dafür bin ich jetzt weg... ich lache morgen weiter... echt nett gemacht!!
Hast Du den ganzen Tag Witze runtergetippt um sie uns heute zu präsentieren???? fleissig warste!!
bis morgen alles Liebe Cordula

Flaschengeist
Kommt einer ins Wirtshaus und sagt zum Wirt: "Wenn ich dich verblüffen kann, zahlst du mir meine Zeche." Der Wirt ist einverstanden, weil ihn so leicht nichts überrascht. Der Gast macht seine Jacke auf, und ein 20-ZENTIMETER großes Männchen hüpft heraus, verbeugt sich und sagt: "Grüß Gott, ich bin der Mario SIMMEL, ich bin Komponist." Dreht sich um, und verschwindet wieder in der Jacke.
Der Wirt verblüfft: "Deine Zeche hast du dir verdient, aber, wo hast du denn den her?" Meint der Gast: "Draußen steht eine Wunderlampe, da musst du dran reiben, und ein Geist erscheint, der dir einen Wunsch erfüllt." Gesagt, getan!
Der Geist erscheint dem Wirt auch und fragt und nach seinen Wunsch. Der Wirt überlegt, und meint, na ja so 10 Millionen wäre ne feine Sache. So sagt er zum Geist: "10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN HÄTT ICH GERN!" Doch was zaubert ihm der Geist? 10 Schweine mit Zitronen im Maul. Geht der Wirt stinksauer zum Gast und sagt: "Du hättest mir schon sagen können, daß der Geist schlecht hört! Ich wollte 10 MILLIONEN IN KLEINEN SCHEINEN, und was hab ich bekommen? 10 ZITRONEN IN KLEINEN SCHWEINEN!" Darauf der Gast: "Meinst du etwa, daß ich eine 20-ZENTIMETER LANGEN SIMMEL wollte???

Sei stark
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

3 Herren vor dem Himmelstor
Fragt Petrus den ersten: "Warum bist du denn hier"
Antwortet der Erste: "Also das war so: Ich bat meinen Chef heute etwas früher gehen zu können da mir als ich gestern in die Wohnung kam mir ein so starker Geruch von Männerparfüm entgegen kam und ich heute nachschauen wollte was Zuhause vor sich geht. Ich kam also in die Wohnung und wieder roch ich dieses starke Männerparfüm. Da hab ich angefangen den Kerl zu suchen. Ich hab überall nachgeschaut. Unterm Bett, im Schrank, unterm Tisch und sogar hinterm Schrank. Ich hab ihn aber nicht gefunden. Da seh ich plötzlich zwei Hände am Balkon außen hängen. Da hab ich den Schrubber geholt und so lange auf ihn eingeschlagen bis er von 16. Stockwerk heruntergefallen ist. Aber der Kerl hatte Glück gehabt und ist unten in einem Baum hängengeblieben. Da hab ich kurzerhand den Kühlschrank hinterher geworfen. Doch wie der Zufall so will verfange ich mich im Stromkabel und falle mit herunter."
"Aha," sagt Petrus. "Und warum bist du hier?" fragt er den Zweiten.
Antwortet der Zweite: "Ich habe auf einem Hochhaus das Dach ausgebessert als ich plötzlich abrutschte und herunterfalle. Aber ich hatte Glück und konnte mich im 16. Stock festhalten. Aber dann kam ein Verrückter und haut mir so lange mit dem Schrubber auf die Finger bis ich loslasse. Aber ich habe schon wieder Glück und bleibe in einem Baum hängen. Dann aber schmeißt der Typ auch noch seinen Kühlschrank hinter mir her und das war mein Ende.
"Und du?" fragt Petrus den Dritten. "Ich hab nackt im Kühlschrank gesessen als ein Verrückter den Kühlschrank mit mir aus dem Fenster schmeißt

Beim Drogisten
Ein Drogerist weißt seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: Also Du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeige Dir mal, wie ich das meine.
Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß. Der Drogerist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogerist zu seinem Lehrling: "Siehst Du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."
Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OBs. Sagt der Lehrling: Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben? Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihren Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Dumme Sache
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt
gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben..."

Eine gute Ausrede
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, daß es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an
sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"