Liebe Fendi,
lass Dich erstmal gaaaaanz doll drücken!!!!!!
Mensch, ist das einen Sch....!!!!
Ich weiß, wie das ist! Mein früherer Mann hat mich auch verlassen, wegen einer Anderen...und weil er sich "eingeengt" gefühlt hat (damals spielte aber der KIWU noch keine Rolle).
Das er sich gleich eine Wohnung genommen hat, ist schon ganz schön krass.
Hast Du denn jetzt Menschen, die Dich auffangen?? Mit denen Du reden kannst?
Der KiWU kann ziemlich an einer Ehe zehren. Und es ist auch bestimmt für einen Mann nicht leicht. Man sagt sehr schnell, daß es ein Mann nicht wert ist, der sowas mit der Frau nicht durch steht. Aber so einfach ist es halt manchmal nicht.
Besch.... finde ich es immer, wenn eine andere Frau im Spiel ist. Können Männer denn nicht mal einfach so...ohne eine andere Frau...Abstand nehmen wollen?!
Kannst Du überhaupt noch mit ihm reden?
Ich wünsche Dir so sehr, daß sich alles zum Guten wendet!
Bei mir war es wie bei Miranda. Als sich mein Ex wieder an mich heran gemacht hat, wollte ich ihn schon lange nicht mehr! Ich hatte inzwischen meinen jetzigen Mann kennengelernt und hatte mich verliebt!
Aber auch ohne anderen Mann hätte ich meinen Ex nicht wieder haben wollen. Er hat mich zu sehr verletzt.
Ich hoffe, daß es Dir ganz schnell besser geht. Und das Du wenigstens mit Deinen Mann reden kannst!
Ich denk an Dich!
Liebe Grüsse
Michaela

Hey Michaela, wie lange hat es bei dir gedauert, bis er dich zurückhaben wollte? Wochen, Monate??? Ja, ich kann mit ihm reden, er kriegt dann immer Tränen in die AUgen, es tut ihm auch hammerweh, leidet auch unter der Situation, will mir nicht weh tun, ich kann sein Verhalten nicht einordnen. Hält er mich hin oder hat er sich wirklich nicht entschieden? LG Fendi

Hallo liebe Fendi, ich nochmal,
ich glaube, er hat sich wirklich nicht entschieden. Ist
doch viel einfacher. Auch wenn das nichts zur Sache tut:
Die andere Frau sahnt zwar im Moment das Gute von Deinem
Mann ab (wegfahren, ausgehen), aber im Grunde tut er ihr
genau so weh: Stell Dir vor, wenn er ihr vorheult (!?) was
der böse Kinderwunsch ihm und Eurer Ehe angetan hat, und
dass er Dich nach all den Jahren doch nicht einfach
verlassen kann blabla. Also entweder ist sie froh, daß sie
ihn nicht auf Dauer haben wird, oder sie leidet auch. Der
Einzige der fein raus ist, ist Dein Mann - hält sich alle
Möglichkeiten offen.Und was Du erleiden mußt, ist ohnehin
klar. Das finde ich äußerst egoistisch und feige von ihm.
Sorry, daß ich so mies über ihn spreche..
Ich laß es lieber

Hi Fendi,
es hat ein Jahr gedauert, bis er aufeinmal wieder Annährungsversuche gemacht hat. Aber wie gesagt, ich war schon längst heraus aus dem "tiefen Loch" und hatte mich neu verliebt.
Aber ich muss ehrlich sagen, daß die Wochen und Monate nach der Trennung "schwarz" waren. Ich dachte, ich könnte nicht weiter leben. Allerdings ist mein Ex schon öfter fremd gegangen, wie sich heraus stellte.
In der Situation einer Trennung denk man, es geht nicht weiter. Aber heute sehe ich es immer so...man läuft durch einen langen schwarzen Tunnel. Das ist furchtbar. Aber am Ende ist das Licht. Was einem dort erwartet, weiß man nicht. Ein neuer Anfang in der Ehe....ein neuer Anfang allein....
Aber Dir wird es wieder besser gehen...ganz sicher.
Und in dieser besch... Zeit kann Dir keiner wirklich helfen. Nur unterstützen und zuhören.
Aber es wird Dir wieder besser gehen!
Ich habe einen neuen Job bekommen damals...neue Freunde...neue Wohnung...und schließlich einen neuen Mann.
Wie hier schon jemand schrieb! Kümmere Dich jetzt viel um Dich. Mach alles, was Dir gut tut!
Zeig Deinem Mann, wie selbstbewusst Du bist. Das Du es auch allein schaffen könnest. Ich weiß, das ist nicht einfach. Aber Du schaffst das!
Und wahrscheinlich ist es besser, wenn Du ihn erstmal lässt. Vor allem...hab auch nicht immer Zeit, oder sei nicht immer zur Stelle, wenn er mit Dir Zeit verbringen will. Natürlich macht sich Dein Mann auch GEdanken um Eure Ehe. Und ich finde auch, daß eine Ehe immer eine Chance verdient!
Aber ich werde es wohl nie verstehen, warum Männer oft dann zu einer anderen Frau fliehen, anstatt erstmal allein über die Ehe nachzudenken.
Kämpf um Deine Ehe...sei aber nicht immer parat für Deinen Mann! Zeig, daß Du es auch allein schaffen könntest (wohlgemerkt könnest).
Schreib mal wie es Dir geht!
Ganz viele liebe Grüsse
Michaela

ich wollte mich so freuen, daß Du wieder da bist - und das
tue ich natürlich auch über Deine Rückkehr.
Ich weiß gar nicht, wie und ob ich Dich trösten kann.
Natürlich erklären wir uns hier alle solidarisch mit Dir,
denke ich!
Hast Du denn FreundInnen, die Dich vor Ort unterstützen
können?
Aus der Ferne würde ich ja sagen, sei ganz egoistisch und
tu nur noch, was Dir gut tut - und sei's ein neuer Mann,
aber 1. ist das nicht so einfach und 2. sind wir a in einem
Alter, wo man in der Ehe schon so viel miteinander er- und
durchlebt hat, daß man sie nicht einfach aufgeben sollte.
Ich weiß also echt keinen Rat.
Fühl Dich trotzdem um so herzlicher getröstet.
LG, Caroline

Hallo Fendi,
dein Mann hat wohl den Schuss nicht gehört! Sich eingeengt zu fühlen und das zu sagen, ist eine Sache; gleich eine (große!) Wohnung zu mieten und mit einer anderen Frau (die einem eigentlich nur Leid tun kann, denn sie ist wahrscheinlich nur der Tröster für zwischendurch) ein paar Tage wegzufahren eine ganz andere. Allerdings würde ich nicht sagen, dass sie sich zwischen euch gedrängt hat, dazu gehört immer mehr als einer; wahrscheinlich habt ihr beide Fehler gemacht (nicht böse sein, dass ich das schreibe), das klingt ja in deinen Antworten auch durch. Dein Mann ist ein Idiot, keine Frage, das scheint wohl seine Art zu sein, mit der Situation umzugehen oder fertig zu werden oder was auch immer. Vielleicht fehlt ihm wirklich nur der Spaß mit dir, leider sucht er den mit einer anderen Frau, statt mir dir ernsthaft zu reden. Immerhin möchte er eine Eheberatung aufsuchen, es ist also noch nicht alles verloren. Sich aber alle Möglichkeiten offen zu halten ist eine Unverschämtheit! Er sollte sich lieber in ein kleines Kämmerchen setzen und nachdenken.
Oh, Fendi, das ist doch eine Riesensch***e. Fühl' dich gedrückt.
LG
Jani*

Wie kam ich denn auf Fendi?? Oh man, heute ist echt nicht mein Tag. *schäm*

Ja, das habe ich NACH meiner zweiten Mail auch gemerkt, wollte mich dann aber nicht noch einmal weiter blamieren und auf meine geistige Umnachtung hinweisen. ;-)
Ich dachte, du bist im Zug?

Liebe Fendi,
ich sitze fassungslos vor dem PC....was ist das bloß für eine riesengroße Scheiße, in die Du geraten bist? Ich würde Dich jetzt am liebsten mal ganz feste drücken, mit Dir in den Wald gehen und laut schreien, um danach ein paar Sachen kaputtzuschlagen.....
Ich kann soooo gut nachvollziehen, wie Du Dich fühlst. Meine erste große Liebe hat mich auch schmählich verlassen. Ich war mit ihm 4 Jahre zusammen, ab meinem 14. Lebensjahr. Ca. ein Jahr vorm Abi hat er "Schluss gemacht", und zwar mit folgenden Worten: "Du bist mir so egal wie Susanne Schulz". Klar, er hatte eine andere, dummerweise eine aus unserem gemeinsamen Abijahrgang. Ich musste die beiden jeden Tag zusammen sehen - turtelnd und knutschend. Ich hab gelitten wie ein Hund, bin dauernd heulend aus dem Unterricht gelaufen.....Ende vom Lied ist ein miserables Abitur, natürlich kein Studienplatz in meinem Traumstudium und schlussendlich ein Umzug von Hamburg nach Frankfurt, um ihn NIEMALS wiederzusehen....insgesamt hatte ich zwei Jahre Liebeskummer mit Dauerheulen, 56 kg bei 176 cm Körpergröße und und und. ABER: Als es rum war, war es rum. Und ich weiß, dass mich soetwas nie mehr aus der Bahn hauen wird. Und Du wirst das auch schaffen!! Denn Du bist weder auf ihn, noch auf irgendwen sonst angewiesen, sondern nur auf Dich selbst! Glaub mir, es gibt Licht am anderen Ende des berühmten Tunnels, auch wenn Du das jetzt nicht für möglich hälst!
Ich hoffe, dass es Dir gelingen wird, mit der Situation irgendwie klarzukommen. Und immer dran denken: Nächstes Jahr um diese Zeit sieht die Welt schon wieder ganz anders aus!!!
Es drückt Dich virtuell gaaaaaanz dolle Cherish

Hey Cherish, meine Gefühle schwanken von Todtrauer bis Sauwut, von Ohnmacht bis Hyperaktivität. Neulich fragte er mich, als ich vor seinem neuen Doppelbett fassungslos stand und ein paar Tränen bei mir liefen, warum ich ihn nicht einfach aus meinem Leben verbannen kann, warum ich mich so quäle, und der Rat, mein Leben selbst in die hand zu nehmen. Ob das danach klingt, dass er sich wirklich noch nicht entschieden hat, wie er behauptet? Er sagt, er will die Tür nicht zuschlagen und der Ehe eine Chance geben, sagt aber gleichzeitig ich solle mir nicht zu viele Hoffnungen machen, um nicht hinterher zu enttäuscht zu sein, wenns nicht klappt. WAS SOLL MAN DAZU SAGEN??? Andererseits leidet er auch wie ein Hund, steht völlig neben sich... LG Furby, früher Fendili

Huhu Furby,
Du wirst sehen, Sauwut und Hyperaktivität werden bald sehr viel häufiger an der Oberfläche sein als Todtrauer und Ohnmacht.
Und wenn die Sauwut dann überwunden ist, bist Du übern Berg!
Ich kenne Euch nicht, deswegen ist es natürlich schwer, Prognosen darüber abzugeben, ob er sich entschieden hat bzw. wofür er sich entscheiden wird.
Die Frage ist doch aber: Willst DU das denn? Willst DU ihn zurück? Einen MAnn, der DAS mit Dir macht? Auf den Du Dich nicht verlassen kannst, wenn es brenzlig wird? Jemand, der Problemen lieber aus dem Weg geht und mit der Erstbesten, die er zu fassen kriegt, "durchbrennt"?
Nein, lass Dir das nicht gefallen! Bettel nicht hinter ihm her, das bringt nichts. Und halte ihm kein Türchen offen, indem Du ihm Deine Fassungslosigkeit durch Tränen zeigst (wieso hast Du sein neues Bett gesehen??). Sei stark und selbstbewusst, wenn Du ihm begegnest, dann merkt er noch viel schneller und intensiver, was er leichtfertig aufgegeben hat.
LG, Cherish
P.S. Mein Liebeskummertyp kam nach etwa 1,5 Jahren wieder angeschissen. Und Du glaubst nicht, was für eine Genugtuung das war, ihm ins Gesicht zu sagen, dass ich nur noch ein freundschaftliches Interesse habe.

Hi, danke für eure tröstenden und aufrichtenden Worte, es hilft mir sehr. Die letzten 3 Wochen habe ich kontinuierlich den Rest des Tages nach der Arbeit mit Freundinnen in der Kneipe oder beim Telefonieren verbracht, ich dachte immer, wenn ichs hier im Forum schreibe, ists so definitiv. Aber so ists nunmal, Hand aufs Herz. Es ist wies ist. Das Ergebnis von 6 Jahren Karriereaufbau meines Mannes, in denen er natürlich umso attraktiver für unverheiratete Frauen wurde, von denen sich eine meint sich in unsere Ehe drängen zu müssen. Ich würde so etwas NIE tun. Für mich ist das eine Todsünde, sei die Ehe des Gegenüber auch noch so belastet. So viel haben wir durch, in den letzten 3-4 Jahren 2 Autounfälle, in denen ich am Rücken verletzt war, nicht sitzen konnte, 2 OPs wegen Kiwu, KiwoBehandlungen, ich dachte es könne nicht schlimmer kommen. Es kam schlimmer, der Mensch, der für mich der wichtigste in meinem Leben ist, hintergeht und belügt mich. Mit jedem Treffen mit seiner Geliebten zerstört er unsere Ehe ein Stück mehr. Mein Mann hat sich um 180° gedreht, hört die Toten Hosen, trägt Kapuzenpullis und hey? Man muss doch da sein wo das Leben tobt, oder??? Ich bin sooooo sauer. Es kann sein dass er das hier liest. Habe daher erstmal meinen Nick und mein password geändert, denn wenn er hier überhaupt reinsieht dann nur alle paar Wochen und selbst das bezweifle ich. Denn: hey? Warum sich mit Problemen belasten? Ziehen wir doch lieber durch die Kneipen.... SOOOOOOO SAUER Eure Furby

Liebe Furby,
es ist gut, dass Du schon richtig sauer auf ihn sein kannst!!!! Das is der erste Schritt in die richtige Richtung. Denn das, was er gerade veranstaltet, ist eine riesengroße Megasauerei - daran gibt es nichts zu deuteln!
Tote Hosen? Die Typen stecken doch selbst in einer Midlifecrises und können nicht akzeptieren, dass sie älter werden. Scheint bei Deinem Mann ja ähnlich zu sein....
Kapuzenshirts? Trägt meine kleiner 19jähriger Bruder auch....
Da sein, wo das Leben tobt? Tobt das Leben in irgendeiner Kneipe? Quatsch!
Ich kann Dir nur den Tipp geben, Dir immer wieder vor Augen zu halten, wie unfair Dein Mann ist, wie schäbig er sich Dir und auch der Geliebten gegenüber verhält. Sich immer wieder die negativen Eigenschaften des "Partners" ins Gedächtnis zu rufen, hilft vielleicht dabei, ihn von dem Sockel zu stürzen, auf den man ihn oft bewusst oder unbewusst hebt bzw. gehoben hat.
...wenn er hier liest, möchte ich ihm gern folgendes sagen: "Du bist doch einfach nur dooooooof!"
LG, Cherish

Hallo liebe Fendi!
Was sind denn das für Geschichten? Hat er was verpasst oder warum benimmt er sich wie ein Teenager? Sowas macht mich echt sauer - solche Spezies hatte ich im früheren Leben schon zweimal erwicht. Fremdgehen als Kavaliersdelikt. Ich weiß noch genau - das war wie bei dir, Wut, Ohnmacht, Raserei, Heulkrämpfe, Desintresse am Rest der Welt. Allein dafür verdient er schon einen Tritt!
Mensch, ich weiß echt nicht was ich dazu sagen soll! Lass dich mal drücken und halt die Ohren steif, ndy

Du Arme, ich weiß wirklich nicht, was ich dazu sagen soll!!! Ich würde gern mehr für dich tun, aber aus der Entfernung geht es ja schlecht. Ich hoffe nur, dass wir dich hier ein wenig aufbauen können.
Die KiLosigkeit ist sicher oft fürs Scheitern von Ehen verantwortlich. Nur bei euch hätte ich nie damit gerechnet, weil ihr doch schon so drüber hinweg schient! Das hört sich eher nach einer Midlifecrisis deines Mannes an, als hätte Angst, etwas im Leben zu verpassen. Normalerweis würde man sagen: lass ihn sich austoben, danach kommt er sicher wieder und merkt, was für ein Idiot er gewesen ist! Wenn das so einfach wäre! Wenn nicht verletzte Gefühle im Spiel wären und eben auch das Vertrauen völlig dahin wäre!
Ein Freund von uns hat seine Frau auch ein gutes halbes Jahr heimlich betrogen (sie haben zwei Kinder, also muss doch etwas anderes dahinter stecken als unerfüllter KiWu!). Er hat meinem Mann (weil bester Freund) davon erzählt und ich habe es nur mit weiblicher Intuiotion geahnt. Er wollte und konnte sich auch nicht für eine der beiden Frauen entscheiden, war es doch so reizvoll mit der Neuen (klar, wer hätte nach so vielen Jahren nicht auch gerne mal wieder Schmetterlinge im Bauch!). Aber irgendwann hat die andere ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und da hat er seiner Frau alles gebeichtet. Erst danach hat er mit der anderen Schluss gemacht, als ob er gehofft hätte, irgendjemand nehme ihm die Entscheidung ab! Für ihn war die Sache damit erledigt! Ich denke, das ist echt typisch Mann! So wie deiner sich das jetzt auch so vorstellt, er kann einfach irgendwann doch zu dir zurückkommen, muss nur einmal "Entschuldigung" sagen, dir vielleicht ein paar Blumen mitbringen - das war´s dann!
Die beiden haben aber um ihre Ehe gekämpft und sind immer noch zusammen. Nur heute, 1 1/2 Jahre später ist immer noch nicht alles so wie früher. Das sitzt einfach zu tief bei ihr, wohingegen er sich eigentlich gar nicht mehr so recht daran erinnern kann/will! Es braucht wohl wirklich seine Zeit!
Eine Eheberatung ist doch schon mal der erste Schritt. Und vielleicht wird ihm da ja klar gemacht, dass er nicht zweigleisig fahren kann. Vielleicht findet ihr wieder zusammen - das hoffe ich so für euch! Man kann solch eine Beziehnung doch nicht einfach wegwerfen!
Aber du musst auch an dich denken. Und wenn du zu sehr unter der Situation leidest, würde ich auch erst einmal einen Schlussstrich ziehen und ihm ganz klar machen, dass er nicht wieder zurückzukommen braucht.
Oh Mann, es schreibt sich alles so leicht, aber ich mag gar nicht dran denken, was wäre, wenn ich in deiner Situation wäre: wir sind schon 15 Jahre zusammen - mit würde es einfach den Boden unter Füßen wegziehen! Dagegen ist der unerfüllte KiWu doch eine Kleinigkeit!!!
Ich drücke dich noch mal aus der Ferne. Ich hoffe, du hast vor Ort eine liebe Freundin, die dich trösten und auch ein wenig aufmuntern kann!
GGGGGGLG und ich drücke dir die Daumen, dass die Welt für dich bald wieder rosiger aussieht,
Claudia

Liebe Fendi,
wie Du sicher weisst gehöre ich nicht hierher, sondern bin eher ein Alex-Fan. Ausserdem mag ich Euren Humor hier im Forum gern...naja, ich möchte Dich auf jeden Fall gern drücken *virtuellhalt*. Was für eine Sch*****.
Wenn Du ihn noch willst, hast Du nur eine Chance: löse Dich von dem Gedanken, ihn noch zu wollen. Tu so, als hieltest Du die (vorläufige) Trennung für eine gute Idee....brezel Dich auf und geh' mit Freundinnen 'raus. Triff' ihn immer nur, wenn Du 1A aussiehst und zeige "Verständnis". Deute an, dass Du auch jemanden kennengelernt hast...
Ich musste auch schon öfter feststellen, dass frau gerade dann besonders attraktiv wirkt, wenn sie Desinteresse an einer Beziehung signalisiert. Ich glaube wirklich je mehr er denkt, dass Du ihn brauchst, desto mehr wird er sich "unter Druck gesetzt" vorkommen und die "Freiheit" suchen.
Entweder es "funktioniert" und er will Dich zurück, oder Du entdeckst, dass Dein "Spiel" Realität geworden ist und Du willst ihn dann nicht mehr.
Egal wie es ausgeht, versuch' die Situation als Chance zu begreifen - entweder um Eure Ehe zu erneuern, oder aber Dein Leben! Du bist so eine starke Frau - Du wirst es schaffen, so oder so.
Ich denke an Dich und drück' Dir die Daumen, dass Lady Luck demnächst bei Dir vorbeischaut....
GLG
Hermie

oh nein, fendi,
jetzt sitz ich hier auf arbeit und kann nicht telefonieren wg. dickem kloß im hals.
es ist so schrecklich. ich bin so wütend für dich!
nein, es kann nichts schlimmeres geben, als vom geliebten menschen betrogen und verlassen zu werden.
es geht nicht schlimmer, als vor einem leben ohne partnerschaft zu stehen.
ich will dir nur kurz sagen, dass ich selber in einer ähnlichen situation bin, da mich der vater meines sohnes soeben verlässt mit der reizenden begründung, dass er mich nun mal nicht liebt und dies auch NIE getan hat. warum ich das sage? nun, er hat auch anfangs gesagt, eine kleine hoffnung/chance bestehe noch. und ich hab mich drangekrallt. ist ja klar, da ich ihn sehr wohl geliebt habe und dies auch wahrscheinlich noch tue, trotz aller verdrängung und allen kampfes dagegen und aller verletzung.
aber ich will das jetzt nicht mehr. es schadet mir so massiv. ich merke, dass es weitergehen muss. und zwar alleine, dass ich ganz sicher nur noch menschen um mich haben DARF für meine gesundheit, die sich mir zuwenden, weil sie das ehrlich wollen und nicht wegen eines kindes oder finanzieller dinge etc. etc. ... daher habe ich ihn in meinem kopf (im gefühl ist das schwieriger) nun gecancelt. das große problem ist nun für mich, dass ich nicht die gelegenheit habe, ihn wirklich hinter mir zu lassen. denn selbst wenn er sich um das arminchen nicht im ansatz würdig kümmert, ist er doch sein papa, was ich gerade recht übel finde.
liebe fendi, was dein mann versucht, ist für mich "ins wasser gehen wollen, ohne nass zu werden". wie du schon schreibst, er will eine testphase starten. und einem lügner und betrüger, auf den kein verlass ist, gönne ich ganz persönlich nicht, dass er erfolg damit hat. dem gönne ich lifelong qualen und einsamkeit, um ehrlich zu sein. und dir gönne ich jemanden, dem du vertrauen kannst (sollte das noch möglich sein - ich wünsche es dir so!, ich könnte es nie mehr) und der das vertrauen auch verdient.
allerdings wäre ich an deiner stelle die erste, die sich auf die ehebereitung freuen würde. einfach weil es so unvorstellbar ist, all das hinter sich zu lassen. weil das leben ohne partnerschaft so grauenhaft ist. aber bei allem entsetzen, es hält nicht die qualen bereit, die dein mann dir soeben bereitet.
ich wünsch dir viel kraft, fendi. und menschen, die deiner würdig sind um dich herum!
alles liebe, suzanne