Prinzipiell sehe ich es auch so, dass man Kindern Dinge vorleben sollte, die nachahmenswert sind. Kinder schauen sich nunmal alles ab und es ist sicher verwirrend, wenn die Mama z.B. auf der Couch isst und das Kind darf nur am Tisch essen.
Natürlich gibt es Dinge, die ich darf und mein Sohn nicht, z.B. abends weggehen, Kaffee und Alkohol trinken, rauchen, autofahren, etc..
Das ergibt sich einfach aus der Tatsache heraus, dass ich volljährig bin und er nicht, und nicht, weil ich es ihm verbiete, weil ich die autoritäre Mama raushängen lassen will.
Auf einer Stufe ist er mit mir, was seine Würde angeht. Ich behandele ihn nicht herablassend, nur weil er einige Jährchen jünger ist, als ich, das wäre ja absolunt unfair. Ich integriere ihn soweit es geht in mein Leben, wenn ich abends weggehe, sag ich ihm halt, dass ich auf eine Party gehe und er nicht mitkann und wenn er von meinem Bier probieren will, geht das eben auch nicht. Das ist auch ok für ihn, er kann schon differenzieren, was Kinder nicht dürfen, Erwachsene aber schon.
Gruß, C.

hallo,
ich sehe das aus einer etwas anderen warte:
kinder brauchen erwachsene, die sie leiten, regeln aufstellen und ihnen grenzen setzen. das hat nichts mit respektlosigkeit zu tun. wenn du kinder auf eine stufe stellst, wirst du schnell merken, wie bald sie den respekt vor dir verlieren.
daher finde ich es vollkommen ok, dass meine töchter wissen, wer der chef im ring ist :-). es darf gern protestiert und diskutiert werden, aber kinder werden nur stark, wenn sie entsprechend starke eltern haben.
mit der zeit werde ich die zügel sicher lockern und mich guten argumenten geschlagen geben. aber noch weiß ich definitiv besser, was gut für meine kinder ist und ich erwarte, dass sie mir letztlich auch gehorchen.
damit möchte ich auf deine aussage: "... erwarten, dass die kinder tun, was sie sagen, nur weil es die erwachsenen so wollen" stellung nehmen.
viele grüsse,
sep

Hallo,
wollte nur sagen, ich finde, es sollte trotz allem für die Kinder nicht so aussehen, als könnten die Großen völlig willkürlich entscheiden, was "ja" und was "nein" ist, sie sollten schon ein Recht auf eine halbwegs vernünftige Begründung von Ver- und Geboten haben. Ich möchte auch, dass meine Tochter mir gehorcht, vor allem, wenn es um Sachen geht, die ich ihr schon 1000 Mal gesagt habe, um gefährliche Sachen etc.
In gewisser Weise muss ich mich aber auch an ihre Regeln halten und kann ja auch nicht mehr tun und lassen, wozu ich gerade Lust habe. So funktioniert eben "Miteinander" und ich finde schon, dass man auch bei den Kleinen schon aufeinander eingehen kann und muss und auch zu Kompromissen bereit sein sollte.
Naja, im Grunde meinen wir wahrscheinlich alle in etwa das Gleiche, nur jeder drückt es anders aus.
LG, Marcia

Hallo Sep & bila,
bei uns in der Familie steht jeder auf der gleichen Stufe. Klar, der Eine kann die eine Sache nicht, dafür der Andere die andere und es wird gegenseitig ausgeholfen.
Wir kommen mit dieser Regelung super klar und keiner fühlt sich benachteiligt, eingeschränkt oder überrumpelt. Gerade deshalb hat auch jeder Respekt vor dem Anderen.
Stärke hat nichts mit Rang zu tun!
Gruß++
Laubfrosch.

hallo laubi,
hört sich in der theorie gut an. aber kannst du mir anhand eines beispiels verraten, wie das in der praxis funktioniert? wie kann dein zweijähriger sohn dir aushelfen?
ich denke sowieso, dass hier ein missverständnis das andere jagt: ich gehe nämlich davon aus, dass jede hier ihr kind mit liebe und respekt behandelt, auch wenn sie es (mehr oder weniger oft) maßregelt und ihm die richtung vorgibt. mit "auf eine stufe stellen" ist sicherlich nicht gemeint, dass mein kind die gleiche freie entscheidungsmöglichkeit hat, wie ein erwachsener. denn dann dürfte es bei ansage ja mit fünf jahren auch gern in eine eigene wohnung ziehen, bzw. einen elefanten als haustier halten, mit papas auto fahren, nicht mehr in die schule gehen, saure milch aufs sofa kippen, den ganzen tag fernsehen oder schokolade bis zum abwinken essen.
will sagen: ich bin sicher, jede erzieht ihr kind hier und stellt es nicht auf eine stufe. denn dann darf es bestimmte (und nicht wie hier gesagt wurde NUR und ausschliesslich gefährliche) sachen eben nicht, weil der erwachsene dies so entscheidet.
liebe grüsse,
sep *der es freisteht, heute den ganzen tag vor der glotze zu verbringen und dabei drei torten zu essen ;-)*

Hallo Sep,
ich glaube auch, dass viele das Gleiche meinen und es ein gewisser Definitionsspielraum existiert, aber viele haben dennoch diesen Chef-Gedanken, der mir seeehr widerstrebt.
Mit Aushelfen meinte ich, dass wir voneinander lernen und uns gegenseitig helfen. Natürlich sind mein Mann und ich im Moment diejenigen, die ihm am meisten Dinge beibringen - aber auch wir haben viel von ihm gelernt.
Um mal bei deinen Beispielen zu bleiben: Wenn mein Kind mit 5 Jahren in eine eigene Wohnung ziehen möchte, darf er das sicherlich nicht, weil er in einer eigenen Wohnung nicht alleine Leben KANN und DARF. Er darf keinen Elefanten halten, weil Elefanten nicht in Wohnungen gehalten werden. Er darf nicht ALLEINE Auto fahren, weil er mit 5 Jahren noch nicht Auto fahren KANN und/oder DARF. Er darf von der Schule nicht fern bleiben, weil es eine SchulPFLICHT gibt. Milch auf's Sofa kippen tue ich auch nicht, wieso soll er das dürfen und machen? Wenn er es dennoch macht, dann muss er es wegwischen. Den ganzen Tag TV gucken oder Schokolade essen dürfte er, wenn ich es auch gern täte oder wenn er es vertragen würde - aber ich denke nicht, dass man es oft schafft.
Sep, wie ist das bei deinem Mann und dir? Ist bei euch auch irgendjemand der Chef? Mein Mann dürfte die oben genannten Dinge übrigens auch nicht, obwohl er erwachsen ist ;-) Ohne die Erlaubnis des Familienrates darf bei uns nichts Ungewöhnliches gemacht werden.
Ich hätte ein großes Problem, wenn ICH etwas machen darf und es meinem Kind nicht erlaube. Insbesondere solche Dinge wie Torteessen bis zum Platzen oder Rauchen oder Alkohol oder oder...
Jeder bei uns kann das machen, was er KANN UND was in unsere Familienstruktur passt UND was vom Gesetzgeber erlaubt ist. Dieses Können verändert sich natürlich von Jahr zu Jahr und von Erfahrung zu Erfahrung, das ist aber klar, denke ich.
Gruß++
Laubfrosch.

Hi Laubfrosch!
Ich kann mich deine Ausführungen nur anschließen!!! Ganz toll geschrieben!
LG Janet

hi laubi,
bei der vorstellung, dass ich der chef meines mannes wäre, musste ich grinsen. denn er weiss ganz genau, was er will und würde sich niemals von mir unterbuttern lassen. umgekehrt genauso wenig. wir sind natürlich gleichberechtig, weil wir im gegensatz zu unseren kindern erwachsen sind und lebenserfahrung haben. und ja, mein mann macht dinge, die ich NICHT für richtig halte. er raucht, er arbeitet zu viel, er ernährt sich ungesund (u.a. eine tafel schokolade pro tag), er macht zu wenig sport. und ich rede ihm da NICHT rein. genauso wenig wie umgekehrt. würden meine töchter - und sie würden es! - pro tag eine tafel schokolade essen und vor ihrem 18. lebensjahr mit dem rauchen beginnen wollen, würde ich dies natürlich strengstens untersagen. klar, papa ist kein vorbild. trotzdem sind sie eben NICHT gleichberechtigt. ich denke, noch haben wir keine echten auseinandersetzungen und probleme mit unseren grade mal zweijährigen. aber was willst du machen, wenn deine 16jährige tochter plötzlich in der disco durchmachen möchte, weil es ihre freundinnen dürfen (und mama auch ;-) oder ihre hausaufgaben nicht macht, weil sie "keinen bock" auf schule hat.
oder - und das war doch eine eindeutige stellenwert-diskussion im zweijährigen forum - wenn die eltern fernsehen dürfen, es den kindern aber streng untersagt wird.
viele grüsse,
sep

Hallo Sep,
... weiß nicht, mit deinen Argumenten kannst du mir deine Einstellung nicht schmackhaft machen *g* Ich sehe mich ganz und gar nicht in deinen Beispielen wieder.
Zum Fernseh-Thema, hatte ich dort meine Meinung gesagt. Ich selbst mache eigentlich bis auf PC nichts exzessiv - DAS wird wahrscheinlich unser Problem werden *beschämt guck*
Mal sehen, wie es in x Jahren tatsächlich kommt. Denn es kommt meistens eh immer anders als man denkt und egal wie man's macht, man macht es falsch ;-)
Gruß++
Laubfrosch.

hiho,
schmackhaft oder nicht: wir sind ja auch nicht zum missionieren hier und bekommen keinen orden, wenn wir möglichst viele menschen davon überzeugen, es so zu machen wie wir es für richtig halten ;-).
in einem punkt sind wir wohl gleicher meinung: dass es eh anders kommt als man denkt und man erst jahre später weiss, was man alles hätte anders machen können.
viele grüsse,
sep

Hallo Sep,
natürlich sind wir nicht zum Missionieren hier und wir bekommen erst Recht keinen Orden, aber ich höre mir ganz gerne andere Meinungen an und übernehme sie auch gerne, wenn sie mir gefallen *g* So meinte ich das :-)
Bei der Chef-Version sehe ich halt sehr viel Rebellier-Potenzial des untergeordneten Kindes.
Gruß++
Laubfrosch.

hallo laubi,
ich möchte jetzt nicht das letzte wort haben, aber noch ein missverständnis klären. ich weiss, wie du es gemeint hast. es ging mir generell darum, dass es wichtig und gut ist, dass es hier unterschiedliche meinungen und erziehungsansätze gibt. und dass man - meist zumindest - ohne missionarischen eifer diskutieren kann.
mit dem rebellier-potential gebe ich dir recht. aber genau das ist meiner meinung nach in einem gesunden rahmen auch wichtig für das kind. nämlich eine person zu haben, mit der man sich auseinandersetzen muss und an der man sich reiben kann. die einem orientierungsmöglichkeiten gibt und aufs spätere leben vorbereitet. denn da muss man auch rückgrat haben, um sich gegen andere (dann definitiv höherrangige) personen durchzusetzen, die kein verständnis für gleichberechtigung, etc. haben.
später, wenn die kinder etwas mehr lebenserfahrung haben, werde ich mich guten argumenten natürlich geschlagen geben - denn dann finde ich es in der tat wichtig, dass man eigene prinzipien noch genauer überdenkt, gegebenenfalls revidiert und den kindern das gefühl gibt, dass auch sie durchaus recht haben können und man selbst auch falsch liegen kann.
liebe grüsse,
sep

Hallo Bila,
das ist keine einfache Frage. Und für uns kann ich sie auch noch nicht konkret beantworten, ich denke dafür ist unsere Sarah noch zu klein. Und ich denke mal dass dein Kind schon auch Grenzen kennt, oder?
Aber wenn es um so ungefährliche Dinge geht wie im Bett frühstücken, dann denke ich schon dass das Kind es darf wenn es die Mutter vorlebt. Und wenn du es deinem Sohn verbieten wölltest, dann müsstest eben auch du darauf verzichten. Das gleiche gilt für mich z.B. für die Essgewohnheiten. Man kann nicht vom Kind erwarten dass es in der Küche am Tisch Schnittchen isst wenn die Mama auf der Couch Schokolade futtert, nur mal so als Beispiel. Und ich denke schon, dass Kinder auch vor Erwachsenen Respekt haben können wenn sie in gewisser Weise gleichberechtigt behandelt werden. Und die Eltern müssen sicherlich nicht immer den Chef heraushängen lassen. Es gibt bestimmt Situationen, in denen man den Kindern ihren Willen lassen kann, auch wenn man als Mutter weis dass es ein Fehler ist. Aber daraus lernt man doch schließlich. Natürlich gibt es auch da Grenzen. Aber ich finde, nicht immer muss man dem Kind seinen Willen aufzwingen, man sollte ihm auch Gelegenheit geben durch eigene Erfahrungen seinen Weg zu finden. Dann fällt es beim nächsten Mal bestimmt leichter der Mama z.B. zu glauben, dass man bei Regen ohne Schirm nass wird.LG Franzi, die hofft jetzt niemanden auf die Füße getreten zu sein

ich würde auch sagen, kinder sind gleichberechtigt..wie soll sonst aus ihnen denn ein "vernünfiger" erwachsener werden?
natürlich gibt es klare grenzen: wann ins bett, ob fernsehen oder nicht USW!
aber in allen anderen dingen sind wir gleichgestellt. man sollte mit kindern keine machtspiele spielen....
und warum bitte, soll man kindern so was tolles wie im bett frühstücken untersagen? die kindheit soll doch die unbeschwerste und glücklichste im leben sein...
lg
katja

Huhu...
Hmmm, ich versuche schon, Lena auf eine Stufe mit uns zu stellen. Es gibt Schubladen, die gehören nur Mama und Papa, aber es gibt eben auch Schubladen, die gehören Lena. Wenn ich ihr was verbieten "muss", versuche ich immer, ihr Alternativen anzubieten, damit sie nicht das Gefühl hat, wir dürfen alles und sie gar nichts. Oder es ihr zumindest zu erklären, damit sie weiß, dass ich das nicht nur sage, weil sie klein ist und ich groß bin und alles bestimmen darf.
Mit dem Essen z.B. ist es so, dass wir halt (zumindest in ihrer Anwesenheit :-)) auch nur Dinge essen, die sie haben dürfte (dass sie sie dann nicht isst, kann ich leider auch nicht ändern)...so kann ich halt keinen Kuchen zum Frühstück essen, weil ich nicht möchte, dass sie einen isst. Und Nutella auf´s Brot gibt es jetzt eben für uns auch nicht mehr (zumindest, solange es so schwierig ist, mal was Gesundes in Lena rein zu kriegen).
Wegen Frühstück im Bett: wenn das bei Euch so üblich ist, dann spricht ja nichts dagegen, dass Adrian teilnehmen darf...aber ich finde, es schadet auch nichts, wenn er merkt, dass nicht alle Leute es so machen (z.B. Deine Mutter :-)). Aber ich kann gut verstehen, dass Du es anstrengend findest, rein zeitlich, ging mir ja im Urlaub mit meiner Familie auch so. Lena und ich haben da immer zweimal gefrühstückt, einmal um 6 und einmal um 9. Und das ging ja den ganzen Tag so weiter.
Fliegt Ihr nun doch über Weihnachten so lange hin?
Gute Nerven und LG, Marcia

Hi Marcia,
ich seh das genauso, wenn ich nicht will, dass mein Kind Schokolade isst, dann kauf ich eben keine und wenn ich nicht will das es raucht, dann sollte ich auch selber damit aufhoeren. (nicht dass ich jemals geraucht haette ;-))
Ich hab mit meiner Ma einen Kompromiss gefunden. Ich trink meinen Kaffee im Bett, sie steht frueher auf und ich muss NICHTS her oder wegraeumen :-)
lg bila

ich habe mein posting in deinem zitat wiedererkannt ;-) kein probs, wenn du mich zitiert hast. ich stehe zu meiner meinung.
mir geht ein posting von einem mädel einfach nicht aus dem kopf, die schrieb: kinder sind einfacjh nur kleine hosenscheißer, die unter den tisch kriechen, wenn es donnert. das ist zwar sehr hart ausgedrückt, aber es trifft irgendwie den kern der sache, in meinen augen. alles, was ich schreibe, ist MEINE ansicht, allgemeingültigkeit bitte keine.
für mich ist klar: in der familie bin ICH der chef, ich bestimme, das kind hat einfach zu gehorchen. erstens deshalb, weil ich als bewußte und erfahrene mutter keine sinnlosen dinge von meinem kind verlange, zweitens, weil ich einfach mehr lebenserfahrung habe und echt definitiv weiß, was für mein kind gut und richtig ist, auch, was ihm schadet. das kind hat sich zu fügen, genau wie es das in der kindergkrippe, im kindergarten, in der schule, in der lehre, im beruf tun muß. das leben ist hart, und ein kind hat es umso schwerer, wenn es nicht zeitig genug an den alltag im leben gewöhnt wird. trotzdem kann es eine schöne kindheit haben. das schließt strenge und konsequentz nicht aus - in meinen augen.
eine rangordnung gibt es in der familie schon: z.b. kann ein kind 1. klasse nicht genauso lange draußen bleiben, wie ein kind 8. klasse. das jüngere kind weiß genau, es kommt auch in das alter des älteren und hat dann die auch diese vorzüge.
ich bin nicht nur für mein kind da, ich habe auch bedürfnisse.
lg. swchen

Hallo swchen,
lach, du gibst mir immer gute Anregungen, ich hab jetzt wieder eine neue Frage losgelassen, nicht zuletzt deinetwegen.
Ist das Leben wirklich so hart? Und muss sich mensch in Kiga und Schule fuegen oder nicht eher einfuegen weil mensch sowieso das innere Beduerfnis hat mit anderen gut auszukommen. Das glaube ich naemlich. Mensch muss nicht wirklich zu gutem Benehmen gezwungen werden, eigentlich wollen wir doch alle gemocht und aktzeptiert werden, und das geht am besten mit gutem Benehmen. Ich glaube mein Sohn, 2, sieht das durchaus ein.
Mein Sohn hat seinen eigenen Willen und seine eigenen Meinung. Manchmal weiss ich besser als er was gut fuer ihn ist, z.B. wann Schlafenszeit ist, aber das heisst nicht, dass wir nicht gleichwertig als Personen sind.
lg bila
P.S: freu mich schon auf deine Antwort oben ;-)