er möchte sich gern kümmern beim gemeinsamen sorgerecht, aber man läßt ihn nicht. das jugendamt sagt: wenn die mutter nunmal nicht will, können wir nichts tun. sogar beim gericht bei der regelung des umgangsrechts sah man es so, daß ein besuch alle 14 tage samstag/sonntag ausreicht... das soll ausreichen für einen vater, der sich kümmern will, der verantwortung tragen will für seine kinder? ich bin froh über die anderen sichtweisen, die ich jetzt mitbekommen mußte. meine mann möchte so gern auch 50% verantwortung für seine kids tragen, auch einbezogen werden, wenn z.b. kind krank ist - aber die kindesmutter will das nicht. und das gericht gibt ihr recht. mein mann wollte letztes jahr an einem tag der weihnachtsfeiertage seine jungs haben. das gericht sagt, er hätte seinen antrag nicht ausreichend begründet, weshalb er die kids haben will. hä?
zum thema: neuer vater. also, ICH finde, wenn die mutter einen neuen partner hat und er die kids annimmt und sich total kümmert, bringt ein leiblicher vater doch unruhe in das leben. weil ein leiblicher vater mit seiner wenigen zeit, die er mit seinen kindern vberbringen darf, doch meistens ein sonntagspapa ist. und das ist für kinder nicht gut, sie brauchen den alltag.
jetzt habe ich geplaudert. ob ich dir wenigstens ein paar deiner fragen beantworten konnte?
lg. swchen

Hallo swchen, danke für deine Antwort(en). Du kannst dir vielleicht denken, dass meine Fragen nicht von ungefähr kommen. Denn solange die Familie intakt ist, gibt es wohl kaum einen Grund, sich als Vater in Frage zu stellen (oder gestellt zu sehen). Auch ich muss um jede Minute mit meinen Kindern kämpfen, die die Mutter mit zu einem anderen Mann genommen hat. Es trifft die Kinder und mich besonders hart, weil ich so bin, wie du es im 2. Teil beschrieben hast: engagiert, verantwortungsbewusst und immer für die Kinder da. So war es vor der Trennung und so darf es scheinbar nicht mehr sein. Das Jugendamt plappert alles nach, was die Mutter erzählt und das Gericht braucht ewig für Entscheidungen. Eigentlich steht hinter meinen Fragen, glaube ich, die Enttäuschung und Verzweiflung, dass ein Elternteil alleine sich das Recht nimmt (und auch bekommt) über die gemeinsamen Kinder zu entscheiden. Solange die Ehe gut war, durfte ich der Papa sein und die Kinder waren sich meiner sicher. Ich kämpfe darum, dass die Kinder bei mir leben und bin sicher, ihnen die Mutter dann nicht madig zu machen oder vorzuenthalten - obwohl ich verlassen wurde. Es ist doch meine Verantwortung als Elternteil! Ich darf fast nichts mehr für meine Kinder sein oder tun. (Nebenbei: ich zahle für alle 3 den Unterhalt - aber was ist das schon?)

wenn ich nicht wüßte, daß du nicht mein mann bist, würde ich denken, er hätte deine postings geschrieben. und du hast ja so recht, wenn du schreibst, daß deine partner so viel kraft aufbringen muß. ja, genauso ging/geht es mir auch. es war/ist oft nicht einfach, und es kommt auch vor, daß ich einfach weglaufen möchte, weil mir alles zu viel zu werden scheint.
mein mann stand auch schon mehrfach vor der entscheidung, alles hinzuschmeißen, den kampf um die kinder (eigentlich den kampf um seine vaterrechte) aufzugeben. dann, wenn ihm die kids z.b. wegen lungenentzündung verweigert wurden und er beim besuch feststellen mußte, sie toben im november um 17.30 uhr im hof rum... wenn die kids z.b. sagten, sie wollen nicht zu ihm, weil er eh nur den ganzen tag mit mir im bett liegen würde und keine zeit hätte... dann, wenn sie im auto weinten und sagten, daß ihre mama nun ganz allein wäre, wenn sie beim vater sind, er hätte doch aber mich... (ich ordne so etwas in beeinflussung der kinder gegen den vater ein) - ja, da war mein mann fast so weit, alles aufzugeben, weil er keine kraft mehr hatte. er sagte: irgendwann müssen auch wir ein recht auf frieden und ruhe haben... meistens sind bei solchen kämpfen um die kinder andere dinge im vordergrund, nicht das wohl des kindes, eher frust, verletzung, rache. die kindesmutter wußte/weiß genau, wie sie den mann treffen kann. bei uns war es auch so, daß das jugendamt das nachplappert, was die mutter sagte, leider.
mein mann war auch die

bezugsperson für die kids. und als die mutter die kids schnappte und mit ihnen 50km weit weg zog, wollte mein mann nicht noch mehr streit. er hat es leider (das wissen wir aber erst im nachhinein) versäumt, sofort beim gericht einen antrag auf einstweilige verfügung betreff übertragung des aufenthaltsbestimmungsrechtes stellen müssen. dann hätte er es zu 100% bekommen. aber er dachte, wenn er ruhig ist, würde die ex friedlich bleiben. nach mehr als einem jahr brachte es nix mehr. wie lange braucht das gericht bei dir für entscheidungen?
nein nein, mein mann "stört" bei der kindesmutter nicht, es gibt keinen neuen partner, noch nicht. ihre verweigerung und ihr selbst erteiltes recht auf entscheidung, was für die kids gut ist, ist nur rache und nicht verarbeitete verletzung, nicht mehr. schade nur, daß alles so auf dem rücken der kids ausgetragen wird. bei uns reden die kids ohne angst von der mama. aber bei der mutter ist das wort papa verboten, einen vater gibt es dort nicht, die kinder leben dort ein anderes leben (das ist die feststellung der richterin, die die armen kids sogar befragt hat...)
ich drücke dir von ganzem herzen die daumen.
lg. swchen

mein Vater ist auch heute noch mein Vater und etwas ganz besonderes. Genauso bin ich immer noch sein kleines Mädchen, daß er vor allem Bösen beschützen will. Die Ehe mit dem Vater meiner beiden Mädels ist gescheitert. Dennoch habe ich mit diesem Mann einige wunderschöne Jahre verbracht und zwei tolle Kinder mit ihm. Er hat regelmäßigen Kontakt zu den Mädels, sie dürfen ihn zu jeder Tages- und Nachtzeit anrufen und soviel Freizeit mit ihm verbringen wie sie oder er wollen. Kleinere Meinungsverschiedenheiten, z.B. daß er kaum Unterhalt zahlt, halten wir bewußt von den Kindern fern. Sie dürfen weiterhin ihren Vater lieben. Wir sind immer noch Eltern. Mein Sohn aus meiner jetzigen Beziehung hat in meinen Augen den perfekten Vater. Er ist immer für seinen Sohn da. So einen Vater kann sich jede Mutter nur wünschen für ihr Kind. Dennoch ist er für meine Mädels kein Vaterersatz. Zwar übernimmt er teilweile natürlich die Vaterrolle, aber er ist der "große Freund" der Mädels. So fällt den Mädchen leichter, ihn als "Mann im Haus" zu akzeptieren und auch gern zu haben und sie müssen sich nicht zwischen ihm und meinem Ex entscheiden. Das war nämlich anfangs ihre allergrößte Sorge.
LG - Martina

Hallo Martina,
das hört sich gut und vernünftig an. Sowohl, wie du über den Vater deiner Mädchen als auch wie wie du über deinen jetzigen Partner schreibst. So würde ich es auch gerne halten, jedoch ist das Grundproblem bei meiner demnächst zu scheidenden Ehe, dass die Mutter vom Zeitpunkt der Trennung an alle Hebel in Bewegung gesetzt hat, um mich als Vater auszugrenzen. Ihr Verhalten ist sehr widersprüchlich und schädlich für meine Jungs.
Es muss, wie ich es schon in anderen postings gelesen habe mit Verletzung und Rache zu tun haben. Mein Kopf und Herz können aber nicht verstehen, wie ein Elternteil seinen Kindern für persönliche Genugtuung soetwas antun kann ...
Darum freue ich mich sehr, dass es auch Trennungseltern gibt, die einen "kühlen" Kopf bewahren und sich auf das konzentrieren, was wichtig ist.
Mich mit dem getrenntlebenden ehemaligen Partner immer noch als Eltern zusammenzusetzen und etwas Positives für die Kinder zu erreichen ist nämlich deutlich schwerer als mich in mein Schneckenhaus zurückzuziehen und von den Kindern zu verlangen, dies auch zu tun.
Zu den Kindern meiner neuen Partnerin, die beim Vater leben, weil die Eltern sie gefragt haben, wo sie wohnen wollen, habe ich auch ein freundschaftliches Verhältnis. Mich als "zusätzlicher" Vater aufzudrängen käme mir nicht in den Sinn - es wäre ein Verbrechen, wenn ich die Kinder auf so eine egoistische Weise verunsichern würde.
Es tut gut, deine Antwort und die vorherigen zu lesen.
Henning

Tut mir leid, was Deine Frau mit Dir macht. Man sollte sich immer vor Augen halten, daß Kinder zwei Eltern haben. Mir als Mutter steht es nicht zu, über meine Kinder zu verfügen. Sie sind nicht mein Eigentum, sondern lediglich eine "Leihgabe". Der Vater hat die gleichen Rechte wie die Mutter. Ich weiß genau, daß meine Kinder mir keine Vorwürfe mache, weil ich ihnen den Vater vorenthalten hab. Sie lieben ihn genau, wie sie mich lieben. Allerdings kann ich besser kochen *ggg*. Meine Töchter haben übrigens durch die Scheidung keinerlei "Knacks" bekommen. Sie sind selbstbewußt wie eh und je, chaotisch, mitunter mistfaul aber trotzdem liebenswert. Ich bin froß, die Trennung zu einem Zeitpunkt vollzogen zu haben, in dem aus Liebe noch kein Hass geworden war. Ich habe zwar meinen Ehemann verloren aber einen Freund gewonnen. Wenn erst mal Hass im Spiel ist, ist es wirklich schwer objektiv und fair zu bleiben. Ich selbst ein absolut gutmütiges Seelchen und es braucht sehr viel, um mich aus der Ruhe zu bringen. Das ist aber auch sehr wichtig als berufstätige Mutter dreier Kinder.
LG - Martina

Hallo Martina,
mit deiner "rechtzeitigen" Trennung hast du dann wohl das Richtige getan. Und dass du einen Freund gewonnen hast,bedeutet wohl, dass sich dein Exmann nicht verletzt zurück gezogen hat.
Das hätte ich wohl auch nicht. Doch ich sah für mich keinen Spielraum mehr. Denn wir hatten ein neues Haus gebaut, in das wir erst vor zwei Monaten richtig eingezogen waren. Meine Frau war schwer krank (MS) und saß praktisch fest im Rollstuhl.
Doch während es mit mir nicht mehr viel Interessantes zu teilen zu geben schien, schaffte sie es, einen anderen Mann (120 km entfernt) regelmäßig zu besuchen. Obwohl ihr meine Depression (von der ich mich mittlerweile erholt habe) tierisch auf den Keks ging, kümmerte sie sich rührend um diesen (noch viel schwerer) depressiven Mann. Kaufte Körbevoll für ihn ein, während ich hier zu Hause möglichst schnell das Haus innen fertig stellen sollte. Dann kam die Überraschung: sie wollte im Erdgeschoss eine eigene Wohnung und ich sollte oben mit den 3 Kindern wohnen ... Das ging nicht gut. Doch dann kam eine noch viel größere Überraschung: als sie dann mit den Kindern ausgezogen war, wurde sie schlagartig gesund! Sie läuft wie eine 1, hat ihren "Typ" verändert und kann wieder sehen, wo sie vorher schon fast blind war.
Eigentlich bin ich es wohl gewesen, der nichts gesehen hat. Nun habe ich als Mann ziemlich schlechte Karten. Wenn eine Frau einem "was will" hat man ganz schön zu kämpfen ...
Ich wünsche dir, dass du deine Kraft behältst,
Henning

Hallo!
Find ich ist eine sehr interessante Frage und gar nicht so leicht zu beantworten.
Ein Vater sollte, genauso wie eine Mutter, seine Kinder in einer unerschütterlichen Liebe zugetan sein. Keine äußeren Einflüsse und Vorkommnisse sollten diese Zuneigung beeinflussen können. Und nichts und niemand sollte sich zwischen Kinder und Väter stellen können. Funktion des Vaters das klingt so kalt aber das Wort Vater ist für mich ein grosses Wort das mit soviel verbunden ist. Wie schon oben erwähnt Liebe, Geborgenheit und eine starke Schulter an der man sich anlehnen kann und Hände die einen auffangen. Und auch eine starke Hand die einen führt.
Ein guter Vater ist m.M.n. derjenige der das oben genannte erfüllt oder sich wirklich bemüht das zu erfüllen. (der vater meines Kindes versucht es leider nicht)
Mein eigener Vater ist gestorben als ich noch ein Kind war also kann ich dazu nicht viel sagen.
Patchworkfamilie ist bei uns noch kein Thema aber wenn es mal so wäre dann würde ich denk ich mal, je nachdem wie lang die Beziehung gedauert hat und je nachdem wie sich die beiden (also Sohn+ Stiefpapa) das wünschen versuchen das Verhältnis aufrechtzuerhalten.
Es ist nicht wichtig ob der Vater der Erzeuger ist. Wichtig ist einzig und allein das ein Vater, sei es jetzt der Erzeuger oder der Stiefvater, sein Kind lieben lernt.
LG Michaela

Hallo Michaela,
du hast klar beschrieben, wie du einen Vater und seine Rolle siehst und ich stimme dir auch voll zu, was deine Erwartungen zu "unerschütterlicher Liebe" angeht. Genau hier liegt aber ein-wie ich finde-entscheidender Punkt:Kannst du dir als Mutter vorstellen, wie es ist, ein Kind lieben lernen zu dürfen, weil es der andere Elternteil zulässt? Als Mutter ist es doch "völlig natürlich" und niemand würde das wohl in Frage stellen, dass du von Anfang an eine Beziehung zu deinem Kind hast. Was aber, wenn dein Partner ein Kind mit in die Beziehung brächte? Wolltest du dann die Mutter sein? Ich hoffe du verstehst mich nicht falsch, denn dein und mein Ausgangspunkt sind sehr verschieden. Während der Vater deines Kindes sich nicht kümmert und keine Beziehung zu ihm hat, habe ich eine Beziehung zu meinen Kindern und die Mutter versucht systematisch, diese zu zerstören. Das verletzt die Kinder und mich. Wann ist der Punkt erreicht, an dem ich mich selbst schützen muss, um nicht unter zu gehen? Wenn ich als Vater nämlich in eine Situation gebracht werde, in der ich alles geben muss, um überhaupt für das Kind da sein zu können, dann brauche ich viel Kraft und bin gleichzeitig sehr verletzlich. Wenn die Beziehung zwischen zwei Menschen vom Wohlwollen anderer abhängig ist, dann ist das sehr bedenklich. Ein Vater soll stark und zuverlässig sein, Liebe und Geborgenheit geben-das kann er,aber nur, wenn er es wirklich darf und seine Beziehung zum Kind gleichwertig neben der der

Mutter zum Kind steht. Und ich möchte dir widersprechen: Es ist doch von Bedeutung, ob ein Vater auch der biologische Vater ist. Es fällt einem Menschen (egal ob Mann oder Frau) viel leichter, ein "eigenes" Kind anzunehmen-mit allen Stärken und Schwächen. Kennst du das Bild der bösen Stiefmutter im Märchen? Natürlich sind Märchen nicht real,aber sie spiegeln oft die Realität-vor allem Wünsche und Ängste.Warum Väter sich oft nicht kümmern und nicht nur die Frau sondern auch das Kind verlassen,hat mehrere Gründe.Manchmal sind wir in der Rolle,die durch das Geschlecht vorgegeben ist, gefangen.Aber oft handeln wir auch so, wie wir es tun, weil in jedem/r von uns eine Frau UND ein Mann stecken und wir intuitiv wissen, was wir zu erwarten haben. Trotzdem kann man natürlich auch Eltern eines "fremden" Kindes werden-jedoch niemals gegen den Willen des Kindes oder des ausgegrenzten biologischen Elternteils. Wenn Tobi beim Vater geblieben wäre,hättest du eine "neue" Mutter für ihn jemals akzeptiert? Ein schwieriges Thema-es berührt die elementarsten Gefühle.Darum werden Kämpfe um Kinder oft wohl auch mit Härte und Verachtung geführt,was den Kindern selbst schadet. Hoffentlich wird alles gut, Henning

Hallo Henning!
Vielleicht sollte man in diesem Zusammenhang auch die Frage stellen was eine gute Mutter ausmacht. Ist eine gute Mutter eine die ihrem Kind den geliebten Vater vorenthält oder gar im Beisein der Kinder schlecht von ihm redet? Die Lügen über ihn erzählt nur um die Kinder auf ihre Seite zu ziehen? (was ja gar nicht notwendig wäre denn im Normalfall sind gerade Kinder diejenigen die es noch können vorbehaltlos zu lieben) Wohl kaum, denn eine gute Mutter ist nur diejenige die selbstlos handelt. Selbst wenn so eine starke Diskrepanz zwischen Mutter und Vater besteht, dass man meint den anderen nie wieder sehen zu können MUSS man es den Kindern zu liebe zulassen dass sie sich sehen, dass eine Beziehung erhalten bleibt die für alle Beteiligten ausreichend erscheint. Und im Besten Fall natürlich über das "gerade genug um sich nicht zu vergessen" weit hinaus.
Sicher ist es einfacher sein eigenes Kind zu lieben und ich kann auch nicht sicher sein, dass ich ein Kind einer anderen lieben könnte, aber diese Vorstellung habe ich einfach. Ein Mann der in mein Leben tritt, tritt auch in das Leben meines Kindes und er kann nur einen Platz in meiner Familie finden wenn er Tobias lieben lernt (und er braucht dass auch weil sein Vater liebt in nicht ein kleines bisschen)
Eine neue Mutter für Tobias, tja ich verstehe was Du mir damit sagen willst und ich verstehe natürlich dass einen so eine Situation an den Rande des Erträglichen bringen kann. Schon allein der Gedanke dass mein

Kind nicht bei mir ist und bei anderen Menschen gross wird...
Solche Gedanken sind unerträglich und ich will mir gar nicht vorstellen was Du da durchmachst.
Ich finde es so schade es gibt genug Kinder auf der Welt die durch Schicksalsschläge ihren Vater verlieren. Warum muss man auch denen die einen hätten den Vater nehmen?
LG und ich hoffe für dich dass sich alles regelt.
Michaela

Also es stimmt schon. Nichts geht über mein eigenes Kind, ein anderes Kind kann ich auch lieben. Aber nicht auf die selbe Weise.
Aber trotzdem, die Verwandschaft kann man sich nicht aussuchen. Die besteht immer. Man kann nicht (auch nicht zu selbstschutz ect.) einfach darauf verzichten jemandes vater zu sein. ich erwarte von einem guten Vater das er sich IMMER um das Kind bemühen wird. Egal wie das Verhältnis zur Mutter ist, wie lange die Beziehung war oder wo es wohnt. Immerhin kann man dem Kind später wenigstens sagen das man sein Bestens getan hat.