Liebe Astrid!
Solche Erziehungsmethoden sind m.M. unsinnig, entwürdigend und keinesfalls nötig, da gebe ich dir völlig Recht.
Ich meinerseits habe ich mich für einen anderen Weg entschieden, obwohl in meinem Heimatland im Gegensatz zu Deutschland Strafen und Klapse weit verbreitet sind und leider überhaupt nicht so verurteilt werden wie in Deutschland.
Ich habe Robert nie geschlagen, auch nicht im Affekt, da musste eher ein Kissen hinter zugemachter Tür herhalten. :-) Ich habe ihn auch nie bestraft, sondern falls es ausnahmsweise nötig war, Konsequenzen angekündigt und sich daran gehalten. Ich habe mich auch immer bemüht, dass die Konsequenzen in natürlichem Zusammenhang mit seinem Verhalten stehen, z.B. wenn er mit Essen wirft, kommt der Teller weg, wenn er nicht an der Hand gehen will, muss er zurück in den KiWa und so ähnlich. Und ich habe ihm immer erklärt warum ich was mache und warum manche Sachen nötig sind wegen Sicherheit z.B.
Es ist verdammt anstrengend konsequent zu sein, aber es lohnt sich, denn ich habe einen 2-jährigen Sohn, der bei allen Familien wo wir hinkommen sehr beliebt ist, sehr umgänglich und freundlich ist, ich kann sicher sein, dass er auf mich hört, wenn ich etwas von ihm will oder er etwas nicht machen soll. Dazu muss ich noch sagen, dass es wirklich nicht viele Regeln sind, die er einhalten soll, nur die wichtigsten, wir haben uns sonst immer bemüht auf seine Bedürfnisse einzugehen (Stillen nach Bedarf, Familienbett, Tragen...).
Vielleicht könntest Du deinen Freundinnen Paar Bücher empfehlen? Ich fand alles von Jan-Uwe Rogge super, gut sind auch Bücher von Steve Biddulph (obwohl ich mit der "stillen Ecke" nicht einverstenden bin), da findet man wirklich alltagstaugliche Tipps und die Bücher sind mit Respekt und Achtung den Kindern gegenüber geschrieben.
LG Antonia

Hallo,
ich hatte erst gestern eine Diskussion mit Schwiegermuttern, die Klapse für Kinder, die aus der Reihe tanzen, völlig richtig und ok findet.
Meine Tochter ist zwar erst 7,5 Monate alt, aber ich habe trotzdem vor sie gewaltlos zu erziehen.
Ich halte "logische Konsequenzen" (Kind weigert sich standhaft, sich anziehen, also geht es im Schlafi in den KiGa, Kind zieht mir trotz Bitte um Unterlassung immer an den Haaren, als zupfe ich zurück) für sinnvoller und möchte das so umsetzen, auch wenn mich alle doof angucken und meinen, ich werde mich noch umgucken.
Schläge ins Gesicht sind nun voll daneben! Ebenso halte ich übers-Knie-legen auch nicht für gut und sinnvoll.
LG Sandra

du willst deinem kind an den haaren ziehen, wenn es dir an den haaren zieht, oder habe ich das falsch verstanden?
du willst ihm doch gerade vermitteln, dass man das nicht macht. da müßte ich jasmin ja schon ein paar mal grün und blau geschlagen haben, so oft wie ich da schon hätte zurückhauen müssen...
also wenn du das so gemeint hast, dann hast du sicher keine gewaltfreie erziehung geplant. die kunst ist ja gerade, damit dann selber ohne gegengewalt umzugehen und auch noch zu erklären, dass haare ziehen, schlagen etc. schlecht ist.
LG gonschi

Hallo,
als mal an den Haaren ZUPFEN ist keine Gewalt!
Gewalt ist für mich, wenn ich mein Kind schlage, wenn es nicht "brav" ist.
Ich sehe das als logische Konsequenz, wenn mein Kind mir immer, immer wieder an den Haaren zieht, obwohl ich rede wie ein Wasserfall (natürlich muss ich ihr erklären, dass Gewalt schlecht ist und man das nicht tut), es bitte nicht zu tun. Dann kann ich zurück zupfen, NICHT ziehen.
In meinen Augen ist das definitiv KEINE Gewalt.
Was tust du, wenn dir dein Kind ständig an den Haaren ziehen würde- dein Reden hat kein Erfolg. Und nun?
LG Sandra

Hallo Sandra,
ich sage "Aua!" (vorausgesetzt das Haareziehen tut weh), setze das Kind auf den Boden, so dass es mich nicht mehr erreichen kann und zähle innerlich bis zehn. Bis dahin bin ich beruhigt. Es ist ein KLEINES KIND, das mir an den Haaren zieht, nicht mehr und nicht weniger, kein Grund das Kind zurück zu 'zupfen'.
Wie willst Du ihm den Unterschied klar machen, dass es ok ist wenn Mama zupft, aber nicht ok, wenn es das selber macht?
Einen lieben Gruß schickt
Steffi, auch kein Fan von übermäßig langen Erklärungen in zu frühem Alter, aber Anhänger der These, dass Gewalt Gegengewalt erzeugt...und dass gleiches Recht für alle gilt. Wenn ich also Zupfen darf, dürften meine Kids das auch...will ich das nicht, tue ich es nicht. Ich schreie schon mal vor Frust, das gestehe ich den Kleinen aber auch gerne zu. ;o)

ich stelle sie im badezimmer ab, sie gerät darüber in rage und wenn sie dann runterkommt, können wir darüber richtig miteinander reden und sie lernt was daraus. solche dinge enden damit, dass sie mich oder den anderen getroffenen streichelt und sich manchmal sogar schon entschuldigt.
was soll das denn bringen, wenn du deinem kind an den haaren ziehst, obwohl du die situation im gegensatz zu deinem kind etwas mehr überschauen kannst?
gruß
gonshci

Mir geht es darum, dies bei einem Kind zu tun, welches älter ist, versteht, dass es einen Fehler gemacht hat. Eine 4 jährige, die das aus lauter Langweile macht, obwohl sie weiß, dass das weh tut.
Natürlich meine ich keine 2 jährige, die gar nicht weiß was sie tut.
Naja, ist auch egal, hier wird man eh verurteilt und abgestempelt.
Heikles Thema, zu dem ich mich nicht mehr äußern mag.
LG sandra

Hallo Sandra,
wie schön, dass du gewaltfrei erziehen willst!
Die Sache mit den "logischen Konsequenzen" gestaltet sich aber ein bisschen anders. Zurückzupfen an den Haaren ist jedenfalls sicher keine. Logisch konsequent wäre z.B. das von Steffi beschriebene Vorgehen.
Ein anderes tagesaktuelles Beispiel für logische Konsequenz: Mein Jüngste (knapp 17 M.) hat heute absichtlich einen Joghurt im Geschäft kaputtgeschmissen. Daraufhin musste sie den Rest des Einkaufs im Einkaufswagen sitzen, was sie nicht mag. Komischerweise kam kein Protest, aber ich war auch wild entschlossen, jegliches Wutgeheul zu ertragen.
LG Katja

Hallo,
hmm, also ich finde das von Steffi beschriebene Vorgehen keine Konsequenz! Und auch keine logische. Wenn mir mein Kind an den Haaren zieht und ich es auf den Boden setze, dann hat es ja überhaupt nicht verstanden, worum es ging.
Für mich sind logische Konsequenzen Dinge, die dem Kind zeigen, dass es dass nicht darf, dass es damit nicht weiterkommt oder das eben getane nicht richtig war.
Eben, wenn es den Schlafanzug nicht anziehen will, dann wnede ich keine Gewalt an, sondern dann geht es SO in den KiGa, wenn es mit dem Essen spielt oder damit wirft, nehme ich das Essen weg und, je nach Alter des Kindes, lass ich es die Sauerei die es veranstaltet hat, auch wegmachen.
Ich weiß nicht, ob es was hilft, wenn ich nur "Nein, nein" sage und das Kind wegschicke oder woandes hinsetze. Was hat es daraus dann gelernt?
Erzeihung ist ein sehr heikles Thema, aber auch ICH möchte gewaltfrei (KEINE Schläge, Klapse etc.) erziehen.
LG Sandra

Hallo Sandra,
bis auf das Haareziehbeispiel gebe ich dir völlig Recht. Meine Tochter wäre auch schon öfter fast im Schlafanzug in den Kindergarten gegangen. Und wenn sie sich ohne zu fragen an den Süßigkeiten bedient, werden die weggeschlossen (mussten wir nie machen).
Mit deiner Bescreibung der "logischen Konsequenzen" hast du meiner Ansicht nach soweit auch Recht, du hast nur einen wichtigen Punkt vergessen: Die Konsequenz soll immer etwas mit dem unerwünschten Verhalten des Kindes zu tun haben. Daher ziehst du ja dein Kind an den Haaren ;-) Im Ansatz ist das nachvollziehbar, aber kombiniert mit der Gewaltfreiheit passt es nicht mehr. Für meine jetzt 17 Monate alte Tochter besteht zwischen Hauen, auf den Kopf patschen und streicheln nur ein gradueller Unterschied: Wenn sie es sanft macht, darf sie, sonst nicht.
Vielleicht gefällt dir besser, was wir machen. Wir würden unsere Kinder nur absetzen, wenn unsere Haarpracht in ernster Gefahr ist, weil das Kind nicht aufhört. Statt dessen reden wir ernst mit dem Kind, sagen, dass es nicht an den Haaren ziehen darf und halten den Kopf weg (sieht sicher lustig aus). Falls nötig, halte ich auch schonmal sanft und nur kurz die Hände fest, aber wirklich nur, um am Haareziehen zu hindern.
Die Hau-, Schubs- und Haareziehphase der Große dauerte nicht lange und ist schon längst vorbei. Die Kleine macht es noch manchmal aus überschäumender Liebe ;-) Bei ihr reicht ein "Nicht hauen, sondern streicheln!"
LG Katja

Sorry aber jetzt musste ich grad herzhaft lachen.
Es ist doch keine logische Konsequenz das Kind auch an den Haaren zu ziehen wenn es das trotz der Bitte um Unterlassung getan hat. Wie soll das Kind denn lernen das es das nicht darf wenn Du es auch machst. Und ein Kind kann sicherlich noch nicht ziehen und zupfen unterscheiden. Wo kommen wir denn dahin, ich ziehe meinem Kind doch nicht an den Haaren, da würd ich mir ja selber total blöd vorkommen.
Hehe, das erinnert mich echt an eine Bekannte die meinte ihr Kind bekommt nur einen Klaps wenn es selber jemanden haut...
Gruß, Janna

...ziemlich traurig die Angelegenheit.
Aber genauso wie Dein Haarezupfen. Selbe Situation, das eine Kind soll durchs gehauen werden lernen das man nicht haut und Du willst Deinem Kind beibringen das man nicht in den Haaren zieht indem Du es selber machst. Ist nicht wirklich durchdacht, oder?
Gruß, Janina

Na hauptsache du handelst durchdacht *g*
Ich finde es schon heftig, dass du DEINE Erziehungsmethoden, wie auch immer die aussehen mögen, ok findest und mir unterstellst, ich würde trurig und undurchdacht handeln.
Man, jetzt kann man nicht mal zu einem Nicht-Stillthema antworten, ohne in der Luft zerissen zu werden. Ätzend!
Sandra

Na ja, zumindest versuche ich meinem Kind ein gutes Vorbild zu sein.
Und dazu gehört auch das ich ihm nicht in den Haaren ziehe, ihn nicht beisse, kratze (wolltest Du das auch machen wenn dein Kind anfängt Dich zu beissen und zu kratzen?) und ihn nicht haue (ja, ich weiß, das willst Du auch nicht, wollte auch nicht andeuten das Du das vorhast).
Natürlich finde ich meine Erziehungsmethoden ok, sonst würd ich das ja nicht so machen.
Deine sind wahrscheinlich auch ok, mir (und den anderen die dazu etwas geschrieben haben) ging es ja auch einzig und allein um das Haare ziehen. Dein Ansatz ist doch völlig ok. Nur ist es halt keine logische Konsequenz das Kind an den Haaren zu ziehen um ihm zu zeigen das man das nicht darf. Verstehst Du nicht was ich (wir) meine?
Und zu Deinem Nachsatz: Vielleicht solltest Du dann einfach aus dem LZS Forum wegbleiben?
Gruß Janina

Ja, wahrscheinlich sollte ich das....
Sandra

Hallo Sandra,
irgendwas scheinst du zu suchen, was aber nicht leicht zu finden ist, kommt mir vor...
LG Uta

Liebe Uta,
könntest du bitte deutlicher werden oder war das nur ein Gedankengang?
LG Sandra

Liebe Sandra,
das war so ein Gedankengang, weil doch jeder irgendwie auf der Suche ist, etwas mit sich klären will/muss.
Deutlicher möchte ich nicht werden, weil das zu leicht zu Missverständnissen führt, wenn man sich nicht "kennt".
LG Uta

Wieso auf der Suche etwas zu klären?
Ich bin weder auf der Suche, noch muss ich momentan etwas mit mir klären...
Sandra

Hallo
da muss ich gerade an etwas denken. Es ist über Jahr her. David und sein Freund (beide so 2,25)spielen. Wie das so ist, sie toben und balgen. Irgendwann haut Davids FReund David..ich weiss nicht warum. Die MUtter sieht das und wird sauer. Sie schnappt ihren Sohn, und haut ihm links und rechts so richtig eine runter und brüllt "Man haut keine Kinder"...
LG Sabine

Hi Sabine!
So ne Situation hab ich auch mal erlebt.
Wir waren auf dem Spielplatz mit Neffe und ner Freundin von ihm, beide waren damals vielleicht grob 1,5 Jahre. Irgendwie haben sie im Sandkasten Streit wegen ner kleinen Platikschaufel gekriegt und die kleine hat ihn mit der Schauffel gehauen, weil sie nicht hergeben wollte. Er fängt natürlich an zu weinen.
Da geht der Vater von dem Mädel hin, reisst ihr volle Kanne die Schaufel aus der Hand, so dass die kleine fast nach hinten kippt. Dann haut er ihr das Ding auf den Kopf und sagt sowas von wegen: "Schaufeln sind nicht zum schlagen da!"
Er hat nicht fest geschlagen, also für ne Beule oder nen blauen Fleck hat es nicht gereicht, aber ich war damals und bin heute immer so so perplex, wie man sowas als Erwachsener machen kann, noch dazu mit seinem eigenen Kind...
Aber ehrlich gesagt, ich möchte auch garnicht verstehen, was im Kopf schlagender Eltern so vor sich geht.
LG,
Darla

Hallo Darla,
für sowas gibt es hundert Beispiele. Um einen Einblick zu bekommen habe ich oft nachgefragt à la "Das war Ihnen jetzt aber unangenehm, dass Ihr Kind meins geschlagen hat, oder?"...Oft reagieren die Leute darauf gar nicht sauer sondern eher erleichtert, besonders Frauen.
Die fühlen sich in Zugzwang, weil 'man' sich nicht 'so verhält', wie das Kind sich gerade verhalten hat. Es ist die pure Hilflosigkeit und Scham ("Ich habe als Elternteil versagt, wenn mein Kind sich nicht angepasst verhält!") Das Paradoxon dabei (sie agieren ja als Vorbild und für das Kind zählt die Tat viel mehr als das Wort) nehmen sie oft gar nicht wahr und manche sind sogar froh, wenn man sie darauf hinweist. Ich sage dann immer, dass sie meinetwegen ihr Kind nicht hauen müssen und das meines in der Situation das gleiche hätte tun können.
Nur die wenigsten dieser erwachsenen Spielplatztäter sind böse und gemein, sie stehen nur unter enormem Druck. Sie wollen der Umwelt ein 'funktionierendes' Kind präsentieren und das Kind macht ihnen einen Strich durch die Rechnung. Viele sagen "NUR MEIN Kind muss sich immer so blöd benehmen! ALLE ANDEREN spielen immer schön zusammen!", was gar nicht stimmt, aber es ist eben so, dass sie bei sich selbst und bei ihrem Kind viel höhere Maßstäbe anlegen als bei anderen. Perfektionismus eben...und welches Kind (welcher Mensch???) verhält sich schon perfekt?
Na ja, das nur um ein bisschen Verständnis zu fördern. Der gleiche Prozess ist es, der Eltern dazu bringt ihr Kind zu ferbern. Sie GLAUBEN wirklich, dass ihr Kind das einzige ist, dass sich nicht gesellschaftlich konform verhält und durchschläft. Da müssen sie doch was tun, oder sollen sie zugeben, dass sie als Eltern Looser sind, die sich von ihrem Baby auf der Nase herumtanzen lassen?
Vielleicht *träumträum* wird es eines Tages endlich 'normal' sein, dass Kinder nicht durchschlafen und auf dem Spielplatz raufen...und dann muss endlich keine Gewalt mehr angewendet werden!
Einen lieben Gruß schickt
Steffi mit normalen Kindern, aber ohne Schläge (Wobei, wer ist perfekt? Lily hat auch schon mal einen hilflosen Klaps abbekommen...mit 18 war ich auch noch nicht so reflektiert wie jetzt!)...

Nun ja, ich glaube das Ferber-Beispiel kann man hiermit nicht vergleichen, denn ich glaube, viele Frauen ferben NICHT, damit ihr Kind "gesellschaftsfähig" wird, sondern damit sie als Elternteil mal mehr als 2 Stunden Schlaf bekommen.
Irgendiwe kann ich diesen Wunsch gut nachvollziehen :-) auch wenn man nicht gleich ferben muss.
LG Sandra

Hi
mit dem schreien lassen ist das eh so eine Sache. Wer mehr als ein Kind hat, der macht es fast automatisch weil man sich eben nicht halbieren kann. Ich finde es albern einem baby üble absichten, geheime Pläne usw. zu unterstellen...aber wenn ich wirklich 1jaHR ODER LÄNger nicht eine Nacht durchgeschlafen hätte...(nicht jeder hat Partner und Familie mit denen man sich abwechseln kann) dann verstehe ich durchaus, das manche Mütter auch andere Methoden zurück greifen. Man will ja selber nicht krank werden.
Na wie auch immer...David hat mich auch immer an den Haaren gezogen. Ich habe ihm dann die Puppe "Gerda" gekauft. Seit dem zieht er an ihren Haaren und alle sind glücklich
LG Sabine

Hallo Sandra,
ich kenne Menschen aus anderen Kulturkreisen, die nicht im Traum erwarten, länger als zwei Stunden am Stück zu schlafen mit einem Säugling. Da gibt es das Problem des nicht durchschlafenden Kindes einfach nicht.
Ist es kulturell 'normal', dass ein Säugling nachts häufig erwacht, wünschen sich die Eltern vielleicht auch länger schlafen zu können, aber sie WISSEN, dass es ein Wunsch ist und kein Muss. Verstehst Du, was ich meine?
LG Steffi

Ja natürlich. Aber ich kann von einem einjährigen Kind erwarten, nachts mal länger als 2 Stunden zu schlafen.
Hat das Kind Albträume, Angst oder Durst, ist das was anderes, aber das hat es betsimmt nicht im 2 Stundentakt JEDE Nacht.
Die Familie soll ja gemeinsam glücklich sein, nicht nur das Kind. Mit 3 Kindern jede Nacht 5 x raus- und das für die nächsten Jahre?
Ein Baby muss NICHT durchschlafen, ein Kleinkind kann aber.
LG Sandra

Natürlich ein super Vergleich- weiter so *kotz*

Der Sinn der Sache eben der...wenn ich will das meinm Kind etwas nicht tud, sollte ich es selber auch nicht machen. Sonst ist Deine Argumentation ziemlich wacklig
LG Sabine