WENN DER MANN AUF ARBEIT IST
(Mütter am Vormittag)
Drei Stehtische vor einer Tchibo-Repräsentanz, an jedem steht ein ca. 1,70 Meter großes Säugetier und raucht. Das größte der drei tritt urplötzlich gegen eine dreirädrige Karre mit Geländebereifung. Die darin befindliche 60 cm lange Riesenmade hört voller Erstaunen mit dem Schreien auf.
Ein Fiat Punto parkt auf der gegenüberliegenden Straßenseite, die Heckklappe wird geöffnet, und ein schwarz eloxiertes Alugestänge zu einer Sitzkarre auseinandergefaltet.
Der Faltsäuger öffnet sodann die rechte Hintertür, rupft eine kreischende Made heraus, schmeißt sie in den Klapptransporter und überquert zwischen hupenden Autos die Straße.
Zeitgleich drücken Säuger eins bis drei ihre Kippen in den Aschenbechern aus und lecken dem Neuankömmling durchs Gesicht.
Alle vier Maden fangen in den Brutkisten ein höllisches Spektakel an. Ein paar Tritte gegen die Gestelle reduzieren den Lärm auf 120 Dezibel.
Aus dem benachbarten Feinkostgeschäft hat das Muttertier mit dem rosa Überwurf eine Flasche Prosecco organisiert. Vor lauter Gekicher plörrt es die Hälfte daneben, als es den Frühstücksalkohol auf die leeren Kaffeetassen verteilt. Auf der Madenebene ist erneutes Schreikonzert angesagt.
Zwei Bauarbeiter kommen mit der entsprechenden Anzahl Kaffeebechern nach draußen und gesellen sich zu den Säugern, kippen Kümmerlingflaschen in die schwarze Brühe und flirten das krachendste Geschoss unter den Milchkühen an.
Unwillkürlich wird bei der Adressatin die Euterpräsentation optimiert.
Aus Versehen ascht einer der Betonfacharbeiter in die Madenkarre; sofort laufen dort unten die Triebwerke an.
Das animiert auch die anderen Fortpflanzen zu mörderischem Gebrüll. Die Leute vom Bau sind schlau und verpissen sich.
Mittlerweile ist es halb zwölf geworden: Fütterungszeit für die Brut. Mit routiniertem Griff schnappt sich der erste Großsäuger eine Brüllmade aus dem Offroad-Buggy und installiert die zehn Pfund pures Geschrei an seine blauädrige Riesentitte. Mit etwas Glück ist der Prosecco schon in die Blutbahn geschossen und das Kleine hat auch was vom Vormittag.
Die anderen drei Schreihälse werden mit einer pissefarbigen Nährlösung versorgt, die sie selbsttätig aus Flaschen mit Ersatzwarzen rausnuckeln. Nach zehn Minuten ist die Madenspeisung beendet und das ganze einverleibte Zeug kommt stante pede wieder retour.
Milchiger Säuglingsauswurf rinnt auf der windabgewandten Seite der Nährtitte hinab in den Orkus der Unterwäsche. Leicht erotisch unterfüttertes Gekicher bei dem zugekotzten Rochen.
Kurz vor Zwölf: Alles versifft, die Aschenbecher sehen aus wie ein Fallermodell Dresdens nach der Nacht im Mai?45, die Reproduktionsgebinde rüsten zum Aufbruch. ?Tschaui! Tschüssi! Bis morgen dann!?
Zwei Tische weiter trink? ich meinen Kaffee und lese dabei einen Artikel über das Klonen von Menschen zu Ende.

Koestlich :op

Boah, wie geil!!!!
Selten so gelacht.....!!!! :-)))
Obwohl...manches ist schon ein bißchen unterhalb der Gürtellinie - besonders die "blauädrige Riesentitte". Männer vergessen nur allzu gern, dass sie meist auch nicht so dolle aussehen. Aber das ist ein anderes Thema
LG, Cherish

...ich notiere für den Petitionsentwurf "blauädrige Riesentitte" *krickel*
Ist es da jetzt eher die Blauädrigkeit oder der Begriff Titte, der Dich stört?
Ach! *abwink* ...wir schreiben es als Kombination auf.
Ich finde ja den Begriff "Brüllmade" extrem ekelhaft und verachtenswert. ...der steht auch schon auf meinem Zettel.
*g*

ist auch die Kombination aus den beiden Worten, die ich nicht sehr nett finde.
"Brüllmade" finde ich auch nicht so gelungen...Babys können ja nichts dafür, dass sie sich nur mittels Brüllen verständigen können und dass sie zwangsläufig leben wie die Made im Speck (können sich ja selbst um nix kümmern...)
Aber sehr lustig fand ich das mit dem Rauchen und hinterher abknutschen (wie eklig, die armen Babys) und die Stelle über den Offroad-Kinderwagen :-))) Und den Prosecco in der Blutbahn (gibt es wirklich Frauen, die Alkohol und Stillen miteinander verbinden??? Grübel, grübel, würd ich ja nicht tun...)
LG, Cherish

...und so sieht und formuliert es ein MANN! *zeigefingerheb*
Unsereiner kriegt hier wegen des Begriffs "Muddi" virtuell einen auf die Rübe.
*doofzeig*
...eigentlich auch beruhigend; zu wissen, dass es vieeeeeel, viel schlimmere Menschen als uns gibt. Hach!
*gespieltseufz*
;-))
GLG
Suzy

...und das ist auch nicht immer hübsch!

Ja, so kann man es auch sehen! Ich finde diesen Text ja trotzdem witzig!
Aber die Bombennacht in Dresden, die war im Februar... ;)
Ganz liebe Grüße
Lena, die aufgrund ihres Berufs immer so wunderschön klugscheißen kann.

...fast genauso schön wie "Leute-Anpupen"! *g*
;-)
...andererseits: Die gewisse Feuernacht war im Februar.. aber im Mai sah's aus wie Aschenbecher.(?)
LG
von Suzy
(die es einfach nicht lassen kann, immer zu versuchen, jeden zu verstehen... *lach*)

Hmm, ich glaube, im Mai 45 sah es überall in Deutschland aus wie Aschenbecher. In Dresden tat es das nur schon seit drei Monaten. ;)
Ganz liebe Grüße
Lena, die gerade im Seminar einen Typen hatte, dessen GESICHT aussah wie Aschenbecher. Nicht schön...

hi suzy,
ob er das puppenstadium überhaupt erreicht hat ?*g*- stell mir eben so eine mistfliege vor-lg karin
naja und irgendwie muss ja auch das cafehaus unterstützt werden, und die prosecofirma und die tabakbauern.;-)