ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
aber das wirklich nervige ist, wie bei vielen hier, eine Familienangelegenheit... am Ende dieses Romans steht da ne Frage zu.... wer zwischendurch aussteigt, kann mir da vielleicht was zu sagen...
Das ganze geht natürlich schon seit Jahren, schaukelt sich immer weiter hoch, das kann ich hier schlecht in wenigen Sätzen beschreiben. Nur die Spitze vom Eisberg:
Meine Schwester ist 30, seit Juni verheiratet. Sie hat seit Anfang 20 Torschlusspanik, dass sie keinen mehr abkriegt... total lächerlich, aber sie vergleicht sich immer mit mir, und ich hab mit 21 geheiratet, kenne meinen Mann seit ich 12 bin, seit ich 18 bin sind wir zusammen. Das setzte sie unter Druck, weil sie in ihren Augen nichts vorzuweisen hatte. Auch beruflich steht sie hinter mir zurück, denn sie hat "nur" eine Ausbildung, ich habe aber nach der Lehre noch studiert.
Da meine Schwester keinen großen eigenen Freundeskreis hat, und halt auch ohne Beziehung war, habe ich sie eigentlich immer an allem in meinem Leben teilhaben lassen. Sie ist ja meine einzige Schwester, und mir wirklich nahe und wichtig. Sie war immer meine Verbündete, denn meine Beziehung zu meinen Eltern, besonders zu meinem Vater, war immer sehr schwierig.
Als wir unser Haus gekauft haben, hat die Sanierung etwa 9 Monate gedauert, während ich schwanger war mit meinem ersten Kind. Sie hat an der Schwangerschaft großen Anteil genommen, uns auch bei der Sanierung sehr viel geholfen. Sie war immer mit dabei. Ich habe sie auch mit in den Kreisssaal genommen, sie ist Patin meines ersten Kindes. Soweit alles klar.
Als ich mit meinem 2. Sohn schwanger wurde, da war der Große 1 Jahr alt, hatte meine Schwester kurz zuvor einen netten Kerl kennengelernt. Junge Liebe, wir waren nicht mehr so wichtig. Ist ja auch verständlich. Bei dem Druck den sie hatte, musste sie alles daran setzen, dass der Typ sie möglichst bald heiratet... da ich nun schon das 2. Kind erwartete... bei ihr kam da mächtig Druck auf.
Ich hätte mir gewünscht, dass sie mich auch bei der Geburt meines 2.Kindes begleitet, und auch hier Patin wird. Sie hat beides abgelehnt. Ich hatte sie gebeten, weil ich unbedingt ambulant entbinden wollte, mein Mann aber keinen Urlaub nehmen konnte, ob sie nicht ein paar Tage nach der Geburt für mich da sein könne und sich um ihr Patenkind kümmern könnte. Sie lehnte das ab, weil sie Urlaubssperre hätte. Zum Zeitpunkt der Geburt war sie dann mit dem neuen Freund im Skiurlaub, von Urlaubssperre keine Rede mehr... ich fühlte mich da ziemlich verarscht, weil sie mir davon nichts gesagt hatte, nicht dass sie mich fragen müsste, auch kann ich verstehen, dass sie mit dem neuen Freund lieber Urlaub macht, als mit nem Kleinkind zu spielen, aber ein Wort hätte sie zu mir schon darüber verlieren können. Als meine Schwester dann aus dem Urlaub zurück war und das Baby begucken kam, sagte sie kein Wort, kein wie gehts, kein herzlichen Glückwunsch, kein wie ist es gelaufen... nichts. Sie hat bei mir 2 Stunden rumgestanden, gesessen, geschwiegen (denn ihr war ja klar, dass ich ziemlich sauer auf sie war....) Dann hab ich sie gebeten zu gehen, weil ich noch zu tun hatte und mir das echt zu blöd war.
Meine Schwester rennt dann zu meinen Eltern und wettert, ich sei so gemein zu ihr, ich hätte sie rausgeworfen. Was ja auch stimmt, aber wie kam es dazu????
Für meine Eltern war klar dass ich neidisch auf meine Schwester bin.... ich halte mein 2. Kind im Arm und bin neidisch auf nen Skiurlaub???? alles klar, oder?
So läuft das immer. Meine Schwester rennt zu meinen Eltern und erzählt irgendwelche halben Geschichten, und meine Mutter hört mir dann nichtmal zu. Dass es auch ne andere Sicht gibt ist außerhalb jeder Möglichkeit. Ich bin die Große, die Vernünftige, meine Schwester heult, also muss ich was falschgemacht haben und in Zukunft mein Verhalten ändern. Einfach! Meine Schwester ist 30!!!!!
Jetzt hat sie also geheiratet, im Sommer, meine Kinder waren nicht eingeladen (willst Du die Kinder etwa mitbringen????? entsetzte Frage 6 Wochen vor der Hochzeit!!!!) und meine Mutter sagt mir ernsthaft: freu Dich doch mal für Deine Schwester! Tolli idee, würd ich ja gern, ich hab mich echt bemüht für ein Geschenk und bei der Organisation mitzuwirken... wurde meiner Mutter nur alles falsch erzählt....
Meine Mutter leidet sehr darunter, dass ihre Töchter sich so schlecht verstehen,. Klar dass ich daran Schuld bin. Meine Mutter hat Fibromyalgie und Krebs. Klar, dass sich die psychische Situation nicht gut auf den Krebs auswirkt, klar dass ich für ihren Krebs verantwortlich bin! (hat sie ernsthaft gesagt!)
Ich habe im Sommer nach den ganzen Geschichten um die Hochzeit beschlossen, den Kontakt zu meiner Schwester abzubrechen. Das ist für mich besser, und für meine Kinder auch. Ich könnte Euch echt noch tausend Stories erzählen.....
Meine Mutter stellt sich nun ganz klar auf die Seite meiner Schwseter, denn da ich Konsequenzen siehe, bin ich der Zerstörer der Familie.... habe meine ELtern bei der Gelegenheit auch gleich verloren.
Irgendwann hat meine Schwester mal gesagt, das sie darunter leidet, dass meine Kinder Geschenke bekommen, die Ihren Kindern entgehen (weil sie halt noch nicht geboren sind). Sie rechnet alle Geschenke auf, ein Weihnachten bekamen meine Kinder ein recht teures Geschenk von meinen Eltern, ich bekam dafür nichts, weil das halt nicht mehr drin war... meine Schwester bekam ein Portemonnaie mit Geld drin. Es war genau der Betrag, den meine Kinder geschenkt bekommen hatten. Sie hat es genau vorgerechnet!
Meine Eltern sagen, die seien soooo gerecht, alle kriegen das gleiche. Ich sage das ist eigentlich ungerecht: Meine Schwster bekommt den gleichen Betrag, wie mein Mann, meine Kinder und ich zusammen.
Mir ist das eigentlich egal, ich brauche nichts, was mir gefällt kaufe ich mir selbst, es geht um die Geste. Ein Schokonikolaus mit meiner Lieblingsschokolade ist toll (ich bekam jahrelang von meinen Eltern einen Nuss-Schokoladennikolaus, dabei hasse ich Nussschokolade, meine Schwester liebt sie...). Die Kinder haben für das monetäre eh noch kein Maß, lieber klein halten, die großen Wünsche kommen doch erst noch. Ich finde das nur so gruselig: wenn meine Schwester irgendwann mal auch ein Kind hat, sind meine beiden dann unterm Weihnachtsbaum nur die Hälfte "Wert"???
Mein Großer Sohn ruft etwa 1 mal die Woche bei meinen Eltern an. Die rufen aber nie zurück. Die fragen auch nie, wie es dem Kleinen geht, ob sie ihn auch mal sprechen könnten...aber dass man auf der Geburtstagsfeier im Freundeskris mit den Enkeln angeben kann, das ist wichtig.
Nachdem meine Schwester sich letzte Woche noch ein Riesending geleistet hat, habe ich den Kontakt endgültig abgebrochen und ihr auch den Kontakt zu meinen Kindern verboten. Meine Eltern habe ich informiert, dass es keine Möglichkeit gibt, dass ich Weihnachten mit meiner Schwester zusammen an einem Tisch sitze. Sollten meine Eltern meine Kinder sehen wollen, dann nur an einem eigenen Termin. Klar dass ich wieder nur Vorwürfe zu hören bekam.... ich hätte eine soziale Verpflichtung....
es ist so komliziert... ich schreibe hier so lang, und kann es wahrscheinlich doch gar nicht wirklich erklären... ich hab mir hier tagelang die Augen rausgeheult, weil meine Schwester in ihrem Neid meine Kinder quält, ihnen die Großeltern nimmt, und mir die Eltern. Sie hat es geschafft, sie wird in Zukunft alle Geschenke für sich haben! Sie muss ja unendlich glücklich sein.
Letzte Woche war mein Mann dann mal bei meinen Eltern, mit den Kindern, um zu besprechen wie es denn nun weitergehen soll... jetzt will meine Mutter eine Familientherapie machen. Was sagt man dazu?? Was soll ich mir denn darunter vorstellen??
Hat von Euch jemand ne Vorstellung?? Ich denke nicht, dass ich mich darauf einlassen will...
So jetzt genug geschwallt...
Cordula
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
Au weia, ich hätte die Nase voll und würde auch den Kontakt komplett zu allen abbrechen. GGF. würde ich das alles nochmal aufschreiben und meinen Eltern schicken und mich dann zurückziehen. Fertig! Das würde ich mir nicht mehr antun :-(
LG Steffi
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
über die Antwort von Dir freue ich mich sehr, weil mir Deine Beiträge immer sehr gefallen!
Das mit dem Schreiben werde ich lassen, hatte letzte Woche noch ein ausführliches Gespräch... dann hat mein Mann mal mit meinen Eltern geredet. Dass ich mich ausklinke ist jetzt Fakt, ich muss endlich zur Ruhe kommen, denn ich habe wirklich jahrelang unter der Situation gelitten, und alle Versuche mich mit der Sippe zu arrangieren unternommen, die man nur unternehmen kann. Ich werde mich aber nicht derart verbiegen... und meine Persönlichkeit verleugnen...
Danke und lieben Gruß Cordula
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
Zu der Familientherapie kann ich nix sagen, da kenne ich mich zu wenig aus!
Allerdings wenn es Deiner Familie und DIR wichtig ist und sie auch versuchen wollen, daraus zu lernen, warum nicht?
Leicht ist das aber sicherlich nicht! Besonders für Deine Schwester wird das ziemlich beschwerlich und "unbequem" werden. Denn da wird ja wohl von Kindheit an, alles zerpflückt! Die Wahrheit und Fehleer über sich selbst, ist bestimmt hart.
Wie steht Dein Mann der Sache gegenüber?
Ansonsten finde ich das ziemlich traurig! Können Deine Eltern nicht den "wahren Wert" von Geschenken Deiner Schwester vermitteln?
Sowas kann man doch von Anfang an miteinander besprechen?
Also, den Wert von Geschenken gegeneinander aufzurechnen finde ich schon ziemlich krass! Besonders wenn es um die Kinder geht!
Woher kommt denn dieser Neid? Wurde der von Deinen Eltern, als Ihr noch Kinder ward, geschürt? Wurde denn jemand bevorzugt oder extrem in den Vordergrund gestellt?
Mir ist sowas ziemlich fremnd, denn ich habe ja keine Geschwister;-)
Mein Onkel hat selbst 4 Kinder, da kann ich dieses Phänomen auch öfters erkennen. Die zerhacken sich auch oft:-(
Hmmm, ich kann Dir nicht viel raten, außer was im ersten Satz schon steht!
LG Petra
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
also, ich denke, dass das Ziel der Familientherapie nicht wirklich ernst zu sehen ist.
Mein Vater ist ein A...... der sich freut, wenn andere leiden. Das macht er mit meiner Mutter, mit meiner Schwester, bei mir kann er nicht so richtig landen also versucht er es über meine Kinder, weil er weiss dass mich das trifft. Ihn kann ich nicht ändern, und das kann auch kein Therapeut! Er hat mal ne Eheberatung mit meiner Mutter gemacht, gebracht hat es nix. Er spielt weiter seine Sielchen. Immerhin steht er zu meiner Mutter, jetzt wo sie krank ist, da kann er einem fast schon leid tun, denn seinen Ruhestand hat er sich sicher anders vorgestellt.
Fazit: hoffnungsloser Fall.
Meine Schwester ist giftig vor Neid. Den kann ich ihr nicht nehmen. Sie muss selber einen Weg finden, etwas zu leisten worauf sie stolz sein kann. Entweder schnell Kinder kriegen oder sonstwas. Das Problem ist, ich will noch 2! was macht sie dann?? Egal, nicht mein Problem. Dass sie mit sich ins reine kommt kann nur sie selbst leisten, wie schon gesagt.
Fazit, das kann nur die Zeit bringen. Vielleicht ist in ein paar Jahren wieder ein Kontakt möglich, wenn sie "aufgeholt" hat, mit sich im Reinen ist.
Meine Mutter hat mir all die Jahre nie zugehört. Jetzt zerfällt die Familie, und da muss ein Therapeut her, der ihr das Zuhören abnimmt?? Ich finde das zu kurz gedacht... so einfach ist das nicht.
Die angestrebte Lösung ist, dass ich mich ändere, denn alle anderen kommen prima miteinander aus. Ich schiesse quer, am besten mache ich gleich alleine eine Therapie. Problem ist nur, dass ich eine eigene Familie habe, und den Zirkus einfach nicht brauche! Nicht mehr!
In meiner Kindheit wurden wir Kinder immer verglichen und teilweise auch gegeneinander ausgespielt (mein Vater). Bei meiner Schwester hat das halt gefruchtet. Sie ist sehr materiell, rechnet alles auf. Ein Beispiel: Meine Eltern haben meine Hochzeit bezahlt, das war ihr Hochzeitsgeschenk. Ich hatte auf meiner Hochzeit 34 Gäste.
Meine Eltern hatten nun Sorge in Ihrer Gerechtigkeit meiner Schwester dies nicht geben zu können, da ihr 30. Geburtstag nahte und sie nicht verlobt war. Dann die Verlobung!!!! Meine Eltern sagten Ihr: Sie hätten überlegt ihr das Geld zum Geburtstag zu schenken, das mein Hochzeit gekostet hat, damit das alles seine Richtigkeit hat. Meine Schwester plante eine Hochzeit mit 150 Gästen, und fragte mich allen Ernstes "wieviel Leute waren nochmal auf Deiner Hochzeitz? Womit stehe ich mich besser, wenn ich das Geld nehme, oder wenn ich die Eltern die Hochzeit bezahlen lasse?". Ganz ernsthaft. Es ist nicht wichtig eine schöne Hochzeit zu feiern, sondern die teurere!
Wie steht mein Mann dazu? Er ist eigentlich wie ich kein Freund davon, den Kindern die Großeltern zu nehmen. Also hat er sich bereit erklärt, den Kontakt meiner Eltern und meiner Kinder zu ermöglichen, also hinzufahren usw. Ich gehe aber nicht mit, daher auch keine Treffen hier bei mir (außer die Kinder wollen das zum Kindergeburtstag). Finde ich ziemlich Klasse von ihm!
Wieder so lang.....
Cordula
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
Ich denke auch, dass Ausklinken der richtige Weg ist. Familientherapie ist schwierig, vor allem, wenn es deinen Eltern in erster Linie darum geht, dich "auf den richtigen Weg" zu bringen. Dass dein Mann für den Kontakt der Kinder zu den Grosseltern sorgt, finde ich schön. Und vielleicht hilft die Zeit auch, dass sich alle wieder ein bisschen annähern können.
LG Gaby - die fünf Jahre keinen Kontakt zur Familie hat und auch jetzt noch sehr sehr vorsichtig ist
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
was mich in dem Fall anbelangt, gäbs nur ein einziges Teil, was ich von meinen Eltern echt gern geerbt hätte, eine goldene Uhr mit Kette, Erbstück von der Großtante meines Vaters. Alles materielle bedeutet mir sonst nichts...
Leider ist bei meinen Eltern vor 2 Wochen eingebrochen worden, und sämtlicher Schmuck ist weg. Auch diese Uhr. Damit ist alles was sich zu erben lohnt hinfort...
Dass mein Mann sich da so reinhängt, finde ich auch toll. Ihm hat seine Oma so viel bedeutet, dass er seinen Kindern diese Möglichkeit geben will, und gleichzeitig gibt er mir die Möglichkeit zur Ruhe zu kommen. Er passt schon gut auf mich auf!!!!!!!
Cordula
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
ich weiß jetzt nicht, inwiefern du den kontakt zu deinen eltern abbrechen "musst", nur weil du ihn zu deiner schwester abbrichst. vielleicht kannst du die großeltern an weihnachten auf nen kaffee zu euch einladen?
ich würd mich ansonsten mal auf nix mehr einlassen und zur ruhe kommen. das würd ich meinen eltern und meiner schwester auch so schriftlich mitteilen. ich weiß, das ist ein hartes stück arbeit... ich selbst hatte auch mal 2 jahre keinerlei kontakt mehr zu meiner familie...
in unserer familie wird mir immer gerne der neid unterstellt. da ich "nur" einen beruf gelernt habe (ich wollte nicht studieren) und meine brüder eben "doktoren" sind. dabei steh ich bis heute dazu, dass mir ein studium nix gebracht hätte, da ich nur was "sinnloses" wie z.b. ethnologie studieren wollen hätte.
familien sind schon was kompliziertes!
ich wünsch dir trotzdem ein schönes weihnachten mit deiner eigenen kleinen familie!!!
lg
urmely
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
Ich möchte mir einfach keine Vorwürfe mehr von meinen Eltern anhören. Dass ich, nur weil ich die Machenschaften meiner Schwester nicht mehr aushalte, für den Krebs meiner Mutter verantwortlich sein soll finde ich schon ziemlich ungeheuerlich! Das nimmt mich alles zu sehr mit... finde das sehr ungerecht. und ich kämpfe da seit Jahren, dass meine Mutter mir einmal zuuhört, oder nur die Möglichkeit in Betracht sieht, dass ich nur reagiere, dass ich mich schützen muss vor dem Gift, das meine Schwester streut. Zwangsläufig ist das sicher erstmal nicht. Aber der Kampf wird mir nach all den Jahren echt zu anstrengend.
Ich sage auch nicht, dass das immer so bleiben muss, sondern vielleicht in ein paar Jahren auch ein Neuanfang möglich ist, wenn meine Schwester mit sich und Ihrem Leben im reinen ist. Ich hoffe nur, meine Mutter hat soviel Zeit!!!!!!
Cordula
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
Also ich kann nur sagen, dass wir auch unterschiedlich bekommen. Mein Bruder bekommt erheblich mehr als meine Schwester und ich. Ich bin lange drüber hinweg und denke, soll er (meine Mutter ist mittlerweile gestorben) mit seinem Geld machen was er will. Das meiste Geld verbraucht er für seine junge Frau. Dass ich mich darüber freue, wäre gelogen. Aber auch das muss er wissen.
Die Enkelkinder bekommen gleich viel. In sofern ist er da gerecht.
Bei Euch schwingt noch viel Neid mit. Von Deiner Seite und von Seiten Deiner Schwester. Ob Euch ne Therapie nützt, bezweifel ich. Ihr seid wohl noch nicht soweit.
Ich versuche einfach, dass wir fünf uns gut verstehen. Alles was weitere Familie ist, will ich so gut es geht tolerieren. Das schont meine Nerven. Und ich finde echt, dass mir das jedes Jahr besser gelingt.
Außerdem werde ICH es natürlich alles besser machen, bei meinen Kindern und zukünftigen Enkelkindern.
Eltern und Geschwister und sonst welche Leute änderst Du sowieso nicht. Die Energie kannst Du Dir sicherlich sparen.
Neuerdings sage ich mir immer "man muss auch gönnen können" *gg*. Jeder nach seiner Fasson und ich nach meiner.
Lass doch mal ne Weile Gras drüber wachsen.
Ich hatte übrigens 5 Jahre auch keinen Kontakt zu meiner Familie. Und ich behaupte, das hat uns allen gut getan. Obwohl meine Mutter unglaublich darunter gelitten hat.
LG Kerstin
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
ich weiss nicht, ob die Gefühle die ich meiner Schwester gegenüber habe Neid sind, auf jeden Fall sind es keine guten. Ich bin grenzenlos enttäuscht, weil ich sie an allem in meinem Leben habe teilhaben lassen, und sie verhält sich dann so. Sie konnte immer zu mir kommen, wenn niemand sonst sie haben wollte, Silvester, Weihnachten, sie hat am gleichen Tag Geburtstag wie mein Mann und konnte immer mitfeiern, weil sie selber keine Fete auf die Beine bringen konnte, mangels Freunden. Ich habe sie mit zur Geburt meines Sohnes genommen, und wollte sie auch weiterhin dabeihaben. Dass sie dann in dem Moment, wo ein Mann auftaucht alles hinter sich lässt kann ich nicht verstehen. Ich hoffe, er ist es Wert (Der Kerl ist wirklich nett!!) und sie wird sehr glücklich. Ich erwarte keine Dankbarkeit, aber Aufrichtigkeit.
Cordula
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
Du bist für die Gefühle der anderen nicht zuständig, nur für deine eigenen. Lass dir nicht einreden, dass DU dafür sorgen musst, dass deine Schwester ein zufriedener Mensch wird. Das schaffst du nämlich nicht. Sorge du für dich und deine Familie, rechne nicht auf, denn das, was deine Schwester mehr bekommt, macht sie nicht um einen Deut glücklicher. Es gibt so Menschen, die sehen nur das, was die anderen haben und nicht, was sie haben. Ich finde sie ziemlich bedauernswert.
Ich würde auch an keiner Familientherapie teilnehmen, zumal es ja gar nicht um deine Familie, sondern nur um deine Herkunftsfamilie geht, und der bist du doch "entwachsen". Ich finde es toll von deinem Mann, dass er deinen Kindern den Kontakt zu den Großeltern ermöglichen will, ohne dass du da "mitreingezogen" wirst. Dir tut ein Abstand sicher gut.
Liebe Grüße
Annette
*seit langem mal wieder hier*
ausführlicher Lagebericht... wirklich lang....
ich bin meinem Mann auch sehr dankbar, dass er das macht. Ich selber bin mit einer Guten Oma und einer nicht so guten Oma aufgewachsen. Im Laufe der Jahre habe ich mir selbst ein Urteil über den Wert dieser Personen gebildet, und komme zu einem anderen Ergebnis als mir vorgegeben wurde. Ich bin bemüht, meine Kinder unbefangen daran gehen zu lassen. Außerdem werden sie sicher nicht das Glück haben wie ich mit Ende 30 noch 3 von 4 Großeltern zu haben. Meine Schwiegereltern sind krank, und dadurch dass ich erst mit 30 Mutter wurde auch älter als meine Großeltern es waren. Meine Mutter hat Krebs, und ich freue mich für die Kinder, wenn sie ihre Großeltern so lange wie möglich erleben dürfen. Wenn meine Eltern sich von meinen Kindern gelöst hätten, nur weil ich keinen Kontakt mehr zu meiner Schwester will, und danach sah es lange Zeit aus, hätte ich das schon sehr bedauert. Aber das ist zum Glück abgewendet!
Grüße
Cordula
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