Zur Ausrede kann ich was sagen: fände ich völlig legitim, ich sag der Schwiemu auch immer, keinen Süßkram oder Zuckertee an Julius, er reagiert mit der Haut und ich muss Bescheid wissen, was er isst - das stimmt sogar zum Teil (Julius hat Ekzemhaut an den Wangen, wir sind grad am Austesten wovon es kommt), allerdings bekommt Julius daheim mehr Süßes als Schwiemu ahnt *g*, nur finde ich muss er dann nicht auch noch bei der Oma was haben bzw. nur in Absprache, und daran hält sie sich auch, sie will ja dem Kind nicht schaden ;-)
Das mit dem "Oma freut sich so, wenn ich esse" finde ich aber echt übel, keine gesunde Einstellung, die man einem Kind vermitteln sollte, und wenn sie es nur der Oma zuliebe tut ist das ja fast schon Zwang - das finde ich für später schädlicher, als wenn sie sich von sich aus einmal die Woche den Bauch vollschlagen würde!
LG
Doro

Liebe Katja,
das arme Kind, sorry! Aber wie lieb von der Kleinen, dass sie der Oma eine Freude machen will!
Zuerst: Ich glaube schon, dass JEDES mal zuviel Essen für einen Menschen, sein Sättigungsgefühl und bei Charlotte auch für das Selbstbestimmungsrecht (und den -Willen!) schlecht ist. Sie ist ja nun nicht gerade mager und wenn sie sowieso schon zu höherem Gewicht neigt, ist es meiner Meinung nach NOCHMAL wichtiger, dass ihr Sättigungsgefühl respektiert wird und ihr Wille, danach zu handeln, gestärkt werden.
Ich frage mich auch, was das für sie bedeutet, entgegen ihrem inneren Gefühl das Essen zu sich zu nehmen und zu erleben: "Es tut mir nicht gut, aber die Oma freut sich darüber!" Soll das Liebe sein? Zu wem?
Mag sein ich übertreibe, aber da eindeutig etwas IN ihren Körper soll, was sie nicht will und ihr nicht gut tut, ist das etwas, was bei mir (!) allein als Vorstellung größtes Unbehagen auslöst. Ich würde nahezu alles tun, damit meine Kleinen nicht in solche Zwickmühlen geraten und ja, bei sehr uneinsichtigen Großeltern würde ich auch lügen!
Zuvor würde ich aber noch eins versuchen (wenn der Mund sowieso schon fusselig ist, kommt's auf das eine mal auch nicht mehr an *g*), und zwar die Oma fragen, WAS GENAU es ist, was ihr Spass bereitet, wenn die Kleinen essen. Die Antworten sind interessant (hab's bei meinem eigenen Schwiegermonster gehört...*g*) und können in einem letzten Anlauf noch mal besprochen werden. Vielleicht hilft's.
Wahrscheinlich aber nicht. *g* Dann hilft Dir, Dir vor Augen zu führen, dass Omalein wahrscheinlich einfach Brutpflege betreiben will und es ihr Freude macht, den Kleinen etwas zu geben. Die Oma will bestimmt NICHT Charlotte mit dem Essen vergewaltigen, sie zu einem kleinen Dickerchen heranwachsen lassen und es ist ihr mit Sicherheit auch nicht klar, was beides zusammen für die Kleine bedeuten kann.
Möglicherweise kannst Du die Kinderarztgeschichte mit einer für Charlotte leckeren, aber gesunden Süßigkeit (z.B. Weintrauben) verbinden, so dass Oma weiterhin die Möglichkeit hat, ihr etwas beliebtes, aber 'entschärftes' anzubieten (!nicht aufzudrängen!).
Mit Charlotte würde ich auch reden, und zwar darüber, dass sie sich nicht gezwungen fühlen soll, der Oma zuliebe etwas zu essen, was sie nicht will. Schwierig, ich finde schon, dass Du ihr sagen kannst, dass Du es lieb findest, dass sie der Oma eine Freude machen will, aber Du könntest sie ins Vertrauen ziehen und ihr ein bisschen erklären, WARUM die Oma das will (Gab es schlechte Zeiten, in denen sie zu wenig zu essen hatte? Also die Oma...) und warum das heute nicht mehr nötig ist. Versichere ihr, dass die Oma sie auch lieb hat, wenn sie eben NICHTS isst und gib ihr vielleicht noch mal extra die Möglichkeit, der Oma eine Freude zu machen. Die freut sich doch bestimmt auch über ein besonders schönes Bild oder etwas Gebasteltes...?
Tja, soweit meine unausgegorenen Gedanken dazu, basierend auf dem Innenleben eines Kindes, das von der es täglich betreuenden Oma genau so behandelt und fett gefüttert wurde und schon sein ganzes Leben verzweifelt gegen die Neigung zum Übergewicht ankämpft...im Moment auf verlorenem Posten und mit 90 kg bei 1,68 m. :o(
Tu was!
Liebe Grüße
Steffi, vielleicht zu emotional bei dem Thema, aber die Erinnerung ist noch so präsent, als säße ich an Omas Küchentisch...

LIebe Katja,
ich schließe mich Steffi an und füge tragisch-anekdotisch noch an, dass meine Schwester, als eine Woche lang unsere Oma uns betreute, während meine Eltern im Skiurlaub waren, Magersucht entwickelte anlässlich der zu fett kochenden Oma! Sie war damals 11, und sie hat sich ein Leben lang davon nicht erholt.
Liebe Grüße, Tini

Hi Tini,
deine arme Schwester! Aber lass' mich noch gergänzen (falls jetzt jemand auf die Idee kommt, dass man von 1x wöchentlich fettes Oma-Essen Magersucht bekommt): als Auslöser hatte diese fette Woche vielleicht etwas damit zu tun, aber Magersucht ist eine komplexe Erkrankung mit starker psychischer Komponente. Oft trifft es Familien, die oberflächlich ganz harmonisch sind, bei denen unter der Oberfläche aber richtige Machtkämpfe ausgefochten werden. Eine meiner Freundinnen war betroffen, da sah man das richtig klassisch: Mutter super-dominant, Vater irgendwie verhuscht und sich nicht durchsetzend. Die pubertierende Tochter hatte mit der Nahrungsverweigerung _das_Machtmittel schlechthin gefunden, um ihrer Mutter Contra zu geben. Denn zum Essen kann man jemanden fast nicht zwingen und so war das dann immer Gesprächs- und Aufmerksamkeitsthema (in der Familie waren auch zwei Mädchen, die natürlich auch konkurrierten). Für die Betroffenen ist oft typisch, dass sie in der Familiensituation, die oft auch sehr kompetitiv ausgerichtet ist, kein richtig gutes Selbstbewusstesein entwickeln können - mit der Magersucht haben sie aber auf einmal die komplette Macht über ihren Körper und ziehen daraus so eine Art Allmachtsfantasie.
Schlimm ist natürlich, dass die Magersucht verheerende Auswirkungen auf Leib und Leben haben, was für die betroffenen Mädchen oft einen lebenslangen Kampf bedeutet.
Ich hoffe, deiner Schwester geht es trotzdem (wieder) gut - ich wollte das nur anfügen, damit nicht der Eindruck entsteht, man bekäme diese Essstörung "einfach so", weil gerade mal zu fett gekocht wird...
LG annalisa

Liebe Annalisa,
vielen Dank für die Aufklärung. Nein, im Ernst, ich habe mich fast dreißig Jahre mit dem Thema beschäftigt und nehme an, Deine Ausführungen richten sich an den unbedarften Leser. Selbstverständlich ist eine Oma, die mies kocht, keine Ursache für Magersucht, so dämlich denke ich - übrigens auch berufsbedingt - nicht. Übrigens ist Deine Skizzierung der "Magersuchtfamilie" nur eine der möglichen Konstellationen, wenn auch eine häufige. Ich nehme auch an, Du wolltest kein Fern-Psychogramm meiner Herkunftsfamilie zeichnen.
Was ich mit meinem kurzen Kommentar zum Ausdruck bringen wollte, ist: So ein Ernährungsquerschläger von großmütterlicher Seite ist ungut, weil er in einem sensiblen Lebensbereich, dem Essen, dem Etwas-zu-sich-Nehmen, angesiedelt ist. Und wie Du beschreibst, können über das Thema Essen ja viele Machtkämpfe ausgefochten werden, egal ob nun zwischen Tochter-Mutter oder Ehefrau-Schwiegermutter. Die Tatsache, dass es Essstörungen gibt, macht auf die Sensibilität des Bereichs aufmerksam, wie ich finde. Ich habe unser Beispiel genannt, da es eben zufällig sogar zum Auslöser wurde.
Ich finde es daher auch im Blick auf die Psychohygiene ungut, wenn über die Esserei ein Konfliktfeld zwischen Mutter-Tochter-Schwiegermutter eröffnet wird - und das ganze mögtlicherweise zu Lasten und zur Verwirrung des Kindes. Ich empfinde das eben als heikel.
Ich würde diese Nachmittage vermutlich abschaffen, weil ja der Dialog wenig gebracht hat. Aber Katja hat ja von einem bestehenden Status quo aus gefragt.
Liebe Grüße
Tini

Hallo Tini,
warum lässt du dann diese wichtigen Aspekte in deinem Beitrag weg, wenn du dich so gut auskennst? Dein Kommentar klang doch genauso: Oma hat eine Woche schlecht gekocht und jetzt ist alles im Eimer - diese leicht irreführende Ursachen-Wirkung-Konstellation wollte ich nur korrigieren, das hatte ich auch klar geschrieben. Von deiner Familie war überhaupt nicht die Rede, wie kommst du denn darauf??? Ein Faktum ist eben, dass ohne eine entsprechende Disposition auch der fetteste Schweinebraten großmütterlicherseits außer Magenverstimmung nichts Schlimmeres anrichten kann. Damit das klar wird, wollte ich das Thema aus meinem eigenen Erfahrungskreis heraus illustrieren.
Die Nachmittage kann man sicherlich abschaffen oder selbst lernen, anders damit umzugehen - dass der Dialog auch in Zukunft in der geschilderten Konstellation mit dem Hintergrund der Schwiemu wenig bis nichts bringen kann, muss ich dir als geschulter Psychologin ja nicht erklären. Deswegen sind die Vorschläge zum Dialog zwar das, was man instinktiv raten würde, was aus meiner Erfahrung heraus aber genauso wenig bringen wird wie in der Vergangenheit, da die Probleme auf einer ganz anderen, nicht-rationalen Ebene liegen.
LG Annalisa

Hallo Annalisa,
ich hatte nur diese Pointe geschrieben, weil ich - da mit Baby und Kleinkind wenig Zeit - gar nicht die Energie für einen größeren Beitrag hatte und mir zum Thema Magersucht auch ein wenig der Missionsgeist fehlt, was mir als Nicht-Indexpatient-Kinder einer "Magersuchtfamilie" verziehen sei.
Ich schreibe meistens ausführlich und informativ, aber im Kontext hinter Steffis Posting hatte ich mich eben auf einen eher flapsig gemeinten Kommentar beschränkt., der für mich im Sinne von Galgenhumor durchaus zum Thema betrug. Es tut mir leid, wenn dabei der Eindruck schlechter Informationspolitik enstanden war, das wollte ich nicht.
Deine Ideen zur Problemlösung (siehe Dein Posting weiter unten) finde ich übrigens konstruktiv und ausprobierenswert.
Liebe Grüße
Tini

Hallo Tini,
ich kenne das auch - manchmal schreibt man aus Zeitnot nur eine Kleinigkeit und jemand anderes hängt sich daran auf...nein, aber im Ernst: ich bin froh, wenn das jetzt bei dir so rüberkam, wie ich es meinte - mitnichten wollte ich dir da persönlich auf den Schlips treten. Wahrscheinlich fehlt mir da die Sensibilität, dass man, wenn man irgendwie aus dem Kontext betroffen ist, sofort Parallelen zu sich gezogen zieht, die aber völlig zufällig, unbeabsichtigt und natürlich auch unzutreffend sind.
Bin mal gespannt, ob in der Sache eine gute Lösung gefunden werden kann - oft hilft es mehr, den Spieß (oder das Problem) auch mal herumzudrehen, anstatt immer und immer an der gleichen Stelle zu bohren/ zu diskutieren/ zu scheitern.
LG Annalisa

Hallo Tini, hallo Annalisa,
ich wünschte, ihr hättet nicht Recht - weiß aber wohl, dass die Wahrscheinlichkeit sehr gering ist, dass ein weiteres noch so eindringliches Gespräch uns dauerhaft auf eine rationale Ebene bringt.
Des Weiteren wünschte ich, es würde sich uns eine alternative Betreuungsmöglichkeit auftun, wie es vor knapp vier Jahren schon einmal der Fall war. Damals schafften wir einen Oma-und-Opa-Nachmittag ab, weil wir das "Tralala" auch im Sinne unserer Tochter nicht mehr ertragen konnten, sie wurde immer nur BEspielt. _Das_ hat sich immerhin zum Erträglichen gebessert, sonst hätten wir es gar nicht darauf ankommen lassen.
Ich versuche jetzt mal, an die dringenderen Probleme auf der Welt zu denken als unser kleines Essproblemchen, das ich vermutlich viel zu wichtig nehme ;-)
LG Katja

Hallo Katja,
ich kann schon verstehen, dass man sich Gedanken macht, wenn man das Gefühl hat das Kind wird zu moppelig. Aber ich finde den Ansatz besser, die Oma einfach mal als kleines Problem zu betrachten - habe unten gelesen, dass es ja auch nur 2 Stunden pro Woche sind - also so viele Kalorien bekommst du in ein Kind in dem Zeitrahmen doch nun auch nicht rein (denk' mal an Kindergeburtstage im Vergleich...).
Bedenklicher finde ich, was du auch weiter unten schreibst, dass es im Kiga soviel Süßes gibt. Bei uns wird das Frühstück vom Kiga gestellt und es gibt z.B. kein Nutella und diesen ganzen Süßkram. Auch Lollies als Belohnung finde ich nicht toll. Das wäre ein Punkt, den ich bei einem Gespräch mit der Gruppenleiterin anbringen würde, denn das ist eine Umgebung in der deine Tochter im Gegensatz zu den 2 Stunden bei Oma wirklich viel Zeit verbringt!
LG Annalisa

...oben schreibst du den Jahrgang 39 als Geburtsjahr deiner Schwiemu. Meine Meinung dazu ist: diese Frau ist ein Kriegskind, hat in ihrer gesamten Kindheit nur Krieg und Nachkrieg erlebt, mit Sicherheit auch Lebensmittelnot. So einer Person kannst du nicht Jahrzehnte später durch ein paar Gespräche nahe bringen, dass Essen und Süßigkeiten schlecht sind - ich denke, das muss man sich einfach mal klar machen, dass das praktisch unmöglich ist.
Übrigens bin ich mir fast sicher: wenn in 40 Jahren jemand herausfindet, dass Eskimos die gesündesten Menschen der Welt sind und dein zukünftiger Schwiegersohn dich bitten würde, deinem Enkelkind fettestes Fleisch zu servieren und bitte bloß kein Obst - du würdest es nicht machen ;o)
LG Annalisa

Eskimos essen vor allem viel fetten Fisch - und den auch noch roh, dann kriegt man darüber auch Vitamin C :-)
Meine Eltern sind 33 bzw. 37 geboren, Schwiegereltern ähnlich, und alle halten viel von gesunder Ernährung. Am Alter alleine kann es nicht liegen. Allerdings haben sich schon meine Großeltern für die Reformbewegung/Reformkost interessiert.
Viele Grüße,
Christine

Hi Christine,
essen die nicht auch traditionell Robbenfleisch? Aber klar, Fisch sicherlich am meisten!
Am Jahrgang alleine liegt es bestimmt nicht, aber meine Oma ist genau wie die beschriebene Schwiegermutter und meine Oma ist älter, hat den Krieg als junge Mutter erlebt. Meine andere Oma hatte auch nicht diesen Essenstick, aber das sind wohl individuelle Erfahrungen (und auch das Verhaltensmuster Essen = Liebe, aber ich wollte meinen Kommentar jetzt nicht auf zu viele Felder ausdehnen ;o)
Wenn die "Verdrahtung" bei jemanden aber so ist, wirst du das mit Reden nicht beeinflussen können, so zumindest meine Erfahrung...
LG Annalisa

Liebe Steffi,
danke für deine Worte. Meinem Mann geht es ja so ähnlich wie dir - Oma hat schon ihre Kinder gefüttert, was das Zeug hält. Ihre beiden Söhne sind schon auf den Kinderfotos rund. Heute hat er definitv eine ungesunde Einstellung zum Essen. Ein natürliches Sättigungsgefühl ist ihm ganz unbekannt, ebenso das Gefühl, sich in seinem Körper wohl zu fühlen. Seine Nahrungsaufnahme steuert er mit dem Kopf, das System versagt aber in Stresssituationen oft. Dann isst er den halben Tag nichts, dann Süßes und kommt dann mit dem Gefühl nach Hause, den ganzen Tag nichts richtiges gegessen und Hunger zu haben (was ja auch stimmt).
Die Gespräche mit meiner Schwiegermutter gestalten sich schwierig, weil sie nur dann eine wirkliche Chance haben, wenn unsere Kinder nicht dabei sind. Sonst hält sie mitten im Satz inne oder unterbricht mich, um sich den Kindern zuzuwenden (wobei sie deren Aufmerksamkeit dann oft von anderem losreißen muss). Immerhin weiß ich, dass einer der Gründe für das Vollstopfen die eigene entbehrungsreiche Kindheit ist. Alternativ höre ich: Die Kinder können ja noch gesund essen, wenn sie erwachsen sind. oder: Aber es schmeckt ihnen doch so gut! oder: Aber sie freuen sich doch so! oder: Aber sie hatten doch noch gar nichts Süßes! oder: Sie hat doch ihren Nachtisch gar nicht aufgegessen! Tut mir Leid, aber tiefer geht es nicht bzw. tiefer dringe ich nicht.
Übrigens kommt noch eine ungute Konkurrenzsituation zwischen meinen Schwiegereltern dazu. Sie möchte die bei den Kindern die erste Geige spielen und "lockt den Opa weg" (O-Ton Charlotte gestern Abend). Sie kritisiert ihn ständig auch vor den Kindern, er sei zu streng, erzähle Quatsch, habe keine Ahnung. Er ist tatsächlich unbeholfen - in ihrer Anwesenheit ;-) Gestern war er alleine bei uns und hält sich absolut an unsere Regeln. Die Kinder waren längst nicht so aufgedreht wie sonst. Sie hat diese Handtaschengeschichte auch vor ihm verheimlicht - genau so, wie sie die Kinder klammheimlich zu den Süßigkeiten führt und sie füttert, wenn wir mal kurz nicht aufpassen. Und das Schlimme ist, dass Charlotte bei Süßigkeiten nie Nein sagen kann, das geht nur bei Suppe und Fleischwurstbrötchen, und auch dort nur ein paarmal, dann ist Schluss.
Nunja, das Ganze hat ja keine Eile. Ich werde mal den Vorschlag mit dem Bild aufgreifen und Charlotte sagen, dass sie ihr auch so ene Freude machen kann.
LG Katja

Hallo Katja,
"Ich werde mal den Vorschlag mit dem Bild aufgreifen und Charlotte sagen, dass sie ihr auch so ene Freude machen kann."
Der Vorschlag gefällt mir sehr gut!
LG Uta

Ich weiß jetzt nicht, in wieweit Du auf diese Betreuung agewiesen bist, aber wen Schwiemu so Beratungsresistent ist würde ich meine Kinder dort nicht mehr hingeben. Auf lange Sicht kann sicher einmal in der Woche über den Hunger essen zu Übergewicht führen. Außerdem fördert das aber schlechte Eßgewohnheiten - sie lernt ja, mehr zu essen als sie eigentlich will, und macht das dann irgendwann auch weil es gerade so gut schmeckt, oder noch anderen außer Oma zuliebe, oder weil es ihr gerade schlecht geht ... Ich finde das schon sehr bedenklich.
Viele Grüße,
Christine

Hallo Christine,
zu den alternativen Betreuungsmöglichekeiten siehe bitte meine Antwort an Natalie.
Mit der Förderung schlechter Essgewohnheiten stimme ich dir absolut zu. Es wird wohl letzten Endes darauf hinauslaufen, dass wir wirklich das Ende der Betreuung dort ankündigen - ohne bisher eine Alternative zu haben.
LG Katja

Ich finde es grundsätzlich schlimm, wenn jemand isst, um einem anderen einen Gefallen zu tun. Dazu ist Essen nicht da, sollte es nicht da sein - Essen ist kein Liebesbeweis.
Wenn Charlotte dafür anfällig ist (wie ganz besonders Mädchen, daher sind auch so viele essgestört/bulimisch) solltest Du viellicht noch einmal mit der SM darüber reden. Gerade Frauen untereinander könen sich ja oft schwer abgrenzen - und mit ihrem Opa schafft Charlotte das ja schon ziemlich gut.
Andererseits: Einmal pro Woche ein Fressgelage schadet sicher nicht bzw. führt nicht gleich zu übermäßiger Gewichtszunahme, da das Essen ja auch erstmal wieder verdaut werden muss und die Kleine dann sicher auch nichts mehr zu Abend essen wollen, wenn sie wieder zu Hause sind.
LG Carolin

Hallo Carolin,
auch dir danke für die Antwort. Ich bin völlig deiner Meinung. Leider weiß ich nur noch nicht, wie der Weg zur Lösung aussehen könnte - außer einem ganz eindringlichen Gespräch, das aber ja bisher auch nicht gefruchtet hat.
Seit gestern mein Schwiegervater die Kinder alleine bei uns zu Hause betreut hat, frage ich mich auch, inwieweit Charlottes Nein zum Opa auch fehlgeleiteter Protest gegen die Oma ist. Der Nachmittag war offenbar sehr harmonisch, die Kinder waren im Gegensatz zu sonst ganz ausgeglichen und entspannt, begrüßten ihn auch freudig. Dabei lehnen sie ihn meist ab, wenn er im Doppelpack mit seiner Frau auftritt! Alleine ist er auch nur halb so unbeholfen.
LG Katja

Hallo Katja,
eine kleine Schwindelei bezüglich bestimmter Süßigkeiten kannst du sicher anbringen, aber das wird das Problem nur verschieben, dann bekommen sie eben statt Smarties die Gummibärchen, die nicht auf dem Index stehen.
Ich kenne die Situation aus meiner Kindheit von meiner Oma - auch da wurde sich immer sehr gefreut, wenn man viel gegessen hat und Süßigkeiten gab es satt. Sicher nicht ideal, aber umbringen tut es auch keinen.
Ein Kind, das wirklich pappsatt ist, wird sich auch von der Oma nicht weiter vollstopfen lassen. Suppe ist ein gutes Nahrungsmittel - plan halt nach den Oma-Nachmittagen nur ein ganz leichtes (oder kein) Abendessen ein. Nur von einem reichhaltigen Nachmittag wird kein Kind zu dick.
Wie gesagt, ich kenne das Verhalten von meiner eigenen Oma - die stammt aus dem osteuropäischen Kulturkreis und da gehört es zum guten Ton, bei Tisch immer wieder anzubieten ("möchtest du dies noch?"). Auch waren vor Jahrzehnten nur fette Kinder gesunde Kinder. Und sie hat einen kompletten Weltkrieg mit Hungersnot erlebt. Ich finde, man kann einer älteren Frau nicht ihre komplette Lebenserfahrung zum Vorwurf machen - und wer weiß, vielleicht liegen wir alle mit unserem Diät- und Rohkostwahn völlig falsch (kaum etwas ändert sich mit verlässlicher Regelmäßigkeit wie die angeblich ultimativ glücklich machenden Esstipps der "Experten") und werden in 20 Jahren dafür angefeindet...
LG Annalisa

...habe meine Vorschläge vergessen.
Meine Postition ist die (wohl im Gegensatz zu den anderen Kommentaren), dass du eine grundsätzliche Einstellung bei anderen Leuten schlecht beeinflussen kannst, weil das auf einer ganz anderen, nicht-rationalen Ebene abläuft. Wie du ja selbst bemerkt hast, könntest du wohl noch 2 Jahre lang deine Argumente anbringen, es wird nichts nützen, da sich deine Schwiemu nicht ändern kann.
Wenn du mit der anderen Einstellung zu Essen und Süßigkeiten nicht leben kannst, gibt es entweder
1. die radikale Lösung
Kind darf aus ernährungstechnischen Gründen nicht mehr zu Oma
2. die clevere Lösung
Passe das Umfeld an dein Problem an - denn es ist in erster Linie dein Problem und nicht das der Oma. Konkret: was spricht dagegen, dass dein Kind am Omanachmittag früher aus dem Kindergarten abgeholt wird, dh.vor dem Mittagessen dort. Die Suppe bei Oma ist dann das richtige Mittagessen. Damit entfällt schon eine unnötige Mahlzeit. Zweitens: es gibt das skandinavische Konzept (Bsp. Schweden), dass die Kinder einen Schlecksamstag haben. Unter der Woche darf nichts Süßes gegessen werden, alles wird gesammelt und dann darf das Kind Samstags zuschlagen. Hat auch (nach den neuesten Ernährungstipps ;o) den Vorteil, dass nicht dauernd der Kreislauf Süßes- Insulinausschüttung- Hunger nach Süßem -Süßes ausgelöst wird. Erkläre einfach den Omanachmittag zum Schlecktag und die ganze Woche gibt es sonst nichts.
Also, erfinde einfach noch ein paar kreative Lösungen drumherum - wenn du das Gefühl hast, deine Tochter isst dort, obwohl sie keinen Hunger hat, dann schaffe eben eine Situation, dass sie dort wirklich die Hauptmahlzeit bekommt usw.
LG annalisa

Hallo Annalisa,
vielen Dank für deine Antworten. Deine Ideen lesen sich gut. Leider gibt es zurzeit nur eine Lösung, die funktioniert: Augen zu und durch. Eine alternative Betreuung zu finden gestaltet sich schwieirg, weil zwei Kinder untergebracht werden müssen und noch ein Musikschultermin wahrgenommen werden sollte.
Eine - wie wir glaubten - kreative Idee hatten wir nämlich auch, als wir die Betreuung durch meine Schwiegereltern in Anspruch nahmen: Um das Vollstopf-Problem zu umgehen, arrangierten wir, dass Charlotte an ebenjenem Nachmittag zur Musikschule geht und daher eben nicht bei Oma und Opa, sondern im Kindergarten essen muss. Der Schuss ging offensichtlich nach hinten los. Die Musikschule möchten wir natürlich nicht streichen.
Den Schlecktag habe ich Charlotte schon einmal vorgeschlagen, das hat sie sehr entsetzt. Dabei bekommt sie von uns gar nicht täglich Süßes. Wie ich heute mal wieder feststellen musste, liegt auch noch ein Problem bei der Ernährung im Kindergarten. Gleich mehrere Punkte habe ich zu beanstanden: Alle Eltern sorgen je eine Woche lang für das Frühstück für alle Kinder. So gelangen reichlich zuckerhaltige Cerealien, fettige Wurst und allerlei anderer Unfug in die Kindermägen. Ich habe schon miterlebt, dass es für mithelfende Kinder (und meine sind hilfsbereit) zur Belohnung Lollies gab. Nachmittags wird den Kindern der Verzehr von Obst schonmal dadurch schmackhaft gemacht, dass Schokoladenreste geschmolzen und darüber hübsch verteilt werden, vorzugsweise über sowieso schon süßen Bananen. Heute gab es beim gemeinsamen Picknick im Schwimmbad als Mitbringsel - na, was wohl? - irgendwelchen Süßkram. Zu Geburtstagen gibt es grundsätzlich Kuchen, zu Feierlichkeiten auch, die nächste ist Karneval. Wie soll ich meiner Tochter verbieten, beim Buffet nicht zuerst zu den Mini-Berlinern aus der Tiefkühltruhe zu greifen?
Hier tun sich weite Felder auf. Und wenn ich nicht gerade mit meinem Mann telefoniert hätte, der die Sache so sieht wie ich, würde ich meinen, _ich_ wäre essgestört, weil ich überall Süßigkeiten sehe.
LG Katja