hi bila,
so ganz versteh ich die frage nicht-ich glaube,du meinst,daß man,wenn man ein kind hat auch verheiratet sein sollte,weils nach außen hin besser aussieht?
also ich finde das nicht und das hat mit der erziehung meines kindes auch nichts zu tun.wir sind zwar verheiratet,aber ich würds nicht noch einmal tun ,nicht,weil wir unglücklich sind,sondern allein wegen der steuern,die man dann zahlt mit kind.da bist du als alleinerziehend besser dran.ich finde den trauschein eh voll unwichtig,wenn man sich liebt,tut man das auch ohne-das werde ich meinem kind auch so vermitteln.
lg diana

Hallo,
so ganz genau versteh ich die Frage auch nicht. Geht es um den Trauschein oder um das Vorleben von harmonischem und lebendigem Miteinander zwischen Vater und Mutter bzw. Mann und Frau?
Letzteres finde ich jedenfalls wichtiger.
Und an Diana:
"da bist du als alleinerziehend besser dran"
Ohoh, überdenk Deine Ansicht noch mal und schau ins Alleinerziehenden-Forum....Ich weiß u.a. aus persönlicher Erfahrung, dass AE's finanziell grundsätzlich schlechter da stehen als Verheiratete.
Gruß
Ariane

hi anis,
ich meinte ja ,wenn man ohne trauschein zusammenlebt-dan hast du ja trotzdem 2 gehälter -zahlst aber weniger steuer-weil du als mutter als alleinerz- steuerklasse 2 kriegst.
so hast du steuerklaase 4 und zahlst wie bei 1.
ich meine nicht alleinstehend mit kind -das ist was völlig anderes.
lg diana

Hallo diana!
Ich würde nie wegen der Steuer heiraten. Ich habe geheiratet, weil ich die nächste Verwandte meines Mannes werden wollte. ICH wollte die erste sein, die benachrichtigt wird, wenn er einen schweren Unfall hat, die die immer zu ihm darf, ob er nun auf der Intensiv liegt oder im Gefängnis ist, die automatisch alle Rechte hat, auch vor dem verpenntesten Beamtenschimmel...Ich stehe hier an erster Stelle als nächste Verwandte von Cosmas, und so ist es auch bei meinem Mann.
Wir gehören zusammen, und dass kann man auf jedem Amt und egal wo sofort erkennen. Darum haben wir geheiratet - weil wir ohne den anderen nicht mehr sein wollen, und weil der jeweils andere so fest zum Leben gehört, wie es nur sein kann - ohne Blutsverwandtschaft. Ich finde also den Trauschein wichtig.....im Sinne der Frage ist es für uns wohl eher ein Wert als ne Norm...so ganz verstehe ich sie auch nicht.
Und das Alleinerziehende sich besser stehen...das hast Du nicht wirklich ernst gemeint, oder?? Nicht nur wegen des Geldes (aber auch)....
Und: Geld ist nicht alles im Leben! Die wichtigsten Sachen kann man sich mit Geld nicht kaufen, und die sind einfach unbezahlbar. Das hört sich pathetisch und naiv an, ist aber die Quintessenz meiner Lebenserfahrung bis jetzt.
LG tine *die auch über die Frage von bila nachgegrübelt hat*

Hallo tine,
also dein Gruebeln muss was gebracht haben ;-) weil ich finde du hast meine Frage echt toll beantwortet. Und GRINS diana auch, weil so wie sie geantwortet hat ist fuer sie Ehe wohl eher eine Norm.
Ich wollt eben genau das auch wissen, wie ihr das weitergebt. Und da ist bei dir halt das Zusammensein vor der Welt im Vordergrund, waehrend diana findet das kann mensch auch ohne Trauschein.
danke jedenfalls
lg bila

Liebe Bila,
bin seit vier Jahre mit meiner großen Liebe verheiratet, zusammen sind wir seit fast 13 Jahren. Eine Norm ist es für mich nicht sondern wenn Du es so nennen möchtest ein Wert. Ich denke gerade heute in der schnellen Zeit wo soviel so schnell zerbricht ist es schön das Kinder sich in Sicherheit wiegen wenn die Eltern fest zusammen sind. Was natürlich nicht heißen soll das Kinder mit nicht verheiratetn Eltern das nicht sind. Ich hatte keinen Papa und empfand es als schwer in einer nicht normalen Familie zu leben, ich wäre als Kind sehr glücklich gewesen verheiratet Eltern zu haben. Wir haben uns deshalb bewußt für die Ehe entschieden für uns und unsere Kinder. Ich meine wenn ich doch ein Leben zusammen verbringen möchte warum sollte ich dann nicht heiraten und es damit unmißverständlich zeigen.
Muß aber dazu sagen das wir auf dem Ländle leben und da doch ein bißchen altomidsch sind *ggggggg*
LG Bianca

Hallo bianca,
altmodisch bin ich auch, sehr sogar. Aber sag, ich bin auch ohne Papa gross geworden und manchmal frag ich mich ob ich deshalb so gluecklich bin verheiratet zu sein. Ob es sozusagen eine "Trotzreaktion" auf meine sehr moderne Mutter ist? Komisch schon. Aber eigentlich finde ich auch Ehe ist halt das was zeigt, ich bleib mit diesem Menschen zusammen und ich will mir keine Optionen fuer wen andern mehr freihalten.
Eine Norm ist es aber auch, ich finde schon, dass Leute halt oft auch deshalb heiraten, weil sie halt nun so alt sind, eben Kinder wollen, ein Haus bauen etc. Und ich kann fuer mich nicht sagen, dass dieser Normteil der Ehe fuer mich unwichtig ist ,-)
lg und ich hoff auf eine Antwort
bila

Hallo
würde mich doch mal interessieren. Ihr seid ohne vater aufgewachsen, warum und wie war das dfür Euch?
David hat ja auch keinen (präsenten) vater. Nicht weil ich zu "modern" wäre dafür, sondern weil der keine Lust auf sein Kind hat. Wie ist das als Kind, was kann man da als Mutter tun um das zu verbessern und hätte eine von Euch einen Tip wie man einem Kind schonend erklöären kann das dere eigene Vater der Meinung ist dass das Kind ihn nichts anfgeht?
Grüssle

Liebe ? ,
also ich versuche mal kurz zusammen zufassen was ich als wichtig empfinde bzw. wo ich der Meinung bin das meine Mama gravierende Fehler gemacht hat.
Wichtig ist Du kannst nicht Mama und Papa gleichzeitig sein, diese Anstrengung geht auf jeden Fall in die Hose. Was ich auch wichtig finde ist, dass Du dich mit deinem Sohn trotzdem als Familie siehst, bei uns hieß es an Weihnachten z.B. immer, wir brauchen keine Christbaum da tun`s auch ein paar Zweige, das ist für ein Kind sehr verletzend. Laß dir nicht in die Erziehung rein reden, meine Mutter hat ständig vor lauter Angst sie könnte was falsch machen auf andere gehört, das ist sch.... DU bist die Mama und DU weißt was dein Kind braucht. Noch was meine Mam hatte immer Angst das es später mal heißt, klaro kann ja nicht anders sein das Kind hatte keinen Vater, aus dem Grund hat sie mich sehr viel strenger erzogen als andere Kinder, denk dran egal mit oder ohne Vater es gibt da und da Problemkinder. Verliere nie ein schlechtes Wort über seinen Vater, meine Mutter hat immer zu mir gesagt, wir waren beide daran beteiligt. Irgendwann vielleicht und wenn es erst in zehn Jahren ist möchte der Vater vielleicht doch Kontakt und da sollte dein Kind vorurteilslos an die Sache herangehen können, ich weiß das ist sehr schwer. Ich wollte meinen Vater mit zwölf unbedingt kennen lernen, er hat sich davor nie um mich gekümmert,

meine Mam hat das dann in die Wege geleitet, wir haben uns zwei mal gesehen und ich wusste ok den möchtest Du nicht als Vater und das Thema war erledigt. O je ich sehe das ist echt ein Endlosthema, aber es ist mir einfach so wichtig dir das für dein Kind zu schreiben. Unternimm später viel mit deinem Kind, Montags war bei uns in der ersten Stunde immer Wochenendeerzählstunde und da meine Mama ziemlich kaputt war am Wocheneden und alleine auch nicht wusste was haben wir wenig unternommen da hab ich dann irgendwann die wildesten Geschichten erzählt und bekanntlich haben Lügen kurze Beine und ich war wieder der Mobs. Sollte dein Kind sich später einen Mann als Bezugsperson raussuchen und er ist damit einverstanden laß ihm die Freiheit, ich hatte meine Opi, leider ist er gestorben als ich zwölf war, aber er war wie ein Vater für mich. Betreffend wie Du es im sagen solltst, sag ihm einfach das er momentan keinen Kontakt möchte und das Du es überhaupt nicht verstehen kannst und das er gar nicht weiß was für einen tollen Jungen er hat und was er verpasst.
Zusammenfassend kann ich sagen, ich hatte keine so tolle Kindheit und ich habe meine Leben lang und tue es heute noch einen Vater vermisst und in mir wird immer ein Platz leer bleiben der schmerzt ABER ich bin heute glücklich verheiratet und führe mit Sicherheit ein glücklicheres Leben wie ganz viele andere Kinder aus ?normalen? Familien. Als ich mal kapiert habe wie viele Familien hinter der Fassade total zerrüttet waren und nach vorne alles so scheinheilig schön aussah war ich auch oft froh in geordneten Verhältnissen aufgewachsen zu sein das heißt ohne diese Lüge.
Eines ist klar dein Kind braucht Dich und Deinen uneingeschränkten Rückhalt und deine bedingungslose Liebe, aber braucht das nicht jedes Kind um zu gedeihen ?!
Ich bin mir sicher das Du es gut machst und ich habe mir beim schreiben dieses Postings noch mal Gedanken über den Begriff ?normal? gemacht, vergiß es was ist heute schon normal !
Ganz liebe Grüße und ich ziehe den Hut vor alleinerziehenden Mütter und Vätern sie machen einen tollen Job und können stolz auf sich sein. Wenn Du noch Fragen hast melde dich einfach ich antworte dir gerne.
Bianca

Hallo,
naja, also ich wuerd sagen meine Mutter hat es eigentlich ganz gut hingekriegt. Sie war aber auch immer ganz offensichtlich froh AE zu sein. Sie haett auch 2mal heiraten koennnen, aber sie wollte ihre "Freiheit" nicht aufgeben. Sie ist wohl eher Typ Nonne mit Kind ;-)
Fuer mich war als Kind alles bestens in Ordnung. Ich war taeglich bei meiner Oma und mit Kusins zusammen, an den Wochenenden waren wir viel mit befreundeten Familien unterwegs, das war alles bestens.
Was mich total gestoert hat: meine Mutter wollte einfach nicht ueber meinen Vater reden. Also sie hat einfach nichts ueber ihn persoenlich sagen wollen. Ich wusste, und weiss bis heute nicht was fuer ein Typ er war. Ausser: er war verheiratet, hatte 3 Kinder und weder er noch meine Mutter wollten wirklich mehr voneinander als eine Affaire. Gesehen hab ich ihn nie, das hat teilweise sehr weh getan und es aergert mich auch heute noch manchmal, es laesst ein Loch von Ungewissheit das auch jetzt noch nervt.
Das 2. und wirklich RIESIGE Problem. Ich bin Einzelkind, meine Grosseltern sind tot und sonst habe ich nur einen Onkel. Die "Verantwortung" fuer meine Mutter liegt also bei mir. Und das finde ich zuviel. Ich bin weit weg, sie macht mir bei jedem Telefonanruf ein schlechtes Gewissen, dass sie mich und ihr Enkelkind so selten sieht. Und je aelter sie wird desto schlimmer wird es.
geht noch weiter

Ich glaube du solltest deinem Sohn einfach die Wahrheit sagen. Es gibt halt Beziehungen die nicht funktionieren, aber das heisst nicht, dass du nicht froh sein kannst ihn als Sohn zu haben.
Versuch ihm zu erklaeren, dass sein Vater kein schlechter Mensch ist, aber es halt nicht ging mit euch. Und block Fragen nicht ab.
Ich wuensch dir alles gute und denk dran, manchmal ist AE besser als eine schlechte Ehe ;-)
lg bila

Hi
mich stört es wenig das unsere Beziehung nicht geklappt hat. Das ist ja nun recht lang her,Schicksal und ich werfe ihm das nicht vor--- aber es macht mich eben traurig das er deswegen auch der Meinung ist sein Kind ignorieren zu können:o( Ja sicher, die Wahrheit werde ich sagen müssen. Aber es tud mir leid das die nicht etwas weniger verletzend ist.
Ich bin nicht unglücklich mit David alleine zu sein, sehe uns auch als "komplette" Familie für die man kocht, dekoriert, wo man etwas unternimmt usw. Einen Mann will ich auch nicht unbedingt, und Davids Vater ist ,wie gesagt, kein Thema für mich. Aber es wurmt mich das er seinen Vater nicht kennen darf. Also die EInstellung "Beziehung vorbei, Kind egal". Aber ich kann es wohl leider nicht besser machen, das neutral und ohne wertung hinzustellen wird mir schwer fallen. Im Moment glaubt David das er keinen vater hat, bedauert das auch aber akzeptiert es so. Bald wird ihm aber klar werden das auch er irgendwo her stammen muss. Ich will ihm sagen was ich weiss, auch wenn es nicht aktuell ist. Am Einzelkindstatur kann ich schlecht alleine etwas ändern, ist aber nicht einfach da ich nicht unbedingt einne Mann suche. Obwohl ein 2.Kind schön wäre. na mal abwarten...vieleicht haben wir ja da auchmal Glück. Aber danke für Eure antworten, werde drüber nachdenken und es mir zu Herzen nehmen
Sabine

es ist ein wert, verheiratet zu sein!
und ich werde meiner tochter vermitteln, dass die ehe ein verbund zweier menschen ist, die sich wirklich lieben, aufrichtig zueinander sind und die sich bedingungslos vertrauen können. hat sie so einen partner später NICHT, dann soll sie diesen partner auch NICHT heiraten!
lg
katja