Hi
Es ist zwar erst 12 Tage her, daß ich unseren 5.Sohn in der 17.SSW gehen lassen mußte (Diagnose: intrauteriner Fruchttod wenihe Tage zuvor, Ursache noch unklar - näheres in meinem Profil), aber die letzten Tagen hatte ich das Gefühl, den Verlust akzeptiert zu haben und damit halbwegs klar zu kommen. gerade auch, weil ich schon 4 gesunde Kinder habe, die mich auch ablenken und meine Aufmerksamkeit brauchen...
Mein Umfeld hält mich für stark - ja, nach außen hin vielleicht, aber hinter der Fassade sieht es etwas anders aus...Ich bekomme diese unsinnige "Warum?" Frage nicht aus dem Kopf, kann mich nicht wirklich von dem Kind, das ich verloren habe, lösen...Es erscheint immer noch wie ein Alptraum, aus dem ich erwachen möchte...Jetzt denke ich schon wieder, daß ich heute bei SSW 18+5 angelangt wäre...WÄRE...Das ist das entscheidende Wort und ich glaube, das wird mich noch sehr lange begleiten...
Auf diese 5.Schwangerschaft habe ich drei Jahre gewartet - warum es so lange gedauert hat kann ich nicht sagen. Natürlich ist mir absolut bewußt, daß manchen Frauen nicht mal ein lebendes Kind vergönnt ist, aber ich muß ehrlich gestehen, daß Trauer und Sehnsucht egoistisch sind...Ich blicke neidisch auf Schwangere (heute im Kindergarten innerhalb von 60 Sek. gleich drei davon getroffen), weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, daß es vielleicht nicht mehr klappen wird mit einem weiteren Kind...Allein der Gedanke, daß ich unser Wunschkind im Januar nicht im Arm halten darf krampft in mir alles zusammen...
Ich weiß, ich bin gerade reichlich selbstmitleidig, aber ich komme im Moment nicht recht dagegen an. Ich bin ja jemand, der normalerweise sagt, daß es keinen Sinn macht an der Vergangenheit, die sich nicht mehr ändern läßt, festzuhängen, aber positiv in die Zukunft blicken und auf ein Wunder hoffen fällt mir gerade sehr schwer...
Ich kann mir vorstellen, daß ich undankbar auf die wirke, die noch keine Kinder haben, die schwerere Verluste verkraften mußten, aber ich kann nicht über meinen Schatten springen. Mein Baby fehlt mir gerade sehr - wenn ich daran denke, daß ich jetzt seine Bewegungen spüren sollte, dann könnte ich jedesmal heulen - auch wenn das nun gar nichts bringt...
Ich glaube zwar, daß die Zeit Wunden heilt (auch wenn Narben bleiben), aber ich bin da leider nicht der geduldigste Mensch. Am 17.08. ist nicht nur mein Sohn zu den Sternen gegangen, er hat auch ein kleines Stück von mir mitgenommen...
Sorry für das lange Posting, aber ich mußte das mal aufschreiben. Zum reden ist niemand hier- mein Mann möchte zur Zeit alles verdrängen (nachdem er anfangs selbst viel darüber gesprochen hat), andere Verwandte etc. sind der Ansicht, ich müßte längst wieder voll auf normalen Alltag eingestellt sein (ist halt passiert - wer weiß, wofür es gut war...)...
LG Tanja