Hallo Susi,
du hast ganz sicher keinen Grund, dich wie ein Versager zu fühlen! Nicht mehr als alle anderen Eltern von Teenagern auch! ,o/
Nein, im Ernst: ich denke, die "Große" kämpft a) ihre Pubertätskriege mit dir aus (mit ihrer Mutter kann sie das ja auch schlecht), und b) war bei ihrem fiesen Spruch wohl eher der Wunsch der Vater des Gedanken... Für mich als Außenstehender klingt es so, als sei ihr - gerade jetzt in ihrem Alter - sehr bewusst geworden, dass ihre leibliche Mutter sich nicht gerade darum schlägt, Kontakt zu ihr zu halten und sich um sie zu kümmern. Das vor sich zuzugeben und laut zu sagen ist für ein (mehr oder weniger) Kind in dem Alter aber schwer. Da wird dann mal pauschal um sich geschlagen und jemand anderes beschuldigt, auch wenn man weiß, dass man demjenigen Unrecht tut. So sehe ich das.
Kann es nicht sein, dass sie einfach tottraurig über das mangelnde Interesse und die fehlende Liebe ihrer Mutter ist, dass sie ganz ungerecht ihre Wut an dir abgelassen hat und einfach lieber jemand anderem die Schuld dafür geben wollte als der Erzeugerin?
Ich glaube, es wäre einfacher, wenn das Patchworkkind nicht meistens das Älteste wäre. Dann hätte man schon Erfahrung mit Teenies und würde so einen Ausbruch nicht überbewerten. Bei uns passiert das, obwohl die Große erst 4,5 Jahre alt ist, auch oft, dass mein Freund Sätze sehr persönlich nimmt, die es eigentlich gar nicht sind. Sie lässt Trauer oder Frustration an ihm eben genauso aus wie an ihren Eltern und denkt nicht im Traum daran, dass diese Ur-Liebe von dessen Seite aber nicht selbstverständlich sichergestellt ist. Er ist verletzt, versteht ihre Haltung oder Wut in solchen Fällen nicht, weil er sich doch so Mühe gibt. Aber ich bin überzeugt, dass es nichts Persönliches ist und meistens nicht einmal die Wahrheit oder ernst gemeint. Aber wenn man mittendrin steckt, fühlt sich das gar nicht so an, klar.
Von außen würde ich sagen: versuch, sie als das zu sehen, was sie ist, nämlich eine pubertierende "Göre" ,o), die ihren Frust über die treulose und wenig interessierte Mutter an genau der falschen Person ausgelassen hat. Wie war das, nannte man das Zusammenleben mit diesen hormongeplagten Wesen nicht "die Kunst, einen Kaktus zu umarmen"? Man hat übrigens tatsächlich herausgefunden, dass die Hirnfunktionen in der Pubertät anders laufen als vorher und nachher. Sie können wirklich nicht dafür *seufz* Wenn ich mir überlege, was für blöde und ätzende Sachen in meinen Eltern damals gesagt habe... wären wir eine Patchworkfamilie gewesen, hätten die sich auch vollkommen gescheitert gefühlt.
Eigentlich finde es eher positiv, dass sie sofort weinen musste, als sie gemerkt hat, was sie da gesagt hat. Vielleicht sagst du ihr in einer ruhigen Minute noch einmal, dass dich das so verletzt hat und sprichst mit ihr noch einmal über ihre Mutter? Und sei es in erster Linie als jemand, der sie lieb hat, auch wenn du nicht ihre leibliche Ma bist?
Liebe Grüße,
Joan - der so etwas garantiert auch noch blühen wird (und meinem Freund erstmal... *graus*)

Liebe Joan!
Ich danke dir für dein langes Mail.
Es ist ganz sicher so,dass ich mich besonders angegriffen gefühlt hab,weil die Sache mit ihrer Mutter (und einer mindestens 200 Köpfigen Familie *graus*)halt mein wunder Punkt ist.Ich hab mit meinem Mann sehr viele Gespräche geführt seit das passiert ist und bin zum Schluss gekommen,dass ich mich einfach aus der Spaniensache zurückziehen werde.Mein Mann wird künftig die Kontakte knüpfen.Aber ansonsten ist alles wie vorher,ich liebe meine Tochter genauso wie meine eigenen Kids,leider ist es halt doch ein wenig anders (ist mir gerade eben bewusst geworden) weil da halt noch wer ist,der nicht zu mir,aber zu meiner Tochter gehört.Wahrscheinlich ist es wirklich so,dass meine Tochter frustriert ist,weil sich die Mutter nie um sie kümmert und auch nicht um die Geschwister,die meine Tochter noch in Spanien hat(leben auch nicht bei der Mutter).An irgendwem musste sie das wohl auslassen.
Ich fühl mich einfach immer sehr betroffen,wenns um Spanien geht,deshalb will ich mich da zurückziehen (sofern das überhaupt möglich ist).
Auch hat mein Mann gemeint,dass Nora wahrscheinlich wirklich nicht begreift,weshalb ich so reagiert hab und dass sie es wahrscheinlich wirklich nicht so gemeint hat wie ich es aufgefasst hab.Ich werd halt versuchen,die Sache auf den Schwierigen und schmerzhaften Ablösungsprozess abzuschieben *gg*.Ist ja auch wahr,ich hab meinen Eltern damals auch mit Absicht weh getan und vielleicht ist es wirklich so wie du sagst,dass sie mit mir einfach macht,was jeder Teenager mit seinen Eltern macht....
Keine AHnung.Ich werde solche Angriffe nicht mehr an mich ranlassen und nicht mehr darauf eingehen,falls ich das schaffe und versuchen,so weiterzumachen wie bisher.
Vielen Dank für deine lieben Worte und Dir alles Glück der Welt mit eurer Familie!susi

stellen
Bin ganz geschockt. Dein Mann DARF so etwas NICHT sagen. SIE ist die Tochter und er der Vater und es ist einfach ein "Dolchstoss" wenn er dann SIE raussschmeissen würde. Auch anders formuliert.
Ehrlich gesagt hilft das auch kein bischen ein Problem zu beseitigen wenn man einem "Kind" das sich allein fühlt sagt, das es "andere" (Du) erwünschter sind.
Wie auch immer...sie sie als riesen Trotzkind und versuch dir ihre Situation zu vergegenwärtigen. Das ist jetzt alles nicht leicht für sie. Und vor allem...
Was Du und Dein mann wirklich bedenken solltest;
DENKST DU SIE WILL ZUGEBEN DAS IHRE MUTTER SIE NICHT SEHEN WILL????
Das muss doch schrecklich sein. Diese Wahrheit ist ihr sicher bewusst, aber zuviel für sie. Deswegen sucht sie nach ausreden.
Das Problem liegt eher in der Situation als bei Dir. SIE ist im Moment verwirrt weil ihr wohl mehr oder weniger klar wird warum sie so lebt, was sie für eine Mutter hat usw. Aber das ist nicht schön, damit kann man nicht gut durch den tag kommen. deswegen erfindet sie ausreden mit denen sie besser leben kann. und die tun DIR dann weh weil ihr vermutlich nichts besseres eingefallen ist als dir die schuld zu geben
also ich sehe das als "identifikations/realitäts/Pubertätskrise". Nimm es dir nicht zu herzen, grenzen darfst du setzen...aber NIE; NIE; NIE wörter wie "rausschmeissen" benutzen. auch nicht sinngemäß. das ist das allerletzte was eltern tun dürfen, ihr kind so offen ablehnen.
und deswegen ist die pubertät ja so schwer, weil man sich von allen unverstanden fühlt, emotional aufgewühlt ist unbd ständig an der welt verzweifeln könnte, die man vorher für gut gehalten hat.
LG Sabine (fazit: wenn möglich sollte sich dein mann bei seiner tochter entschuldigen und ihr raum geben sich zu ihren ängsten zu äussern... warum du z.B. gegen die mutter wärst, das soll sie doch mal erklären was sie eigentlich gege ndich hat, den ich bin sicher das dann nicht wirklich viel konkretes rauskommt, weil es eben keine wirklich überzeugung ist)

Hi SAbine!
Tja,ich finde doch dass man auch als Teenager nicht tun und lassen kann was man will,auch wenn man sich unverstanden,ungeliebt usw.fühlt.Es ist nicht einfach,eine Patchworkfamilie zusammenzuhalten und damit das klappt,müssen alle mitspielen.
Bestimmt ist es für Nora sehr schwer,aber für mich ist es auch nicht leicht und ich würde mich absolut abgelehnt und als zweite Frau minderwertig fühlen,würde sich mein Mann auf die Seite meiner Tochter stellen.Wir haben auch niemals gesagt,wir würden sie rausschmeissen,wir haben ihr nur gesagt,dass sie sich gerne dafür entscheiden kann,bei "ihrer Familie" zu leben.
Mein Mann zitiert mir immer wieder den Titel
"I never promised you a rosegarden".
Das ist eigentlich sehr passend,muss aber für alle Beteiligten gelten.
Es ist bestimmt nicht schön,so eine Mutter zu haben,da geb ich dir recht.Nur ist die Situation halt so und Nora muss versuchen,mit der Situation klar zu kommen.Bis dato hab ich immer vermittelt,ich war sogar für ihre Mutter oft Gesprächspartner,aber nun ist sie in einem Alter,in dem sie sich ihr eigenes Bild machen muss.Ich bin auch wirklich immer für sie da und fang sie auf wenn sie im Loch ist,aber sie hat mich nicht für die Sache verantwortlich zu machen und mich anzukeifen.
Unsere Auseinandersetzung scheint im Endeffekt positiv gewesen zu sein,denn wir verstehen uns wieder sehr gut und Nora weiss jetzt auch wie sich die anderen Beteiligten in dieser Situation fühlen.Es ist für niemand leicht,auch für Noras 3 Geschwister nicht,die wissen,dass sie irgendwie niemals den gleichen Stand haben werden wie Nora.Man darf die Sache nicht einseitig sehen,denn es ist für ALLE Beteiligten schwierig ,ergo müssen auch ALLE Beteiligten ihren Beitrag leisten.
Nora und ich gehen das Thema Spanien nun wieder ganz gelassen an und wenns um grosse Dinge wie Telefonate oder Besuche geht,ist mein Mann zuständig.Er würde auch niemals über seine Ex wettern,denn schliesslich hat er die Frau mal geliebt und die zwei haben noch einen Sohn der aber in Spanien bei Onkel und Tante lebt.
Alles in Allem haben wir die Situation wieder im Griff bis zum nächsten Teenie-Eklat und ich hab mir vorgenommen,mir Noras Aussagen nicht mehr zu sehr zu Herzen zu nehmen.
Als Abschluss möcht ich noch sagen,dass man natürlich nie ein Kind "ausgrenzen" soll.Das haben wir auch nicht getan,im Gegenteil!Nora ist in meiner Familie völlig integriert!
Trotzdem darf man sich als Ehepaar das Leben nicht von einem Kind (egal wessen Kind das ist)vermiesen lassen.Erstens sind noch andere Kinder im Spiel und zweitens fliegen Kinder irgendwann mal aus und wenn man sich hat die Ehe entzweien lassen,steht man alleine Da.Es ist immer ein Abwägen aber wie ich schon gesagt habe,es muss für ALLE Beteiligten stimmen!
Liebe Grüsse Susi