...hast Du mal die letzte Eltern & Co gelesen? Oder Familie und Co. Irgend so was. Da wurde über einen solchen Fall geschrieben. Der mann hat eben 3 Kinder. Die wenige zeit di er hat will er eben mit all seinen Kindern verbringen. Dein KInd ist nicht wichtiger als die grossen. Auch nicht weniger wixhtig. Gleichwertig...aber die grossen eben auch. Wenn er Zeit für "uns" haben will, dann gehören all seine Kinder dazu
LG Sabine

schön, wenn er das genauso sehen würde :-)

hallo sandra,
ich bin mir sicher, das ich gleich angefahren werde, wenn mein posting hier steht, denn ich kann dich verstehen.
zu meiner verteidigung, ich wußte nichts von den "altlasten" meines partners.
bei uns läuft es immer so ab, daß die kinder dann kommen, wenn die mutter es will, d.h. im moment sind sie schon vier wochenenden hier bei uns.
klar gehören die kinder auch zur familie des vaters.
ABER : mein partner hat nicht nur kinder, sondern auch mich als partnerin, auf die irgendwie auch rücksicht genommen werden sollte.
wir haben hier ständig diskussionen, weil ich ein wochenende lange geplant habe und dann die exfrau unbedingt die kinder zu uns schicken will und männe sofort spurrt, egal was ich sage.
vielleicht solltest du mal mit deinem mann reden?
bei einigen der antworten habe ich das gefühl, daß sätze wie
-ich würde auch gerne mal mit meinem mann und meinem kind zeit verbringen. -
generell oder absichtlich überlesen werden.
ich würde auch gerne mal ein wochenende nur mit meinem mann und elias verbringen.
es ist immer ein unterschied, wenn die kinder zu besuch kommen oder die kinder des partners bei einem wohnen.
elias zum beispiel ist an den besuchswochenenden nicht nur durcheinander, sondern kann es nicht verstehen warum die kinder kommen und wieder gehen müßen : fazit- massiver verhaltensauffälligkeiten bei elias.
und das ist dann auch egal oder wie???
ich kann deinen standpunkt jedenfalls voll verstehen!!!
denn man ist nunmal die neue partnerin und der vater muß es irgendwie lernen den spagat zwischen erster familie und zweiter familie zu finden, was sicherlich nicht einfach ist.
aber ich komme mir nicht als frau meines mannes vor, sondern weil ich ihn nur alle paar wochenenden so richtig sehe, fühle ich mich eher als freundin, putzfrau...tagesmutter für alle kinder.
ich finde es übrigens immer sehr mutig, posting wie von sandra zu lesen, weil genau diese leute mit den oberen antworten zum teit regelrecht auseinandergenommen werden.
liebe grüße,
sandra,
die mal gespannt ist wie lange es dauert, bis sie hier schriftlich wegen dem posting auseinandergenommen wird

hallo sandra :-)
ja es ist hier nicht einfach was zu posten - es gibt zu viele hier, die gerade nur darauf warten ihren frust an anderen, die probleme haben, auszulassen. aber wahrscheinlich sind deren probleme halt noch viel, viel schlimmer, als unsere. zumal es ja auch sehr viel kostet, einen beitrag einfach mal zu lesen - und wenn es einen nicht betrifft - einfach nicht zu antworten, sondern sich seinen teil zu denken.
ja, ich denke du kannst sehr gut nachfühlen, wie es mir geht. es hört sich bei dir schon ähnlich an. luisa ist auch immer ganz verstört, wenn die kinder kommen und dann auf einmal wieder weg sind. vor einem viertel jahr hat sie noch immer geweint, als sie wieder weggegangen sind - und etwa eine woche lang gebraucht, bis sie nicht mehr auf sie gewartet hatte. dann war es ja auch nur noch knapp eine woche, bis die kinder wieder da waren - dann begann das theater schon von neuem. inzwischen geht es schon etwas besser, aber verstehen tut sie es noch immer nicht. aber den trennungskindern geht es ja grundsätzlich bei allem immer schlechter - wenn man sich hier umliest. dass die ex-frau mit zwei kindern von uns im monat mehr geld bekommt, als wir zum leben übrighaben - interessiert ja auch keinen. es ist immer nur die arme ex, die übrigens auch einen partner hat - auch mit 2 kindern aus 11. ehe (auch bei der mutter) und natürlich die armen trennungskinder. zumal es denen in vieler hinsicht her besser geht, als meiner luisa und mir. wenn ich nur überlege, wie die kinder immer mit unnötigen geschenken zugeballert werden... da kann ich schon bald nicht mehr. die kinder sind so alt, dass sie verstehen, um was es geht. dann muss man sie auch nicht mit irgendwelchem krimskrams kaufen oder trösten wollen. na ja. sie haben alles, was sie brauchen und nichtbrauchen - incl. jede menge finanzielle absicherungen durch großeltern und onkel und tanten und noch durch den vater. bei luisa habe ich alleine auf meine kosten und auf meine kappe eine versicherung für luisa abgeschlossen - mein mann meinte, dazu hätten wir das geld nicht. aber eine unfallversicherung für seine zwei großen - dafür reicht das geld! ja, ja, ja ...alles so kleinigkeiten. übrigens kann ich mit meinem mann über diese dinge (kinder) nicht mehr reden. er läßt nicht mit sich reden - er blockt total. er versucht es jedem recht zu machen - außer mir. das ist auch ein großer grund, wieso ich manchmal wirklich daran zweifle, ob wir eine gemeinsame zukunft noch haben.
lg
sandra (mit der hoffnung, dass sich nun nicht wieder irgendwelche frauen, die sonst nicht besseres zu tun haben, wie andere auseinanderzunehmen, melden)

also, nun zu dir *lächel*... warum bekommen die Grossen zusätzliche Geschenke??? Hier haben wir zu Jahresbeginn besprochen, wieviel wir für die Geburtstagsgeschenke ausgeben und Ende. Da gibt es entweder für alle extras oder für keinen. Ostern hab ich für alle eingekauft, also haben alle den gleichen Wert. Für die Mädels (eins meins, eins von Männe) hab ich günstig und weil so schön ein Teil mehr, dass bekommen sie dann eben so. Kleidung brauchen die Kinder ja schliesslich.
Ich gehöre zu den Exfrauen, die keinen Unterhalt bekommen, weil der EX sich weigert, ich gehöre auch zu den Frauen, die ihre Kinder durch arbeit alleine durchgebracht hat, bevor der neue Mann in mein Leben trat, aber würdest du bei Trennung auf Unterhalt für DEIN Kind verzichten???? Sicher nicht. Ich bin auch der Meinung, dass jammern hier nicht hilft. Wie ich obendrüber schon schrieb, reden ist das a und o.
Findet gemeinsam Lösungen.
Z.B. haben wir aufgrund der insgesamt 4 Kinder (auch wenn meist nur 3 da sind) einen 7-Sitzer und schon können wir alle etwas gemeinsam unternehmen :o)
Die Kinder sind nun mal da, du kannst sie nicht loswerden, du kannst lediglich deine Beziehung erheblich harmonischer gestalten, indem du ihn unterstützt, statt gegen ihn zu arbeiten.
Im Vertrauen, *unsere* Ex ist in meinen Augen ne Megaschlampe, aber sag ich ihm das ? *fg*.. Neeeee, niemals. Aber ich erinner ihn z.B. auch nicht mehr dran, dass er in und nicht nach den Sommerferien Urlaub nehmen sollte, wenn er seine Tochter hier haben möchte *g*. Heut hat sie gefragt, und uuups, nu muss er auf der Arbeit schauen, mal sehen, ob das was wird.
LG, N.

ne, keine Angst, ich fahre keinen an, finde allerdings auch nicht, dass wer angefahren wurde. Das Forum dient dem Meinungsaustausch, nicht dem *nachdemmundreden*
Also, die Kleine meines Mannes kommt auch alle zwei Wochen, wenn es nicht geht, werden Wochenenden getauscht, jetzt Ostern holen wir sie Sonntag - Montag abend, weil ihre Mom auch was mit ihr tun möchte und sie letztes Jahr ganz hier war.
Wir hatten hier ähnliche Diskussionen und Kräche bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich nicht mehr sprang :o)
Wenn mein Mann arbeitet, ist die Kleine bei mir, liebend gerne. Sie mag mich, ich mag sie, meine drei Zwerge und sie vertragen sich auch. Alles fein :o)
AAABBBEEERRR ist mein Mann zuhause, ist er allein verantwortlich... sie hat Durst, dann geht er. Sie möchte Film sehen, dann rennt er. Sie möchte sonst was, ich bleibe sitzen.
Seit er ständig hektisch rumrennt, wenn Madame Wünsche äussert, gibt es auch mal ein Donnerwetter *g*, vorher war sie ja soooooooooooo problemlos. Klar ICH bin ja auch gerannt *g*
Mein Tipp also, lasst euch nicht zu sehr einspannen, es sind SEINE Kinder, dennoch bekommt die Kleine von mir jederzeit Zuneigung und alles, was sie braucht *lächel*. Und ich habe auch kein Problem damit, ihn mit meinen Kindern nen ganzen Samstag alleine zu lassen und mit meiner Freundin auf einer Messe zu bummeln, bis der Arzt kommt *g*
Patchworkfamilie leben heisst sehr viel Kompromisse eingehen auch sehr viel verletzt werden, oft unabsichtlich. Vergesst nie, die Väter haben oftmals ein schlechtes Gewissen, weil ihre (anderen) Kinder ohne sie aufwachsen müssen....
Und sonst hilft nur reden, reden, reden.... ihr müsst eure Bedürfnisse erstens klar formulieren und zweitens durchsetzen :o)
Lieben Gruß, Nancy, die ihre Patchworkfamilie trotz Zwistigkeiten niemals hergeben möchte

hallo nancy,
also wenn man wie ich mehrfach schon auseinandergenommen wurde in patchwork-aber auch in allenerziehend-foren, dann geht man schon mal erneut davon aus *g*
obwohl ich trotzdem finde, relativ objektiv an die sache rangegangen zu sein.
rein subjektiv gesehen, würde ich mir natürlich wünschen, die erste familie zu sein und meinen mann nicht auch noch für mich " fremde/nicht verwandte " kinder zu teilen. aber ich denke, das werden die meisten zweitpartner ganz insgeheim denken. was natürlich jetzt nichts falsches heißen soll, die kinder sind da und nun müßen wir damit umgehen können.
so wie du deine/eure situation beschreibst ist es wünschenswert. nur genau das versuche ich männe seit 2,5 jahren auch zu verklickern.*g* bei euch werden we getauscht *NEID*
bei uns ist es leider so, daß die exfrau immer dann die kinder bei uns läßt, wenn sie mal weggehen möchte. auch wenn ich mich questelle weil u.a. mein geburtstag lange geplant war... eine klare regelung gibt es nicht, wir haben sie jetzt dann 6 wochenenden hintereinander bei uns, was übrigens auch den vater nervt.
ich beschätfige mich natürlich gerne mit ihnen, jedoch der vater nicht, das war aber schon immer so, sagt er. aus diesem grund kann man den vater auch nicht alleine mit den kindern lassen. er sitzt dann an den besuchswochenenden im grunde genommen neben den kindern, während die sich verständlicheweise langweilen und ( wie schon so oft vorgekommen ) mein geschirr aus dem schrank nehmen und einfach zerdeppern, aber auch schon mal elias schlagen. sind halt nicht so einfach die kinder, halt trennungskinder....:-(
reden ist sehr wichtig, da muß dann aber auch der partner mitmachen, und nochmal neid zu dir rüberschieb.
ein 7-sitzer??? wow, sowas können wir uns nicht leisten, also ist an den wochenenden nix los. traurig, aber wenn die exfrau wirklich jeden cent vom mann haben will ( damit ist natürlich nur unsere gemeint *g*). der umgang oder geschenke werden nur von meinem erziehungsgeld gezahlt, anders ist es nicht möglich, da männe für das haus zahlen darf, dies dann aber wegen dem kindesunterhalt nicht anerkannt wird.
alles nicht so einfach und wie du sagst kompromisse müßen gemacht werden. und ich glaube auch, wenn väter wirklich an den kinder interessiert sind, dann wirds schwierig. männe hat nämlich 2 jahre seit wir zusammen sind noch fußball gespielt, und die spiele dann immer an unseren freien tagen verlegt, super!!!;-(( und die kinder kamen 2jahre jedes wochenende, allerdings samstag und sonntag nur ein paar stunden. da kann man auch nichts am we machen. es war dann auch mein vorschlag, daß die kinder alle zwei wochen hier dann übernachten.
an geburtstage und geschenke sowie den text für die karten muß ich dann übrigens männe erinnern. das finde ich mehr als traurig. aber was solls.....
ist nicht einfach, weil er natürlich sehr unter der trennung von seinen kindern leidet.
trotzdem wärs für mich wie auch für elias einfacher, wenn die kinder dauerhaft hier wären, denn wir können nichtmal ne woche im voraus planen, weil die kinder kommen oder nicht....
stimme dir voll und ganz zu, kompromisse ( leider bis zum abwinken *g*), reden, reden, reden mit dem partner, das durchsetzen ist aufgrund meiner erfahrung mit einem geschiedenen mann net immer so einfach....*g*
ohje, das wurde aber laaaaang
grüße,
sandra, die sich immer auf die kinder freut, aber auf der anderen seite von einer eigenen/ einzelnen intakten familie träumte....

Hm.. hier ist nicht alles einfach. Du erinnerst an Geburtstage? Ich nicht mehr! Ich habe mich in der Tat ausgeklinkt zwischen ihm und seiner Tochter, damit er merkt, wie anstrengend es ist... Ich sag auch nicht, ruf an, wann wir die Kleine holen oder ruf an, dass es nicht geht wegen deiner Schicht. Also vergisst er es, hat das Kind gelitten, nicht ich. Basta. Nicht mein Problem. Er weiss auch nicht, was er mit den Kindern so anfangen soll, trotzdem lass ich sie alleine, sie sterben nicht, wenn du mal 3 Stunden nicht dabei bist *g*.
Vor allem eins musst du lernen, war bei mir auch so... DU bist in keinster Weise verantwortlich für seine Kinder, die ab und an mal da sind. Feierabend :o)))
LG, N.

jaaaaaa, das weiß ich im grunde genommen ja auch *schäm*
aber elias hat er schon zweimal als kleines baby fallen lassen. elias spricht noch nicht im gegensatz zu den großen und wenn elias weint, dann ist es trotz für den papa. auf die idee das das kind mal tierisch hunger oder durst hat, würde er nie kommen.
und wenn die anderen kids hier sind.....ohje mir sind meine lang ersparten sachen wirklich lieb.
war mal für 10 min mit elias draußen, kam wieder und mein familienerbstück- tisch war mit eddings bemalt, der papa saß übrigens einen meter weiter entfernt und sagte nur " oh ist mir gar nicht aufgefallen" grrrr
wir sind nach 2,5 jahren wohl noch am anfang, ne *g*
wichtiges thema : erziehung! wie verhalten als nicht-mutter? die kids dürfen zu hause machen was sie wollen, haben hier wie gesagt auch ne menge kaputtgemacht. und ich finde, wenn die kids hier sind, dann müßen sie sich auch an unsere regeln halten. auch elias muß aufräumen ( auf sein alter natürlich bezogen ), er darf nicht auf dem hellen sofa essen etc..ich komme mir sehr komisch vor, wenn ich den kids dann sagen muß " nein" oder so...der papa sagt wirklich nie etwas!!!!
ausklinken? ist schwer wenn der papa dann die kinder fragt, soll sandra mit euch basteln? soll sandra für euch kochen?
ausklinken würde ich mich gerne, weil es SEINE kinder sind und ich auch ab und zu unter nieren-koliken leide, da habe ich nicht die kraft mich noch um drei andere kinder intensiv zu kümmern. nur dann heißt es zu hause immer, war ja doof bei papa und ich zitter hier, daß der umgang nicht wieder boykottiert wird.
hihi..aber erzähl du das mal meinem mann, daß es seine kinder sind,die sich bestimmt mal richtig freuen würden, wenn der papa ohne sandra mit den kindern mal auf den spielplatz geht oder so.....
ich arbeite noch dran*lach*
grüße,
sandra

Also Sandra, ihr seit länger zusammen als wir *g*, wir hingegen haben kein gemeinsames Kind.
Wenn er fragt, soll Sandra für euch kochen? Dann ignorier es doch, nimm deinen Kleinen und geh zum Spielplatz bei dem tollen Wetter. Sag deinem Mann in einer ruhigen Minute, dass er Dinge anbieten kann und soll, die er dann auch zu erbringen bereit ist :o)
Wenn Madame hier sagt sie hat durst und Papa es nicht hört, dann sage ich ihm schon, M. hat durst. Aber aufstehen tu ich nicht *g*
Seltsamerweise klappt der Umgang zwischen ihm und meinen mitgebrachten (klingt das doof *lach*) Kindern nun auch wieder besser, da springt er auch mal wieder *lächel*. Er hat gemerkt, so wie er meine behandelt, behandel ich seine *g*. Sehr lehrreich und ohne dass es er bemerkt hat *fg*
Sag deinem Mann einfach, dass er in der Pflicht ist, mit seinen Kindern etwas zu unternehmen :o) Basta.
Achso, die Sache mit dem 7-Sitzer... wir hatten jeder ein Auto, beide alt und im Unterhalt kostet der Grosse nu soviel wie die beiden PKW zusammen, ein Zweitwagen ist aber nicht mehr drin... allerdings reicht es für Mamas Motorrad *g*
LG, N.

Das mit den an Geburtstage usw erinnern kommt mir bekannt vor. Männe würde dann 2 Stunden vorher schnell losziehen und irgendéin dämliches Geschenk kaufen. Vorzugsweise Autos, wovon der Junge schon ungefähr 1300543 hat! *g* Aber wenn es an einem WE doch mal nicht klappt, weil wir zB auf einem Geburstag oder so eingeladen sind, dann erinner ich ihn doch, anzurufen. Denn wenn ich es nicht tue, dann vergißt er es, holt die Kinder dann doch wie besprochen ab und ICH kann auf die Feier verzichten *grrr*
LG Taschi

hallo housisfrau,
das hört sich bei euch sehr schön an. ich freue mich für euch, dass es so zu funktionieren scheint.
es war bei uns auch mal so. musste er arbeiten - waren die kids bei mir. nach langen streitigkeiten und ewigem hin und her mit seiner ex, die immer wieder versuchte seine gutmütigkeit auszunützen habe ich das bleiben lassen. ich bin nicht der kinderbetreuer für sie, weil sie keine lust auf ihre kinder hat. deshalb habe ich mich irgendwann auch dazu entschieden, dass wenn er da ist - können die kinder auch da sein. wenn er aber nicht da ist, dann sind seine kinder auch nicht da. das hat sich eben so mit dem laufe der zeit so ergeben - und inzwischen bin ich ganz froh drum, dass ich das durchgesetzt habe. immerhin wollen die kinder zu ihrem vater und dann soll der vater gefälligst sich auch die zeit für die kinder nehmen - und eben dann nicht arbeiten gehen :-)
lg
sandra

Find ich vollkommen ok, wenn du das so handhabst :o) aber dann kannst du es ihm nicht vorwerfen, wenn die kids da sind, wenn er frei hat. Verstehst du? Hier wäre es ja genauso, dass die Kleine IMMER da wäre, wenn er frei hätte, wenn ich sonst nicht für sie da wär. So haben wir auch mal freie Zeiten für uns und geniessen das total :o)))
LG, N.

Hallo Sandra!
Ich kann es auch total verstehen. Und ich wüßte auch nicht, wo das Problem darin liegt, meinetwegen Karfreitag und Samstag mit ALLEN und Ostersonntag und Montag mit der "ZWeitfamilie" zu verbringen.
Die Kinder haben das Recht und das Bedürfnis, Zeit mit ihrem Vater zu verbringen. Da gibt es nix zu rütteln.
Die Frau aber hat das Gleiche, und das sollte man auch mal sehen und SAGEN dürfen.
LG Conny

... hat Sandra damals wirklich gewusst was auf sie zukommt? Ja? Woher denn? Sie war seinerzeit 26 und die Kinder ihres Mannes 7 und 4!!! Sie mußte doch erstmal in die Rolle einer Mutter reinwachsen. Dann kam noch das eigene Kind dazu und wenn sie sieht, wie viel Zeit ihr Mann mit seinen Kindern aus erster Ehe und wie wenig Zeit ihr Mann mit dem gemeinsamen Kind verbringt, wäre ich bestimmt auch sauer. Klar hat er das Recht seine Kinder alle 2 Wochen zu sehen, aber er hat auch die Pflicht sich um seine zweite (kleinere) Familie zu kümmern. Macht es sich seine Ex-Frau nicht einbischen leicht? Warum z.b. will sie mit ihren Kindern nicht das Osterfest verbringen? Sie kann doch sagen: ich möchte dieses Ostern mit den Kindern verbringen und du feierst mit deiner jetzigen Frau und eurer gemeinsamen Tochter. Das wäre doch ein Vorschlag, aber warum macht die Frau das nicht? Nur weil gerade wieder die 14 Tage rum sind und die Kinder wieder zu ihrem Vater "müssen"???
Hier ein Tip:
Ich denke Sandra, dass du dich mit deinem Mann mal hinsetzen musst um einpaar Dinge "klarzustellen". Sag ihm, dass du mit der jetzigen Situation nicht mehr klarkommst und ihr für alle Beteiligten eine akzeptable Lösung finden müßt. Und wenn es geht, dann bezieht die Ex mit ein. Sie hat ein Recht darauf.
Ach nochwas, ich denke so ein Forum ist auch dazu da mal richtig Frust abzulassen. Vesetzt euch doch mal in Sandras Lage. Manchen von euch wird es ähnlich gehen (anderen weniger, manchen gar nicht) und ihr würdet froh sein wenn euch hier jemand zuhört. Ratschläge können wir eh nicht erteilen, denn jeder Rat-"SCHLAG" ist ein SCHLAG ins Gesicht und das hat Sandra deutlich zu spüren bekommen.
Übrigens hat meine Tochter ihren Vater seit genau einem Jahr nicht mehr gesehen. Mir tut es weh wie meine Tochter manchmal darunter leidet, aber er meldet sich einfach nicht und nur weil ihm das Recht zusteht seine Tochter zu sehen, werde ich sie ihm nicht "aufdrängeln". Davon hat mein Kind nichts!!! Sie wird jetzt auch bald 15, hat ihren ersten Freund, ist verliebt und ich denke, dass dies über vieles "hinweghilft".
LG Michaela

Hallo Michaela, einerseits muß ich Dir rcht geben jemanden der hier postet so dermaßen zu zerreißen ist nicht so dolle aber andererseits geht es hier um Meinungsaustausch und da prallen nun mal etliche Meinungen aufeinander.
Aber wie du zu sagen sie war damals noch jung und wußte nicht was auf sie zukommt ist ja wohl keine ausrede.Ich war 22 Jahre als ich meinen Mann kennen lernte sein Sohn 5 Jahre. Und er kam/kommt JEDES WE zu uns. Natürlich war es super schwer auf einmal sich mit so einem Knirps zu beschäftigen und den Vater teilen zu müssen. Und ich habe auch oft gedacht wenn der Junge da war "na toll wir müssen Zuhauase bleiben und die EX hat Sturm frei". Es ist einfach eine Gradwanderung finde ich man tut es ja nicht für die Ex sondern dem Kind zuliebe. Zum Glück muß ich sagen nach fast 8 Jahren ist bei uns alles paletti auch im Umgang mit der Ex (jaja ich weiß das ist nicht überall so).
Generell denke ich sollte jede versuchen aus ihrer Situation das beste zu machen und ab und zu wohl auch ne Faust in der Tasche, denn ich bin immer noch der Meinung wir wußten alle worauf wir uns einlassen...
Gruß Sonja
PS: Eigentlich hat es mich gewundert das soviuele zu diesem Beitrag kontra geben weil eigentlich wird doch meist in diesem Forum der jenige Zerrissen der kontra gibt.

... es ist doch keine Ausrede, dass Sandra noch sehr jung und sicherlich in manchen Dingen überfordert war, sondern Tatsache. Du hast dich vielleicht besser und schneller in die Mutterrolle hineingelebnt. Das ist doch der Knackpunkt: Jeder Mensch ist verschieden. Manchmal lieb ich auch meine Kinder abgöttisch, aber es gibt doch auch Momente, wo ich sie (auf gut deutsch) auf den Mond schiessen könnte und ich sag es mal frei heraus, jede die etwas anderes behauptet, lügt. Es ist halt alles nicht so einfach und Frau sollte versuchen das beste daraus zu machen (da geb ich dir voll Recht) :-)
Selbstverständlich ist dieses Forum dazu da, dass jede hier ihre Gedanken äussern kann, doch bitte auf einem ordentlichem Niveau. Manche Beiträge gehen echt unter die Gürtellinie und ich möchte nicht wissen, wie es bei denjenigen zu Hause abgeht die hier so "bösartig" schreiben.
LG und noch einen schönen Ostermontag, obwohl das Wetter noch gar nicht so schön bei uns ist.
Michaela

dass das auf mich zukommt, wenn ich hier poste. es ging mir schon öfters so. ich habe mich daraufhin auch weitgehendst von diesem forum verabschiedet. aber hin und wieder, denke ich tut es auch den anderen gut, die 1. ihren frust loswerden können und mich auseinandernehmen können und 2. den frauen, denen es genauso geht, sich aber nicht trauen zu schreiben. die können immerhin hier auch noch das ein oder andere rausfischen. aber trotzdem noch mal lieben dank von dir.
bussi und frohe ostern
sandra mit seelig schlafender luisa

... das ist ja das Schlimme, dass sich sehr viel Frauen aus den Foren verabschieden, weil sie anstatt paar guter Tips oder auch ordentlich angebrachter Kritik, nur Schimpf und Schelte bekommen, traurig, traurig :-(
Hast du mal vorsichtig bei deinem Mann "angeklopft" :Du Schatzi, Liebling (wie auch immer), ich möchte mal mit dir über unsere Beziehung, Kinder usw., reden??? Und wenn dann die "großen" Kinder wieder bei seiner Ex und eure kleine Maus im Bett ist, dann nehmt euch einfach mal die Zeit. Lasst den Fernseher aus, trinkt gemeinsam ein Glas Wein und redet miteinander, aber vorsicht: Immer erst den anderen Partner ausreden lassen und zuhören. Du wirst schon sehen, dass geht :-)
LG und noch einen schönen Ostermontag wünscht Michaela (die jetzt gleich in die Küche springen und noch einen Kuchen backen muss, da die "Hoheiten der gegnerischen Partei" (sprich Schwiegereltern-mit denen ich mich sehr gut verstehe-) gegen 11 Uhr bei uns eintreffen :-)