Hi Swchen!Ich denke auch,dass man nicht immer weiss,worauf man sich einlässt.Bei uns ist es ja so,dass ich mich mit meiner Stieftochter,die bei uns lebt,sehr gut verstehe.Die Ex meines Mannes und der Sohn leben in Spanien und somit eigentlich ausser Reichweite und trotzdem...es ist nicht immer leicht für mich!In Zeiten der "Funkstille" geht alles super,aber sobald jemand aus Spanien anruft und mein MAnn und die Grosse am Telefon hängen,hab ich mit Angstgefühlen und teilweise auch Eifersucht zu kämpfen!VOr allem auch zurzeit,wo es darum geht,ob die Grosse im Sommer die Familie besuchen darf,gehts mir komisch beim Gedanken.Ich würde die Grosse lieber nicht fahren lassen,mein Mann will sie aber gehen lassen und da kann ich nicht viel gegen tun...Ich wusste ja auch von Anfang an,dass mein Mann ne Ex und 2 Kinder hat und hatte das Gefühl,das sei alles kein Problem für mich.Trotzdem muss ich mit meinen Gefühlen und Wünschen oft zurückstecken weil ich nichts daran ändern kann,dass mein Mann und meine Grosse ihre Angehörigen sehen wollen.Wir sind auch schon alle zusammen nach Spanien gereist(es war ein Albtraum!) und ich hab die Ex meines Mannes mal 3 Wochen zu uns eingeladen(war der noch viel grössere Albtraum)und wie gesagt,ich kaue immer noch an der Tatsache,dass ich mich mit den Verwandten aus Spanien herumschlagen muss!Tja,auch diesmal werde ich in den sauren Apfel beissen müssen und nicht wissen,mit welchen Eindrücken meine Stieftochter da konfrontiert wird und in welchem Zustand sie zurückkommen wird.Ich hoffe bloss dass alles gut geht.Für die Leute da ist es natürlich einfach,da sie zwei Wochen lang friede,freude, Eierkuchen vorspielen können,während ich die Grosse ja erziehe und als meine Tochter empfinde.Ich hab manchmal wirklich das Gefühl,dass das Stiefmutterdasein eine ziemlich undankbare Aufgabe ist und ich im Endeffekt immer nur die zweite sein werde(und meine Kinder auch).Ich weiss,dass mein Mann mich liebt und auch meine Grosse liebt mich,aber ich bin eben nicht die "echte" Mama.Mein Mann liebt auch unsere gemeinsamen 3 Kinder über alles,trotzdem bleibt die Grosse seine "Prinzessin",was mich manchmal schon ein bisschen traurig macht.Naja.ändern möcht ich trotzdem nichts,ich liebe meine Patchworkfamilie,aber eben:Einfach ist es nicht immer!Lg Susi,die sehr gut verstehen kann,dass sich manch einer schwer tut in der Situation!

.... und ich kann auch nur sagen, dass diese Sicht sehr einseitig ist.
DENN: Wie finden es denn die Mamas, die von der Zweitfrau erwarten, dass sie die Kinder zu Hause beim Papa als selbstverständlich ansehen, wenn diese auch mal schimpfen, sich einmischen, miterziehen? Wenn diese sagen, "es geht nicht, dass..." oder "xy muss sich ändern?"
Eine Zweitfrau, die das Kind akzeptiert, sich allen Regelungen unterordnet und sich hinten anstellt ist eine gute Zweitfrau. Aber mal ehrlich, das KANN doch nicht gut gehen?
Wenn ich z.B. darum gebeten habe, mal ein paar Tischsitten zu üben, weil ich es nicht so toll finde, wenn ne 7jährige über den Tisch rülpst, dann war ich die doofe Meckerkuh, die nix zu sagen hat. Wenn aber am Freitag der Papa noch arbeiten mußte und Mama auf die Piste wollte, dann hatte ich selbstverständlich aufzupassen.
Das ist ne Sache, wo bei mir Ende war, denn ausnutzen lasse ich mich nicht. Und Kinder in dem Alter checken SEHR SCHNELL, dass die Zweitfrau/Stiefmutter/Freundin vom Papa nix zu sagen hat.
SO geht das nicht. Und ich denke mal, viele AE Eltern sollten mal nachdenken, was sie vom neuen Partner fordern. Wenn sie wollen, dass die Kinder zum Vater und der neuen Frau gehen, müssen diese auch ein Mitsprachrecht haben. Sprich: Wenn was nicht funktioniert, um Änderungen bitten dürfen, wenn mal ein Termin nicht paßt, diesen mal absagen dürfen.
Ja, ich wußte, ich habe einen Mann mit Kind, aber ich wußte nicht, dass man als Zweitfrau eigentlich nur Ja und Amen zu sagen und zu funktionieren hat.
Unsere Geschichte ist da eine spezielle, aber so wie sich das manche AE Mütter vorstellen, kann es nicht gehen.
Und ganz ehrlich, wenn ich AE wäre und ne fremde Frau erzieht an meinem Kind rum, fänd' ich das auch nicht toll. Wenn ich aber will, dass mein Kind beim Vater ist und da gibt es eine neue Familie, dann muss das Kind sich da auch ein bissel einfügen und kann nicht die Prinz/essin auf der Erbse-Rolle spielen, denn das ist auch den Halbgeschwistern gegenüber nicht fair. Also wäre es schon mal ne gute Sache, wenn sich Exfrau und Neufrau kennenlernen und dem Kind zuliebe nicht aufeinander rumhacken... aber wo funktioniert das schon.
Sicher kann eine erwachsene Frau Rücksicht auf ein Kind nehmen und auch mal hinten an stehen. Aber die Betonung liegt eben auf MAL und wenn Neufrau eben auch MAL ein Bedürfnis anmeldet wie "Feiertage mal mit Mann und Neufamilie allein verbringen!" dann muss man nicht gleich wie ne Hyäne über sie herfallen. Das heißt nämlich nicht, dass man grundsätzlich das erste Kind nicht toleriert.
LG Conny

... das weiß man übrigens genausowenig, wie beim ersten eigenen Kind *g*
Ich hab so ein kleines eigenwilliges Persönchen bekommen, damit habe ich auch nicht gerechnet.
Ich dachte an ein sonniges Gemüt mit gelegentlichen Schwierigkeiten, bekommen hab ich ein schwieriges Menschlein mit gelegentlich sonnigem Gemüt.
Wußte ich vorher auch nicht :o)
GLG Conny

Hallo swchen,
nein, man versucht sich vielleicht, das vorzustellen und denkt, man komme sicher damit klar ("schliesslich liebe ich ihn doch so...), aber was es wirklich bedeutet, stellt sich erst über die Zeit heraus. Mein Freund hat zwei Kinder, und ich hätte nie gedacht, was da an "Zumutungen" auf mich zukommt und wie schwer ich diese nehmen würde. Ich gebe zu, ich habe mich völlig überschätzt. Und ja, man darf im Leben falsche Entscheidungen zu treffen, und man darf sie auch korrigieren.
LG Gaby - zur Zeit wieder einmal mit der Situation überfordert

Hi swchen,
bei diesem Thema kann ich mitreden. Meine vorletzte Beziehung war mit einem Mann, der zwei Kinder hatte, wobei eines bei der Mutter (einer Frau Staatsanwältin, darauf legte sie wert *g*) und eines beim Vater lebte. Fand ich eine unschöne Konstellation, denn ich finde es nicht schön, Geschwister zu trennen, aber offenbar hatten Vater und Mutter jeweils "Lieblingskinder".
Ich weiß auch, wie es ist, wenn die Ex noch fester Bestandteil des Lebens seines Partners ist, wenn man auf Kinder aufpaßt, die nicht die eigenen sind und wenn man sich in Erziehungsfragen schlimmstenfalls noch anhören muß, daß einen das gar nichts anginge, weil es ja nicht meine Kinder seien. Ooooohja, das kenne ich! :o(
Ich kann zu Deiner Frage nur sagen, daß man -rein vom Verstand her- schon ungefähr weiß, was auf einen zukommt; zumindest wenn man sich ein bißchen Gedanken gemacht hat, aber das emotionale kann man vorher natürlich nicht abschätzen und ich glaube nicht, daß man das jemandem vorwerfen kann. Sowas versteht man nur, wenn man da schonmal dringesteckt hat.
Du schreibst aber: "manchmal trifft man im leben entscheidungen, die man später bereut. aber es muß auch möglich sein, seinen weg zu korrigieren?"
Ja, natürlich ist das möglich. Man kann sich ja trennen, wenn man mit der Situation partout nicht klarkommt. Oder welche Korrektur meintest Du sonst damit? Mir fiele jedenfalls nichts anderes ein, denn "ausradieren" kann man die Kinder oder die Vergangenheit seines Partners mit Sicherheit nicht.
Und ich finde es nicht zuviel verlangt, fair zu den "mitgebrachten" Kindern zu sein, denn die können nichts dazu, daß die Zweitfrau/-partnerin mit der Situation eventuell nicht so gut klarkommt, wie sie anfangs vielleicht gedacht hat. Die Kinder haben ein Recht auf beide Elternteile, genauso wie die gemeinsamen "neuen" Kinder.
Wirkliche Probleme macht es meistens, wenn der Partner an den Besuchstagen seine "Erstkinder" komplett an die neue Partnerin weiterreicht und sich vor der Verantwortung drückt. Daß die neue Partnerin damit oft überfordert ist und es auch nicht einsieht, die Ersatzmama zu spielen, während ihr Partner sich die Rosinen herauspickt, ist doch verständlich.
Und trotzdem: das Problem liegt dann am Partner, nicht an den Kindern und es stört mich in den meisten Erzählungen hier, daß die Unzufriedenheit, Resignation und die Wut der Zweitfrauen darüber nicht diejenigen trifft, die daran schuld haben und etwas ändern könnten (die Männer), sondern die schwächsten Glieder der Kette: die Kinder.
LG Knuddelbärchen

Hallo Knuddelbärchen!
Ich fühle mich angesprochen,aber ich muss zugeben du hast recht. Von Verstand her weiss ich das auch und suche ständig nach Möglichkeiten, die Besuche für alle entspannend zu gestalten.Gerade eben versuchte ich mit meinem Mann über eben dieses Posting zu reden.Was kam,och hör auf*augenroll* Er sieht es nicht so und das macht das Kompromisse schliessen so schwierig.
Ich habe im Traum nicht an das gedacht was mich erwartet.Ich hatte bis dahin auch mit Exen oder "Erstkindern" nix zu tun.Mein Mann wollte vor 4 Jahren den KOntakt zu seiner Tochter abbrechen, weil die Mutter so schwere Geschütze auffuhr, dass er resignierte.(Damals wohnten wir noch gar nicht zusammen,uns trennten 500 km)Ich sprach ihm dann gut zu und meinte den Schritt würde er irgendwann mal bereuen.Kann irgendjemand verstehen, dass ich meinen Rat bereits 100 mal bereut habe?
Wohl eher nicht!
LG Heike

hallo heike, oh ja, ich kann es total verstehen! bei nusn war es auch so, daß mein mann einfach aufgeben wollte. er hatte keine kraft mehr für die ganzen gerichtsverhandlungen und geschütze der km...
ich habe ihm auch immer wieder zugesprochen, so wie du...
mein mann war so oft nah daran, aufzugeben, weil er der meinugn ist, wir beide hätten auch irgendwie das recht auf ein leben...
ich war immer hin- udn hergerissen, weil ich beide seiten kenne. und ich habe immer wieder gesagt, daß ihn seine kids brauchen, udn daß er als kv auch eine verantwortung hat...
nur... zu oft (im moment gehts mir gar nicht gut) frage ich mich, ob ich ihn nicht lieber hätte selbst entscheiden lassen, anstatt ihn in der richtung kinder positiv zu beeinflussen...
man kann leider nicht in die zukunft schauen, du nicht, ich nicht... leider... udn so wissen wir beide nicht, ob wir richtig gehandelt haben. aber ich denke, wir können und wenigstens in die augen schauen?
verständnisvolle grüße. swchen

Hallo swchen!
Da hast du wohl recht, in die augen schaun kann ich mir noch:-)ich habe jetzt den beschluß gefasst,es gut sein zu lassen.wenn mein mann nicht will, dann eben nicht.er hat 1000 gründe dafür und ich hoffe, wenn die kleine größer ist und garantiert fragt, dass er dann zeit zum erklären bekommt(es gibt ja das tagebuch und die akten).wir haben vor ein paar tagen einen terminabgleich gemacht, wann er unterwegs ist, dabei stellte sich heraus, dass es das nächste wochenende ist, wo eigentlich die lütte kommen sollte.als ich ihn daran erinnerte, meinte er,soll ich dir mal ganz ehrlich was sagen?mein termin ist mir wichtiger,ich halte diesen streß und ärger nicht mehr aus,ich will einfach nur meine ruhe.
tja was soll man dazu sagen??ich kann ihn nur zu gut verstehen, so wie dein mann gesagt hat, ihr habt auch ein recht auf euer leben.es wird wohl darauf hinauslaufen, dass mein mann die abstände vergrößert,an denen er die lütte holt.ab sommer darf er sie eh nicht mehr holen wie vereinbart.sie geht dann zur vorschule und die km will nicht das die lütte schon am donnerstag geholt wird, also 2 tage verpasst(im monat).das ist wieder ein aufreger, denn auf grund der arbeitszeit kann mein mann die lütte nur alle 3 wochen von donnerstag bis samstag holen, sonst arbeitet er.er hat keine lust auf das urteil zu bestehen und nächstes jahr ist die lütte eh in der schule, da hat sich die vereinbarung eh aufgehängt. denn mit der km muss man bei jeder veränderung vor gericht und das will mein mann nicht mehr.
also vermute ich wird sich das über kurz oder lang totlaufen.schade für die kleine!
lg heike