bei mir ist es auch so, dass ich mir einen mann ?ausgesucht? habe, der vater von 2 kindern ist. er ist ein sehr intensiver vater, dem seine kinder sehr sehr wichtig sind.
fakt ist, dass wir frauen ja wussten, dass unser neuer partner eine vergangenheit hat. und mir ist auch klar, dass wir anfangs meinen, wir kämen klar damit. aber wenn man das dann erst mal erlebt, wird einem bewusst, was es eigentlich heißt, dass die kinder des mannes aus einer früheren beziehung oft da sind. verstand und gefühl sind zwei verschiedenen dinge, die man so schlecht unter einen hut bekommt. leider ist es nur so, dass man manche dinge erst dann richtig versteht und einschätzen kann, wenn man mitten drin steckt. alle theorie im vorfeld nützt da nix. leider.
ich merke das auch mehr und mehr, dass ich mich unwohl fühle, wenn die kinder da sind, und ich genieße die zeit, wenn sie wieder weg sind. nur bleibt da immer nicht so viel zeit für mich. mein mann muss immer lang arbeiten, wir haben ja auch einen arbeitsweg von 2 x 1,5 stunden. früh um 6 aus dem Haus, abends etwa 19.30 uhr wieder da. wenn er frei hat, sind die kinder da ? und auch dieses: wenn er die kids holen muss, geht plötzlich ein zeitigerer feierabend.
haben denn die kinder deines freundes ein eigenes zimmer bei euch zum schlafen? wenn ich alle 2 wochen mein schlafzimmer räumen müsste, würde ich echt die krise kriegen, und das niemals mitmachen. auch so habe ich paar dinge durchgesetzt, z.b. dass die jungs in unserem bett nichts zu suchen haben. es ist unsere privatsphäre, und wenn mein mann sehnsucht nach kuscheln mit seinen kindern hat, dann bitte schön in ihren betten. insofern weiß ich, wie du dich fühlst, wenn die kinder mit bei euch im bett liegen.
ich persönlich finde es nicht in ordnung von deinem freund, dass du dich mehr ?integrieren? sollst an den papa-wochenenden. es sind schließlich SEINE kinder, und ER muss sich kümmern.
ich kann nur berichten, wie das bei uns läuft. ich kann die kinder meines mannes (jungs, 5 jahre alt) auch nicht lieben. ich mag sie ganz gern, aber es sind nicht meine kinder. ich vermag zu fremden kindern nicht diese gefühle, diese bindung aufbauen. ich will es auch gar nicht, zugegebenermaßen. mein mann wusste und weiß, dass er das auch nie einfordern kann (dein freund tut es, und er setzt dich gehörig unter druck damit.). bei uns war von anfang an die absprache: wenn die kids da sind, kümmert sich mein mann, ich muss nichts tun, wenn ich nicht will. und dieses gefühl, dass ich freie entscheidung habe, tut mir gut. ich kümmere mich um haushalt, essen, wäsche, und mein mann hat somit an den papa-tagen alle zeit der welt für seine jungs. mir scheint auch, dass dies den jungs selbst gut gefällt, obwohl sie oft genug zu mir kommen. jedenfalls bin ich keine ersatz-mama, denn eine mama haben die jungs ja. ich weise die jungs nicht zurück, aber ich bin nicht verpflichtet, mich mit ihnen zu beschäftigen, auf sie aufzupassen bzw. sie zu bespielen. wenn mein mann das in der art von mir verlangen würde, wie das dein freund tut, würde ich das niemals mitmachen. ganz sicher nicht.
umgekehrt kannst du (in meinen augen) auch nicht erwarten, dass dein freund zu deinem kind so eine liebevolle beziehung aufbaut. es ist halt nicht SEIN kind. und da du selbst genau weißt, wie du fühlst, verstehst du ja auch, wie dein freund im bezug auf dein kind denkt.
mir geht das auch so: ich hätte meinen mann liebend gern ohne kinder genommen, und ich hätte wahrlich nichts dagegen, wenn er keinen kontakt mehr zu den jungs hätte ? aber da die fakten nun mal anders sind, bin ich schon gezwungen (wenn ich den mann will), auch das ?leben vor mir? zu akzeptieren. aber lieben oder besonders mögen muss ich es nicht.
was wäre eigentlich, wenn du dir an den papa-wochenenden dein kind schnappst und mal verreist? zu freunden, zu deinen eltern, zu verwandten? soll er doch allein mit seinen kindern die 2 tage verbringen. da kann er ihnen alle liebe und aufmerksamkeit geben, und keiner ist da zum streiten. und dir tut ein bisschen abstand auch gut? ich weiß nicht, ob das eine gute idee ist, aber für mich wäre es in deiner situation eine sehr mögliche.
ja, natürlich, reden ist immer der richtige weg, sprechen über vorstellungen und wünsche, wie man eine partnerschaft gestaltet, auch wie man die tage mit den kids verbringen will. aber wenn du dort klipp und klar sagst, dass du das nicht willst, weiß dein freund vielleicht bescheid, und versucht nicht weiter, dich zu dingen zu drängen, zu denen du nicht bereit bist?
leider kann ich dir nicht viel helfen, dir nur das gefühl geben, dass du nicht allein bist.
lg. swchen

Hallo,
ja das mit dem durchsetzten ist so eine Sache. Ich habe schon öfters versucht durchzusetzen, dass ich es nicht mag, wenn ich mein Bett teilen muss. Letztern bin ich sogar ins Gästezimmer, aber das ist er nur noch wütender geworden. Er will eben beides, die kids und mich, und da liegt auch das Problem. Wir gehen jetzt mal 2 wochen in die Ferien und schauen, wie es sich dort so entwickelt, ich werde Euch dann auf dem laufenden halten.
danke

Hallo Mundo,
ich bin auch eine Stiefmama, muss jedoch sagen, das ich das verhalten Deines Partners in keinster Weise akzeptieren würde. Mein Mann hat das eigentlich von Anfang an ganz gut gemacht, jetzt im Nachhinein muss ich sagen, das er mich langsam aber sicher in unsere neue Situation eingegliedert hat. Ich habe kein Problem damit, das mein Stiefkind jedes 2. Wochenende und in den Ferien 3 Wochen sowie auf Urlaub mit uns fährt. Im Gegenteil... ich freu mich riesig wenn sie da ist! Wir haben jedoch mittlerweile auch zusammen ein Kind, was die Situation natürlich immens erleichtert.
Du kannst jedoch von deinem Partner auch nicht verlangen, ds er deinen Sohn liebt wie seine eigenen Kinder. Ich mag meine Stieftochter, aber lieben tu ich sie nicht!
Die Aussage jedoch: Meine Kinder stehen an 1. Stelle und wenn du das nicht akzeptieren kannst, such dir einen anderen! ... würde mich aus dem Haus treiben!
Ich hatte bei meinem Partner nie das Gefühl das seine Tochter an 1. Stelle steht, wir stehen gemeinsam am Gipfel!
Liebe Grüße LISA