ich reih mich ein mit meinen spontanen gedanken:
du schreibst, die mutter ist verstorben und die einzige autoritätsperson sei der vater.
ich kann mir gut vorstellen, welch eine wut dieses kind hat, dass die mutter nicht mehr da ist und das es mit autorität gar nix zutun hat sondern eher mit vertrauen. die machtkämpfe werden vielleicht aus verlustängsten heraus resultieren. und dann heiratet der mann dich auch noch... da warst du sicher zu anfangs eine potenzielle bedrohung für das kind. ich glaub´nicht, dass kinder "dankbar" sind und sich freuen, wenn sie eine "neue" mama bekommen und dann ist alles friede freude eierkuchen. so hätten wir das vielleicht gerne ...
dann schreibst du, du sprachst von "deiner tochter". mir tut das in der seele weh und mich als tochter würde das, mal angenommen obig beschriebene gedanken wären eventuell richtig, in meinem denken nur bestätigen. kinder bleiben doch immer die kinder und man degradiert sie nicht, weil sie nicht so funktionieren, wie man es sich wünscht.
nicht zu verachten ist auch ihr alter und die pupertät. das kind ist auf der suche eine eigene position zu bekommen im leben. um wieviel schwerer muss das sein, wenn man eigentlich gar keine richtigen wurzeln hat? in dem alter fühlen sich eh alle so ungeliebt.
du warst "auf den trip", dass du sie liebst? ein kind zu lieben ist kein "trip" ! ich glaube, deine liebe zu ihr ist momentan einfach nr ziemlich verschütt gegangen unter der masse der probleme :-)
räumliche distanz hilft dir da doch nicht wirklich weiter, die probleme bleiben doch vorhanden. und ihr aus dem weg zu gehen hilft dir weiter auch nichts und ich finde es sogar ein wenig gemein. so schiebst du den impuls handeln zu müssen immer dem kind zu. und was meinst du denn, wie sie handeln wird? sie ist noch ein kind!
dann spielt ja auch noch der rest der familie mit im systhem. nicht nur die tochter alleine. hast du mal "geschaut" wer da wie oder was mit wem verstrickt ist?
ach ich könnt noch soviel schreiben, aber das würde den rahmen hier sprengen. schliess mich aber der frage an, ob die tochter den verlust der mutter überhaupt schon verarbeitet hat, ggf. mit fachlicher hilfe?
dir wünsch´ich viel kraft die situation zu meistern und grüss dich ganz lieb. zuzel

Hallo Gabi,
Es tut mir leid für dich, dass du dich mit diesen Problemen herumschlagen musst. Wenn es dich tröstet, du bist nicht alleine.
Mein Schwager hat 2 Stieftöchter, ich habe 2 Stiefsöhne, alle im pubertären Alter. Im Ernst, ich möchte nicht mit seinen Zicken tauschen. Vieles liegt einfach auch daran, dass sie ein Mädchen ist, wie meine Vorschreiberinnen ebenfalls erwähnt haben.
Wenn ich daran denke, was ich meiner Mutter damals verbal alles an den Kopf geworfen habe, tut es mir heute noch leid. Ich kann nur sagen, solche Ausbrüche erlaubt man sich nur, wo man sich ur-geliebt fühlt. Sie liebt dich ganz sicher und möchte ihre Grenzen ausloten.
Eine andere Stiefmutter sagte mal: nie aufgeben! Irgendwann findet man heraus, dass sich der Einsatz für eine (Stief-)familie gelohnt hat.
Spanne doch auch deinen Mann ein. Gemeinsam lässt es sich besser aushalten.
Kann natürlich auch sein, dass sie im nachhinein den Tod ihrer Mutter noch verkraften muss. Da gibt es sicher Anlaufstellen für euch.
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute und viel Kraft!
Lilian

Hallo an alle Schreiber,
erst einmal danke für Euren Zuspruch und das Gefühl, dass man nicht alleine ist. Doch, mein Töchterlein muss niemandem Leid tun, das Opfer ist sie nicht bzw. nicht mehr, eher der Täter.
Im Moment ist mal wieder Ruhe, wenn auch leider die Ruhe vor dem nächsten Sturm. Seit meinem ersten posting habe ich mich sehr intensiv damit beschäftigt und meinen Mann endlich davon überzeugen können, dass wir einen Profi im Fach Kinder- und Jugendpsychologie zurate ziehen müssen. Ich weiß, dass es sich nicht alleine gegen mich richtet, ich weiß auch, dass sie selbst vielleicht nicht glücklich mit sich ist, aber ich muss es ertragen können, die Kraft haben "nicht aufzugeben". Letztendlich will ich ihr ja auch helfen, denn sie hat mit fast 12 keine einzige Freundin, hängt laufend ihrem 13-jährigen Bruder auf der Pelle, der kaum mal alleine was mit seinen Freunden machen kann. Das zeigt mir allerdings auch, dass sie einsam ist, aber wer die Wahl hat (ja, die Familie hat eben keine) geht ihr und ihren alles vernichtenden Ausrastern aus dem Weg.
Sicher ist, dass pupertierende Mädchen grundsätzlich harter Tobac sind, aber pupertierende Stieftöchter wohl noch mit einem Trauma durch den Tod der Mutter, das ist noch ne ganze Ecke härter.
Ich halte Euch auf dem Laufenden, wenn ich mal einen allgemein brauchbaren Profi-Tipp habe ...
Alles Liebe
Gabi