?geschehen die seltsamsten dinge!
lass dich mal drücken, du arme, das ist wirklich harter
gegenwind, dem du aus deiner eigenen familie
ausgesetzt bist. sie meinen es ja nur gut, das glaube
ich sogar, aber sie glauben, die weisheit gepachtet zu
haben und lassen SELBST KEINE ANDERE
MOEGLICHKEIT ZU und das ist somit genau das, was
sie dir vorwerfen.
aber DU bist die mutter und du musst deinen weg
finden, egal was deine eltern finden. es tut weh, wenn
man solchen statements ausgesetzt ist, jedoch ist die
auseinandersetzung mit deinen eltern rückwärts
gerichtet, währenddem das leben mit deinen kindern
vorwärts gerichtet ist.
gute idee von deinem mann ein grösseres bett kaufen
will. das besagt doch auch, dass er auf deiner seite
steht;-)
ja, vor 40 jahren hat man es genau so gemacht, wie
deine mutter sich das vorstellt.und diese vorstellungen
sind leider weit entfernt, von dem, was kleinen kindern
wirklich gut tut.
weit entfernt von dem, was die natur einmal für eine
entwicklung der menschenkinder vorgesehen hat.
die babies nachts schreien lassen, das stärkt ihre
lungen und ausserdem geben sies nach ein paar
nächten dann auf?
die babies ja nicht zuviel hochnehmen, das verwöhnt
sie und sie tanzen einem auf der nase rum?
nicht ins elternbett nehmen, da kriegt man sie nicht
mehr raus?
vom stillen ganz zu schweigen. das ruiniert den busen
und die beziehung.
also die volle härte.
die wird dann garniert mit einer so schönen
bemerkung, dass du die kinder bei krankheit leiden
lässt und nicht gleich ab schiebst. hier solltest du dann
soft sein!
buahaa, ehrlich gesagt glaube ich, dass es
zeitverschwendung ist, auf die tiraden deiner mutter
einzugehen. als äusserstes würde ich ihr klarmachen,
dass ihr die eltern seid und die verantwortung für die
kindererziehung tragt. punkt.
ich glaube, es gibt einige menschen aus der
generation unserer eltern, die andere wege gar nicht
zulassen können, weil sie sonst ihr eigenes verhalten
vor 40 jahren revidieren müssten und das viel zu
schmerzhaft wäre. mein vater pflegt dann so etwas
hilfloses wie «euch haben wir auch schreien gelassen
und es hat euch nicht geschadet» zu sagen. ähm
ja?glaubt ER. da ist jede diskussion verlorene
liebesmüh und erzeugt nur dicke luft.
vielleicht verschonen sie dich in zukunft, wenn du sie in
leere laufen mit ihren belehrungen. und falls doch
wieder so eine welle kommt, montier dir innerlich den
ostfriesennerz und den südwester und lass alles
abperlen, so gut es geht.
ich drück dir die daumen!
lg, bea

Liebe Merit,
lass dich mal kräftig drücken! Der Inhalt dieses Faxes ist ja wirklich schrecklich. Ich glaube, ich würde darauf mit den Worten "Ratschläge sind auch Schläge" reagieren und mir diese Art der Einmischung verbitten. Bei so etwas bin ich nämlich nicht sehr diplomatisch. Steffis Ratschläge finde ich vom Prinzip her sehr gut, nur wären sie leider für mich nicht durchsetzbar, da ich wahrscheinlich zu impulsiv für sie bin. Aber ich würde meinen Eltern klipp und klar sagen, dass es dein Leben ist - oder misch dich doch mal ins Leben deiner Eltern ein und gib ihnen "gute" Ratschläge zu ihrer Ehe. Mal sehen, wie sie das finden *g*?
Wünsche dir alles Gute und dass du deinen Weg weiter verfolgst!
Liebe Grüße Simone

Hallo Meritxell,
was meinst DU denn?? Fühlst DU Dich am Ende Deiner Kräfte? Kommst DU nicht mehr klar und weißt DU nicht, was Du machen sollst umd etwas zu verändern? Oder bist DU mit dieser Art des Familienlebens, des Kinderbegleitens zufrieden (auc wenn dies anstrengend ist, aber mit Kindern zu leben ist nun einmal nie einfach und lässig)? Wenn es so ist, dass nur DEINE ELTERN all das meinen, dass nur SIE finden, dass Du etwas verändern musst etc., dann stell ab jetzt das Fax ab ;-) Beende Gespräche mit Deiner Mutter zu diesem Thema, bevor sie mit ihren Tiraden loslegt. Zeige Ihr/Ihnen EIN MAL deutlich, dass dieses Theme nicht IHRES, sondern die Entscheidung von Dir (und Deinem Mann) ist. Sie hatten Ihre Zeit, jetzt seid Ihr dran. Dabei würde ich es belassen und würde weitere Versuche in das Thema einzusteigen roigoros abblocken/einen Themenwechsel erzwingen oder ansonsten das Gespräch beenden.
Du bist erwachsen und für Dich selbst verantwortlich, sie brauchen nicht mehr an Dir herumzuerziehen. Sage Ihnen EIN MAL ganz deutlich, dass Du Dir solche Erziehungs-, Augenöffnungs-, ...versuche von Ihnen verbittest und dass sie sich überlegen sollen, ob sie lieber Deinen erziehungsstil akzeptieren, dafür aber ihre Tochter und Enkel behalten, oder aber weitermachen und damit einen Bruch riskieren wollen. Zeige konsequent, dass Du nicht so lebst, weil Du es nicht besser weißt, sondern weil es eine bewusste Entscheidung ist. Aber: Lass Dich keinesfalls (mehr) auf diese Diskussionen ein, sondern versuche mit Deinen Eltern einen Umgang zu finden, bei dem dieses Thema möglichst ausgeblendet wird. Bitte sie darum dies ebenfalls so zu tun und mach deutlich, welche Konsequenz ein anderes Handeln ihrerseits haben könnte.
Viel Kraft und Erfolg wünscht
die netzmaus
zum Glück ohne solche Probleme (meinen Eltern wurde mal massiv reingeredet, daraufhin haben sie selbst mal gut 2Jahre den Kontakt zu den Eltern unterbrochen und sich vorgenommen, dass sie ihren Kindern nie reinreden werden... *puh*)

hallo netzmaus,
ich bin derzeit schon an meiner belastungsgrenze, das liegt aber weniger am stillen, tragen und den kindern im elternbett als vielmehr daran, dass ich zum einen "nebenbei" noch selbständig (mit immerhin 7 Mitarbeitern) bin und von daher oft abends noch am PC sitze und arbeite (oder aus purem vergnügen mich hier rumtreibe), zum anderen mein mann mich zwar prinzipiell unterstützt, aber auch er beruflich stark angespannt ist und abends nur selten zuhause. außerdem gehen ihm meine eltern so auf den wecker, dass er ihnen gegenüber extrem unhöflich ist und das trägt natürlich nicht dazu bei, dass diese wiederum das gefühl haben, bei uns herrscht ein harmonisches familienleben. es kriselt zwar ab und an (mein hauptvorwurf: er hat nicht genug zeit für seine kinder und unterstützt mich nicht genug, sein hauptvorwurf: ich habe zuwenig lust auf sex seit der kiddies) - es ist aber ausgesprochen und wir arbeiten daran ;-)
meine mutter war ja schon ein paar mal so weit, NIE WIEDER zu uns zu kommen, weil wir so aneinandergerasselt sind und ich nicht eben zimperlich bei diskusionen bin (habe schließlich von der pike auf gelernt, mit worten zu verletzen, behaupte ich mal...) - ich würde aber gerne meinen kommunikationsstil ändern (zukunftgerichtet!). na mal sehen, was mir gelingt. lg, meritxell

gelesen, wo sinngemäß rauskam:
Mann: Ich würde sie ja mehr unterstützen, wenn sie mich öfter ranlassen würde...
Frau: Wenn er mich mehr unterstützen würde, (wäre ich nicht so geschafft und) hätte ich auch öfter Lust...
Aber das ist wohl das Hauptproblem zwischen Männern und Frauen gg
Kurz zum Thema: da Du ja bald was von Ihnen willst (und das geht bestimmt auf die Schnelle nicht anders zu organisieren) würde ich erstmal keinen Bruch riskieren und diplomatisch nicht oder mit jaja reagieren, aber danach würde ich reinen Tisch machen (wie das hier schon vorgeschlagen wurde). Und dann damit leben, was dann rauskommt, so oder so ist es besser als jetzt.
LG Birgit und laß Dich davon nicht runterziehen (ich hab gut reden, lasse mich immernoch so treffen in dem, was ich tue und für richtig halte)
PS: Ein kleiner Auszug zum Thema (von Robin Grille, in rabeneltern gefunden):
Es gibt eine hartnäckige und weit verbreitete Angst, die dazu noch von Gesundheitsexperten und Erziehungsratgeberautoren geschürt wird, nämlich die, dass Babys, auf deren Bedürfnisse jederzeit eingegangen wird, verwöhnt und klammern würden und für immer abhängig blieben. Die Angst vor dem "alles vereinnahmenden Baby" ist irrational, dennoch real und intensiv. Bei denjenigen, die an dieser Angst leiden, kann allein der Anblick eines Babys, dass liebevoll umsorgt wird oder die schlichte Erwähnung des Familienbettes, eine nachhaltige Verunsicherung erzeugen.
Wenn wir überwältigt werden von den scheinbar unerfüllbaren Anforderungen des Elternseins, dann brauchen wir Unterstützung, damit wir unseren Kindern weiterhin liebevoll gerecht werden können. Stattdessen stellen wir Regeln auf, die von der Mehrheit der jeweiligen Kultur akzeptiert werden, die die Bedürfnisse von Kindern unterdrücken. Oder andres ausgedrückt, wenn das Baby zu anstrengend wird, ist etwas nicht in Ordnung mit ihm und es muss umerzogen werden. Wenn das Baby nicht schläft, wenn du es willst, dann stimmt etwas nicht mit ihm. Wenn ein Kind länger als ein oder zwei Jahre gestillt werden will, dann ist es abhängig von der Mutter und muss entwöhnt werden. Wenn es mit dir in deinem Bett schlafen möchte, dann kennt es keine Grenze und leidet unter Trennungsängsten. Und wenn du diese Bedürfnisse deines Kindes befriedigen möchtest, dann bist du überbehütend und oder gar neurotisch.
Die Gründe, warum liebevolle Eltern und ihre Kinder mit Verachtung begegnet wird, sind sicher vielschichtig und komplex. Vielleicht wird die Aussicht auf größere Nähe mit unseren Kindern als Stress empfunden, wenn wir uns ohnehin schon überfordert fühlen.
Es könnte auch sein, dass das Mitansehen müssen von innigen Eltern-Kind-Beziehungen uns schmerzhaft daran erinnert, dass wir in der Kindheit diese vermisst haben. Wir tendieren dazu, Menschen, die wir ursächlich dafür verantwortlich machen, diese unangenehmen Gefühle bei uns zu wecken, zu beschuldigen und zu verdammen. Der vergleichsweise liberale Umgang von liebevollen Eltern mit ihren Kindern scheint unvereinbar mit unserer überreglementierten Welt. Sie provoziert bei anderen, eher konservativ eingestellten Menschen, so etwas wie einen Kulturschock. Häufig ist das, was als "normal" akzeptiert ist, nur der Ausdruck unseres kulturellen Erbens und hat nichts damit zu tun, was Babys und Kindern tatsächlich brauchen. Zum Beispiel, erst bis vor kurzem wurde Stillen bis zum Alter von 6 Monaten anerkannt als das Beste für das Baby und bereits als Bonus angesehen, bedenkt man das im 20. Jahrhunderts multinationale Hersteller von Babymilch der Welt weisgemacht hatten, dass das Stillen am besten ganz zu unterbinden sei.

Oh mein Gott, das hört sich ja an, als würdest du von deinen Kinder gefoltert ;o) Regen sich deine Eltern wirklich so auf, nur weil eure Kinder in eurem Bett schlafen? Ich schlafe eigentich immer gut, wenn die Kids im Bett sind, schlecht schlafe ich, wenn ich 100x zu Sophia rennen müsste und sie beruhigen bzw. zum alleine einschlafen überreden müsste... Lass dich nicht kirre mache, ich würde da gar nicht mit ihnen drüber diskutieren. Du bist schliesslich niemanden eine Rechenschaft schuldig. Ihr erzieht eure Kinder so, wie ihr es für richtig haltet und basta.
LG und starke Nerven Claudia

Liebe Merit,
ich kenne Deine Situation und was Dir möglicherweise Kräfte raubt nicht. Ich kann gut verstehen, dass eine derart massive Analyse von außen und so direktive Ratschläge für Dich sehr unangenehm sind und dass Du diesen Brief als sehr übergriffig erlebt hast und daher das Bedürfnis hast, Dich zu wehren.
Ich möchte in Ergänzung zu dem, was die anderen schon geschrieben haben, noch einen anderen Aspekt nennen. Bei einem solchen Brief könnte man sich auch fragen, was Deine Mutter bewegt, warum sie sich die Mühe macht, so ausführlich und eindringlich zu schreiben.
Eine mögliche Reaktion darauf wäre auch, Verständnis und Einfühlung für ihre Gefühlswelt zu zeigen. Was mag wohl in ihr vorgehen? Sicher kommt bei Dir doch an, dass sie sich Sorgen macht. Dass sie Angst hat, Du würdest Dich zu sehr verausgaben. Warum nicht diese Wahrnehmung zurückmelden, nur mal so als Reaktionsidee? Dann wärst Du raus aus der Rechtfertigung für Deine Erziehungsideen und könntest das grundsätzliche Engagement Deiner Mutter für Dich wertschätzen, denn das ist doch der positive Kern der ganzen Aktion.
Ich glaube nicht, dass Deine Mutter Dir was Böses will. Und dass sie bei der Suche nach Lösungen auf das zurückgreift, was sie kennt, was ihr normal und vertraut erscheint, ist doch auch nach vollziehbar.
Ich denke, man nimmt Spannung aus der Situation, wenn man die dahinterliegenden Bedürfnisse und Befürchtungen sieht und weniger den Angriff.
Alles Gute
Tini

Hallo Tini, ja ich glaube auch, dass sie sich echte sorgen macht. ich fürchte nur, dass ich auf die rückfrage nach dem "warum?" nichts ergibt außer einer sachbezogenen diskussion (die ich ja gerade vermeiden möchte). ihr bedürfnis ist glaube ich, wieder mehr kontakt mit mir zu haben und wieder mehr einfluss auf mein leben nehmen zu können (ein bißchen das rad der zeit zurückzudrehen sozusagen), ihre befürchtungen, dass ich unglücklich werde, was sie als mama für ihre kinder natürlich nicht möchte - das vermute ich. nur ist es unglaublich schwierig an meine mutter "ranzukommen" - da fehlt vielleicht tatsächlich die frühkindliche stillgrundlage ;-)
lg und danke, merit

Ganz einfach! Diskutiere das auf gar keinen Fall!!! Das meine ich Ernst. Ihr würdet vom 100sten ins 1000ste geraten und findet einfach keinen Konsens. Sag Deiner Mutter, daß Du weißt, daß sie Dich liebt und es nur gut (?) meint, aber die Kinder und ihre Erziehung sind komplett Deine und die Sache Deines Mannes. Was sagt er denn dazu? Das gefällt doch keinem Mann, daß sich Schwiegis so in sein Leben reinhängen? Also nochmal! Auf keinen Fall rechtfertigst Du Dein Tun! Nur mal am Rande: Du weißt, daß Du eine gute Mama bist und es richtig ist was Ihr tut, einfach weil es Euer Weg ist und nicht der Deiner Eltern. Laß Dich nicht in die Ecke drängen und verlasse notfalls die Wohnung. Mehr ist nicht drin. Scheinbar vergißt Deine Mutter, daß sie es mit einer erwachsenen Frau zu tun hat und sieht ihr Kind, das erzogen werden muß. Naja, da hat sie wohl gesiebt! Sonst würdest Du besser hören! *gg* Viel Kraft und Liebe Grüße Tabata

Hallo!
Finde das eigentlich ganz nett von Deinen Eltern,sie machen sich wohl viele Gedanken um Dich.Sie können halt nicht anders,die Vorstellungen von früher sitzen wohl noch zu tief,sie schaffen es nicht über ihren Schattenzu springen.Ich bin mir sicher,wenn rebecca ihr baby mal mit 3 mon abstillt,weil es in 25 Jahren eben so ist obwohl die Mehrheit so wie so nicht stillen wird,dann werde ich schwer entsetzt sein und versuchen der armen seele noch ein paar mon mehr stillzeit zu verschaffen......Rebcca wird dann auch denken:Du alte schrulle,wie kann man ein Kind nur länger als 3 mon stillen,sie will ja dann auch nur das beste für ihr Kind!Diesen Konflikt wird es wohl immer geben:-)
LG Petra