hallo mädels,
ich bin ganz neu hier und hoffe, dass ich offen und ehrlich schreiben darf, ohne dafür angegriffen zu werden. ich bin normalerweise in einem anderen forum hier bei qualimedic, habe mich aber an dieses hier erinnert und muss aus gegebenem anlass mal hier posten... hoffe sehr auf eure hilfe!
also, zu mir erstmal... ich bin 27 jahre alt und habe einen sohn, 21 monate alt. im oktober letzten jahres habe ich einen anderen mann kennengelernt (der leibliche vater meines sohnes ist vorher abgehauen und kümmert sich null). er ist 37 jahre alt, hat selbst einen sohn, der mittlerweile 2,5 jahre alt ist. die kindsmutter hat sich in der nacht vor der geburt des jungen von ihm getrennt. soviel dazu... ich bin mit diesem mann superglücklich, er hat meinen sohn sofort angenommen wie sein eigenes kind. mein kleiner nennt ihn papi und ist total auf ihn fixiert. einen besseren vater könnte ich mir nicht wünschen. nun zum problem. sein eigener sohn lebt bei der mutter, ist aber jeden freitag und jedes 2. we von freitag früh bis sonntag abend da. am anfang war das auch noch ok, ich hatte ein unvoreingenommenes verhältnis zu ihm. seit längerer zeit (ich wohne mit meinem sohn seit januar bei diesem mann) reagiere ich jedoch immer ablehnender auf das kind meines partners. krass gesagt, geht er mir schlichtweg auf die nerven, mit seinem ständigen rumgepienze und ewigem geheul z. b.. er weint z. b. ca eine viertelstunde lang nach dem aufwachen vom mittagsschlaf, der wohlgemerkt über 3 stunden gedauert hat. also nicht so, dass man ihn grad aus dem tiefschlaf gerissen hätte. er weint auch, als wenn man ihm ein bein rausdrehen wollte, wenn er ein stück wurst auf sein brot gelegt bekommt oder ein stück apfel, nur weil er es grad nicht will. er weint, wenn er in die badewanne soll oder wenn er raus aus der wanne soll, er weint beim wickeln, beim anziehen, irgendwie ständig. mein sohn ist so, dass er, selbst wenn er sich richtig doll stößt, kurz weint und sich dann aber schnell wieder einkriegt. das andere kind findet und findet einfach kein ende, er ist immer ewig am jammern und wegen allem möglichen pillepalle. das geht mir an die nerven. und das ist nur eine sache von vielen.
ich nehme mir jedesmal, wenn er kommt, vor, gelassen zu bleiben. aber dann gibt es 2, 3, 4 solcher szenen und dann geht bei mir die klappe runter. ich bin total angefressen, gehe meinem partner und seinem sohn aus dem weg, konzentriere mich nur noch auf mein kind. ich mag mit dem anderen einfach nix zu tun haben, so schlimm das auch ist. ich reagiere ihm gegenüber mittlerweile total ablehnend und kann nichts dagegen tun. ich mag ihn nicht wickeln, nicht anziehen, nicht mit ihm spielen, nix. die freitage bzw. wochenenden sind für meinen partner und mich ab diesem punkt dann immer ziemlich schwierig, da er halt meine laune mitkriegt, unter druck gerät, ich mich immer mehr zurück ziehe. aber ich kann nicht aus meiner haut. auch muss ich zugeben, dass ich dieses kind als "eindringling" in unsere eigene familienidylle sehe (total beknackt, ich weiß). wenn ich mit meinem sohn und meinem partner alleine bin, haben wir eine wunderschöne harmonische zeit. die ist vorbei, wenn sein sohn da ist. ich habe dann oft angst, dass mein sohn zu kurz kommt. es tut mir weh, wenn er papi ruft und der andere sagt "nein, nicht dein papi! meiner!" da blutet mir das herz. mein kleiner versteht das noch nicht, er hat doch keinen anderen papi (da sein leiblicher nix vom ihm wissen will). auch tut es mir weh, wenn mein sohn mit dem anderen kind am selben spielzeug spielen will und der sagt dann "nein du nicht hier spielen, da!" und mit dem finger woanders hin zeigt, wo mein sohn hingehen soll. ich reagiere dann sehr getroffen und eifersüchtig. ziehe mich zurück, reagiere gereizt, kümmere mich mehr um meinen sohn und ignoriere das andere kind. ich weiß, dass das alles sehr schlimm ist, ich schäme mich auch dafür. aber ich kann es einfach nicht ändern. habe gestern nur ansatzweise mit meinem partner darüber gesprochen. wenn sich nichts ändert, wird es auf trennung hinauslaufen. klar. würde ER MEINEN sohn ablehnen, wären wir von mir aus nie zusammengekommen. und ICH fahre das programm volle kanne. mein freund hat vorgeschlagen, professionelle hilfe zu holen, zu pro familia zu gehen oder sonstwas. ich wollte es aber erstmal hier probieren. vielleicht ist ja jemand in ähnlicher situation und möchte sich mit mir austauschen... es war für mich sehr schwer, das hier zu schreiben...
danke und viele grüße
nicole
brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Bisherige Antworten
hallo levinsmama
als ich in diesem forum vor langer zeit mich ähnlich wie du geäußert habe, habe ich viele pn's von frauen bekommen, die so dachten, wie ich, aber die sich nicht getraut haben, hier offen zu antworten, eben aus angst, angegriffen zu werden...
ich mache mir inzwischen nicht mehr sehr viel daraus, deshalb schreibe ich dir nicht privat, sondern einfach hier im forum ein paar gedanken.
erst mal: ich kann dich zu 100% verstehen, mir geht es genauso mit den kindern meines mannes...
du schreibst, daß ja grundlage für euer zusammenziehen war, daß dein partner deinen sohn nicht ablehnte. mein mann hatte gar keine notwendigkeit, meine kinder anzunehmen, da sie aus dem haus sind. ich weiß nicht, ob es mein mann vermocht hätte, den alltag mit mir UND meinen kindern auf dauer. deshalb kann er mich ja so gut verstehen, daß mich seine kinder ja auch irgendwie "stören". ich empfinde es auch so: sind die kinder nicht da, führen wir eine sehr harmonische beziehung. gibts streit, dann nur wegen seiner kinder :-(
diese situation nun mal objektiv betrachtet, schaut natürlich (leider für uns zweitfrauen) anders aus. die armen kinder können ja überhaupt nichts dafür, daß sich die leiblichen eltern getrennt haben. sie haben es schwer genug, die armen trennungskinder (ich kann das schon nicht mehr hören...).
fakt ist nun mal, daß der sohn deines mannes auch seinen papa braucht, und auch gut, daß sich dein mann um seinen mann kümmert. voll verständlich aber auch, daß dir das gequietsche auf die nerven geht.
wenn du mit deinem mann mal über das problem gesprochen hast, hat dein mann verstanden, worum es dir geht? konntest du ihm vorschläge machen, wie man diese dinge ändern könnte?
ich weiß ja nicht, wie dein mann so als vater ist? abgesehen von der sicher schwerwiegenden psychischen situation des 2,5-jährigen, würde ich meinem partner paar dinge vorschlagen, um das ganze zu entschärfen. z.b. wegen dem heulen nach dem mittagsschlaf, könnte man mit dem kleinen reden: warum weinst du jetzt? tut dir was weh? hast du hunger? mir gefällt nicht, wenn du so schreist, da tun mir die ohren weh? da bleibst du jetzt im zimmer und kommst dann einfach, wenn du fertig bist mit dem rumgeheule...
oder wenn er wegen der "falschen" wurst quietscht: hast du gar keinen hunger? entweder du ißt das jetzt, oder du gehst ins kinderzimmer, bis du fertig mit weinen bist.
eins ganz wichtig: wenn der junge zu deinem sohn sagt: ist nicht dein papa, ist meiner... dann kannst du eindeutig erklären, daß der papa beiden jungs gehört. punkt!
der vorschlag der professionellen hilfe ist schon gut. aber erst mal würde ich versuchen, denn mann mit eigenen waffen zu schlagen... ich würde mich mal ein woen ausklinken mit meinem kind, zu ner freundin fahren oder so. wenn du deinem mann sagst, daß du es nicht mehr erträgst, wie das läuft bei euch, wenn der junge da ist, dann soll er sich doch mal ganz allein um seinen kleinen kümmern. immerhin ist ER der vater, und ER ist verantwortlich, nicht DU.
ich selbst fahre ganz gut mit dieser absprache (die war beiderseits, weil mein mann sich ja zu gut in meine position reinversetzen kann): wenn die jungs da sind, ist ausschließlich mein mann zuständig, also ER muß sich kümmern, ich melde mich nur bei lebensgefahr. inzwischen bin ich (wiedermal) so weit, an den papa-woen wegzubleiben, weil ich es auch nicht (mehr) ertrage, obwohl ich mir seit 3 jahren solche mühe gebe (siehe mein posting wegen der konsequenz).
mein fazit: ach wäre es schön, wenn es diese kinder gar nicht gäbe... aber da wir ja um die vergangenheit unserer männer wußten, haben wir sie mit vorleben übernommen und auch akzeptiert. dazu gehören nun mal auch die früher gezeugten kinder, die waren eher da als du, die sind klein udn schutzlos, hilflos... bla bla bla, ich kenne die fakten udn komme trotzdem als erwachsene frau nicht damit klar.
ich hoffe, du bekommst von den mädels noch paar hilfreichre hinweise.
toi toi toi.
lg. swchen
ich mache mir inzwischen nicht mehr sehr viel daraus, deshalb schreibe ich dir nicht privat, sondern einfach hier im forum ein paar gedanken.
erst mal: ich kann dich zu 100% verstehen, mir geht es genauso mit den kindern meines mannes...
du schreibst, daß ja grundlage für euer zusammenziehen war, daß dein partner deinen sohn nicht ablehnte. mein mann hatte gar keine notwendigkeit, meine kinder anzunehmen, da sie aus dem haus sind. ich weiß nicht, ob es mein mann vermocht hätte, den alltag mit mir UND meinen kindern auf dauer. deshalb kann er mich ja so gut verstehen, daß mich seine kinder ja auch irgendwie "stören". ich empfinde es auch so: sind die kinder nicht da, führen wir eine sehr harmonische beziehung. gibts streit, dann nur wegen seiner kinder :-(
diese situation nun mal objektiv betrachtet, schaut natürlich (leider für uns zweitfrauen) anders aus. die armen kinder können ja überhaupt nichts dafür, daß sich die leiblichen eltern getrennt haben. sie haben es schwer genug, die armen trennungskinder (ich kann das schon nicht mehr hören...).
fakt ist nun mal, daß der sohn deines mannes auch seinen papa braucht, und auch gut, daß sich dein mann um seinen mann kümmert. voll verständlich aber auch, daß dir das gequietsche auf die nerven geht.
wenn du mit deinem mann mal über das problem gesprochen hast, hat dein mann verstanden, worum es dir geht? konntest du ihm vorschläge machen, wie man diese dinge ändern könnte?
ich weiß ja nicht, wie dein mann so als vater ist? abgesehen von der sicher schwerwiegenden psychischen situation des 2,5-jährigen, würde ich meinem partner paar dinge vorschlagen, um das ganze zu entschärfen. z.b. wegen dem heulen nach dem mittagsschlaf, könnte man mit dem kleinen reden: warum weinst du jetzt? tut dir was weh? hast du hunger? mir gefällt nicht, wenn du so schreist, da tun mir die ohren weh? da bleibst du jetzt im zimmer und kommst dann einfach, wenn du fertig bist mit dem rumgeheule...
oder wenn er wegen der "falschen" wurst quietscht: hast du gar keinen hunger? entweder du ißt das jetzt, oder du gehst ins kinderzimmer, bis du fertig mit weinen bist.
eins ganz wichtig: wenn der junge zu deinem sohn sagt: ist nicht dein papa, ist meiner... dann kannst du eindeutig erklären, daß der papa beiden jungs gehört. punkt!
der vorschlag der professionellen hilfe ist schon gut. aber erst mal würde ich versuchen, denn mann mit eigenen waffen zu schlagen... ich würde mich mal ein woen ausklinken mit meinem kind, zu ner freundin fahren oder so. wenn du deinem mann sagst, daß du es nicht mehr erträgst, wie das läuft bei euch, wenn der junge da ist, dann soll er sich doch mal ganz allein um seinen kleinen kümmern. immerhin ist ER der vater, und ER ist verantwortlich, nicht DU.
ich selbst fahre ganz gut mit dieser absprache (die war beiderseits, weil mein mann sich ja zu gut in meine position reinversetzen kann): wenn die jungs da sind, ist ausschließlich mein mann zuständig, also ER muß sich kümmern, ich melde mich nur bei lebensgefahr. inzwischen bin ich (wiedermal) so weit, an den papa-woen wegzubleiben, weil ich es auch nicht (mehr) ertrage, obwohl ich mir seit 3 jahren solche mühe gebe (siehe mein posting wegen der konsequenz).
mein fazit: ach wäre es schön, wenn es diese kinder gar nicht gäbe... aber da wir ja um die vergangenheit unserer männer wußten, haben wir sie mit vorleben übernommen und auch akzeptiert. dazu gehören nun mal auch die früher gezeugten kinder, die waren eher da als du, die sind klein udn schutzlos, hilflos... bla bla bla, ich kenne die fakten udn komme trotzdem als erwachsene frau nicht damit klar.
ich hoffe, du bekommst von den mädels noch paar hilfreichre hinweise.
toi toi toi.
lg. swchen
Re: hallo levinsmama
hallo swchen,
deine antwort, die als erstes kam, hat mir viel mut gegeben! ich danke dir sehr für die offenheit, zeigt sie mir doch, dass ich mit meinem "problem" und meinen empfindungen nicht so allein bin, wie ich dachte!
was deine fragen angeht. ja, wir haben darüber gesprochen. meinem partner war das sehr wichtig, er hat das gespräch gesucht. er hat gefragt, was mich stört und um meinen rat gebeten, wie man besser damit umgehen könnte. ihm geht das ständige weinen auch auf die nerven, aber als leiblicher vater ist man da wohl etwas weicher und toleranter als eine "außenstehende". zugegeben, meinem sohn würde ich da auch mehr nachsehen und nicht so schnell genervt reagieren. wie gesagt, er hat mich halt gefragt, was er meiner meinung nach besser machen könnte. mir fällt es immer nicht leicht, darüber zu reden, weil mich die thematik halt echt nervt und ich dann immer auch schon mit gereiztem tonfall antworte, aber reden ist halt nötig. prinzipiell verhält sich mein partner als vater sowohl seinem sohn gegenüber als auch meinem so, dass man sich es besser nicht wünschen könnte. wirklich! ich finde ihn so perfekt, wenn er "fehler" macht, dann nur aus nachsichtigkeit und gutmütigkeit. ich würde mir wünschen, dass jedes kind einen solchen vater haben könnte. ich kann ihm da in keinerlei hinsicht etwas vorwerfen. er macht auch keine unterschiede zwischen den kindern, eines ist ihm so lieb wie das andere. was die "mein papa, nicht deiner!"-thematik angeht, so hat er seinem sohn da z. b. auch geantwortet, dass der papi für alle da ist. :o)
ich glaube übrigens, dass du mein posting tw. etwas falsch verstanden hast. beim punkt mit dem kümmern z. b.. über ein we wegfahren würde ich nur ungern, da ich levin dann die möglichkeit nehme, mit seinem "papi" zusammen zu sein, auch mit dessen sohn zu spielen usw. ich weiß, dass ich meinem partner damit sehr wehtun würde, wenn ich ihm meinen sohn auf die art entziehe. so weit möchte ich nicht gehen, das halte ich für unnötig. wäre nur für MICH ein vorteil, nicht für levin und meinen freund. die würden dann beide leiden. was das kümmern angeht, auch da muss ich was richtig stellen. mein freund kümmert sich absolut um die kinder. er erwartet nicht, dass ich seinen sohn wickle oder anziehe oder sonstwas. ihm fiel halt nur auf, dass ich es noch nie getan habe. er hingegen macht alles, eben auch mit meinem sohn. oft nimmt er auch beide und fährt mit ihnen irgendwohin, damit ich mal meine ruhe habe, oder steckt früh beide ins auto und fährt zu seinen eltern frühstücken (diese bezeichnen sich selbst für meinen sohn als oma und opa, auch da kann ich mich also keinesfalls beschweren sondern sollte sehr dankbar sein (bin ich auch.)), damit ich mal ausschlafen kann. ich hoffe, ich konnte das ein bisschen richtig stellen.
nun denn, trotzdem ist das problem noch nicht gelöst. darüber gesprochen zu haben, macht es vielleicht ein bisschen einfacher. es tut gut (auch wenn es schwer war), dass mein partner jetzt um meine ablehnung seinem sohn gegenüber weiß. ich habe von conny im beitrag weiter unten noch einen schönen tipp bekommen (den mit dem bewussten wahrnehmen der positiven seiten seines sohnes), den werde ich am kommenden we (wieder ein langes, von freitag früh bis sonntag abend ist das kind da... ächz) mal beherzigen.
liebes swchen, ich danke dir nochmal ganz herzlich und würde mich freuen, wenn wir uns zu der thematik auch weiterhin austauschen könnten. mir hat das sehr geholfen.
alles liebe und viele grüße
nicole
deine antwort, die als erstes kam, hat mir viel mut gegeben! ich danke dir sehr für die offenheit, zeigt sie mir doch, dass ich mit meinem "problem" und meinen empfindungen nicht so allein bin, wie ich dachte!
was deine fragen angeht. ja, wir haben darüber gesprochen. meinem partner war das sehr wichtig, er hat das gespräch gesucht. er hat gefragt, was mich stört und um meinen rat gebeten, wie man besser damit umgehen könnte. ihm geht das ständige weinen auch auf die nerven, aber als leiblicher vater ist man da wohl etwas weicher und toleranter als eine "außenstehende". zugegeben, meinem sohn würde ich da auch mehr nachsehen und nicht so schnell genervt reagieren. wie gesagt, er hat mich halt gefragt, was er meiner meinung nach besser machen könnte. mir fällt es immer nicht leicht, darüber zu reden, weil mich die thematik halt echt nervt und ich dann immer auch schon mit gereiztem tonfall antworte, aber reden ist halt nötig. prinzipiell verhält sich mein partner als vater sowohl seinem sohn gegenüber als auch meinem so, dass man sich es besser nicht wünschen könnte. wirklich! ich finde ihn so perfekt, wenn er "fehler" macht, dann nur aus nachsichtigkeit und gutmütigkeit. ich würde mir wünschen, dass jedes kind einen solchen vater haben könnte. ich kann ihm da in keinerlei hinsicht etwas vorwerfen. er macht auch keine unterschiede zwischen den kindern, eines ist ihm so lieb wie das andere. was die "mein papa, nicht deiner!"-thematik angeht, so hat er seinem sohn da z. b. auch geantwortet, dass der papi für alle da ist. :o)
ich glaube übrigens, dass du mein posting tw. etwas falsch verstanden hast. beim punkt mit dem kümmern z. b.. über ein we wegfahren würde ich nur ungern, da ich levin dann die möglichkeit nehme, mit seinem "papi" zusammen zu sein, auch mit dessen sohn zu spielen usw. ich weiß, dass ich meinem partner damit sehr wehtun würde, wenn ich ihm meinen sohn auf die art entziehe. so weit möchte ich nicht gehen, das halte ich für unnötig. wäre nur für MICH ein vorteil, nicht für levin und meinen freund. die würden dann beide leiden. was das kümmern angeht, auch da muss ich was richtig stellen. mein freund kümmert sich absolut um die kinder. er erwartet nicht, dass ich seinen sohn wickle oder anziehe oder sonstwas. ihm fiel halt nur auf, dass ich es noch nie getan habe. er hingegen macht alles, eben auch mit meinem sohn. oft nimmt er auch beide und fährt mit ihnen irgendwohin, damit ich mal meine ruhe habe, oder steckt früh beide ins auto und fährt zu seinen eltern frühstücken (diese bezeichnen sich selbst für meinen sohn als oma und opa, auch da kann ich mich also keinesfalls beschweren sondern sollte sehr dankbar sein (bin ich auch.)), damit ich mal ausschlafen kann. ich hoffe, ich konnte das ein bisschen richtig stellen.
nun denn, trotzdem ist das problem noch nicht gelöst. darüber gesprochen zu haben, macht es vielleicht ein bisschen einfacher. es tut gut (auch wenn es schwer war), dass mein partner jetzt um meine ablehnung seinem sohn gegenüber weiß. ich habe von conny im beitrag weiter unten noch einen schönen tipp bekommen (den mit dem bewussten wahrnehmen der positiven seiten seines sohnes), den werde ich am kommenden we (wieder ein langes, von freitag früh bis sonntag abend ist das kind da... ächz) mal beherzigen.
liebes swchen, ich danke dir nochmal ganz herzlich und würde mich freuen, wenn wir uns zu der thematik auch weiterhin austauschen könnten. mir hat das sehr geholfen.
alles liebe und viele grüße
nicole
ich noch mal
hallo, ich möchte dir als erstes sagen, daß ich es total gut finde, daß dein freund so engagiert ist. das kam bei deinem posting nicht so raus bzw. hatte ich es wohl überlesen.
es sind ja so gute voraussetzungen für euch, wenn dein freund beide kinder gleich behandelt, es ihnen auch so erklärt, und auch sich mal beide kinder schnappt, um dich mal zu entlasten.
dann hatte sich natürlich mein "rat" des ausklinkens erübrigt ;-) nein nein, natürlich sollst du dann nicht mit deinem kind wegfahren und ihn allein lassen. das ist dann keine lösung.
du kannst sehr stolz auf deinen freund sein, daß er beiden kindern so ein guter vater ist.
ich verstehe sehr gut, wenn du so handelst, daß du euren sohn wickelst z.b., und dir dann schnelle eine andere aufgabe suchst, um seinen sohn nicht auch wickeln zu müssen (ja, nun bin ICH ja so, und würde fragen, wieso ein kind mit 2,5 jahren überhaupt gewickelt werden muß - aber das ist ein anderes thema...)... aber trotzdem auch gut (in meinen augen), daß dein freund es von dir NICHT erwartet, daß du dich auch so um seinen sohn kümmerst... immerhin ist ER verantwortlich für seinen sohn...
es ist sicher die ganze situation, die alles verursacht, der sohn deines freundes hat seinen papa verloren, udn wenn er ihn sieht, muß er ihn noch teilen, ja auch mit dir. das ist schwer für kinder!
bei dir ist, meine ich, die situation nicht auswegslos, weil dein freund mitdenkt und bereit ist, nach lösungen zu suchen...
den tip von conny habe ich auch aufmerksam gelesen. und dachte mir, daß ich das auch mal versuchen könnte. aber ich kann es mir absolut nicht vorstellen, wo ich etwas positives in den söhnen meines mannes sehen soll... ich versuche das ja, wohl unbewußt, schon mehr als 3 jahre... mein mann versucht es zwar noch zu verhindern, aber ich habe ab freitag (= kindertagen bis dienstag) absolut keinen bock weiterhin auf diesen frust... also bin ich bis jetzt (noch) der meinung, der papa kann ab freitag 5 tage bganz allein mit seinen lieben kleinen genießen, alles tun, ohne mich "kritisierende" stiefmama im rücken zu haben, kann inkonsequent sein, wie es ihm gefällt, kann sich auf der nase rumtanzen lassen - kann also papa-pur sein...
ich denke, das MUSS ihm doch gefallen, oder? das ist doch DAS, was er will?
toi, toi, toi für dich...
lg. swchen
es sind ja so gute voraussetzungen für euch, wenn dein freund beide kinder gleich behandelt, es ihnen auch so erklärt, und auch sich mal beide kinder schnappt, um dich mal zu entlasten.
dann hatte sich natürlich mein "rat" des ausklinkens erübrigt ;-) nein nein, natürlich sollst du dann nicht mit deinem kind wegfahren und ihn allein lassen. das ist dann keine lösung.
du kannst sehr stolz auf deinen freund sein, daß er beiden kindern so ein guter vater ist.
ich verstehe sehr gut, wenn du so handelst, daß du euren sohn wickelst z.b., und dir dann schnelle eine andere aufgabe suchst, um seinen sohn nicht auch wickeln zu müssen (ja, nun bin ICH ja so, und würde fragen, wieso ein kind mit 2,5 jahren überhaupt gewickelt werden muß - aber das ist ein anderes thema...)... aber trotzdem auch gut (in meinen augen), daß dein freund es von dir NICHT erwartet, daß du dich auch so um seinen sohn kümmerst... immerhin ist ER verantwortlich für seinen sohn...
es ist sicher die ganze situation, die alles verursacht, der sohn deines freundes hat seinen papa verloren, udn wenn er ihn sieht, muß er ihn noch teilen, ja auch mit dir. das ist schwer für kinder!
bei dir ist, meine ich, die situation nicht auswegslos, weil dein freund mitdenkt und bereit ist, nach lösungen zu suchen...
den tip von conny habe ich auch aufmerksam gelesen. und dachte mir, daß ich das auch mal versuchen könnte. aber ich kann es mir absolut nicht vorstellen, wo ich etwas positives in den söhnen meines mannes sehen soll... ich versuche das ja, wohl unbewußt, schon mehr als 3 jahre... mein mann versucht es zwar noch zu verhindern, aber ich habe ab freitag (= kindertagen bis dienstag) absolut keinen bock weiterhin auf diesen frust... also bin ich bis jetzt (noch) der meinung, der papa kann ab freitag 5 tage bganz allein mit seinen lieben kleinen genießen, alles tun, ohne mich "kritisierende" stiefmama im rücken zu haben, kann inkonsequent sein, wie es ihm gefällt, kann sich auf der nase rumtanzen lassen - kann also papa-pur sein...
ich denke, das MUSS ihm doch gefallen, oder? das ist doch DAS, was er will?
toi, toi, toi für dich...
lg. swchen
antwort per pm ist raus. lg ->
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Hallo Nicole!
Also, die Kurve wirst Du kriegen müssen, wenn Du die Beziehung beibehalten willst, das weißt Du selbst. Die Vorschläge Deines Freundes finde ich gut, denn das ist von einem Mann wirklich ein guter Ansatz, Hilfe zu finden.
Ich glaube, dass Dein Problem darin liegt, dass Du Angst hast, Dein Kleiner könnte zu kurz kommen. Und natürlich zeigt ein Kind in dem Alter seine Abneigung recht deutlich. Würde Dich die Abneigung des Kindes Deinem Jungen gegenüber auch so stören, wenn es "irgendein" Kind wäre?
Ich persönlich würde es sinnvoll finden, wenn ihr beiden Erwachsenen als Einheit den Kindern gegenüber auftretet, so dass ihr gemeinsam den Kindern mitgebt, dass alle zusammengehören. Wahrscheinlich ist der Junge auch eifersüchtig, weil Dein Sohn "seinen" Papa jeden Tag hat und er eben nur an den Wochenenden.
Gegen Antipathien kann man nicht viel machen. Vielleicht hilft es Dir, mal zu notieren, was der Kleine gut macht oder in Deinen Augen angenehm ist und versuchst ihn bewußt von der positiven Seite zu sehen. Und diese Seiten zu loben..
Ich versteh Dich sehr gut, der Gedanke "wäre er nicht da"... ist sicher gemein und ungerecht, aber es ist mutig von Dir, dass Du Dich dem stellst und vom Prinzip ja zu einer Problemlösung bereit bist.
Du darfst Dich nicht zwingen ihn zu lieben/mögen, aber Du mußt Dir bewußt machen, dass Du aufgrund der Antipathie vielleicht unfair bist gegen ihn. Und da kannst Du dann ansetzen, wenn Du Dir sagst: "Ich reagiere jetzt so, weil...!"
*hach*
Ich würde Dir so gern helfen. Für Dich wäre es sicher auch gut, wenn Dein Freund an diesen Wochenenden BEIDEN Kindern zeigt, dass er sie lieb hat, GEMEINSAM, so dass Du das Gefühl hast, Levin ist in diesem Moment genauso wichtig, wie das eigene Kind. Und der Kleine muss lernen, dass er Liebe nicht teilen muss, sondern Dein Freund einfach genug für alle hat und er nichts von seinem Teil abgeben muss.
Ich drücke Dir die Daumen, dass ihr eine Lösung findet!
GLG COnny
Also, die Kurve wirst Du kriegen müssen, wenn Du die Beziehung beibehalten willst, das weißt Du selbst. Die Vorschläge Deines Freundes finde ich gut, denn das ist von einem Mann wirklich ein guter Ansatz, Hilfe zu finden.
Ich glaube, dass Dein Problem darin liegt, dass Du Angst hast, Dein Kleiner könnte zu kurz kommen. Und natürlich zeigt ein Kind in dem Alter seine Abneigung recht deutlich. Würde Dich die Abneigung des Kindes Deinem Jungen gegenüber auch so stören, wenn es "irgendein" Kind wäre?
Ich persönlich würde es sinnvoll finden, wenn ihr beiden Erwachsenen als Einheit den Kindern gegenüber auftretet, so dass ihr gemeinsam den Kindern mitgebt, dass alle zusammengehören. Wahrscheinlich ist der Junge auch eifersüchtig, weil Dein Sohn "seinen" Papa jeden Tag hat und er eben nur an den Wochenenden.
Gegen Antipathien kann man nicht viel machen. Vielleicht hilft es Dir, mal zu notieren, was der Kleine gut macht oder in Deinen Augen angenehm ist und versuchst ihn bewußt von der positiven Seite zu sehen. Und diese Seiten zu loben..
Ich versteh Dich sehr gut, der Gedanke "wäre er nicht da"... ist sicher gemein und ungerecht, aber es ist mutig von Dir, dass Du Dich dem stellst und vom Prinzip ja zu einer Problemlösung bereit bist.
Du darfst Dich nicht zwingen ihn zu lieben/mögen, aber Du mußt Dir bewußt machen, dass Du aufgrund der Antipathie vielleicht unfair bist gegen ihn. Und da kannst Du dann ansetzen, wenn Du Dir sagst: "Ich reagiere jetzt so, weil...!"
*hach*
Ich würde Dir so gern helfen. Für Dich wäre es sicher auch gut, wenn Dein Freund an diesen Wochenenden BEIDEN Kindern zeigt, dass er sie lieb hat, GEMEINSAM, so dass Du das Gefühl hast, Levin ist in diesem Moment genauso wichtig, wie das eigene Kind. Und der Kleine muss lernen, dass er Liebe nicht teilen muss, sondern Dein Freund einfach genug für alle hat und er nichts von seinem Teil abgeben muss.
Ich drücke Dir die Daumen, dass ihr eine Lösung findet!
GLG COnny
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
liebe conny,
ich möchte dir ganz herzlich für dein posting danken, das hat mir mut gemacht und mich wieder aufgebaut!
um die beziehung nicht in den sand zu setzen, haben wir über die problematik gesprochen. mein partner hat das gespräch gesucht, er findet reden wichtiger als ich (drücke mich immer gern vor so was, aber er hat nunmal recht. mit reden kann man probleme eben lösen.).
was die angst angeht, dass mein sohn zu kurz kommen könnte. da hast du definitiv recht. allerdings muss ich sagen, dass die unbegründet ist, mein freund macht zwischen den kindern keine unterschiede, er liebt beide gleich. aber als mutter kann man da vielleicht nicht so aus seiner haut, auch wenn die tatsachen eine deutliche sprache sprechen und man wirklich keine angst haben muss, dass das eigene kind benachteiligt wird. das mit dem "als einheit auftreten" hat er mir auch gesagt. das fällt mir allerdings etwas schwer, da ich seinen sohn derzeit halt wirklich komplett ablehne, da muss ich an mir arbeiten. richtig gut gefallen hat mir dein tipp, mal die positiven dinge zu notieren, die der sohn meines freundes zeigt. zugegebenermaßen gibt es da welche. unter diesem aspekt werde ich unsere kleine konstellation am wochenende mal beobachten und mir tatsächlich einige notizen machen. es ist wirklich nicht alles schlecht, ich neige halt ab einem bestimmten punkt (wenn ich zu genervt bin) dazu, alles so zu sehen. das war auf jeden fall ein richtig guter vorschlag von dir; ich freue mich auf die umsetzung! danke dafür!
du schriebst noch, dass es gut wäre, wenn mein freund am we beiden kindern zeigt, dass er sie lieb hat. ich habe swchen dazu was geschrieben, vielleicht magst du das lesen. mein freund macht definitiv keine unterschiede, beide kinder sind ihm gleich lieb und das zeigt er auch (ganz im gegensatz zu mir :o(). beispiel: er steht in der küche. ein kind will hoch auf seinen arm, er nimmt es hoch. kommt der zweite, will auch hoch. ok, der auch noch. problem: wer kocht dann weiter? ;o) so isses aber wirklich. :o) ich WEISS für mich definitiv, dass er levin genauso liebt und ihm das auch zeigt, aber ich kann da eben nicht so ganz aus meiner haut. das trägt dann eben auch viel zu meinem schlechten gefühl bei. ich schäme mich richtig, wenn wir frühstücken wollen und beide kinder spielen unten und ich nehme nur meinen sohn zum wickeln und anziehen und suche mir danach schnell eine andere beschäftigung, nur damit ich mich nicht auch um seinen sohn kümmern "muss". ist schon echt blöd... aber ich denke, mit dem darüber reden ist schon der erste schritt gemacht, hoffentlich geht es jetzt aufwärts!
ich danke dir nochmal ganz lieb für deine antwort, für dein verständnis und ganz besonders für den tipp!
viele liebe grüße
nicole
ich möchte dir ganz herzlich für dein posting danken, das hat mir mut gemacht und mich wieder aufgebaut!
um die beziehung nicht in den sand zu setzen, haben wir über die problematik gesprochen. mein partner hat das gespräch gesucht, er findet reden wichtiger als ich (drücke mich immer gern vor so was, aber er hat nunmal recht. mit reden kann man probleme eben lösen.).
was die angst angeht, dass mein sohn zu kurz kommen könnte. da hast du definitiv recht. allerdings muss ich sagen, dass die unbegründet ist, mein freund macht zwischen den kindern keine unterschiede, er liebt beide gleich. aber als mutter kann man da vielleicht nicht so aus seiner haut, auch wenn die tatsachen eine deutliche sprache sprechen und man wirklich keine angst haben muss, dass das eigene kind benachteiligt wird. das mit dem "als einheit auftreten" hat er mir auch gesagt. das fällt mir allerdings etwas schwer, da ich seinen sohn derzeit halt wirklich komplett ablehne, da muss ich an mir arbeiten. richtig gut gefallen hat mir dein tipp, mal die positiven dinge zu notieren, die der sohn meines freundes zeigt. zugegebenermaßen gibt es da welche. unter diesem aspekt werde ich unsere kleine konstellation am wochenende mal beobachten und mir tatsächlich einige notizen machen. es ist wirklich nicht alles schlecht, ich neige halt ab einem bestimmten punkt (wenn ich zu genervt bin) dazu, alles so zu sehen. das war auf jeden fall ein richtig guter vorschlag von dir; ich freue mich auf die umsetzung! danke dafür!
du schriebst noch, dass es gut wäre, wenn mein freund am we beiden kindern zeigt, dass er sie lieb hat. ich habe swchen dazu was geschrieben, vielleicht magst du das lesen. mein freund macht definitiv keine unterschiede, beide kinder sind ihm gleich lieb und das zeigt er auch (ganz im gegensatz zu mir :o(). beispiel: er steht in der küche. ein kind will hoch auf seinen arm, er nimmt es hoch. kommt der zweite, will auch hoch. ok, der auch noch. problem: wer kocht dann weiter? ;o) so isses aber wirklich. :o) ich WEISS für mich definitiv, dass er levin genauso liebt und ihm das auch zeigt, aber ich kann da eben nicht so ganz aus meiner haut. das trägt dann eben auch viel zu meinem schlechten gefühl bei. ich schäme mich richtig, wenn wir frühstücken wollen und beide kinder spielen unten und ich nehme nur meinen sohn zum wickeln und anziehen und suche mir danach schnell eine andere beschäftigung, nur damit ich mich nicht auch um seinen sohn kümmern "muss". ist schon echt blöd... aber ich denke, mit dem darüber reden ist schon der erste schritt gemacht, hoffentlich geht es jetzt aufwärts!
ich danke dir nochmal ganz lieb für deine antwort, für dein verständnis und ganz besonders für den tipp!
viele liebe grüße
nicole
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
hallo Nicole!
Das freut mich sehr, vielen Dank! Ich würde mich freuen, wenn wir demnächst was von Dir lesen können, denn ich wünsche Dir sehr, dass ihr die Situation meistert. So wie es klingt, hast Du für Dich und Levin einen wundervollen Menschen an Land gezogen!
Alles Gute und LG Conny
Das freut mich sehr, vielen Dank! Ich würde mich freuen, wenn wir demnächst was von Dir lesen können, denn ich wünsche Dir sehr, dass ihr die Situation meistert. So wie es klingt, hast Du für Dich und Levin einen wundervollen Menschen an Land gezogen!
Alles Gute und LG Conny
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Hallo Nicole,
also ich muß sagen, daß sich erstmal bei mir alles zusammengekrampft hat, als ich begann, Dein Posting zu lesen. Das ist bei mir ein Thema, bei dem ich sehr empfindlich reagiere, denn ich bin in einer Situation wie Du damals (der Erzeuger will von seinem Kind nichts wissen) und hoffe darauf, irgendwann mal jemanden zu finden, der meinen Kleinen so annimmt, wie Dein Freund. Deshalb tut es mir richtig weh, hier immer wieder dieselbe Story zu lesen und scheinbar sind es immer die "Zweitfrauen".
Aber Dein Posting ist doch irgendwie anders. Ich kann Dich auch ein bißchen verstehen und vor allem: Du weißt selbst, daß das nicht okay ist und es tut Dir leid. Ruf Dir das bitte immer wieder in Erinnerung - vor allem, wie Du Dich fühlen würdest, wenn der leibliche Vater Deines Kindes irgendwann umschwenkt und DEIN Kind in dieselbe Lage mit der "Neuen" Deines Ex käme. Wie wäre das für Dich? Aber vor allem: wie wäre das für Dein Kind???
Gefühle, insbesondere Muttergefühle, kann man nicht erzwingen und nicht einfach an- und ausschalten. Natürlich geht Dein Sohn DIR immer vor. Ist auch vöölig in Ordnung - wäre bei mir nicht anders.
Weißt Du was ich denke: daß Dein Problem ganz woanders liegt und es leider bloß "den falschen", nämlich den Kleinen Deines Freundes, trifft. Kann das sein, daß DU an den Besuchstagen die ganze Verantwortung und Arbeit hast? Ist sich Dein Freund eigentlich dessen bewußt? Wieviel an Arbeit (Wickeln, Baden, Essen machen, Wäsche waschen, Kinder betreuen) übernimmt ER?
Ich denke, Ihr habt dringend Gesprächsbedarf. Laß Dir nicht alles aufladen (Dein Freund ist schließlich der Vater des Kleinen), aber lade DU auch nicht all Deinen Ärger auf den Kleinen ab. Der Sohn Deines Freundes ist keine Konkurrenz für Dich oder Deinen Sohn und kein "Eindringling". Genaugenommen hat er mehr Rechte an Deinem Freund als Dein Kind; so gesehen ist eigentlich Dein Kind der "Eindringling" (was natürlich Quatsch ist, ich wollte bloß dieses Wort von Dir aufgreifen), vergiß das nicht.
Eigentlich weißt Du alles auch ganz genau. Du solltest nun also den Stier bei den Hörnern packen und die Quelle Deines Frustes angehen.
Sorry, ich muß jetzt aufhören, weil mein Zwerg mit mir spielen will. Ich hoffe, ich hab nichts vergessen oder übersehen.
Liebe Grüße und alles Gute für Euch,
Knuddelbärchen
also ich muß sagen, daß sich erstmal bei mir alles zusammengekrampft hat, als ich begann, Dein Posting zu lesen. Das ist bei mir ein Thema, bei dem ich sehr empfindlich reagiere, denn ich bin in einer Situation wie Du damals (der Erzeuger will von seinem Kind nichts wissen) und hoffe darauf, irgendwann mal jemanden zu finden, der meinen Kleinen so annimmt, wie Dein Freund. Deshalb tut es mir richtig weh, hier immer wieder dieselbe Story zu lesen und scheinbar sind es immer die "Zweitfrauen".
Aber Dein Posting ist doch irgendwie anders. Ich kann Dich auch ein bißchen verstehen und vor allem: Du weißt selbst, daß das nicht okay ist und es tut Dir leid. Ruf Dir das bitte immer wieder in Erinnerung - vor allem, wie Du Dich fühlen würdest, wenn der leibliche Vater Deines Kindes irgendwann umschwenkt und DEIN Kind in dieselbe Lage mit der "Neuen" Deines Ex käme. Wie wäre das für Dich? Aber vor allem: wie wäre das für Dein Kind???
Gefühle, insbesondere Muttergefühle, kann man nicht erzwingen und nicht einfach an- und ausschalten. Natürlich geht Dein Sohn DIR immer vor. Ist auch vöölig in Ordnung - wäre bei mir nicht anders.
Weißt Du was ich denke: daß Dein Problem ganz woanders liegt und es leider bloß "den falschen", nämlich den Kleinen Deines Freundes, trifft. Kann das sein, daß DU an den Besuchstagen die ganze Verantwortung und Arbeit hast? Ist sich Dein Freund eigentlich dessen bewußt? Wieviel an Arbeit (Wickeln, Baden, Essen machen, Wäsche waschen, Kinder betreuen) übernimmt ER?
Ich denke, Ihr habt dringend Gesprächsbedarf. Laß Dir nicht alles aufladen (Dein Freund ist schließlich der Vater des Kleinen), aber lade DU auch nicht all Deinen Ärger auf den Kleinen ab. Der Sohn Deines Freundes ist keine Konkurrenz für Dich oder Deinen Sohn und kein "Eindringling". Genaugenommen hat er mehr Rechte an Deinem Freund als Dein Kind; so gesehen ist eigentlich Dein Kind der "Eindringling" (was natürlich Quatsch ist, ich wollte bloß dieses Wort von Dir aufgreifen), vergiß das nicht.
Eigentlich weißt Du alles auch ganz genau. Du solltest nun also den Stier bei den Hörnern packen und die Quelle Deines Frustes angehen.
Sorry, ich muß jetzt aufhören, weil mein Zwerg mit mir spielen will. Ich hoffe, ich hab nichts vergessen oder übersehen.
Liebe Grüße und alles Gute für Euch,
Knuddelbärchen
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
hallo knuddelbärchen,
ganz lieben dank für deine antwort! dein gedankenanstoß, von wegen wie ich mich fühlen würde, wenn MEIN kind von der neuen meines ex so behandelt (bzw. ignoriert) werden würde, ist sehr gut. mir würde es tatsächlich das herz brechen, wenn ich das mitbekommen würde.
zu deinen fragen wegen der arbeit und verantwortung: ich habe swchen und conny dazu schon geantwortet, kannst du ja mal lesen. ich muss prinzipiell überhaupt nix machen, um das essen kümmert sich mein freund, der kocht und backt gerne. ich mach so zeug wie einkaufen, aufräumen, wäsche waschen. er würde, wenn ich ihn ließe, sich auch permanent mit den kindern beschäftigen, im garten rumwuseln, irgendwohin fahren, halt spaß haben. auf mir lastet eigentlich gar nichts, er fährt sogar manchmal des morgens mit den kindern zu seinen eltern frühstücken, damit ich mal ganz in ruhe ausschlafen kann. er erwartet auch nicht, dass ich mich mit seinem sohn beschäftige oder um ihn kümmere. also eigentlich kann ich mich da komplett zurücklehnen, er nimmt mir alles ab. daran kanns eigentlich nicht liegen...
ich werde mal schauen, wie dieses wochenende läuft, da ist das kind wieder 3 tage da. vielleicht gelingt es mir ja, etwas unvoreingenommener an alles ranzugehen und auch mal den ein oder anderen guten tipp zu berücksichtigen.
muss jetzt auch schluss machen, mein sohnemann ist gerade aufgewacht. kommt mit seiner kuschelente raus und sagt "papi, papi!" *herzschmelz*
alles liebe nochmal und danke,
nicole
ganz lieben dank für deine antwort! dein gedankenanstoß, von wegen wie ich mich fühlen würde, wenn MEIN kind von der neuen meines ex so behandelt (bzw. ignoriert) werden würde, ist sehr gut. mir würde es tatsächlich das herz brechen, wenn ich das mitbekommen würde.
zu deinen fragen wegen der arbeit und verantwortung: ich habe swchen und conny dazu schon geantwortet, kannst du ja mal lesen. ich muss prinzipiell überhaupt nix machen, um das essen kümmert sich mein freund, der kocht und backt gerne. ich mach so zeug wie einkaufen, aufräumen, wäsche waschen. er würde, wenn ich ihn ließe, sich auch permanent mit den kindern beschäftigen, im garten rumwuseln, irgendwohin fahren, halt spaß haben. auf mir lastet eigentlich gar nichts, er fährt sogar manchmal des morgens mit den kindern zu seinen eltern frühstücken, damit ich mal ganz in ruhe ausschlafen kann. er erwartet auch nicht, dass ich mich mit seinem sohn beschäftige oder um ihn kümmere. also eigentlich kann ich mich da komplett zurücklehnen, er nimmt mir alles ab. daran kanns eigentlich nicht liegen...
ich werde mal schauen, wie dieses wochenende läuft, da ist das kind wieder 3 tage da. vielleicht gelingt es mir ja, etwas unvoreingenommener an alles ranzugehen und auch mal den ein oder anderen guten tipp zu berücksichtigen.
muss jetzt auch schluss machen, mein sohnemann ist gerade aufgewacht. kommt mit seiner kuschelente raus und sagt "papi, papi!" *herzschmelz*
alles liebe nochmal und danke,
nicole
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Erstmal wollte ich Dir sagen, daß ich Dein Posting sehr mutig und ehrlich fand! Eigentlich hat Knuddelbärchen mir aus dem Herzen gesprochen. Zuneigung, gar Liebe kann man nicht erzwingen. Aber Du würdest ja auch nicht wollen, daß (mal angenommen) die neue Lebensgefährtin des Kindesvaters Deines Sohnes so empfinden bzw. sich verhalten würde. Es würde Dir das Herz brechen. Zumal die beiden kleinen Männer sich ja nicht (richtig) artikulien können. Ich denke der Kleine ist einfach eifersüchtig, ängstlich und hat eben auch Probleme mit der Situation. Ich habe das Gefühl, daß Du mit Deinem Freund gut reden kannst und die Idee sich Hilfe zu holen von außen finde ich gut. Welcher Mann schlägt sowas schon von alleine vor? Ich denke auch, daß die Probleme tiefer liegen. Das findet man manchmal nicht alleine heraus. Trau Dich! Alles Gute für Euch. LG
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
hallo äpfelchen,
jetzt hatt ich grad einen langen beitrag an dich verfasst und mein sohn klickt einmal mit der maus rum und alles ist weg! :o(
habe in meinen antworten oben noch etwas mehr zu der situation geschrieben und einzelheiten geschildert, vielleicht magst du da mal nachlesen.
jetzt fordert mein sohn seinen tribut, somit bleibt mir leider keine zeit zum weiterschreiben.
vielen dank aber auf jeden fall für dein posting und dein verständnis. tut gut, das zu erfahren.
alles liebe und viele grüße
nicole
jetzt hatt ich grad einen langen beitrag an dich verfasst und mein sohn klickt einmal mit der maus rum und alles ist weg! :o(
habe in meinen antworten oben noch etwas mehr zu der situation geschrieben und einzelheiten geschildert, vielleicht magst du da mal nachlesen.
jetzt fordert mein sohn seinen tribut, somit bleibt mir leider keine zeit zum weiterschreiben.
vielen dank aber auf jeden fall für dein posting und dein verständnis. tut gut, das zu erfahren.
alles liebe und viele grüße
nicole
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Hallo Nicole,
ich bin auch ne Zweitfrau, allerdings (noch) ohne eigenes Kind. Die anderen haben ja schon viele gute Tipps gegeben, vielleicht von mir noch zwei Gedanken:
Wenn der Zwerg bei allem gleich so jammert, dann scheint mir das seine Art zu sein, Aufmerksamkeit zu bekommen. So "sichert" er sich auf jeden Fall seinen Vater - und vielleicht ist das ja auch sein Trick bei seiner Mutter? (Wisst Ihr, wie sie mit ihm umgeht?) Vielleicht gibt es aber irgend einen Weg für Dich, ihm Aufmerksamkeit zukommen zu lassen? Mal was gezielt mit beiden machen? Oder nur mit ihm, damit Du ihn besser kennen lernst und in der Zeit macht Dein Mann was mit Deinem Sohn?
Was mich aber noch mehr umtreibt, ist folgendes:
Auch wenn Dir die Vorstellung vielleicht heute schwer fällt - wenn Du mit dem Mann zusammen bleibst (was ich dir sehr wünsche, so wie Du ihn schilderst!!!), wird sein Zwerg ein Mensch im Leben von Deinem Sohn! Eigentlich ist es doch klasse, dass Dein Sohn einen Bruder hat - das ist jetzt vielleicht noch nicht so entscheidend, aber später könnten die beiden doch mal dicke zusammen rumtoben und prima Mist bauen... ;o) und noch später dann zusammen groß werden. Das kann für beide echt richtig schön werden! Aber die Grundlagen dafür werden jetzt gelegt.
Ich wünsch Dir in jedem Fall, dass Du die Kraft dafür hast, das zuzulassen und die schwierige Situation etwas besser zu meistern.
Viel Glück!
Angie
ich bin auch ne Zweitfrau, allerdings (noch) ohne eigenes Kind. Die anderen haben ja schon viele gute Tipps gegeben, vielleicht von mir noch zwei Gedanken:
Wenn der Zwerg bei allem gleich so jammert, dann scheint mir das seine Art zu sein, Aufmerksamkeit zu bekommen. So "sichert" er sich auf jeden Fall seinen Vater - und vielleicht ist das ja auch sein Trick bei seiner Mutter? (Wisst Ihr, wie sie mit ihm umgeht?) Vielleicht gibt es aber irgend einen Weg für Dich, ihm Aufmerksamkeit zukommen zu lassen? Mal was gezielt mit beiden machen? Oder nur mit ihm, damit Du ihn besser kennen lernst und in der Zeit macht Dein Mann was mit Deinem Sohn?
Was mich aber noch mehr umtreibt, ist folgendes:
Auch wenn Dir die Vorstellung vielleicht heute schwer fällt - wenn Du mit dem Mann zusammen bleibst (was ich dir sehr wünsche, so wie Du ihn schilderst!!!), wird sein Zwerg ein Mensch im Leben von Deinem Sohn! Eigentlich ist es doch klasse, dass Dein Sohn einen Bruder hat - das ist jetzt vielleicht noch nicht so entscheidend, aber später könnten die beiden doch mal dicke zusammen rumtoben und prima Mist bauen... ;o) und noch später dann zusammen groß werden. Das kann für beide echt richtig schön werden! Aber die Grundlagen dafür werden jetzt gelegt.
Ich wünsch Dir in jedem Fall, dass Du die Kraft dafür hast, das zuzulassen und die schwierige Situation etwas besser zu meistern.
Viel Glück!
Angie
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
hallo angie,
danke für dein mail. der gedanke mit der aufmerksamkeit ist gut, so ähnlich habe ich mir das auch gedacht. ich weiß nicht, wie die mutter ihn erzieht, aber irgendwo muss er das ja her haben. denke mal, dass es da ähnlich läuft und sie den jungen von vorn bis hinten betuddelt. da bin ich wirklich froh, dass levin anders ist. nicht falsch verstehen, wenn ein kind sich wehgetan hat oder ähnliches, bin ich die letzte, die nicht sofort und anhaltend tröstet, aber eben dieses ständige und ewige und grundlose geheul, das geht mir auf die nerven. so was würde ich auch bei meinem sohn nicht hinnehmen... zum zweiten teil deines mails muss ich auch sagen, dass du sicher recht hast! das problem mit diesem kind habe ICH, nicht mein sohn. die beiden fetzen sich zwar immer mal wieder (so wie wohl auch geschwister es tun), vertragen sich aber ratzfatz wieder, teilen ihre kekse, lachen und kaspern zusammen, stehen im tierpark hand in hand vorm bärengehege usw.
wir werden einfach mal sehen, wie es läuft. conny hat mir weiter oben einen guten tipp gegeben, nämlich mal zu notieren, was mir an dem kind meines freundes positiv auffällt. dazu werde ich nächstes we 3 tage lang die gelegenheit haben und die werde ich auch nutzen.
dir nochmals vielen dank für deine anregungen!
lg, nicole
danke für dein mail. der gedanke mit der aufmerksamkeit ist gut, so ähnlich habe ich mir das auch gedacht. ich weiß nicht, wie die mutter ihn erzieht, aber irgendwo muss er das ja her haben. denke mal, dass es da ähnlich läuft und sie den jungen von vorn bis hinten betuddelt. da bin ich wirklich froh, dass levin anders ist. nicht falsch verstehen, wenn ein kind sich wehgetan hat oder ähnliches, bin ich die letzte, die nicht sofort und anhaltend tröstet, aber eben dieses ständige und ewige und grundlose geheul, das geht mir auf die nerven. so was würde ich auch bei meinem sohn nicht hinnehmen... zum zweiten teil deines mails muss ich auch sagen, dass du sicher recht hast! das problem mit diesem kind habe ICH, nicht mein sohn. die beiden fetzen sich zwar immer mal wieder (so wie wohl auch geschwister es tun), vertragen sich aber ratzfatz wieder, teilen ihre kekse, lachen und kaspern zusammen, stehen im tierpark hand in hand vorm bärengehege usw.
wir werden einfach mal sehen, wie es läuft. conny hat mir weiter oben einen guten tipp gegeben, nämlich mal zu notieren, was mir an dem kind meines freundes positiv auffällt. dazu werde ich nächstes we 3 tage lang die gelegenheit haben und die werde ich auch nutzen.
dir nochmals vielen dank für deine anregungen!
lg, nicole
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Hallo Nicole,
ich hatte ja oben schon geschrieben und Du hast mir auch schon geantwortet, aber bei Deinen Zeilen ist mir wieder etwas eingefallen, das ich beim ersten Posting vergessen hatte, aber das ich unbedingt noch sagen wollte und es betrifft das Quengeln und Heulen des Kleinen.
Du schreibst: "so was würde ich auch bei meinem sohn nicht hinnehmen... "
Leicht gesagt. Glaub mir, es gibt Kinder, die sind einfach so - von Anfang an und da kannst Du auch NICHTS dagegen machen, als Dich damit zu arrangieren! Wird Dir schwerfallen, das zu glauben, wenn Dein Kind offensichtlich anders ist, aber ich kenne das selbst von meinem Sohn. Er war ein Schreibaby und ich beobachte noch heute, daß er wesentlich intensiver auf seine Gefühlslagen und Bedürfnisse aufmerksam macht, als vielleicht ein anderes Kind.
Das hat in den meisten Fällen weder mit mangelnder Zuwendung seitens der Mutter (also daß das Kind auf diesem Wege versucht, auf sich aufmerksam zu machen), noch damit, daß das Kind "böse" ist oder gar verwöhnt oder Dich ärgern will!!! Es ist einfach das Wesen dieses Kindes, sich der Umwelt mitzuteilen.
Wie sieht es denn mit der Sprachfähigkeit des Kleinen aus? Gibt es da Probleme oder kann er sich mühelos mitteilen?
LG Knuddelbärchen
ich hatte ja oben schon geschrieben und Du hast mir auch schon geantwortet, aber bei Deinen Zeilen ist mir wieder etwas eingefallen, das ich beim ersten Posting vergessen hatte, aber das ich unbedingt noch sagen wollte und es betrifft das Quengeln und Heulen des Kleinen.
Du schreibst: "so was würde ich auch bei meinem sohn nicht hinnehmen... "
Leicht gesagt. Glaub mir, es gibt Kinder, die sind einfach so - von Anfang an und da kannst Du auch NICHTS dagegen machen, als Dich damit zu arrangieren! Wird Dir schwerfallen, das zu glauben, wenn Dein Kind offensichtlich anders ist, aber ich kenne das selbst von meinem Sohn. Er war ein Schreibaby und ich beobachte noch heute, daß er wesentlich intensiver auf seine Gefühlslagen und Bedürfnisse aufmerksam macht, als vielleicht ein anderes Kind.
Das hat in den meisten Fällen weder mit mangelnder Zuwendung seitens der Mutter (also daß das Kind auf diesem Wege versucht, auf sich aufmerksam zu machen), noch damit, daß das Kind "böse" ist oder gar verwöhnt oder Dich ärgern will!!! Es ist einfach das Wesen dieses Kindes, sich der Umwelt mitzuteilen.
Wie sieht es denn mit der Sprachfähigkeit des Kleinen aus? Gibt es da Probleme oder kann er sich mühelos mitteilen?
LG Knuddelbärchen
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Also, auch ich bin eine Zweitfrau und auch ich hatte schon mal ähnliche Gedanken: ABER!!!! So wie Du Deinen jetzigen Mann beschreibst, hast Du unheimliches Glück gehabt. Ein Mann, der ein fremdes Kind lieben kann ohne Unterschied, der backt und kocht und gerne mit den Kindern spielt und Dich scheinbar glücklich macht...Mensch Mädel, was willst Du denn noch??? Halt Dein Glück mit beiden Händen fest! Du kannst Deinem Sohn eine glückliche Kindheit bieten! Manchmal muss man im Leben seine Bedürfnisse beiseite schieben und auch mal für einen anderen Menschen ganz da sein können. Das ist sehr schwer....aber so wie Du Deinen Mann beschreibst, liebt er sein Kind und das wird immer so bleiben, sonst hättest Du keinen Respekt vor ihm....Auch wenn ich Deine Gedanken gut verstehen kann, reiß Dich zusammen! Einer meiner besten Freundinnen ist nämlich auch so etwas passiert. Sie konnte das fremde Kind nicht leiden und hat nur gemeckert und abgelehnt. Der Mann ist schließlich gegangen und nun ist sie allein und totunglücklich...Und noch eines, Kinder sind Kinder. Die nehmen sich gegenseitig Spielsachen weg und sagen solche Dinge, wie Du sie beschrieben hast. Das darf man nicht ernst und persönlich nehmen. Das wäre unter Brüdern auch so. Und so ganz unrecht hat der kleine Mann ja auch nicht...das ist sein Papa! Teilen lernen ist für Kinder in einer normalen Situation ja schon sauschwer, oder?
Wünsche Dir Glück!
Bourdon, die auch noch an sich arbeiten muss....
Wünsche Dir Glück!
Bourdon, die auch noch an sich arbeiten muss....
Re: brauche mal eure hilfe... vorsicht sehr lang!
Hallo Nicole,
wie wäre es wenn du versuchst etwas Abstand zu bekommen? Schnapp dir an den Besuchswochenenden dein Kind und besuch deine Eltern, eine Freundin, wen auch immer ...
Lass Gras über deine negativen Gefühle wachsen und versuche in ein paar Monaten dein Glück neu. Vielleicht kannst du dem Kind dann offener gegenübertreten und ihr könnt ein vernünftiges Verhältnis aufbauen?
Eins ist jedenfalls ziemlich sicher: Dein Kind ist für andere sicher genauso nervig wie der Kleine für dich. Es liegt also mit Sicherheit nicht an dem Kind, sondern an dir und deiner Einstellung. An der solltest du unbedingt arbeiten, wenn dir etwas an der Beziehung zu deinem Freund liegt. Du wirst einen zweijährigen Jungen der nach dem Mittagsschlaf etwas knauig ist nicht ändenr können ... zumindest nicht wenn du ihn 4 Tage im Monat siehst. Aber dich, dich kannst du ändern!
Liebe Grüße,
nancy
wie wäre es wenn du versuchst etwas Abstand zu bekommen? Schnapp dir an den Besuchswochenenden dein Kind und besuch deine Eltern, eine Freundin, wen auch immer ...
Lass Gras über deine negativen Gefühle wachsen und versuche in ein paar Monaten dein Glück neu. Vielleicht kannst du dem Kind dann offener gegenübertreten und ihr könnt ein vernünftiges Verhältnis aufbauen?
Eins ist jedenfalls ziemlich sicher: Dein Kind ist für andere sicher genauso nervig wie der Kleine für dich. Es liegt also mit Sicherheit nicht an dem Kind, sondern an dir und deiner Einstellung. An der solltest du unbedingt arbeiten, wenn dir etwas an der Beziehung zu deinem Freund liegt. Du wirst einen zweijährigen Jungen der nach dem Mittagsschlaf etwas knauig ist nicht ändenr können ... zumindest nicht wenn du ihn 4 Tage im Monat siehst. Aber dich, dich kannst du ändern!
Liebe Grüße,
nancy
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