist, führt man dann einen Faxorzismus durch?
39. Wie lautet die Amerikanische Botschaft?
40. Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
41. Zehn Maurer bauen bei acht Stunden täglich ein Haus in 150 Tagen. Wieviele Maurer werden benötigt, um das Haus in einer Stunde zu bauen?
42. Bei einem Pferderennen siegte ein 48 KG schwerer Jockey in 1 Minute und 58 Sekunden. In welcher Zeit hätte er gewonnen, wenn er nur 40 KG gewogen hätte?
43. Warum zeigt das Deutsche Fernsehen an Ostern immer so viele Western?
44. Wieso wurde der berühmte deutsche Schriftsteller Gerhart Hauptmann bisher noch nicht zum Major befördert?
45. Wenn man jedem Chinesen ein Eßstäbchen wegnehmen würde, würden dann alle Chinesen verhungern?
46. Welche Zutaten braucht man noch zu einem weihnachtlichen Kartoffelsalat außer Marzipankartoffeln?
47. Passiert etwas Schlimmes, falls Heiligabend auf einen Freitag fällt und dazu noch auf den 13.?
48. Kann man in Frankreich mit Deutschen Euros bezahlen, die man in den Niederlanden gekauft hat?
49. Wußten Sie schon, dass es sich bei der Wüste Gobi ursprünglich um die wüste Gabi gehandelt hat?
50. Wußten Sie schon, dass man als Gedankenleser längst nicht so weit kommt wie als Hintergedankenleser?
51. Sollte man nicht an Entbindungsheimen ein Schild anbringen: "Umtausch ausgeschlossen"?
52. Bekommt man als Katholik trotzdem die Absolution, auch wenn man sein Auto auf dem Privatparkplatz des Bischofs abstellt?
53. Warum hält eigentlich der Igel seinen Winterschlaf nicht im Sommer ab?
54. Wußten Sie schon, dass vier plus vier sieben gibt, wenn man nicht achtgibt?
55. Wußten Sie schon, dass man aus der Unterschrift eines Mannes viel ablesen kann, in manchen Fällen sogar, wie der Mann heißt?
56. Wußten Sie schon, dass die Bundeswehr dafür da ist, den Feind so lange aufzuhalten, bis Soldaten kommen?
57. Wußten Sie schon, dass mit den Zeilen "Ich habe es getragen 7 Jahr und kann es nicht tragen mehr" nicht das Hemd gemeint ist?
58. Wußten Sie schon, dass Bismarck am 1. April geboren wurde, lustigerweise genau an seinem Geburtstag?
59. Ist das normal, dass ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
60. Haben Sie Kaviar gegessen, Sie gucken so verstört?
61. Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?
62. Wenn es regnet, werden kleinere Leute dann später nass?
63. Wenn ich alles mit Euro bezahle, bin ich dann ein richtiger Euro-Payer?
64. Was halten Sie als Außenstehender eigentlich von der Intelligenz?
65. Wieviele Ecstacy-Pillen muß man nehmen, bis man auf der Rauhfasertapete einen Zeichentrickfilm sieht?
66. Warum halten mich alle füe eingebildet, obwohl ich mich nur für halb so gut halte, wie ich in Wirklichkeit bin?
67. Bin ich wirklich betrunken, wenn ich noch auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten?
68. Muß ich jetzt eigentlich die Höchstgeschwindigkeit auf der Autobahn auch in Euro umrechnen?
69. Würden Männer lieber mit Frauen tanzen, falls diese die Brüste hinten hätten?
70. Gibt es eine sinnvollere Erfindung als den wasserdichten Teebeutel?
71. Bei der Datenübertragung werden Bits gesendet, also Nullen und Einsen. Kann man da die Nullen nicht einfach weglassen, da sie sowieso Null sind?
72. Falls sich eine Giftschlange (aus Versehen oder aus Absicht) selbst in die Zunge beißt, muß sie dann sterben?
73. Ist es Zufall, dass unsere Arme genau die richtige Länge für's Masturbieren haben? [Von mir]
74. Genügt es eigentlich, die Hauptschule nicht erfolgreich absolviert zu haben oder hilft es mehr, wenn man Legastheniker ist, um Texte für den Fernseh-Videotext zu schreiben? Falls Sie dies nicht verstehen sollten: schauen Sie sich doch mal den Schrott (Rechtschreibfehler, unverständliche Formulierungen etc.) an, der da oft verzapft wird. Dasselbe gilt für die, die die Lauftexte schreiben!
75. Etwas mit "chen" ist meistens eine kleinere Form von etwas anderem. Ein Kaninchen kennt jeder, aber was ist dann ein Kanin?
76. "Anti" bedeutet das Gegenteil von etwas. Kennen Sie eine "Lope"?
77. Wenn die Lüneburger Heide die Lunge Deutschlands ist, welcher Körperteil ist dann Frankfurt/Main (oder hier Ihre Heimatstadt einsetzen)?
78. Gibt es eigentlich ein anderes Wort für "Synonym"?
79. Wenn man mit dem Taxi rückwärts fährt, bekommt man dann Geld zurück?
80. Warum wird bei Hinrichtungen in den USA die Todesspritze vorher desinfiziert?
81. Welche Gemeinsamkeiten haben ein Autofahrer, ein Richter und ein Verfahrenstechniker außer, dass sie das Verfahren einstellen können? [Von mir]
82. Falls man Kondome mit Fruchtgeschmack mag, wird man dann geil, wenn man an einem Obstgeschäft vorbeigeht?
83. Hätte Columbus überhaupt Amerika verfehlen können bei den vielen Hochhäusern dort?
84. Wie kann etwas z. B. in Ägypten älter sein als 3000 Jahre, wo wir doch gerade erst das Jahr 2002 schreiben?
85. Falls bei einem gräßlichen Unfall die Köpfe Ihres Ehepartners und Ihres Verhältnisses vertauscht werden, mit welchem von beiden gehen Sie dann nachhause?
86. Würde ohne Schuster nicht alles schiefgehen (schief gehen)?
87. Ich kenne etliche unwirsche Leute, kennen Sie denn wirsche Leute?
88. Wird Ihnen auch so schwindlig, falls Sie ein Rundschreiben zu schnell lesen?
89. Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr?
90. Wieso passiert eigentlich immer genau so viel, wie in eine Zeitung paßt?
91. Bei besseren Autos gibt es von innen verstellbare Außenspiegel, warum gibt es dann keine von außen verstellbare Innenspiegel? [Von mir}
92. Darf man einen PC mit Tower-Gehäuse auch im Sommer benutzen oder nur im strengen Winter? Tower = Tauer!
93. Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?
94. Macht es Sie nicht auch nachdenklich, wenn Sie hören/lesen, dass in einem Jahr in allen Deutschen Fernsehsendern zusammen ca. 1,6 Millionen Werbespots gesendet werden?
95. Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?
96. Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, falls er einen eingebauten Sucher hat?
97. Warum zündet man an Sylvester nicht mal ein Wasserwerk statt eines Feuerwerks an?
98. Warum trugen Kamikaze-Piloten eigentlich einen Helm?
99. Wie soll man sich mit Nikotinpflastern das Rauchen abgewöhnen, wenn diese so schlecht brennen?
100. Wußten Sie schon, dass der häufigste Grund für die Scheidung die Ehe ist?

Missverständnis - So kann man sich irren
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Du bist zu dick, wenn...
...dein Bauch jedes Mal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird!
...deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
...der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt!
...dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!
...die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken heraus ist, nach dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
...die Kinder auf der Straße ein Autogramm von dir erbetteln, weil sie dich für Miss Piggi halten!
...die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt!
...die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
...die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das Wiegen in Gruppen ist verboten!"
...dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als Weihnachtsmann übertragen wird!
...du am Strand besonders gern gesehen bist aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
...du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
...du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
...du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt!
...du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
...du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken!
...du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
...du den frechen Nachbarsbälgern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!
...du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst!
...du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!
...du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind!
...du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
...du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst!
...du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein nicht ausreicht!
...du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug haben!
...du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen!
...du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runterfällt!
...du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
...es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
...jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist!
...Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen!
...Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig schließen müssen!
...man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
...niemand bemerkt, dass dein Schlips falsch gebunden ist!

alt, aber ich lieeeeeeebe ihn ;)
Die alte Dame - Ideen muss man haben!
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" - "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".