Hallo,
Ja das Gefühl kenne ich und Ja das Gefühl ist in gewissem Umfang NORMAL.
Es ist nunmal so, daß die meisten schon Beziehungen hatten, die dann in der neuen aber keine Rolle mehr spielen!!!
Man legt die Vergangenheit also einfach in eine Schublade und kann sich ganz auf die neue Beziehung konzentrieren.
Bei einem gebrauchten Mann / Frau ist das aber nicht so.
Die Vergangenheit des Partners spielt nun auch in der bestehenden neuen Beziehung ein große Rolle. Sind dann noch Kinder vorhanden, hat man als "Neue" immer die Ex als Dritte mit im Bunde. Klar, schließlich bleiben beide ihr Leben lang Eltern auch wenn sie neue Beziehungen eingehen.
Man kann nichts spontanes machen, nicht einfach wegziehen..usw. weil ja immer noch auf die Kinder aus der früheren Beziehung Rücksicht genommen werden muß.
Und auch bei mir war der Grundgedankne: ich möchte eine eigene Familie gründen, wie jeder andere auch. Nur irgendwie fühlt es sich nicht so an, weil da immer noch "jemand" ist.
Auch Abneigung oder Eifersucht ( weil mein Partner nicht mit mir alleine eine Familie zuerst gegründet hat [ um das mal etwas übertrieben auszudrücken] ) kommen mir immer wieder als Gedanken.
Vor allem jetzt wo wir auch Kinder haben, kann ich nichts planen, weil immer die "anderen Kinder" kommen. Zumal da ja auch existenzielle Faktoren mitspielen. Es ärgert mich, daß die großen Kinder meines LG nichtmal in der Lage sind, richtig auf die Toilette zu gehen..."meine"Kinder schlagen...demonstrativ vor mir stehen und sagen, daß das ihr Papa ist..aufgestachelt von ihrer Mutter mal gegen mich wettern und Gegenstände von mir kaputtmachen...daß "meine" Kinder in dieser Patchworkkonstellation aufwachsen.....
Bevor mich jetzt jemand hier auseinandernimmt muß ich noch sagen, daß das meiner Meinung nach wirklich ganz normale Gedanken sind. Natürlich nur dann, solange man auch keinem damit weh tut. Und kleine Kinder merken sehr schnell wenn man sie ablehnt.
Über dieses Thema gibt es auch einige Bücher : Im Schatten der Ersten von Doris Früh
Du solltest Dir nur überlegen, ob Du wirklich damit klarkommst, daß du die Vergangenheit Deines Mannes nicht einfach abschalten kannst. Seine Tochter wird weiterhin eine große Rolle in seinem Leben spielen und somit auch in Eurer Beziehung einen Platz haben. Versuche einfach das ganze aus zwei verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten, vielleicht gelingt es Dir dann ja zumindest ein neutrales Verhalten gegenüber der kleinen zu finden.
Ich verstehe trotzdem ganz genau was Du meinst. Und ich glaube wirklich, daß nicht die Tochter Deines Mannes ein Problem für Dich ist, sondern wirklich die Tatsache das schon jemand VOR DIR da war und somit eine ständige Präsenz auch in Deinem Leben spielt.
LG, Sandra

Hallo,
warum hast du dich eigentlich auf diesen Mann eingelassen???
Wußtest doch von anfang an das da noch ein Kind ist von ner anderen Frau??!!!!
Ich weiß wohl das, das jetzt warscheinlihc nicht das ist was du bzw. die anderen hören wollen und mich vieleicht auch wegen so eienr Äußerung "steinigen" weden. So what.......
Generell kann ich dich wohl verstehen bin auch die "Zweitfrau" und mein Mann hat auch ne "Altlast". Anfangs war es auch echt schwer nicht unbedingt wegen dem Kind sondern eher wegen der Ex.
Ich glaube dein Problem ist nicht wirklich das Kind sondern eher die Ex und durch das Kind wird dir halt imer ins Bewußtsein gebracht da ist noch was........aber das wußtest du bestimmt vorher und wenn es dich so mega stört hättest du dihc besser nicht darauf eingelassen. Weil den Mann gibt es wohl nur mit Kind und nicht ohne.....
Gruß Sonja die sich schon mal "warm anzieht" in erwartung was da kommt

Hallo, ich hatte nur mit einer Ex zu kämpfen, gottlob ohne Kinder. Ich denke auch, dass die Wurzel des Übels die Eifersucht auf die Ex ist und das kann ich verstehen. Ich habe sehr lange gebraucht, um meine Eifersucht in den Griff zu bekommen. Der Gedanke an die Vergangenheit meines Mannes hat mich krank gemacht, ich musste jeden Tag an sie denken. Eigentlich komplett ohne Grund. Mein Mann hat seine Ex wegen mir verlassen, sie ist recht unattraktiv und die Hellste ist sie auch nicht. Mein Mann war nur mit ihr zusammen, also keine anderen Exen und hat sie nach eigenen Angaben auch nicht geliebt. TROTZDEM habe ich mir immer wieder ausgemalt, wie toll sie ist, wie glücklich sie waren usw., obwohl das an der Realität vorbei ging. Ich war einfach sauer, dass er nicht mich zuerst geheiratet hat (Schwachsinn, er kannte mich schließlich nicht) und wollte ihn deshalb anfangs auch nicht heiraten, weil es ja bloß eine "Wiederholung" für ihn sei.
Mir hat geholfen, dass ich mir immer wieder die Fakten vor Augen gehalten habe, nämlich dass SIE Geschichte ist und ich jetzt mit ihm zusammen bin.
Seit unsere KInder da sind, ist die Eifersucht fast weg, ich bin zu abgelenkt, um eifersüchtig zu sein :-)
Ich denke, dass sich das bei Dir vielleicht auch bessert, wenn Du Dich intensiv mit Deinem Kind auseinander setzt.
Ich wüßte nicht, wie ich mit eventuellen Kinder umgegangen wäre oder mit dem ständigen Kontakt zur Ex.
Im Zweifel mach es so wie Swchen, ist zwar eine harte Nummer, aber besser, als daran kaputt zu gehen.
LG Kim

Hallo!
Mir ging es genauso! Ich war auch eifersüchtig auf den Sohn meines Mannes, eigentlich aber auf seine Ex. Das wurde mir aber erst später klar. Tja und dann noch die Finanzen. Geld ist bei uns ständig Mangelware. Dann immer noch einen Teil davon abgeben zu müssen, das sah ich ja überhaupt nicht ein.
Und weißt Du, wann es bei mir besser wurde?
Als ich mein erstes Kind bekam!!!
Plötzlich konnte ich nachvollziehen, was mein Mann für seinen Sohn (mittlerweile fast 19 Jahre) empfindet.
Unsere Beziehung ist damals an dieser ganzen Sache fast zerbrochen.
Ich wollte meinen Mann vor die Wahl stellen: Ich oder sein Sohn!
Wenn das heute jemand mit mir machen würde,wäre das das Ende einer jeden Beziehung!
Und wenn ich heute für meine Kinder Unterhalt einfordern müßte, würde ich kämpfen, wie ein Löwe.
Vielleicht kannst Du Dir helfen lassen, vielleicht wird es aber auch besser, wenn Euer Baby geboren ist...
LG Annett

hallo annett,
unser sohn ist bereits geboren:23.03.2006 und seitdem ist es für mich noch viel viel schlimmer als vorher!
die tochter meines mannes gehört einfach für mein empfinden nicht zu "unserer" familie!
ich möchte MEINEN mann auch allein als MEINEN papa für MEIN kind haben und nicht für ein "fremdes" kind!
ich kann seit der geburt meines sohnes noch viel weniger akzeptieren, dass es da noch ein kind gibt, welches nicht meins ist, aber von meinem mann trotzdem geliebt wird!
diese tochter gehört einfach nicht dazu, es ist für mich nur ein mädchen, das ab und zu bei uns ist, mit uns zeit verbringt und bei uns schläft,.....! mehr nicht!!!!!!!!!!!!
ich weiß, ich klinge sehr hart, aber ich empfinde nun mal so!
habe heut bei der caritas angerufen!sie bieten zu so einem thema keine hilfe/beratungsgespräche an!
ich werde nun versuchen, einen eigenen gesprächskreis im raum wuppertal und umgebung zu gründen!
bis bald, janine

Hallo Janine,
für mich ist diese Gewissheit, dass mein Partner mit einer anderen aus Liebe (meist ist es ja Liebe!) ein Kind gezeugt hat und damit diese frühere Beziehung nach allen Seiten hin sichtbar wurde und niemals mehr "vergessen" werden kann, so grausam.
Mit den Expartnern hat und will man in der Regel keinen Kontakt haben als "Neue", aber durch dieses andere Kind aus dieser ehemaligen Beziehung hat man, wenn auch NUR finanziell doch noch bis an das Beziehungsende zu tun.
Außerdem wäre bestimmt auch jede Frau oder Mann mit seinem Partner, der sie/er liebt, ZUERST Eltern geworden und nicht erst als zweites.
Ich kann dich jedenfalls nur zu gut verstehen!!!
LG Sandra

Hallo Janine!
Sorry, ich hatte das Jahr verwechselt. hatte gedacht, daß Euer Sohnemann erst 2007 geboren wird.
Ist ne ganz schön verfahrene Kiste!
Weißt Du, Ihr tut mir beide leid!
Einerseits kann ich Dich sehr gut verstehen, andererseits stelle ich mir vor, wie das Mädchen leidet...
Hast Du schon mal im Internet gesucht, vielleicht gibt es da ja ne Adresse, wo man sich hinwenden kann!
GLG Annett

Hi, ich habe gerade Deinen Beitrag oben gelesen. Erstmal finde ich Deinen Beitrag einen Schritt in die richtige Richtung. -Du setzt Dich mit der Situation auseinander und Du weißt, dass Dein Verhalten falsch ist.
Mein Ex-Freund hatte auch eine Tochter, somit kann ich Deine Gefühle ungefähr erahnen. Allerdings habe ich sehr schnell versucht meine negativen Gefühle unter Kontrolle zu bringen. Jeder Mensch hat Neigungen, wie Eifersucht, Hass, Ablehnung... aber dem muss man nicht bedingungslos nachgeben. Dafür ist man als Mensch geboren, um bestenfalls humanistische Ideale zu vertreten.
Nun was mir geholfen hat, ist folgende Begebenheit:
Seit ich denken kann, hatte meine Mutter fürchterlichen Streit mit ihrer Schwiegermutter, meiner Oma.
Da sie im selben Haus lebte, war meine gesamte Kindheit überschattet mit Streit, Missgunst, Rache und Hass.
Als sie dann Anfang der Neunziger starb, weinte meine Mutter bitterlich ein paar Tage danach. Als ich sie verblüfft nach dem Grund fragte, antwortete sie mir:
"..weil wir hätten es so schön gehabt haben können.."
Verstehst Du, was ich meine?
Es liegt in Deiner Hand, in Deiner Lebenseinstellung.
Sieh´ doch mal dieses Kind als Chance! Vielleicht kann sie Dir in 20 Jahren mal aus der Patsche helfen, vielleicht brauchst DU sie irgendwann mal.
Du bist nicht hilflos. Wie gesagt, ich kann Deine Gefühle nachvollziehen, aber es nützt Dir nichts, wenn Du nur Gleichgesinnte suchst, denn Du darfst auf diesem Level auf gar keinen Fall stehen bleiben. Dein Mann braucht Dich und Dein Baby braucht Dich! als Vorbild, als liebender Mensch und nicht als verbitterte Frau.
Was die Ex angeht.... ohne die Hintergründe zu kennen, aber sie kann ich wirklich nicht verstehen.
Ich würde meinen Sohn NIEMALS in solch ein Umfeld ausliefern. Sie muss es doch mitgekriegt haben, dass Du ein Jahr nutzlos in Behandlung warst.
Versteh´ ich wirklich nicht.
Alles, alles Gute für Dich und Deine Familie und für das kleine Kind.
Du bist eine starke Frau, Du wirst es schaffen Dich glücklich zu machen und Deine Mitmenschen auch.
D.

Hallo!
Ich kann Dich wirklich gut verstehen. Auch, wenn es vielleicht nicht so extrem ist und ich versuche ein gutes Verhältnis zu meinem Stiefkind aufzubauen. Trotz extremer Anfangsschwierigkeiten seinerseits. Allerdings sehen wir uns nicht so oft, was die Sache für mich natürlich ein wenig leichter macht. Ich merke jedoch, wenn wieder mal ein WE mit ihm ansteht, dass ich im Vorfeld aggressiv und missmutig bin und das vor allem an meinem Mann auslasse - als Strafe sozusagen.
Wenn er dann da ist, funktioniert es in der Regel ganz gut - und genauso wie bei Dir - er mag mich total gerne und hängt eigentlich eher an meinem Bein als an dem seines Vaters.
Mittlerweile ist es oft so, dass ich mich mehr um ihn kümmere als er, weil er leider immer wieder die Ex vor Augen hat, in allen Gesten und in der Mimik wird er an sie erinnert und da er diese Frau abgrundtief hasst, ist das mitunter für den Kleinen auch nicht leicht. Hier entwickelt sich dann so etwas wie ein Mutterinstinkt bei mir. Und vielleicht geht es mir auch besser, weil er mit der Frau nichts mehr anfangen kann - und eigentlich nie etwas anfangen konnte - bis eben wohl auf dieses eine Mal ;-(!
Opfer sind alle, die für die Situation in der sie sich befinden, nichts können. Allerdings konnten wir es uns - als Stiefmütter - aussuchen - das Kind wird nunmal in die ganze Geschichte im wahrsten Sinne des Wortes hineingeboren.
Lange Rede - kurzer Sinn (hoffe, ich habe nicht zu viel geschwallt) - mein Vorschlag wäre, dass Ihr zunächst einmal - vor allem, bis Du bzw. Dein/Euer Kind aus dem gröbsten raus seid - von der Wochenregelung abseht. Rede mit Deinem Mann darüber, ich denke, er wird auf Deinen Wunsch eingehen - schließlich nützt es keinem weder ihm, Deinem Kind noch Dir, wenn Eure Familie auseinanderbricht. Ich wünsche Dir viel Kraft dazu!

hallo ösiprinzessin(leider weiß ich deinen namen nicht) ;)
lieben danke erstmal für deine antwort!
es tut mir immer wieder gut, zu lesen, dass ich nicht alleine bin mit meinen gefühlen!
ja, auch ich bin mega schlecht gelaunt, aggressiv etc. wenn die woche bevorsteht an dem die tochter meines mannes kommen soll!
wie gesagt, ich habe sie dann 1 ganze woche, wobei sie hierbei auch gern mal 1 oder 2 tage bei ihrer oma schläft!
na ja, aber mir ist halt leider jeder tag den sie hier ist zu viel! :(
ja, ich gebe dir völlig recht, die kinder haben sich das nicht ausgesucht und können natürlich nix dafür dass die stiefmutter nicht mit der situation klar kommt, ......
aber das zu wissen erleichtert mir keinesfalls die situation!
rational und objektiv betrachtet ist mir das klar, aber emotional nicht umsetzbar.... wenn du weißt was ich damit meine?!
nun ja, du hast das "glück" dass dein mann emotional anscheinend ein problem damit hat, ein kind von einer "blöden" frau zu haben!? und er sich durch dieses kind an sie erinnert fühlt!
glaube mir, auch wenn du es vielleicht nicht so siehst, aber das kann dir das ganze und den umgang mit dem kind nur erleichtern.....!
was wäre wenn dein mann dieses kind über alles liebt(so wie mein mann) und es am liebsten jeden tag um sich hätte???
er findet seine exfrau zwar auch extrem scheisse, aber sein kind liebt er abgöttisch!
mir sträuben sich die nackenhaare, wenn ich ihn mit seiner tochter kuscheln sehe oder er ihr liebevoll durchs haar streicht....! ich stelle mir dann vor, es wäre seine exfrau und denke auch an den sex den die beiden hatten, als sie dieses kind zeugten!!!!!!! WÜRG!!!
nun ja, wenn ich glück habe, wird sich vielleicht bald etwas an der regelung: 1 woche wir, 1 woche mutter, was ändern!??????
mutter will ein gespräch mit ihm darüber führen, aber mein mann sagt allen ernstes: ICH WILL ABER KEIN WE-PAPA SEIN!!!
ich möchte meine tochter öfter sehen als alle 14 tage!
was soll ich dazu sagen, ausser : HILFE!!!
bis dann, janine

Liebe Janine!
Ich bin hier, weil ich selbst und mein Bruder eine "Altlast" waren und das jedesmal, wenn wir meinen Vater und seine neue Frau besuchen kamen - was nicht oft vorkam - zu spüren bekommen haben!
Und ich kann Dir sagen, was das für eine Qual ist, jedesmal um Anerkennung und Liebe kämpfen zu müssen. Wir haben nach ein paar Jahren aufgegeben und bis zu Vaters Tod keinen Kontakt mehr gehabt... Und diese Geschichte haben wir größtenteils unserer Stiefmutter zu verdanken, die jedesmal einen Eifersuchtskoller bekommen hat, wenn sie uns gesehen hat. Meine Mutter hat meinem Vater und ihr NIE Steine in den Weg gelegt und trotzdem konnte meine Stiefmutter das nicht ertragen! und das, obwohl sie selbst zwei Töchter von einem ANDEREN Mann in die Ehe gebracht hat!!! Gottseidank hat mein Stiefvater anders reagiert! Ich sehe IHN als meinen Vater an! Obwohl er die Liebe und Anerkennung des eigenen Vaters NIE hatte ersetzen können!
Ich hab mir vorgenommen, das meinen Stiefsohn NICHT anzutun! Sicher war es anfangs nicht leicht! Schließlich ist er ja ein "fremdes" Kind mit eigenem Charakter und eigener Meinung. Trotzdem haben wir uns zusammengerauft und ich bin froh und glücklich, wenn er sagt" nö, Papa! Michaela soll mir bei den Hausaufgaben helfen, die hat mehr Geduld als du!"
Ich finde es toll und bewundernswert, wenn Männer zu ihren "Altlasten" stehen und sich auch nicht von einer neuen Frau - die sicher lieben, sonst wären sie ja nicht mir ihr zusammen, sondern mit der Ex!!!!! - da reinreden lassen und wünschte mit Tränen in den Augen, MEIN Vater hätte solches Rückgrat gehabt!!
Auch wenn Du und andere das nicht hören wollt! Seid doch dankbar und glücklich, einen soo tollen Mann zu haben, der auch nach einer gescheiterten Beziehung zu seinem Kind steht - schließlich habt ihr keine Garantie, dass es Euch nicht auch mal so geht!!
Gruß Michaela

Hallo Janine,
da haste aber die Meinung gegeigt bekommen (Beitrag von Michaela); nun ja, so ganz Unrecht hat sie nicht. Ist das nicht schmerzhaft für Dich, wenn Du diese vielen Meinungen liest und Du Dich immer und immer wieder mit der Thematik konfrontiert siehst (durch andere) und Dich damit auseinandersetzen musst? Aber mit den Gefühlen ist das eben so eine Sache. Sie sind da, sie beeinflussen unser Denken und - vor allem - unser Handeln, sie beschäftigen uns ständig und lassen sich eben NICHT verdrängen oder abschalten, wie man zum Beispiel einen Lichtschalter ein- und ausknipst.
Weswegen ich Dir aber heute eigentlich schreibe: Ich finde, Dein Mann sollte schon ein bisschen auf Dich eingehen! Er weiß doch, so wie ich das heraus lese, wie sehr Dich die ganze Situation belastet. Bei aller Liebe zum Kind - ich denke, er sollte, um Dir das Ganze ein bisschen zu erleichtern, doch wenigstens ein paar Abstriche machen. Wird wohl schwierig werden bzw. bleiben.
Liebe Grüße
Susanne

hallo susanne,
danke für deine nette nachricht!
klar ist es schwierig immer wieder damit konfrontiert zu werden, weil man so viel mit anderen darüber spricht,...
aber es tut mir auch sehr gut, endlich frauen kennen zu lernen, denen es vielleicht ähnlich geht, oder die mir lösungsvorschläge machen können!
bei uns hat sich seit den letzten tagen eine veränderung angekündigt:
die exfrau meines mannes hat ENDLICH gesagt, dass sie ihre tochter nun zu sich nehmen will und die kleine alle 14 tage übers we zu uns kommt!
ALLERDINGS hat sie das nur gesagt, weil sie wohl bei ihrer tochter herausegehört hat, dass ich sie ablehne und ein problem mit ihr habe!!!
was soll ich denn jetzt damit anfangen????
ich kann gar nicht jubelieren und sagen: na endlich, jetzt habe ich endlich die regelung die ich haben wollte, sonder ich bin viel mehr traurig dass es so weit kommen musste und fühle mich jetzt als ekelhafte, böse stiefmutter die das kind rausgeekelt hat!
ich fühle mich wie vor den pranger gestellt und mit steinen beworfen!
verstehst du wie ich das meine?
hinzu kommt noch, dass die mutter meines mannes diese tochter wie eine prinzessin behandelt und sie glaube ich mehr liebt als ihren eigenen sohn! die kleine ist ihr ein und alles und ihr einziger lebensinhalt ("ich lebe für dieses kind") sagte sie einmal!
nun kannst du dir vorstellen, was ich für eine angst habe, dass mich meine eigene schwiegermutter nun hassen wird, weil ICH ihre kleine prinzessin ablehne und sie jetzt zu ihrer mutter muss(meine schwiegermutter findet ihre ex-schwiegertochter extrem scheisse)!!
sie wird mich doch jetzt als buhmann sehen und mir die schuld zuschieben!
nun ja, ich muss wohl mal abwarten was da noch auf mich zukommt, aber gut geht es mir dabei nicht! ;(
lg, janine

sorry,aber was ist das genau? ;)

Hallo Janine,
naja, aber so ganz ungerechtfertigt ist das ja auch nicht.
Immerhin hatte dieses Kind das große Glück, dass die ELTERN es geschafft haben, ihren Konflikt bei ihrem gemeinsamen Kind außen vor zu lassen. Dem Kind sind beide Eltern erhalten geblieben. Und das hast Du nun mal zerstört, das kannst Du nicht schönreden!
Ich glaube, langfristig hast Du Dir damit keinen Gefallen getan. Deine Schwiegerfamilie wird Dir nicht auf die Schulter klopfen, Dein Mann wird leiden, das ist bestimmt nicht gerade toll für eure Beziehung und von den Gefühlen der Kleinen mal ganz zu schweigen.
Und das alles nur, weil ein erwachsener Mensch wie Du sich nicht arrangieren kann und sich seinerseits so lange Hilfe sucht, bis er lernt, dass er nicht auf vergangenen Sex vor seiner Zeit eifersüchtig zu sein braucht.
Ich denke, Du hast nun was Du wolltest, aber nun hab wenigstens das Rückgrat UND STEH DAZU!!!
LG Lausebackesmama, ebenfalls Stiefmutter