Sicher, es ist schön zu stillen, und die Mumi ist erwiesener Weise das Gesündeste für das Kind, aber dass man wegen Nicht-Stillens eine schlechtere Mutter ist, dem würde ich nicht zustimmen; es gehört doch mehr zum Muttersein als zu stillen;
es steht deiner Freundin und jedem frei, wie er sein Kind ernährt und niemand ist berechtigt, ihnen da Vorwürfe oder Vorschriften zu machen. Auch nicht-gestillten Kindern widerfährt iA die gleiche Liebe und auch Nähe.
Ich würde es akzeptieren, egal wie du darüber denkst.
Ich hatte übrigens ähnliche Anlaufschwierigkeiten wie du beim Stillen und glaube, dass Frauen, die da drüber hinweggekommen sind, die sind, die dann auch länger stillen, einfach weil sie so viel Energie und Kraft am Anfang aufgewendet haben, die Schwierigkeiten zu überwinden.
LG Tina und Marja (14 Monate)

liebe tina!
widerfährt nicht-gestillten kindern wirklich die gleiche nähe? oft ist mit stillen ja auch das gemeinsame schlafen verbunden, daran hab ich z.b. auch gedacht, oder dass man die kinder weniger abgeben kann, daher sind sie in der ersten zeit (das erste halbe jahr auf jeden fall) wohl mehr bei der mutter...
ich muss es ja akzeptieren, ganz klar, aber ich würd das gern aus vollem herzen tun und da merke ich, dass es mir schwer fällt!
es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass so leichtfertig aufgegeben wird. wie ist das dann bei anderen dingen?
liebe grüße!
karin mit robin, der gerade aus dem mittagsschlaf erwacht ist und wieder quietschvergnügt ist :-)

Hallo Karin,
es gibt gestillte Kinder, die im eigenen Zimmer/Bett schlafen wie es ungestillte gibt, die im Elternbett schlafen, ebenso wie viel getragene ungestillte und umgekehrt; auch gibt es stillende Mütter, die bald wieder arbeiten gehen und das Kind von Oma, Vater, Tagesmutter, ... betreuen lassen und ungestillte, die die Aufmerksamkeit der eigenen Mutter haben; ich glaube, man muss da nicht unbedingt Rückschlüsse ziehen;
LG Tina mit Marja, ebenfalls quietschvergnügt und nur Blödsinn machend ;-)

Hallo,
ich neige auch eher zum Missionieren, aber nur bei Menschen, die mir wichtig sind und wo ich denke, es macht Sinn. So konnte ich aber auch zwei Freundinnen und der Frau meines Cousins so den Rücken stärken, dass sie lange und schöne Stillzeiten hatten/haben. Die Frau meines Cousins hatte sich auch erfolgreich einreden lassen, dass Frauen ihrer Familie nicht stillen können (der kleine war ca. 3 Wochen) und hatte gerade mit Flasche angefangen, als ich mal zu Besuch war. Mit viel Faktenwissen, gutem Zureden, eigenen Erfahrungen kam die Flasche in den Schrank und es wurde weiterversucht...
Der Kleine war über 3,5 Jahre, als er sich dann selbst abstillte.
Und die Nähe bei Flaschenkindern habe ich gerade heute live erleben dürfen: Mein Chef hatte seinen 1jährigen mit auf Arbeit, der Kleine hatte Hunger, Flasche rauszauber, Kind auf 'nen Pullover auf die Erde legen, Flasche in die Hand und das wars mit der Nähe. Der Kleine musste sehen, wie er zurecht kam. Auf mitleidige Nachfrage kam die Antwort: "Wieso, das ist schon okay so."
Bei meinen Freundinnen mit Kindern sind fast ausschließlich Frauen, die auch mindestens 6 Monate, aber meistens auch viel länger gestillt haben, oft klappt dann auch das Miteinander mit Kindern, weil auch die Erziehungsstile ähnlich sind oder harmonieren.
Vielleicht hilft es einfach, so lange freundschaftlich Unterstützung geben, wie es Sinn macht und danach eben das Thema meiden???
LG Birgit

... nun alle Flaschenmütter über einen Kamm scheren??? Mein Kleiner kriegt sein Fläschchen ausschließlich in meinem Arm! Und wenn mein Mann ihn füttert, hält er ihn auch immer nur im Arm! So erfährt mein Sohn möglicherweise sogar mehr Nähe von seinem Papa als Stillkinder, die logischerweise ausschließlich von der Mama gefüttert werden. *auchmaleinVorurteilverbreit* ;-)

"So erfährt mein Sohn möglicherweise sogar mehr Nähe von seinem Papa als Stillkinder, die logischerweise ausschließlich von der Mama gefüttert werden. "
Da bin ich aber froh, dass ich den Papa das Babyjahr habe machen lassen. *ausdemvorurteilrausfall* ;-)
LG Uta mit stillendem Papakind ;-)

War ja nicht gegen Dich - hab das ja nur ironisch gemeint, um zu demonstrieren, daß man nicht alles verallgemeinern darf!
LG, Junikäfer (mit dem an körperlicher Nähe mangelndem Tim auf dem Arm :-)

Hallo Junikäfer,
natürlich können Flaschenkinder beim Füttern Nähe erfahren, aber im Gegensatz zu Stillkindern KANN man es auch vermeiden. Ich habe schon etliche Kindern mit Flasche im Kinderwagen liegen sehen, aber noch keins mit abgeschnallter Brust ;o). Die ersten Tage nach der Geburt von Henriette habe ich sie nur gestillt, für die restliche Versorgung war der Papa zuständig(und zwar nicht weil ich nicht konnte, sondern weil er wollte) und heute ist er für das Bettbringen zuständig und hat so die Gelegenheit zur Nähe ;o).
Gruß Annette

Hallo Annette,
ja, daß man eine Brust nicht abschnallen kann und daher kein Kind irgendwo in der Ecke ganz alleine trinken muß, da hast Du natürlich recht. :-)
Ich habe so provokant geschrieben, weil es mich total ärgert, wenn jemand die Nase rümpft, sobald er/sie hört, daß ich Fläschchen gebe und ich automatisch mit irgendwelchen lieblosen Müttern in eine Schublade gesteckt werde. Ich finde das Ursprungsposting überheblich und unverschämt und auch gemein. Wenn behauptet wird, daß es meinem Kind an körperlicher Nähe fehlt, weil es nicht gestillt wird und hier einfach alles über einen Kamm geschert wird von wegen nicht stillen = schlechte Mutter, dann behaupte ich hier mal was ähnlich idiotisches (wohlwissend, daß Stillkinder natürlich auch von ihren Vätern gehalten, getragen, in den Schlaf geschaukelt usw. werden)...
LG Junikäfer

Hallo Karin,
bin ich eine schlechtere Mutter weil ich nicht spontan entbinden konnte, sondern per KS??
Ich habe eine Freundin die hat zwei Söhne (7 und 3), beide nur kurz gestillt. Sie findet es okay dass ich noch stille und für mich ist es auch okay, dass sie es nicht in dem Maße tat. Beide bekommen ganz viel Kuscheleinheiten, Nähe und Liebe.
Natürlich ist Stillen das Beste für ein Baby/Kind aber die Entscheidung dazu liegt ganz allein (in den meisten Fällen jedenfalls) bei der Mutter und geht nur dann jemand anderen etwas an, wenn man um Rat gebeten wird.
Stell dir vor es kommt jemand und will dir seine Religion aufdrängen weil er sie für das Beste hält...
LG Mattina

Hallo Karin,
ich glaube, das hängt stark von der Mutter ab, wie wichtig ihr das Stillen ist. Ist es nicht so wichtig, wird sie eher "aufgeben" und ein Fläschchen zur Hilfe nehmen. Das ist dann aber ihrer persönlichen Einstellung zum Stillen zuzuschreiben, und die ist eben individuell.
Möglicherweise versuchen sich die Frauen DIR gegenüber irgendwie zu rechtfertigen ("ich wollte ja, aber er wurde nicht satt"), weil du so eine emotionale Still-Mutti bist ;-) und sie sich deine Sympathie erhalten wollen, obwohl das Stillen für sie in Wirklichkeit nicht toll oder erfüllend war.
Ich komme selbst so laaaangsam vom missionierenden Still-Matronen-Trip herunter. Ich finde es schade, wenn Kinder nicht oder sehr kurz gestillt werden, und in die Ecke gestellt werden und sich in den Schlaf brüllen, aber so ist das leider da draußen. Ich suche mir aber komischerweise meine neuen Babybekanntschaften eher bei den Stillenden + Tragenden :-) da stellen sich diese Fragen garnicht :-)
lg kazita, mit Mia *1.Juli04

hast auch viel recht mit deinen aussagen, ich weiß, dass ich sehr emotional bin und befinde mich diesbezüglich aber shcon auf dem weg zur besserung!! ich arbeite an mir!
neue freundschaften hab ich auch geknüpft, doch will ich alte freundschaften wegen solchen differenzen nicht im sand verlaufen lassen. das fände ich zu schade! bei meinen alten freundinnen ist leider keine dabei, die den gleichen weg wie ich geht... die schon angesprochene "flascherl-mama" mit der 6-monate-alten-tochter ist mir aber noch sehr nah und wir verstehen uns prima! sie ist nämlich auch eine tragende, gemeinsam-schlafende... :-)
lieben gruß!
karin

Hallo Karin,
ich kenne diese Gefühle. Habe mir das Stillen bitter erkämpft und 23 Monate lang durchgehalten. Im Moment stillt Felix offenbar ab. Wenn mir jemand erzählt, daß sie ihrem Kind die Flasche gibt oder daß das Stillen nicht funktioniert habe, stufe ich sie automatisch zurück, ob ich will oder nicht, es kommen negative Gefühle auf, so nach dem Motto, die will nicht das beste für ihr Kind, sie gibt sich nicht jede nur erdenkliche Mühe usw.
Ich hab' mir aber bisher verkniffen, solche Mütter darauf anzusprechen, weil ich denke, daß es zu nichts führt, ich kann eh nichts an ihrer Einstellung ändern, mir tun nur die Kinder leid, denen so etwas Wichtiges vorenthalten wurde.
Ob diese Mütter nun wirklich "schlechter" sind, kann ich nicht beurteilen, mein Bauch sagt "ja", mein Kopf sagt, daß sie - auch ohne Stillen - eine Super-Beziehung zu ihrem Kind haben können, so wie eine Oma zu ihrem Enkel.
VLG, Angela mit Felix (20.8.03 und seit ein paar Tagen nicht mehr stillend)

Liebe angela,
auch wenn du es dir so gut wie gar nicht vorstellen kannst, auch mütter, die nur kurz oder gar nicht stillen, wollen das beste für ihr kinder. ich hoffe, nicht, daß du dir ernsthaft die frage stellst, ob die eine mutter besser ist als die andere.
w.

liebe angela!
du hast worte gefunden, die ich wohl nicht gefunden hab!
so wie du´s beschreibst, geht es mir eben auch!
mein kopf WEIß, dass eine gute mutter nicht das stillen ausmacht und dass es unzählige probleme geben kann, wieso man zum fläschchen kommt, doch hab ich trotzdem das gefühl in mir, dass mir kurz/wenig gestillte kinder leid tun, und auch die mutter, weil sie so viele schöne erfahrungen nicht machen können und nat. weil stillen fürs kind so gesund ist.
mit kommentaren und ratschlägen halte ich mich schon sehre zurück. mittlerweile hab ich gelernt, dass man "zwar zum wasser führen kann, getrunken werden muss dann aber selbst!"
liebe grüße!
karin

hallo karin,
ich denke, du solltest das nicht so verbissen sehen.
sicher ist stillen das beste für jedes kind aber immer noch die entscheidung der jeweiligen mutter.
deine freundin ist vielleicht ganz froh, dass ihr die saugverwirrung "dazwischen gekommen" ist.....
nicht jede mutter mag stillen.
du kannst nicht mehr machen als ihr vielleicht infomaterial in die hand zu drücken und ihr nochmal nahezulegen, wie wichtig stillen ist.
mehr nicht.
und du solltest ihre entscheidung respektieren!
in meinem freundeskreis haben viele gar nicht und die meisten nur kurz gestillt.
nach einiger zeit war ICH in der position mich für meine entscheidung lange stillen zu wollen rechtfertigen zu müssen! so wie deine freundin jetzt fürs nicht-mehr-stillen....
bescheiden war das!
ich konnte es auch lange nicht hinnehmen, dass andere mütter nicht oder nur kurz gestillt haben. habe regelrecht missioniert.....aber nun drücke ich im falle des falles derjenigen infos in die hand und sehe was sie damit anfängt.
grüße
katja mit anna- jeane *8.4.03

ich handhabe es eh so, dass ich hilfe anbiete, z.b. die nummer der zuständigen stillberaterin, und dann ist es derjenigen überlassen, was sie damit anfängt. missionieren und diskutieren tu ich nicht - jedenfalls nicht mit freundinnen, die ich ja besser kenne und meist das stillen ja nur EIN differenz-punkt ist (in anderen dingen sind wir vielleicht der gleichen meinung).
HIER in dieses forum hab ich die frage aber so provokant gestellt, mit absicht, ich wollte einfach wissen, wie andere das sehen, was ihr dazu sagt!
leider wurde es etwas missverstanden. ich habe den satz nicht als tatsache/feststellung gemeint sondern als frage.
und rechtfertigen fürs noch-stillen muss ich mich auch! also allerliebst sind flaschen-mütter und kurz-still-mamis ja auch nicht (immer)!!!!
lieben gruß!
karin

grundsätzlich bin ich mit dir einer Meinung. Auch ich habe meine Probleme mit Müttern, die allzu schnell aufgeben, oder sich gar nicht erst um Hilfe (die es nun mal heute gibt) bemühen. Wie oft höre ich das Märchen von dem Kind, das nicht mehr satt wurde... Naja, aber es nutzt meist wirklich nicht, da zu missionieren, denn Mütter, die es möchten, informieren sich darüber. Es wird eben zwar immer behauptet, daß Stillen das Beste für das Baby ist, aber trotzdem die Vorzüge der immer besser werdenden Säuglingsnahrung hervorgehoben! Schade! Wahrscheinlich macht niemand den betreffenden Müttern klar, daß sie ihren Kindern da zweite Wahl anbieten? Sicherlich kannst du dich da nicht einmischen, aber ich weiß, daß einer Meinung zu sein verbinden kann und das Gegenteil eben auch entzweien... Liebe Grüße Tabbi

danke für deine antwort, ich fühle mich verstanden!
das missionieren hab ich (gott-sei-dank für mich und die mütter :-) aufgegeben. ich biete hilfe an und wenn sie angenommen wird, okay, wenn nicht, auch. hilft ja eh nichts.
wer stillen WILL, schafft das (zum großteil - ausnahmen gibt es immer) auch, und wem es nicht so wichtig ist, der findet eine ausrede!
ich hoffe, dasss ich mit der betreffenden mutter, die mir schon lange eine freundin ist, andere themen finde, bei der wir auf einer wellenlänge sind... (sie findet ja stillen auch gut, doch hat es bei ihr eben nicht so geklappt...)
lieben gruß!
karin

Mittlerweile haben meine Freundin und ich auch einen Nenner gefunden. Trotzdem ist es irgendwie ein Tiefschlag, wenn in für einen wichtigen Dingen der Enthusiasmus fehlt, nicht wahr? Sicher gibt es Situationen, wo es einfach nicht geht, oder eben derart die Unterstützung fehlt, daß die Mama nur aufgeben kann. Natürlich sind die lieben Fremdleserinnen keine schlechteren Mütter, aber irgendwo muß man doch mal seinen Unwillen äußern dürfen, daß es mittlerweile schicker ist die Flasche zu geben. Wo das praktischer sein soll muß mir natürlich erst mal jemand erklären! Damit ist jetzt um Himmels Willen keine Mutter gemeint, die es wirklich versucht hat. Aber es gibt auch genug, denen einfach die Einstellung zur perfektesten und natürlichsten Ernährung für ihr Kind fehlt. Wie viele von uns hatten denn bitte eine unproblematische Stillzeit??? Der Unterschied besteht manchmal einfach im Durchsetzungsvermögen. Dafür muß man hinter einer Sache stehen und das heißt eben manchmal, daß man nahezu missionarisch seine Sicht der Dinge verteidigt. So ist es nämlich im wirklichen Leben, daß die LZS-Mamas fast in die Ecke gedrängt Rechenschaft ablegen dürfen, warum sie immer noch stillen. Das wollen wir mal nicht vergessen. Lediglich dieses Forum dient dem Erfahrungsaustausch von Gleichgesinnten. Also Karin, wo wenn nicht hier, solltest du dich verstanden fühlen! Selbst wenn nicht alle genau deiner Meinung sind, urteilen wir aus einer gemeinsamen Situation und wollten niemanden persönlich beleidigen, gelle?! Liebe Grüße Tabbi

liebe tabbi!
vieeeeeeeeeeeeeeelen daaaaaaaaaaaaaaaaaaank für deine rückmeldung!!!!!!!!!
bin ich froh!!! schön langsam aber sicher sind meine finger wund vom vielen zurückschreiben und beschwichtigen und erklärungsversuche-machen und mich-besser-ausdrücken-und-noch-genauer-erklären-versuchen-was-ich-gemeint-hab....
aber aus einigen rückmeldungen war doch zu lesen, dass mich da manche (wie du :-)))) verstehen und das ähnlich sehen! das tut gut!!!
es waren ja auch viele antworten dabei, die absolut in ordnung sind, doch bei einigen hab ich ganz schön einstecken müssen... kann aber damit leben ;-)
ganz liebe grüße!!!
karin (sind wir auch im gleichen geb.-forum? juli/august04?)

Für mich sind es auf jeden Fall Mütter, die sich mit dem (nach WHO-Definition) 4.besten für ihr Kind zufrieden geben. Wenn sie meinen, daß das gut genug ist - bitteschön, deren Entscheidung. Ich würde das meinen Kindern nicht zumuten wollen.
Meine "Werbung" fürs stillen war, daß ich einfach einen selbstverständlichen Umgang damit vorlebe und immer angeboten habe, zu unterstützen, Infos zu besorgen usw. Zum Glück habe ich mittlerweile mehrere langzeitstillende Frauen in meinem Bekanntenkreis, es wird also selbstverständlicher und normaler. Ich bin nämlich fest davon überzeugt, daß vielen Frauen einfach die Vorbilder fehlen.
LG, Beate
LG, Beate

mit den vorbildern könntest du recht haben...
schade ist es, dass ich der "uhu" bin und nicht die mütter, die flasche geben und bald abstillen. eigentlich sollte es umgekehrt sein!
ich übe auch zurückhaltung, dadurch dass wir noch stillen und offen dazu stehen, beziehe ich ja schon genug position! wer mehr wissen will, kann ja fragen...
lieben gruß!
karin

...jeder empfindet etwas anderes dabei und nimmt es anders wahr, deshalb hat es wenig Sinn, darüber zu diskutieren, welcher Weg nun "besser" oder "schlechter" ist.
Ich habe allgemein etwas gegen solche Kategorisierungen, auch wenn ich deine Gefühle dabei verstehen kann - ich finde es auch immer schade, wenn ich höre dass eine Frau lieber nicht stillt oder aus den genannten Gründen früh abgestillt hat, aber keiner kann beurteilen wie sie sich damit gefühlt hat und wo ihre Prioritäten liegen, also darf man auch nicht über ihre Entscheidung urteilen.
Die Frauen können auch nicht unbedingt etwas dafür (klar, man KANN sich informieren, aber nicht jeder hat das gelernt), sie sind alle nur Produkte unserer Gesellschaft (wie wir alle) - was ich viel, viel schlimmer finde, ist, dass Frauen allgemein so wenig Unterstützung bekommen, vorschnell die Flasche als Alternative angeboten wird, keine ausreichende bzw. falsche Information stattfindet, das Stillen in unserer Gesellschaft allgemein einen viel zu geringen Stellenwert einnimmt, auch in der öffentlichen Darstellung, und dass das alles dazu geführt hat, dass viele Frauen keine natürliche Beziehung zu ihrem Körper und den natürlichen Vorgängen in ihm haben.
Ich werde eine Ausbildung zur Stillberaterin machen, weil ich hoffe, möglichst vielen Frauen helfen zu können, die stillen WOLLEN, denen aber Hindernisse im Weg stehen (selbst oder von anderen produzierte) oder die einfach nicht genug informiert sind.
Ich werde aber nicht missionieren, wo keine Motivation da ist - Informationen und Hilfe anbieten ja, denn vielleicht ist ja doch Interesse da, aber alles andere halte ich für aussichtslos.
Ich stille seit fast 14 Monaten, obwohl ich das erste dreiviertel Jahr irre Schmerzen hatte wegen meiner ND an der Brust und auch jetzt ist es oft noch so, dass die Haut offen ist und schmerzt - ich sehe das aber als etwas Selbstverständliches für MICH an, weil ICH unbedingt stillen wollte und weil es für MICH (und mein Kind natürlich ;-) etwas absolut Essentielles ist - aber man kann das nicht von anderen verlangen.
LG
Doro

liebe doro!
danke für deine ausführliche antwort, der ich gut zustimmen kann.
wenn man will, schafft man es, wenn nicht, findet man ausreden. (ausnahmen gibt es)
wie du finde ich es schade, dass etwas (für MICH) so selbstverständliches oft aufgegeben wird - ändern daran kann ich aber nichts.
lieben gruß!
karin

Hallo Karin.
Ich bin auch so eine, die nach 8 Wochen abgestillt hat. Im Nachhinein tut es mir manchmal leid, aber bei mir war das wohl auch so eine gewisse psychische Sache. Ich habe mich total ausgelaugt gefühlt, Leon war ein Kind, das sehr lange gestillt hat (pro Sitzung oft 40-45 Minuten), dann aber schon nach einer Stunde oder so wieder kam. Wir hatten aufgrund meiner nicht kleinen Brust nur ganz wenige Positionen, in denen wir bequem stillen konnten (zum Beispiel ging im Liegen überhaupt gar nicht!!), da kannst Du Dir vielleicht vorstellen, wie unsere Nächte aussahen.
Ich war zum Schluss nur noch aggressiv, kam mir total ausgenudelt vor und dazu kam noch, dass Leon vor Dauerhunger nur am Heulen war. Ich weiß, dass eine Pumpe nicht das schafft, was ein Kind schafft, aber ich habe in einem Versuch nach 10 Stunden Pause (Leon bekam in der Nacht von Papa ne Preflasche) gerade mal 30ml nach 30 Minuten pumpen herausbekommen. Ich habe NIE sowas wie einen MSR gefühlt.
Ich mache mir den Vorwurf, dass ich nicht den Versuch einer Stillberatung unternommen habe. Meine Hebi meinte nur, es sei alles in Ordnung mit meiner Milch und damit war es gut. Ich persönlich fand gar nichts war in Ordnung.
Da ich der Meinung bin, das wichtigste ist, dass in diesen schönen ersten Wochen sich ein gutes Verhältnis zwischen Mutter und Kind entwickeln soll, habe ich abgestillt. Ich kann nicht garantieren, was ich sonst in meiner hormonverseuchten Wut angestellt hätte.
LG Conny, die sich stillen immer so einfach vorgestellt hat und trotzdem manchmal wehmütig ist, dass es so kurz war.

danke für deine ausführliche antwort!
ich WEIß, dass eine gute mutter sehr viele sachen ausmachen und dass es durchaus umstände gibt, wo abstillen das beste für mutter und kind ist!
ich hoffe, dass meine freundin ihr kind nun bald genießen kann und wir dinge finden, bei denen wir auf einer wellenlänge sind!
lieben gruß!
karin

... ich mein Kind schreien, schreien und nochmals schreien lasse, weil es Hunger hat und meine Brust sich erst wieder füllen muß?
Bin ich eine gute Mutter, wenn ich einfach nicht akzeptieren kann, daß mein Baby die Brust total verweigert, schreit und nicht andockt (weil es von Anfang an ohne mein Einverständnis im KKH nach KS die Flasche bekommen hat), es hungern lasse und ihm dann keine Flasche mache?
Bin ich eine gute Mutter, wenn ich an meinen Wunsch, zu stillen eisern festhalte und darüber die Bedürfnisse meines Kindes vernachlässige?
Bin ich eine gute Mutter, wenn ich mein Kind ZWINGE an der Brust zu trinken, weil es irgendwann vor Hunger nicht mehr anders kann, aber nicht mehr weiß, wie es saugen muß, wo es mit der Flasche doch endlich mal auf einen Schlag satt wäre?
??
Natürlich, dann bin 'ne ganz tolle, liebevolle Mutter mit Herz!!!

Also DARUM ging`s doch ganz bestimmt nicht.
Ich seh das Ganze ja auch anders als die Schreiberin des Ursprungspostings, aber was du da beschreibst hat ja nun rein gar nichts damit zu tun, worum es ihr ging.
LG
Doro

Worum ging es denn dann?
Ich könnte mir auch nachsagen lassen, ich hätte ja viiel zu schnell aufgegeben...

Lies doch noch mal das Ursprungsposting, da ging es doch um Saugverwirrung und sehr viel schreien und was für eine schlechte Mutter, weil sie daraufhin abgestillt hat...

Ich denke, es ist ein Unterschied, ob eine Saugverwirrung entsteht, weil die Mutter der Meinung ist es würde nicht schaden nebenher noch Flasche zu geben (da ist sie halt dann selber "schuld" bzw. muss mit den Folgen leben) oder ob, wie in deinem Fall, ohne deine Einwilligung im KH Flasche gegeben wurde und du bzw. dein Kind dann das Ergebnis ausbaden muss - wie sich das anhört hast du doch wirklich alles versucht und nicht leichtfertig bzw. aus mangelndem Interesse aufgegeben (wobei auch letzteres aus der Frau keine schlechtere Mutter macht!).
Abgesehen davon habe ich in meinem Posting ja auch meine Meinung dazu geschrieben, und die lautet, dass man niemanden verurteilen darf der das Stillen nicht so lange durchhält, weil eben niemand von außen beurteilen kann, wie die Frau selbst das Ganze empfindet und auch jedes Kind ist nun mal anders.
LG
Doro

Danke! :-)
Mich macht es immer noch traurig, daß es nicht geklappt hat und ich FÜHLE mich sogar selbst manchmal als schlechtere Mutter! Hängt aber auch mit der ganzen Vorgeschichte zusammen: IVF, KS und dann auch noch beim Stillen "versagt"...
LG, Junikäfer

Das tut mir wirklich Leid für dich, dass du traurig deshalb bist, aber als schlechte Mutter oder Versagerin brauchst du dich wirklich nicht zu fühlen!!!
Ich finde das so schlimm, dass es vielen Müttern, bei denen es aus welchen Gründen auch immer nicht geklappt hat, so geht wie dir! Vor allem, wenn sie das aufgrund von Reaktionen von außen so empfinden.
Ich habe mir da nie was einreden lassen bzw. war immer überzeugt, dass ich auch "trotz" KS (DAS hat bei mir auch nicht "geklappt" ;-) eine vollwertige Mutter bin, für mich war das zum Glück nie ein Grund für Selbstvorwürfe.
Manche Dinge muss man einfach auch mal rein sachlich sehen :-)
LG
Doro

..GAR keine Ahnung hab...*
Liebe Junikäfer,
das ist doch völliger Blödsinn, dass Du Dich als schlechtere Mutter fühlst!!! *indenArmnehmundfestedrück*
Wie sagten wir vorher immer so schön: Uns ist alles egal, was wir auf uns nehmen müssen. Alles, was wir durchmachen mussten (und ich noch muß) ist alles nebensächlich, hauptsache ist nur, das wir irgendwann mal ein Baby haben werden.
Das wir das Glück erfahren dürfen, so ein kleines Wesen im Arm halten zu dürfen und sich zu fragen, z.B. von wem wird es seine Augenfarbe haben.
Das man sich als halbwertig fühlt, weil man Endo hat (wofür wir ja nun wirklich nichts können) und wir somit so gut wie nie auf natürlchem Wege ss werden können, ist schon schlimm genug.
Das Du Dich aber als halbwertig fühlst, weil ein KS gemacht werden musste... der wurde gemacht um Dein Leben zu retten und das von Deinem Kleinen!! Was ist denn daran halbwertig?
Sicherlich ist auch das künstlich. Nicht nur die Befruchtung, sondern auch die Geburt. ALLES WAS ZÄHLT, IST DAS ERGEBNIS!!!!! Und das Ergebnis liegt bei Euch auf der Krabbeldecke und grinst "fremde" Männer an *g*.
Nun zur eigentlichen Pointe, obwohl ich da ja, wie schon gesagt, als Nichtmutter eigentlich gar keine Ahnung habe:
Es ist doch völligst egal, wie lange jemand sein Kind stillt und aus welchen Gründen wer wann abstillt, kann jedem anderen Aussenstehenden völlig egal sein. Und, eigentlich hat es einen Aussenstehenden auch gar nichts anzugehen.
Ich empfand das Anfangsposting auch als eine Verurteilung aller Frauen, die zu leicht aufgeben, nur weil der Weg vielleicht der einfacherer wäre. Und ob es so gesund ist während dem Stillen Antibiotika zu nehmen (wovon ich ja, wie gesagt, keine Ahnung habe, aber trotzdem mal anmerken will)... vielleicht wollte die Freundin die Stillberaterin nicht anrufen, weil es ihr unangenehm war. Weil sie ja schon von ihr verurteilt wurde und sich dann noch von so eine neunmalklugen Frau Tips geben zu lassen. Vielleicht hatte ihre Freundin ja auch dort angerufen... und es ihr nur nicht gesagt.
Es ist dem Kind doch völlig wurscht, ob es gestillt wird, oder ob es die Flasche bekommt. Die Nähe zur Mutter, bzw. zum Vater ist ja trotzdem da.
Und ausserdem kommt es doch nicht für ein glückliches Baby darauf an, ob es die Brust im Schnabel hat oder eine Flasche.
Wisst Ihr, wielange Eure Mütter Euch gestillt habe oder ob sie es überhaupt getan haben??? Habt Ihr einen Schaden davon genommen??? Habt Ihr einen Nutzen davon gehabt???
Mal eine andere Geschichte in den Raum gestellt:
Meine Freundin MUSSTE abstillen, weil ihre Kleine ganz schlimm Ausschlag (Neurodermitis) von der Muttermilch bekam. Sie hat nur Hypoallergene Milch aus der Apo vertragen und sonst nichts. Hat die Kleine dadurch jetzt einen Schaden??? Davon habe ich eigentlich keinen Eindruck.
Liebe Junikäfer, Duch brauchst Dich doch nicht als Versagerin zu fühlen, weil es mit dem Stillen nicht geklappt hat. Die Hauptsache ist doch, dass es im IVF geklappt hat, dass Du ein gesundes Kind hast! Das Stillen ist doch dann nicht so wichtig, bei dem was Du schon durchgemacht hast.
Viele Frauen, die auf natürlichem Wege ss werden, haben ja gar keine Ahnung, was Du schon alles durchgemacht hast. Was Du alles auf Dich nehmen musstest, die nervlichen Belastungen, um auch ein Kind haben zu dürfen und dass das Kind ein Geschenk ist.
Die meisten Frauen in meinem Umfeld haben entweder von Anfang an gar nicht oder nach ein paar Wochen abgestillt. Deswegen würde ich sie alle niemals verurteilt, oder auch nur in Frage stellen, warum sie jetzt nicht mehr stillen. Das bleibt doch wirklich jedem selbst überlassen und das hat auch keinen zu interessieren, weshalb der oder die nicht mehr stillt.
Alleine, dass sich hier so jemand darüber den Kopf zerbricht, zeugt 1. von sehr viel Zeit und 2. von recht wenig Verständnis für das was anderes tun und nicht vielleicht zum eigenen Lebensbild passt.
So, jetzt haben ich fertig, und wie schon bemerkt habe ich als Nichtmutter mit 1 negativen ICSI-Versuch ja gar keine Ahnung. Kann aber damit glänzen, dass ich Tante von 7 Nichten und Neffen (Älteste 13, Jüngster 3) bin, die ich fast alle mit groß gezogen habe. Und, nein, ich habe sie nicht gestillt..
Summertime

Dein Posting ist in meinem Postfach gelandet, will nicht viel dazu sagen, nur eins sei angemerkt: Muttermilch als Auslöser für Neurodermitis ist absoluter Quatsch!
Muttermilch ist gerade bei Neurodermitis bzw. vorbeugend das Beste was man geben kann - ich habe selbst ND und Julius hat leichte Anzeichen dafür, aber dass ND durch Muttermilch ausgelöst wird ist der größte Schwachsinn den ich je gehört habe, da hat wohl mal wieder ein Arzt so gar keine Ahnung gehabt.
Zum Rest deines Postings kann ich nur sagen: ich hab auch vieles anders gesehen, als ich noch kein Kind hatte...
LG
Doro

Hallo Doro,
ich kann Dir ja mal die Nummer meiner Freundin geben, die das bezeugen kann, dass die Kleine Neurodermitis mit verursacht durch die Muttermilch bekam!!!
Sie hat abgestillt und dann ist die Haut der Kleinen besser geworden.
Ist so, auch medizinische Wunder gibt es immer wieder.
Grüsse
summertime

Wenn dann müsstest du mir die Nummer des Arztes geben, der das diagnostiziert hat, deine Freundin kann ja nix anderes glauben als das was man ihr gesagt hat.
Ich nehme mal an, das Baby hatte eien Kuhmilchunverträglichkeit, in dem Fall hätte die Mutter in ihrer eigenen Ernährung die Kuhmilchprodukte weglassen können und das Problem wäre wahrscheinlich gelöst gewesen.
Vielleicht handelt es sich aber auch nicht um ND, sondern um irgendetwas anderes, ND kann jedenfalls nicht von MuMi ausgelöst werden - wenn doch, handelt es sich wirklich um ein einzigartiges medizinisches Wunder ;-)
Soweit ich weiß gibt es eine MuMi-Unverträglichkeit so gut wie nie - sonst hätte die Menschheit wohl auch kaum so lange überlebt.
LG
Doro

Nochmal hallo,
heutzutage ist sowieso vieles anders als früher... Allergien und Neurodermitis usw. gab es früher noch nicht so oft. Heute entwickelt fast jeder irgendeine Allergie und das gegen die verschiedensten Dinge. Warum kann es nicht auch sein, daß wir inzwischen so degeneriert sind, daß sogar Babies auf Muttermilch allergisch reagieren? Ich will's nicht behaupten, aber ich könnte es mir vorstellen. Daß so viele Frauen unfruchtbar sind (beispielsweise wegen Endometriose) ist ja auch nicht normal und gab es früher nicht (so oft). Womöglich sterben wir nicht nur ohne künstliche Babynahrung aus, sondern auch ohne die künstliche Befruchtung...
LG, Junikäfer

Hallo Doro,
normalerweise stimmt das wohl, daß Muttermilch gegen Krankheiten wie Neurodermitis vorbeugt, Abwehrkräfte bildet, usw.
Aber ob es wirklich "absoluter Quatsch" ist, daß die Mutter abstillen mußte? Möglicherweise gibt es auch solche Fälle. Iß z. B. Zwiebeln und Du hast ca. 8 Stunden später schönes Geschrei wegen Blähungen. Oder trink O-Saft und Dein Kind hat einen wunden Po... das sind ja auch eher negative Auswirkungen des Stillens (und noch die harmloseren).
LG, Junikäfer

Ich hab nirgends gesagt, dass es absoluter Quatsch ist dass die Mutter abstillen musste, sondern dass es absoluter Quatsch ist dass ND durch MuMi ausgelöst werden kann und dabei bleibe ich - es kann höchstens sein, dass das Baby eine Kuhmilchunverträglichkeit hatte, in dem Fall hätte die Mutter alle Milchprodukte in der eigenen Ernährung weglassen können und dann wäre das Problem wahrscheinlich gelöst gewesen.
Was du als negative Auswirkungen des Stillens beschreibst hat doch nichts mit dem Stillen an sich zu tun, sondern mit der Ernährung der Mutter!
Wenn das Stillen irgendwelche negativen Auswirkungen haben würde, hätte es sich wohl kaum über Jahrtausende zum Überleben der Menschheit bewährt.
Übrigens hab ich mich immer ganz normal ernährt, incl. Zwiebeln etc. und Julius hatte nie Probleme damit, das ist auch so ein Ammenmärchen das man halt glauben kann, aber nicht muss...
LG
Doro

Na ja, ich hab die Erfahrung selbst gemacht - ein kleines Glas O-Saft und noch am selben Abend war der Po von meinem kleinen hellrot. :-((( Ein andermal hab ich Hackfleischsoße mit Zwiebeln gegessen und er hatte die schönsten Blähungen. Natürlich sind das negative Auswirkungen vom Stillen - ohne Stillen wär's ja nicht passiert. :-) Aber das waren halt schusselige Anfängerfehler und weiß Gott nicht der Grund, warum ich abgestillt habe, ich hab dann halt auf Blähendes und Vitmin C-haltiges verzichtet und es hätte mir auch längerfristig nichts ausgemacht. Wie gesagt - von der verkehrten Babynahrung haben die Kleinen ja auch Verdauungs- und andere Probleme und man muß rausfinden was geht und was nicht.
Fakt ist: wenn es dem Kind ohne MuMi plötzlich besser ging und der Ausschlag weniger wurde, hängt es wohl damit zusammen. Vielleicht hat es irgendwas nicht vertragen, was es über die Milch aufgenommen hat (was auch immer das gewesen sein mag) und die Mutter hat es nicht herausgefunden. Das ist es, was ich mit dem Beispiel sagen wollte...
LG, Junikäfer

hallo summertime!
zu meinem posting beziehst du keine stellung, schaffst es aber dich hier über mich auszulassen und "ganz lieb" zu schreiben.
mir liegt da ehrlich viel auf der zunge... aber da mein kleiner nur mehr ca. eine 3/4 stunde schlafen wird, will ich mir nicht die zeit für dich nehmen und dir alles nochmal erklären und mich verständlich machen, dazu ist mir meine zeit zu schade.
du scheinst allerdings sehr viel davon zu haben, wenn du auch im lzs-forum liest... aber das ist schon okay.
und wie daikiri auch sagte... ich hab vor robin auch viel anders gesehen und übers stillen hab ich mir erst recht wenig gedanken gemacht, dass man mehrere jahre stillen kann, war mir z.b. überhaupt nicht bewusst (da bist du ja schon weiter).
ich denke, manche dinge muss man erfahren haben, um sich wirklich in eine sache hineinfühlen zu können... wäre gespannt, wie du später darüber denkst, wenn du (hoffentlich) dein baby im arm hast und (vielleicht??) stillst!
gruß, karin

Hi Summertime, ;-)
danke für die Mühe und das lange Posting, aber... die weicht keinen mm ab von ihrer Sicht, weil sie es so sehen WILL. War ja klar wie Kloßbrühe, daß da wieder nur neue überhebliche Sätze kommen wie: "Als ich selbst noch nicht Mutter war...", genau das hab ich schon erwartet - paßt ins Bild. :-) Langsam hab ich ja den Eindruck, daß sie sich hier nur Bestätigung holen wollte, daß sie tatsächlich eine besere Mutter ist als ihre "Freundin", die das böse "Flascherl" gibt, weil sie womöglich selbst irgendein Defizit hat (vielleicht ist die Freundin attraktiver. ;-))
Übrigens geht mir nicht in den Kopf, weshalb man ein Baby ohne Not und freiwillig mit der Flasche ernähren sollte - es ist meiner Meinung nach viel komplizierter als stillen. Es gibt tausend Sorten Nahrung, wo man erstmal davor steht und sich fragt, was überhaupt das Richtige ist. Dann das Hoffen, daß es das Baby verträgt, daß es keine Blähungen oder sonstiges davon kriegt und stundenlang davon schreit... Später wird es nicht mehr satt und man muß wieder neu überlegen, was man nun kauft und sich durchprobieren... Wieso sollte man sich (und vor allem dem Kind!) das freiwillig antun, wenn die Muttermilch immer automatisch die richtige Zusammensetzung hat und am besten vertragen wird??? Mal ganz abgesehen vom Kostenfaktor.
Ich denke, mit 'ner Brustentzündung und/oder Schmerzen hätte ich auch noch umgehen können, wenn mein Kind sonst das Stillen vermißt hätte. Aber was tun mit einem Kind, das von totalverblödeten Krankenschwestern gleich mit der Flasche versaut wurde und die Brust nicht WILL und schreit, weil es gar nicht kapiert, wie es andocken/saugen muß? Zwingen durch hungern lassen???
Wer weiß, was die Freundin wirklich für ein Problem beim Stillen hatte - man kann nur bis vor die Stirn gucken. Wie Du schon sagst - vermutlich hatte sie auch einfach keinen Bock, es dem alleswissenden Kaktus auf die Nase zu binden. Wer in einem konkreten Fall Hilfe MÖCHTE, wird sich um welche bemühen. (Bei mir waren alle ratlos...)
LG, Junikäfer

also auf dieses posting gehe ich nicht ein.
du scheinst meinen beitrag missverstanden zu haben.
gruß,karin

Das kann ich nur hoffen, daß ich Deinen Beitrag mißverstanden habe. Kleiner Tipp: Mach' nächstes Mal ein Fragezeichen dahinter, wenn Du einen Satz nicht als Aussage sondern als Frage meinst.

Hallo Juni,
es ist völlig egal, ob mit oder ohne Fragezeichen. Jeder liest DAS was ER lesen WILL (Projektionsprinzip).
LG Uta

Huhu Uta,
ja, wahrscheinlich hast Du recht. :-)
Eigentlich hab ich ja hier auch nix verloren (leider), aber durch dieses Posting hab ich mich angegriffen gefühlt (und noch jemand, wie ich gelesen habe). Vielleicht aber auch, weil einen selbst ein schlechtes Gewissen plagt ("Hab ich wirklich alles versucht?" "Hätte es nicht doch noch eine Möglichkeit gegeben?" usw.) Da ist so ein Posting ein Stich mitten ins Herz...
LG, Junikäfer
PS: Habe gerade vorhin zu meinem Mann gesagt: wenn ich noch ein 2. Kind bekäme und dann LZS würde, täte mir Tim leid, weil er in der Hinsicht zu kurz gekommen ist. Würde ich das 2. Kind nicht oder auch nur ein paar Wochen stillen, täte mir das 2. Kind leid...
Richtig sch... gelaufen, das alles! :-((((

Hallo Junikäfer,
das "Geheimnis" liegt im Verzeihen können. Was meinst du, wie ich die Hebamme gehasst habe, die mich in den KS getrieben hat *so habe ich lange Zeit gefühlt*.
Aber was bringt MIR dieser Hass/Schmerz?
Was bringt mir das Festhalten an der Schuldfrage?
Ich habe ihr verziehen. Ich habe sie losgelassen. Ich bin nicht perfekt. Niemand ist perfekt.
In "Auf der Suche nach dem verlorenen Glück" wird der Unterschied im Empfinden der Ureinwohner und der Zivilisierten am Beispiel des Boottragens (weil Flussströmung an einer Stelle zu stark) deutlich gemacht:
Situation: 10 Männer tragen das schwere Boot über unwegsames Gelände und das Boot kippt immer mal nach links und rechts und "quetscht" seine Träger ein.
Die Zivilisierten fluchen immer mehr über ihre beschi..... Situation.
Die Ureinwohner freuen sich jedesmal, wenn das Gewicht des Bottes wieder von ihnen genommen wird.
LG Uta ;-)

kleiner tipp: lies, was da steht und "schau genau"!!!!!!!!!!
----> schon bei der "überschrift" und dann noch mal ist beides mal ein fragezeichen.

OK, sehe gerade, das hast Du gemacht. Trotzdem stellen sich mir da einfach die Nackenhaare auf!!!
Eine schlechte Mutter

die nackenhaare stellen sich mir beim lesen deiner zeilen nicht auf, da geht es mir noch ganz anders....

Kann ich mir denken, daß es Dir mit mir "nicht gut geht" - schließlich wird mein armes Kind nicht gestillt. :-)

Hallo Junikäfer! (Postings fangen normalerweise ja als Zeichen des zwischenmenschlichen Respekts mit der Anrede an! ;-) )
Bei allem Verständnis für Deine emotional schwierige Situation, es gibt keinen Grund, dem Kaktus Dinge in den Mund zu legen, die so nicht im Text stehen.
Sie hat hier, vielleicht etwas ungeschickt formuliert, aber trotzdem klar verständlich, eine Frage nach dem Umgang mit unterschiedlichem Problemlösungsverhalten im Freundeskreis gestellt, und das in zahlreichen Nachschüben immer wieder erklärt. Nicht mehr und nicht weniger.
LG,
Darla

Hallo Darla,
"(Postings fangen normalerweise ja als Zeichen des zwischenmenschlichen Respekts mit der Anrede an! ;-) )"
Deshalb hatte ich es weggelassen. :-)
Ich gebe ja zu, daß es besser gewesen wäre, erst gar nicht auf das Posting vom stacheligen Kaktus zu antworten. Tut mir leid - war ein Fehler, ich hätte es besser überlesen, bzw. mich erst gar nicht hier eingeschlichen.
Grüßle und Ciao
PS: Vom LZS an sich und den meisten Frauen hier halte ich ziemlich viel (um Mißverständnissen vorzubeugen)

hallo darla,
muß mich auch nochmal kurz einklinken. mag ja sein, daß es nicht in dieser weise gemeint war, dennoch finde ich den gedanken oder die frage, ob es evt. so sein könnte, daß.... , an sich schon sehr ,hm wie soll ich sagen, überheblich, dreist. na ja, sowas in diser richtung.
für mich sind schlechte mütter, mütter, die ihre kinder verletzen, vernachlässigen usw. stillen gibt einem nunmal kein Gütesiegel.und deswegen finde ich es eben schade, wenn in solch einem forum, solche überlegungen aufkommen. ich finde das forum sehr gut und auch die art wie ihr mit dem stillen umgeht. ich kann mir vorstellen, daß ihr in der öffentlichkeit oft zu kämpfen habt. dennoch sind es eben immer wieder diese gedanken, die mich diese ganze LZS skeptisch betrachten lassen. ich denke dann immer:" tja, die fühlen sich als etwas besseres"und wenn dann so eine frage kommt, werde ich in meiner eigenen " begrenzetn horizont" eben wieder bestärkt und ärgere mich. Stillt solange ihr wollt, aber hebt euch doch deswegen nicht so in den himmel. allein drüber nachzudenken, ob es so sein KÖNNTE, zeigt ja teilweise, daß ihr es tief im inneren auch so seht.
So, ist wieder lang geworden, wollte ich nicht.
sorry für kleinschreibung, habe lars auf dem arm.
Ach, eins noch, ich habe oft gelesen, daß manche so ein bißchen die meinung haben, eine nicht stillende mutter würde nicht alles für ihr kind tun (weil sie eben aufgehört hat) oder würde nicht das beste für ihr kind wollen, das ist auch so eine aussage.... das ebste ist doch unsere liebe oder???? kann ich die nur durchs stillen beweisen???? ich denke nicht!!!!!!!!!
LG Wiebke
P:S ich habe das anliegen von Kaktus schon verstanden. sie hat es mir ja auch nochmal geschrieben. dennoch allein das so eine frage im raum steht, finde ich sehr schade.

Hallo Wiebke,
Du sprichst mir aus der Seele. Genauso habe ich es auch empfunden - so eine Frage überhaupt zu stellen, zeigt ja, wie überheblich sie ist und daß sie wohl genau DAS denkt (daß Mütter, die "das Flascherl geben" schlechtere Mütter sind). Natürlich ist Muttermilch die beste Nahrung für ein Kind, und ich frage mich, ob es überhaupt jemanden gibt, der/die das anzweifelt (auch wenn sie selbst nicht stillt). Schließlich steht's auf jeder Babynahrung-Packung als erstes dick und fett drauf: "Muttermilch ist die beste Nahrung für Ihr Kind". Aber: es handelt sich hier wie gesagt um die ERNÄHRUNG, Zärtlichkeiten und Nähe kann ein Kind auch erfahren, ohne daß es dabei an der Brust saugt. Nimm' hier das Wort "Flasche" auf die Tasten und jeder sieht gedanklich vor sich, wie Dein Kind irgendwo in der Ecke sein Fläschchen ganz alleine trinken muß. Und im gleichen Atemzug wird einem unterstellt, daß man sein Kind nicht genug rumträgt, schreien läßt, nicht bei sich im Bett hat, etc. Schublade auf und rein mit Dir.
Liebe Grüße,
Junikäfer (die unbedingt stillen wollte, dem heute noch nachtrauert und deren Kind nach dem KS aber den falschen Leuten in die Hände fiel...)

Nein ist man nicht.Ich habe auch nur kurz vollgestillt und war dann der Überzeugung das es besser sei zuzufüttern.
Ich habe mir auch keine Stillberaterin gesucht weil ich mich geschämt habe...da ich ich Augenscheinlich versagt hatte.
Heute sage ich verrückt!!
Diesmal sehe ich vieles anders ich WILL und ich KANN stillen das weiß ich und wo ich mcih hinwenden kann bei Probleme weiß ich mitlerweile auch ;-).
Ich habe in den letzen 2Jahren so viel über das stillen gelernt das ich es für absolut wichtig halte.
Trotzdem sind Mütter die nicht stillen wollen keine schlechten Mütter.Leben und leben lassen man kann nicht bei jedem und überall Missionieren (wobei ich da mitlerweile beim bestes gebe).Genauso sieht es bei Tragen aus (sie wird doch schon 2 da muss sie doch nicht mehr getragen werde....aber warum der EBC ist klasse und für uns bequem wenn sie nicht laufen will)beim Ferbern, bei der Erziehung an sich.
In meinem Bekanntenkreis ist eigentlich nieman der absolut endgegengesetzt unserer Art ist.
LG

danke für deine antwort!
lieben gruß und weiterhin viel mut beim "gegen-den-strom-schwimmen" ;-)
karin

Gegen den Strom schwimmen? Habe ich vielleicht irgendwo geschrieben, daß ich Stillen oder Langzeitstillen für nicht gut halte? Und die Einzige, der Du auf den Schlips getreten bist, bin ich offensichtlich auch nicht.
Weiterhin viel Spaß auf Deinem hohen Roß.

Hallo Karin,
ich weiß was du meinst, aber ich bin auch nicht der Meinung, das man eine schlechtere Mutter ist, wenn man nicht oder kurz stillt.
ABER
manchmal ist dies nur ein Aspekt im Umgang dieser Mütter (ich meine nicht die, bei denen das Stillen aus welchen Gründen auch immer nicht geklappt hat!!!) mit ihren Kindern. Ich beobachte dann oft, dass dann andere Sachen auch sehr anders laufen als bei mir und das ist dann in der Summe schwer ist diese Freundschaft unbeschwert fortzuführen. Die ganze Lebenweise mit den Kindern unterscheidet sich dann total von meiner. Aber wie gesagt, ist das nicht immer der Fall, nur manchmal war das kurz Stillen ein Indiz.
Wenn also die sonstigen Aspekte eurer Freundschaft und eurer "Kinderaufzucht" stimmen, würde ich mir keine Gedanken mehr machen und eure Freunschaft einfach genießen. Wenn da noch mehr ist, dann musst du überlegen, wie wichtig dir diese Freunschaft noch ist.
LG
Suna

liebe suna!
da ihr kleiner noch sehr jung ist, werden wir sehen, wie sie zu manchen dingen steht und wie sie manches handhabt und ob wir da auf einer wellenlänge sind. ich hoffe sehr, denn um "alte" freundschaften ist mir doch sehr leid!
und eine nicht-stillende freundin hab ich ja, mit der ich mich super versteh, weil wir vieles sehr ähnlich sehen. da haben wir auch shchon mal gesprochen, dass sie sehr verletzt ist, weil sie als flaschenmama sich oft rechtfertigen muss...
das rechtfertigen kenn ich ja :-) aus anderen gründen halt ;-)
lieben gruß!
karin

Liebe Karin
Du musst echt abwarten. Manchmal hilft es, wenn die Kids dann wieder größer sind, aber manchmal werden dann die Unterschiede noch deutlicher und unüberbrückbar - weil nervig, weil traurigmachend, weil Kinder sich dadurch nicht verstehen. Ich hoffe, dass deine Freundin dir erhalten bleibt. Bei mir war es 50-50.
LG
Suna

liebe suna!
es wäre sicher schade, wenn sich "alte" freundschaften verlieren, weil es da ja auch vor den kindern eine basis gegeben hat. mal schauen, obwohl ich -bei der einen freundin- doch ganz zuversichtlich bin - dazusagen muss ich, dass wir nicht den engen kontakt haben, und halt immer wieder treffen und austauschen und da kann das schon klappen (außer sie fängt zu ferbern an ;-))
aber auch "neue" freundschaften, die sich nun über die kinder ergeben, haben ihren reiz und vielleicht entwickelt sich da ja was engeres...
liebe grüße von karin!

Schade, dass du in Ö. wohnst. Ich hätte dich gerne kennengelernt :-) Du hast sogar denselben Beruf wie ich.
Ich wünsche dir viele neue Freundschaften. Ich habe hier in den Quali-Foren wirklich ganz liebe und nette Frauen kennengelernt und bei einigen wird es immer enger. Das ist für mich im Moment auch eine sehr spannende eieignisreiche Zeit und ich genieße sie, auch wenn mich von einigen Menschen entfernen musste.
LG
Suna

Hallo Katrin,
ich bin gestern Abend auf Deinen Beitrag hier gestoßen und habe auch heute wieder die Antworten hier verfolgt. Nachdem ich nun lange überlegt habe ob ich auch etwas dazu schreiben soll habe ich mich entschlossen das mal zu tun.
Mein Sohn ist 2 Jahre alt und ich habe nur wenige Wochen gestillt. Der GRund war daß ich von Anfang an Probleme damit hatte. Schon im KH wolle mein Sohn nicht an die Brust. Ich stillte immer im Stillzimmer des KH, mußte immer warten bis einer der Krankenschwestern oder die Stillberaterinnen kamen um mir meinen Sohn an die Brust zu legen. War er dran habe ich nur gehofft daß er nicht wieder los läßt. Wenn doch mußte ich wieder Hilfe holen. Nach 3 Tagen etwa riet man mir zum abstillen oder pumpen. ich habe dann erstmal gepumt. Zuhause später mit Brusthütchen gestillt, etc. Es langweilt eigentlich meine ganze Story hier zu schreiben/lesen. Es war dann so daß ich nach 6 Wochen abstillte.
Im nachhinein hätte ich vielleicht noch manches anders machen können, aber ich habe zu der zeit auch vieles nicht gewußt ( obwohl schon immer viel gelesen und informiert )und es kommt oft anders als man denkt. Nun ist es vorbei, ändern kann ich nichts und mein Sohn hat Nähe erfahren ( und tut es noch ) wie Stillkinder auch.
Ich habe viele Antworten mittlerweile auch von Dir gelesen ( mußte mein schreiben unterbrechen )und Du schreibst daß Du natürlich die Flaschenmütter nicht verurteilst und sie nicht schlechter sind. Wenn man zwischen den Zeilen liest kann man aber noch sehr deutlich heraus hören, daß Du Dich trotzdem für eine bessere Mütter hälst, da Du es "durchgehalten" hast trotz Schwierigkeiten beim stillen. In Deinen Augen rede ich mich ja raus ( laut einer Deiner Antworten ), damit daß ich Schwierigkeiten hatte.
Wiso müssen die Flaschenmütter die Uhu`s sein? das müßtest Du mir noch bitte erklären!
Alles in allem würde Dir ein bischen mehr Toleranz und Verständnis gut tun. Du kannst niemals wissen warum eine Mutter abgestillt hat oder nicht gestillt hat. Was sie denkt oder fühlt weiß nur sie allein und ich denke da steht es Dir nicht zu ein Urteil zu fällen.
Ich habe eine Bekannte die stillte ihr Kind 6 Monate lang. nacht für Nacht stand sie auf und setzte sich auf einem Stuhl ins Kinderzimmer wenn das Babyphone ansprang. das brauchte sie da sie das Baby bei geschlossener Schlafzimmer und Kinderzimmertüre nicht hörte. Das Baby durfte nie mit im Elternbett schlafen. Der Vater sagte mir einmal daß man früh genug zusehen sollte daß einem das Kind nicht auf der Nase herum tanzt!
Achso....aber hauptsache es wird gestillt. Alles andere ist nicht so wichtig!
LG Nicole mit Lenny 2 Jahre

Hallo Nicole,
"Wiso müssen die Flaschenmütter die Uhu`s sein? "
dass Mütter Uhu's sind, weil sie nicht stillen oder zu kurz stillen oder zu lange stillen ist ein deutsches Problem (Historie+wirtschaftliche Situation+demographische Situation).
LG Langzeituhu Uta ;-)

liebe nicole!
danke für deine ausführliche antwort.
der fluch am schreiben ist, dass man sich nicht so gut verständlich machen kann, als wenn man direkt miteinander spricht. du scheinst dich angegriffen zu fühlen und ich fühle mich missverstanden.
hauptsächlich missverstanden, da ich mich (hab ich nihct so deutlich geschrieben)vor allem auf die eine situation meiner freundin beziehe und das nun verallgemeinert wird. jede frau und jedes kind und jede situation ist eine andere - das ist wohl uns beiden klar. und dass es sicher auch frauen gibt, denen das stillen gar nicht wichtig ist auch. manche (ich kenne auch eine) nehmen auch tabletten, damit die milch gar nicht erst kommt. auch deren entscheidung, die nat. zu respektieren ist. doch gutheißen muss ich sie nicht! es zeigt so ein verhalten für mich doch eine gewisse grundeinstellung, die nicht auf meiner wellenlänge ist. muss sie ja nicht sein, schon klar, aber ich darf dazu eben auch eine meinung haben.
mit dem satz zur guten/schlechten mutter wollte ich das thema überspitzt formulieren, provozieren - er war als frage und nicht als tatsache gedacht.
du beschreibst fallbeispiele... die kennt jede und wenn wir 2 uns unterhalten würden, wären wir wohl bei den meisten einer meinung! es kommt eben auf die einzelne situation an und je mehr infos man hat udn je besser man die situation kennt, desto mehr kann man sich ein bild machen und selbst zu einer meinung kommen.
"achso... aber hauptsache es wird gestillt. alles andere ist nicht so wichtig!" --> das hab ich nie gesagt, noch geschrieben, noch gedacht.
du hast etwas "zwischen den zeilen" herausgelesen, was du lesen wolltest - du unterstellst es mir - und ich fühle mich missverstanden.
aber gut. es ist eben wirklich schwierig sich schriftlich so präzise auszudrücken - hätt ihc wohl besser mit freunden diskutieren sollen, als hier zu posten.
lieben gruß,
karin

Hallo Karin,
wirklich angegriffen fühle ich mich heute gar nicht mehr. Ich kenne meine Geschichte und habe mir nichts vorzuwerfen. Wie gesagt, es ist vorbei, die Chance werde ich nie wieder haben da keine weiteren Kinder geplant sind. Würde noch eins kommen, wüßte ich "theoretisch" heute manches besser. Aber naja....
Wirklich gestört hat mich eigentlich nur eine Antwort hier. Die Schreiberin sagt, sie stuft eine Mutter automatisch zurück wenn sie erzählt, sie hätte nicht oder nicht lange gestillt. Es wird dieser Mutter dann unterstellt, sie würde nicht das beste für ihr Kind wollen. Und solche Mütter könnten nur eine Beziehung zu ihrem Kind haben wie eine Oma zu ihrem Enkel. Das ist eine krasse Aussage und wenn ich ehrlich bin kommt es mir bei so einer Antwort wirklich hoch. Alles andere kann ich selber noch in einer art nachvollziehen und stimme mit manchem auch überein aber nicht mit so einer abwertenden Einstellung!
Du kannst nicht für diese Antwort, ich werfe sie Dir nicht vor! Ich gehe bei der Schreiberin aber nicht weiter dauf ein. Ich denke es ist besser wenn man dazu gar nichts sagt.
Alles Liebe....Nicole

Hallo Karin
Ich hatte das gleiche Gefühl wie du beim ersten Kind. Nun habe ich 3 und ziehe einfach mein Ding durch und lasse die anderen so wie sie wollen. Meine eine Freundin hat mit 5 Monaten auf Flasche umgestellt weil sie zu erschöpft war und dachte das Kind schläft dann durch (hat aber wie meine damals erst mit 20 Monaten durch geschlafen!) die andere hat gerade abgestillt, doch das Kind wurde eben 2 Jahre alt. Dann habe ich noch eine sehr skeptische Nachbarin, die wollte mal sehen ob es klappt mit stillen, und mittlerweile stillt sie schon fast ein Jahr mit Genuss! Ich habe immer meine Hilfe angeboten, doch ich habe aufgehöhrt zu missionieren weil ich es hasse wenn man das mit mir macht! Wenn jemand unwissend ist, dann kläre ich den gerne auf, wenn sich jemand für den anderen Weg entschieden hat dann soll er das so machen. Ich finde stillen auch enorm wichtig, aber wir haben uns zum Beispiel für das nicht Impfen der MMR entschieden und ich möchte auch dass meine Freunde meine Entscheidung respektieren.
Ich stelle einfach oft klar wenn jemand sagt dass sie zu wenig Milch hätte etc. dass dies kaum je der Fall wäre und dass es fast immer einen Weg gibt.
Gruss
Karin

liebe karin, danke für deine antwort - ich denke du hast recht und ich versuche ja auch das so zu praktizieren. durch mein beispiel weiß der andere ja sowieso schon wie ich grundsätzlich zum thema stehe.
eine freundin, die nur ganz kurz gestillt hat, hat mir gesagt, dass es sie ganz schön verletzt und auch nervt, dass sie sich schon oft "für die flasche" hat rechtfertigen müssen (meist gegenüber von stillmamis, in der mutterberatung...). das hat mir auch zu denken gegeben...
(will aber hier klar stellen, dass sie sich von mir nicht "anders" behandelt gefühlt hat und wie uns sehr gut verstehen!)
lieben gruß!
karin

Hallo Karin,
puh, das war ja ein ewig langer Thread...
Für mich stand es nie zur Debatte, ob stillen oder nicht, ich hab nun mal eine Abneigung gegen die Pulvermilch und hab auch einiges getan, damit mein Kind die nicht bekommt.
Aber ich bin nicht das Maß aller Dinge. Wenn für jemanden Flasche geben einfacher ist, dann ist das eben so, ich hab darüber nicht zu urteilen...Ich kann höchstens paar Infos geben, wenn erwünscht und die Frau an kompetente Stellen verweisen, alles andere ist ihre Sache.
Ich denk auch, am Anfang ist Stillen/Flasche sicher eins der Themen, aber die Kinder werden auch älter. Spätestens mit 2-3-4 Jahren rücken ganz andere Themen in den Vordergrund. Und wenn ich eine Frau neu kennenlerne, dann frag ich nicht als allererstes, wie lange sie gestillt hat, sondern gucke, ob mir ihr Umgang mit ihrem Kind so zusagt, daß ich mit ihr mehr zu tun haben möchte. Ich kenne auch Frauen, die nicht lange gestilt haben und der Grund dafür ist mir egal, weil ich sehe, daß sie sehr liebevoll mit ihren Kindern umgehen und die Kinder respektieren (auch hier, das muß nicht alleine aus FB gegen Kinderbett, Tragen gegen KiWa, Schnuller gegen wasweißichwas bestehen). Die Grundhaltung generell ist wichtig und ob jetzt eins der Bestandsteile (ob Stillen oder Tragen) abgeht oder nicht, weniger wichtig. Und ich kenne auch Frauen, die im Prinzip auf meiner Linie liegen (sie tragen, stillen und haben FB, vereinfacht gesagt *g*), die ich aber trotzdem nicht leiden kann, ist nun mal so, die Gründe dafür können so vielfältig sein...
Und auch bei den alten Bekanntschaften -ich schau vor allem darauf, wie die Mutter mit dem Kind umgeht. Gefällt mir das, werden wir wohl auch weiterhin Gemeinsamkeiten finden, auch wenn wir nicht alles gleich machen, gefällt es mir nicht, dann werden wir uns entweder nur auf neutralem Territorium bewegen müssen, wenn ich die Frau sonst sehr schätze oder man entfernt sich zwangsläufig voneinander. Menschen entwickeln sich nun mal weiter und manchmal eben in unterschiedliche Richtungen.
Jede von uns hat doch ein Päckchen zu tragen, was sie besser hätte tun können und nicht getan hat, von daher ist keine besser oder schlechter...
Ich hab sehr lange dazu gebraucht, das zu verstehen und selbst jetzt tun mir die Kinder oft so leid, wenn ich bestimmte Mutter-Kind-Beziehungen sehe, wo Kinder ohne jegliche Rücksicht auf ihr Befinden bestimmte "Regeln" befolgen müssen, aber ich kann daran nichts ändern, es ist ihr Leben und nicht meins.
LG Helen

liebe helen, danke für deine ausführliche antwort! du hast sicher recht, besonders was das mit den älteren kinder betrifft... momentan ist robin halt erst ein jahr und das meiste dreht sich rund um ihn und was in seinem alter so alles dazugehört. das wird sich sicherlich mit seinem alter ändern und vieles werde ich dann wohl auch ganz anders/weniger "strikt"/manches wohl auch noch mehr penibel... sehen (rückblickend). war ja mit dem vor-dem-kind-denken und nachher, als robin dann da war, auch so! :-)) das wird wohl mit der zeit kommen.
doch die freundschaften werden sich sicher wie von dir beschrieben entwickeln oder nicht entwickeln...
auf jeden fall hat mir diese ausführliche diskussion mit ihren vielen unterschiedlichen meinungen und geschichten geholfen und ich fand alle beiträge dazu sehr interessant, auch wenn manche die wortwahl etwas heftig gewählt hat... :-(
lieben gruß!
karin