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Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ich hab derzeit absolut trouble mit meinem Großen.
Bei den Kleinen würde ich sagen: er testet, wie weit er gehen kann. Hier, bei einem 17,5 jährigen, hat das natürlich eine völlig andere Qualität.
Wenn es nicht nach seinem Kopf geht, wird er ausfallend, beleidigend - extrem. Er versucht alle rumzukommandieren, vorallem Martin. Mit R. eckt er schon sehr lange an, die gehen sich aus dem Weg. Nun meint er, er müsse uns erklären, was wir meinen. Es ist schwer zu beschreiben, ich bin jedenfalls erschrocken.
Im normalen Ton geht es nur und solange er was will und ich entsprechend reagiere.
Ansonsten wird gebrüllt etc.
Tolles Familienklima sozusagen.
Ich hatte gehofft, dass sich das etwas gibt, durch den Abstand der letzten Woche. Leider Fehlanzeige.
Heute Abend eskalierte es nun so, dass R. die Kleinen geschnappt hat, damit sie raus sind. Die haben natürlich "Mama" gebrüllt.
Ich soll das klären. Ja wie bitteschön?!
Ph. hat sich aus dem Staub gemacht - gegen meinen Willen. Will mir wohl beweisen, dass er der Stärkere ist. Und M. hat mir erzählt, seine Freunde seien wohl eher rechtsradikal. Logo, in dem Alter bekomme ich nicht mehr alles mit. Was soll ich auch dagegen tun?
Nun sitz ich hier, mit entsetzlichen Magenschmerzen, verheulten Augen und weiß mir keinen Rat.
R. letzte Worte bezüglich der Kleinen: "wir telefonieren". Toll!
Irgendwie geht das alles über meine Kräfte.
Hat jemand Erfahrung mit sowas oder ne Idee, wie ich die verfahrene Kiste gelöst bekomme?
Ich seh grad gar keinen Ausweg.
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Das tut mir entsetzlich leid, was Du gerade erlebst. Ich kann dazu leider gar nichts sagen.
Aber ich denke an Euch und wünsche Euch nur das Beste.
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Oh Sch..., das hört sich ja echt schlimm an. :o( Vor allem wenn er "falsche Freunde" hat und die beeinflussen ihn sicherlich. Hast du schonmal gegoogled in Bezug auf auf die rechte Szene und wie man sich am Besten verhalten sollte?
Ich denke mal mit Drohungen kommst du nicht weit oder? Hast du schon mal versucht mit ihm einen Kaffee trinken zu gehen, ganz alleine auf neutralem GEbiet, wo er nciht so austicken kann? Vielleicht kannst du da ein vernünftiges Gespräch aufbauen.
So krass es auch klingt, aber er ist bald 18 und für sein Handeln verantwortlich und genau das würde ich ihn auch Wissen lassen. Vielleicht ihm auch mal die Konsequenzen seines Handeln (Auszug von zu Hause, für seinen Lebensunterhalt selbst aufkommen müssen, Wohnung mieten, Strafmündigkeit usw.) aufzeigen.
Sorry mehr fällt mir dazu jetzt auch nicht ein. :o( Ich wünsche dir eine große Protion Kraft und starke Nerven. Ich hoffe, dass sich alles einränkt.
LG Silke
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Danke Silke.
Das mit den Konsequenzen hab ich versucht. Hat aber nicht wirklich gewirkt.
JEtzt meint er immer, ich hätte ja gesagt, ich schmeiß ihn raus, und ob ich denn wüßte, dass ich ihm dann die Wohnung bezahlen muss usw. Also die Rechte, die kennen sie ganz genau, von Pflichten hören sie nur ungern :-(
Es ist eine verkorkste Kiste, googeln will ich noch, war noch nicht so weit.
Ja, Kraft und Nerven die kann ich wohl gut brauchen!
Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Was macht er denn eigentlich jetzt? Geht er noch in die Schule oder macht er eine Ausbildung? Du kannst ihm mal von mir Grüßen und kannst ihm sagen, dass er ein bischen falsch informiert ist, die Eltern müssen nicht in jedem Fall für die Kosten aufkommen, es gibt da auch noch sowas wie "groben Undank", heißt er muss sich schon einigermaßen gut führen und seinen "RAusschmiss" nicht provzieren. Ja das mit den REchten kenn schon die ganz Kleinen. :o/
LG Silke
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Schule, 12. Klasse. Eigentlich sollte er sich allmählich auf´s Abi vorbereiten :-((
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Dann kannst du ihm ja mal sagen, dass das seine PFLICHT ist und er das RECHT hat zu lernen. Vielleicht kannst du ihm mal erklären, dass das seine ARbeit ist und wenn er die nicht gut macht, bekommt er eben nicht den gewünschten Lohn, sprich Taschengeld etc. Ich hoffe es klärt sich bei euch alles.
Ich find solche Situationen auch sehr schwer, vor allem, wenn der Mann nicht hinter einem steht. Eigentlich hätte er die Kinder zu Freunden von euch bringen können oder zu Omas und müsste dann die Situation GEMEINSAM mit dir und deinem Großen klären.
LG Silke
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Da hast du wohl Recht. Aber irgendwann kommt es wohl durch: es sind eben nicht seine Kinder :-((
Und die können eben im Mom. gleich gar nicht miteinander. Ich hatte gehofft, dass sich das Verhältnis im Sommerurlaub wieder bessert, war offenbar ne Fehlanzeige.
Dank dir auch für deinen Zuspruch!
Übrigens, mit dem Recht und der Pflicht: sind alles meine Worte...
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ohhh Mann, das hört sich überhaupt nicht gut an:-(
Ist Dein Mann jetzt mit den Kinder ganz weg? Wohin ist der denn?
Also, ich würde da mal nachforschen und mir den Umgang des Großen etwas genauer ansehen, umhören etc...
Sollte das wirklich in die rechte Szene gehen, würde ich mir Hilfe holen. Ich weiß nicht, ob man da alleine noch durchkommt!
Vielleicht solltet Ihr mal gemeinsam ein Gespräch führen und einen Plan aufstellen? Wäre Dein Großer dazu bereit?
Mensch, das ist wirklich nicht einfach:-((
LG Petra
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Hallo Petra,
Wo mein Mann mit den Kindern ist, ich weiß es nicht :-((
wie gesagt: wir telefonieren!
Sachen haben sie keine mit, das läßt hoffen, heißt aber nicht, dass er sie nicht noch holt...
An meinen Großen komm ich derzeit überhaupt nicht ran, keiner. Die Vermutung äüßerte nur Martin, der die durch die Schule kennt und man munkelt...
Und reden kann man z. Zt. mit Ph. überhaupt nicht vernünftig. Er will, arbeitet auf sein Ziel und wenn ich ihm dazwischen funke, tickt er aus.
Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Und was für ein Ziel hat er?
LG Petra
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ziel: je nachdem: Studienfahrt, Fete, Geld, Tanzstunde ...
immer mal was anderes. Dann kann er der liebste und hilfsbereiteste sein. aber scheinbar hat man ihm erzählt, dass das nicht mehr "in" ist :-((
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Wie alt ist Deine anderer "Großer"? Was sagt er denn und wie bist Du mit dem Großen nun verblieben?
Bist Du jetzt ganz alleine zu Hause oder wie?
Haben die Großen den zu ihrem leiblichen Vater gar keinen Kontakt?
Also ich würde da mal wirklich nachforschen! Kennst Du keine Eltern aus der Klasse oder so?
Ohne Gespräche wird es wohl nicht gehen, auch mit Deinem Mann!
Sehr schlimm alles für Dich und ich hoffe, Ihr könnt langfristig Lösungen schaffen!!!
LG Petra
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Martin ist 16. Er fühlt sich ähnlich hilflos wie ich. Sagt auch, was soll er denn tun, wenn Philipp nicht mit ihm redet?
Zu ihrem leiblichen Vater haben sie seit ca. 6 Jahren keinen Kontakt mehr. Er hat ihnen immer nur die Ohren vollgejammert, wie schlecht es ihm geht usw. Ansonsten kein Gruß, keine Karte nix.
Klassenverbung ist in der 12. nicht mehr, nur noch die kurse. Sprich die lernen jahrgangsweise und wir sind ein Gymnasium mit ca. 1600 Schülern (von 5.-13. Kl.)
Ich glaube, der den Martin meinte, ist sogar erst 9. oder 10. Klasse, aber ich weiß es nicht. Ist wohl von Martins ehemaligem Mitschüler ein Kumpel, ich hab keine Ahnung wie alt. Das wäre aber rauszubekommen. Die Eltern kenn ich leider gar nicht, Großstadt eben :-(
Auf die Lösungen hoffe ich auch sehr, denn das Hickhack zehrt ungemein!
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

nen wirklichen rat kann ich dir nicht geben. dazu sind meine noch viel zu klein.
ich hab mich grade hingesetzt und mir überlegt, wie ich mich mit 17,5 gefühlt hab. ich war ein schlimmer teeny und man konnte mir nix recht machen. rückblickend wunder ich mich, dass meine eltern mich nicht auf nem ägyptischen basar verkauft haben....
da ich zu den menschen gehöre, die sich gerne helfen lassen, würd ich spontan zur erziehungsberatung tendieren...
... ach ja, und wie ich mich gefühlt hab mit 17,5? total unverstanden. ich könnt aber auch heute noch nicht sagen, was meine familie hätte machen müssen, um es "richtig" zu machen. ich hoffe, du verstehst, was ich damit sagen will.... vielleicht kannst DU gar nicht wirklich viel machen?!?!
ich wünsch dir weiter viel kraft!!
lg
urmely
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Das ist so das Szenario, wo ich wirklich Horror vor habe. Klingt ein bisschen so, als ob er unzufrieden mit sich selbst wäre. Könnte das sein? Liebeskummer? Ich weiss ja nicht, kenne ihn ja nicht...
Ich stelle mir das sehr schwierig vor, mit einem großen Kind dann umzugehen, der ist ja fast kein Kind mehr...
Ein klärendes Gespräch, ganz in Ruhe? Geht das? Wo ihr nach einer Lösung sucht, denn so leidet die ganze Familie das geht nicht. Das muss er vestehen irgendwie. Natürlich ist es in dem Alter schwierig, da weisst du sicher nicht unbedingt genau, was der so mit wem treibt... Meinst du wirklich, er hat Freunde aus der rechtsradikalen Szene?
Das mit R. und dem telefonieren habe ich nicht verstanden? Ist R. dein Mann?
LG Nicole
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ja, R. ist mein Mann und der hat sich die Kleinen geschnappt, damit sie raus sind und zur Ruhe kommen. Kommen sie sicher nicht, dazu fehle ich.
Aber ich soll mich ja um meine Großen kümmern.
Und klären. Nur wie? Wie gesagt, mit Ph. ist nicht zu reden. Ich hab den Eindruck, er will mir beweisen, dass er stärker ist. Bei 1,90m nicht wirklich schwer...
Ich kann die Truppe, mit der er derzeit zusammen ist, leider nicht einschätzen. Ich kenn keinen richtig, nur den einen oder anderen vom sehen. Möglicherweise sind welche drunter, die in die Richtung gehen, aber ich kenn sie nicht.
Was mich verwundert hat, ich hab vorhin was gesagt von "deinen Rechten" (im Sinne Pflichten), da ging er sofort wie von der Tarantel gestochen hoch, er sei kein Nazi... getroffen Hunde .. oder wie sagt man?
Danke für euren Zuspruch!
Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Irgendwie ist es ja löblich, dass Dein Mann die Kleinen schützen will, aber Dich mit dem Großen alleine lassen? Irgendwie kann ich das nicht gut finden.
Ich hab jetzt hier mal mitgelesen und Dir nur sagen, wie ich mir vorstellen könnte zu reagieren. Braunes Gedankengut könnte ich niemals tolerieren und ich ginge wahrscheinlich schnurstracks zu einer Beratungsstelle oder zur Polizei. Da kann man sich durchaus sehr gut und kompetent beraten lassen!!!! Das hat nichts mit Anzeige oder so zu tun.
Ich hab keinen Schimmer, wie man an knapp 18jährige rankommt. Aber Dein Mann müsste bei Dir sein.
Deinen Großen mal ne Weile einfach in Ruhe lassen, geht wahrscheinlich nicht, oder? Und wenn Du vorsichtig mal sein Umfeld abklopfst? Lehrer oder so. Was macht er eigentlich? Schule oder Ausbildung?
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Tja, ich finds auch nicht gut, hier so allein zu sitzen, aber wer fragt mich schon!
Gut, dass es euch gibt!
Zur Polizei hätte ich es nicht weit, die sind unsere unmittelbaren Nachbarn. Aber dafür sind die Vermutungen wohl zu vage. Und echte Ansätze hab ich nicht. So im Gespräch oder so haben wir bisher nichts davon gemerkt, und ich denke, wir sind da auch sehr sensibel. Das läßt mich (noch) hoffen.
Mit dem "in Ruhe lassen", ich dachte ja die 6 Tage würden was bringen. Meine Mutter ist ja doch großzügiger und wir waren beide außer Schußweite. Uns hat der Urlaub gut getan, ich weiß zumindest, dass wir eigentlich miteinander auch weiterhin klarkommen. Nur die Frage kann doch nicht sein: R. und die kids oder die Großen. Es muß doch ein "gemeinsam" möglich sein, oder?
Auf dem Weg zum Abi ist er, letztes Schuljahr.
Danke dir Kerstin
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Nicht falsch verstehen, ich kann das von hier ja überhaupt nicht beurteilen, aber weisst Du, wie mir das vorkommt?
Dein Mann und Dein Großer rangeln irgendwie um Dich. Sie setzen Dich beide unter Druck. Oder täusche ich mich?
Du solltest Deinem Mann gehörig die Leviten lesen. Vielleicht tut es Deinem Großen auch gut, wenn Du in seinem Beisam sagst, dass Du das Verhalten Deines Mannes genauso wenig tolerieren kannst, wie sein Verhalten Dir gegenüber. Sie sollen Dich mit Respekt behandeln!
Frag beide, am besten, wenn sie zusammen sind, ob sie wirklich eine Entscheidung dieser Art wollen. Es gibt noch eine weitere Alternative... darüber sollten sie mal ernsthaft nachdenken.
Von Deinem Mann erwarte ich einfach etwas mehr Sachverstand, bei ihm spielen ja nicht auch noch die Hormone verrückt. Das würde ich einem 18jährigen zu Gute halten. Er fühlt sich sicherlich auch nicht wohl in seiner Haut. Verständnis immer für den Schwächeren, auch wenn sich Dein Großer vielleicht nicht dafür hält.
Ich hoffe, ich bin Dir nicht zu nahe getreten! Ich würde so gerne beide mal rütteln! Sie sollen ordentlich mit Dir umgehen!
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ich bin ganz bei Kerstin. Besser kann man es nicht sagen, die sollen mit dir gut umgehen.
LG Silke
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Nee, du bist mir nicht zu nahe getreten.
Genau das hab ich beiden einzeln gesagt, schon im Sommer. Hatte ja dadurch die Hoffnung, dass sie sich im Urlaub ohne mich aussprechen, zueinander finden.
Vor Ph. kann ich das R. nicht sagen, da macht er total dicht, leider.
Ich hätt nichts dagegen, wenn du sie rütteln würdest :-)
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

hallo Kerstin, ach das tut mir sehr leid, was du da mitmachst, leider auch kein tipp, aber kinder hören niiiiiiiie auf zu testen,:-((
...meine tochter ist genau so alt...hat aber ein anderes *gemüt* wie dein sohn, ich kenne diese aussagen von ihr, da sie ja mit vielen jungs in die gleiche klasse geht, ....ich kann nur für dich hoffen, dass du in einer ruhigen minute mit ihm sprechen kannst....hat er hobbys, kennst du seinen freundeskreis.??..hat er eine freundin, vielleicht liebeskummer??...nur hat er aber auch dann kein recht, patzig zu werden, in keiner situation, ...
kenn zwar deine lage nicht, aber kann dir nur wünschen, dass es besser wird und du wieder zugang zu ihm finden kannst...man hats nicht leicht mit kindern und wenn sie größer werden,, oh gott..alles gute und ich denk an dich..lg ingrid
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Liebe Kerstin,
auch wenn das mit deinem eigentlichen Problem erstmal nicht viel zu tun hat - was meinst du mit R.s letzte Worte "wir telefonieren" ? Ich dachte, R. ist der Vater deiner beiden Kleinen, mit dem du zusammenlebst. Oder habe ich da etwas total verpasst oder verwechselt?
Was ist denn zur Zeit in eurer Familie los? Gab es in letzter Zeit irgendwelche Besonderheiten oder bedeutsame Veränderungen bei euch?
Vielleicht könnte das ja einen Erklärungsansatz bieten...
LG, Ellen
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Du denkst völlig richtig.
Die Besonderheiten und Ansätze bestehen darin, dass sich R. in letzter Zeit nicht besonders verstand mit den Großen. Sie sind halt pubertär vom feinsten.
Bisher haben wir irgendwie ne Lösung gefunden, sie waren ja auch zu 5. und ohne mich im Urlaub. Bis auf einige Ecken und Kanten lief das. Logo, ich mußte vermitteln, muß sie zusammenstauchen, wenn sie zu sehr gammeln etc.
Es geht mir halt nur zu sehr auf meinem Rücken, das pack ich nicht.
Dann dachte ich, wenn wir mal etwas Abstand voneinander bekommen, wir zwei vom Alltag weg sind und Zeit für uns haben, dann geht es wieder. Aber Fehlanzeige!
Anstatt sich einigermaßen auf das Abitur vorzubereiten, tanzt Ph. auf allen Hochzeiten, allen Parties, macht zu hause schlichtweg nix. Und wenn ich was sage, wird er absolut aufmüpfig, nach dem Motto:ich wolle ihn sowieso loswerden und hätte keinerlei Sympatie für ihn.
Eben echt verletzend.
Ob nun der Grund ausschließlich in der Familie liegt oder teilweise im Umgang, ich weiß es nicht. Ich fühl mich halt nur so wahnsinnig hilflos und verletzt.
Und ich hab ne Sch...angst die Kleinen zu verlieren.... das nur am Rande.
Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Es ist sicher schwierig, einen jungen Mann mit seinem Verhalten seine Liebe zu zeigen, aber das hört sich genau so an, als ob er sowas sucht. Verständnis und die Sicherheit geliebt zu werden. Auch wenn er sich konträr verhält. Léon ist zwar viel jünger, aber der hatte eine fiese Zeit, das hat sich ähnlich geäußert, nur in klein halt. Ich habe sehr spät bemerkt, dass er eigentlich meine Hilfe brauchte....
Das mit deinem Mann ist auch blöd, du bräuchtest seine Unterstützung.
Du wirst die Kleinen nicht verlieren, jetzt bloss nicht verzweifeln.
LG Nicole
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Liebe Kerstin,
deine Situation ist wirklich ziemlich schlimm. Ich kann mir das ein bisschen vorstellen. Immerhin habe ich einen Sohn, der nächstes Jahr im März 18 wird und der mit meinem Mann einen nur 12 Jahre älteren Stiefvater hat. Da hakt es oft gewaltig.
Du und R. - ihr seid miteinander verheiratet. Er kann sich nicht so einfach aus der Verantwortung für deine beiden Großen stehlen, finde ich.
Wahrscheinlich ist Ph. gerade jetzt stark verunsichert, weil er deinen und R.s Konflikt spürt. Ihr solltet euch abstimmen und den Weg (und damit auch Ph.s Erziehung!) gemeinsam gehen.
Auch wenn es gerade jetzt schwerfällt - vielleicht schaffst du es trotzdem, Ph. mit Liebe und Verständnis zu begegnen.
Aber Unterstützung brauchst du schon - am besten von deinem Mann. Wenn es nicht anders geht, dann halt von jemand anderem.
Ich wünsche dir sehr, dass du diese Schwierigkeiten in den Griff bekommst.
LG, Ellen
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ja, Ellen, ich weiß, dein Großer ist fast auf den Tag so alt wie Ph.
Wir sind zwar nicht verheiratet, aber leben immerhin 8 Jahre zusammen und kennen uns alle 10J. Er hat die beiden aufwachsen sehen und seinen Beitrag bisher geleistet.
Jetzt wird es wohl etwas anstrengender, da zieht er sich zurück. Ich kann ihn leider nicht zwingen.
Ich kann Ph. nur deutlich machen, dass es keinen Streit zw. R. und mir gibt und gab, und ich nun meine schlechte Laune an ihm auslasse (wie er behauptet). Aber ich lass mich von ihm auch nicht anbrüllen und in Grund und Boden diskutieren, ein bisschen Respekt sollte er schon noch haben. Und die eine oder andere Entscheidung einfach widerspruchslos hinnehmen können!
Wie gehts bei euch mit dem Großen? Soweit alles i.O.?
LG und danke für deine Worte!
Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ja, Respekt hast du verdient, Kerstin. Erdbeers Posting dazu war einfach nur klasse, finde ich.
Nur solltest du diese Grenzen halt möglichst ruhig abstecken. Denn sonst leistest du Ph.s Argument, du würdest deine schlechte Laune an ihm auslassen, nur Vorschub ;-).
Mit Christian ist soweit alles in Ordnung. Er ist seit heute bei meiner Tante, ca. 450 km entfernt. Ehrlich gesagt bin ich froh darüber. Er hat mir in den letzten Tagen so ziemlich den letzten Nerv geraubt *lach*. Er wiederholt gerade die 11. Klasse und kommt jetzt ganz gut klar. Im großen und ganzen ist er ganz vernünftig, aber manchmal eben auch nicht. Alles ganz normal, aber auch anstrengend.
LG, Ellen
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Hallo Kerstin,
Grosse Kinder, grosse Sorgen. Erfahrung habe ich in dieser Situation keine. Trotzdem, dass dein Sohn mit deinem Mann aneckt, ist in diesem Alter sicher normal, egal ob leiblicher Vater oder nicht. Männerrivalität eben, und ich bin mit Froggy einig, dass sie sich auch um dich streiten. Dumm ist, dass dein Mann dich da im Stich lässt. Ich meine nicht, dass er sich auf den Konkurrenzkampf mit deinem Sohn einlassen sollte, aber eben klar machen, dass er voll hinter dir steht. Kannst du dich denn mit deinem Mann mal hinsetzen und eine gemeinsame Strategie entwerfen? Das er die Kleinen quasi als seine Waffe in dem Kampf benutzt und mit ihnen abhaut, kann es ja auch nicht sein.
LG Gaby
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Ich glaub nicht, das Thema hatten wir schon öfter. Mit Ph. kann er nicht, seine Worte...
Sicher fiel das früher nicht so auf, jetzt, wo sich Ph. wie ein Erwachsener aufspielen will, wird es deutlicher.
Und ich hab leider den Eindruck, dass er da völlig mir das zepter überläßt bzw. er würde wohl des öfteren über das Ziel hinausschießen.
Er redet zwar mit mir über ihn und pfeift ihn auch zusammen, aber es kommt eben leider zu keiner Einigung.
Irgendwie muss ich da wohl durch. Bin gespannt mit welchem Ergebnis!
LG Kerstin
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Er muss ja auch gar nicht mit Ph. können. Er muss hinter dir stehen und dich stützen, das ist seine Aufgabe. Ach Kerstin, die Männer machen es einem nicht leicht. Machst du denn auch mal etwas ganz für dich, ohne Rücksicht auf die Herren?
LG Gaby
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Re: Mädels ich brauch eure Hilfe *bettel

Liebe Kelli
es ist schon einige Zeit her, da habe ich einen Bericht gesehen ueber eine Elternberatung fuer Eltern, deren Kinder in dei rechtsradikale Szene abgerutscht waren, Das war interessant und zeigte ganz deutlich auf, dass es in erster Linie die Entscheidung der Jugendlichen ist, in welcher Szene sie landen und dass das Familienhaus oft gar nicht zu der Entscheidung der Jugendlichen passt. Von daher - mach du dir erst mal keine Vorwuerfe, dass du hier etwas falsch gemacht hast, sondern versuche, dir Hilfe zu holen, deinen Jungen nicht zu verlieren, und ihm gleichzeitig seinen Lebensstil zu goennen (auch wenn du ihn ablehnst)
Ich hoffe sehr, dass R. zu dir steht. Ich hatte in Bad Marienberg so einen positiven Eindruck von euch als Paar - da waren allerdings die Großen nicht dabei!
Ich wuensche dir nun alle Kraft und Mut fuer die Situation und wuensche dir, dass dein Junge wieder zu dir kommt.
Ich denke ganz fest an euch alle!!!
Lg
Peanut
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