Julius ist zwar erst 18 Monate alt, aber es fängt grade mit dem Hauen an (meist gegen uns gerichtet) und mich frustriert das auch, aber ich halte es auch für normal, er macht es vor allem dann, wenn wir etwas verbieten oder er nicht das bekommt, was er will - ich seh das einfach als seine einzige Möglichkeit, den Frust/die überschüssige Energie rauszulassen, verbal kann er es ja noch nicht und er fühlt sich dabei sicher ziemlich hilflos.
Ich gehe dann auf Augenhöhe, halte seine Hand fest, erkläre ihm, dass ich verstehe wenn er sauer ist/die Kraft rausmuss/ihn was ärgert, aber dass er nicht uns hauen soll, das tut weh und wir hauen ihn ja auch nicht, sondern dass er auf ein Kissen hauen kann - und das Kissen halte ich ihm dann auch als Alternative hin.
Eine befreundete Erzieherin, die selbst diese Elternkurse gibt, meinte, das wäre genau richtig, es würde aber eine Weile dauern, bis die Kleinen das umsetzen, man soll das auf`s Kissen Hauen auch immer vormachen, wenn man selber sauer ist, damit sie es nachahmen.
Bin mal gespannt, ob`s was bringt...
Alles Gute euch!
LG
Doro

Hallo Doro, das mit dem Kissen ist ein guter Tip, das werde ich mal austesten, sowas findet sie eigentlich immer super :-) Danke!
LG und viel Gelassenheit, Ruth

Ohje, das klingt schwierig. Simon ist ganz anders, aber seine Mutter... nein, mittlerweile haue ich nur noch selten (als Kind habe ich wirklich viel gehauen und gebissen), aber das hat lange gebraucht. Ein gutes Mittel dagegen: einen ganz sanften Mann heiraten. Aber das hilft Dir natürlich im Moment nicht so richtig weiter. Was Du beschreibst, klingt für mich grenzwertig - so, als würde Sunita das Hauen als Mittel in zahlreichen sozialen Situationen einsetzen, die sie eigentlich gerne anders bewältigen würde. Einigermaßen normal für ihr Alter, aber schon etwas ausgeprägt. Unausgeglichen. Kann es sein, dass sie in manchen Entwicklungsbereichen recht weit, in anderen nicht so weit und deshalb nicht so recht im Einklang mit sich und der Welt ist?
Wenn ich mich so an meine Kindheit erinnere, dann bin ich aggressiv geworden,
- wenn ich das Gefühl hatte, zu wenig Aufmerksamkeit zu bekommen
- wenn ich mich gekränkt und hilflos fühlte (ganz häufig Situationen, in denen mein Gefühl und die Beurteilung der Situation, z.B. durch Erwachsene, nicht übereinstimmten - also die typischen "nun stell dich nicht so an"-Situationen)
- aus der reinen Faszination von Ursache und Wirkung (Dinge im Griff haben... so ähnlich wie Lichtschalter anmachen: ich kneife, das andere Kind weint. Toll. Klappt das auch, wenn ich es nochmal mache?) - vermutlich auch irgendeine Kompensation von Unsicherheit
- wenn ich auf jemanden zugehen wollte, mich aber nicht traute oder nicht wusste, wie ich das machen soll
Einen konkreten Tipp habe ich auch nicht - ich glaube, ich würde an Deiner Stelle mit Sunita üben, Gefühlen sprachlichen Ausdruck zu verleihen. Viel verlangt für eine Zweijährige - vielleicht gibt's ja passende Bilderbücher oder so. Das Hauen selber so beiläufig wie möglich behandeln (geht vermutlich nicht immer), einfache Alternativen vorschlagen ("nee, lass mal, hau den xy nicht, roll ihm mal lieber den Ball rüber"). Hauen nicht persönlich nehmen (auch schwer, vermutlich), sondern als ein ziemlich unbeholfenes Kommunikationsmittel.
Zum beiläufig behandeln: Vor einiger Zeit habe ich mal einen Vierjährigen, der gerade einen Dreijährigen anstiften wollte, einen Zweijährigen zu hauen (der Zweijährige war mein Sohn, die anderen beiden "Insassen" eines ziemliche rauflustigen Kinderladens hier um die Ecke) total aus dem Konzept gebracht, als ich ihm mit obergelangweiltem Tonfall und Gesichtsausdruck gesagt habe: "Och nee, Hauen tun doch nur gaaanz dumme Kinder. Mit denen will dann doch keiner mehr spielen." Ich gebe zu, das war etwas fies, aber ich hatte auch keine Lust, zu schimpfen. Jedenfalls kam dann noch ein schwacher Protest "Gar nicht wahr!", den ich mit "Doch, Hauen ist doch total dumm" konterte, und dann haben sich die Knäblein ein anderes Spiel überlegt. Erde aus den Blumenkästen des Hauswarts rausbuddeln - unter dem ständigen "Jona, nun lass das aber mal!" ihrer Mütter, die gerade so bequem auf der Gartenbank saßen, dass sie sich nicht aufraffen konnten, einzugreifen. Das war wohl die Sorte von Reaktion, die sie gewöhnt waren, jedenfalls haben sie hochmotiviert die Kästen ziemlich leer geräumt, und als der erste auf den Boden gefallen und zerbrochen war, sprangen dann die Mütter auf, schimpften, zerrten die Kinder weg und fingen an, die Erde einzusammeln... woraufhin die gelangweilten Kinder in einer anderen Ecke des Gartens anfingen, die Büsche zu entblättern...
LG Iris

Liebe Iris,
Danke für Deine lange und sehr hilfreiche Antwort. Ja, ich würde behaupten, dass Sunita in manchen Bereichen schon recht weit ist. Bzw. eine Auffassungsgabe hat die man generell etwas später erwartet oder so... Und da gibt es ganz sicher innere Spannungen.
Deine persönliche Erinnerungen kommen mir alle in der ein oder anderen Ausprägung auch für Sunita passend vor.
Der Tip mit einer Geschichte o.ä. kam schon im Geboren-Forum, das ist echt ne sehr gute Idee.
Und ich merke, schon allein dadurch, dass ich hier geschrieben habe, werde ich "mütterlich entspannter", also bin eher in der Lage mir zu überlegen, wie ich ihr helfen kann, und nicht wie ich sie "erziehen" kann. Spielt sicher beides ne wichtige Rolle.
Ich muss übrigens ähnlich gewesen sein, sagt meine Mutter, allerdings nicht mehr in einem wirklich erinnerungsfähigen Alter. So zwischen 1,5 und 4 meint sie. Ich kann also leider nicht auf eigene Erinnerungen zurück greifen.
Ich hab mir auch einen sehr entspannten in sich ruhenden Mann gesucht. Werde also für meine Tochter auch beizeiten sowas ausfindig machen :-) Und hoffen, dass unser Bauchbaby etwas mehr Papi ist.
Alles Liebe Euch und wunderschöne, entspannte verbleibende Schwangerschaftswochen, Ruth

Hallo Ruth,
ergänzend zu den anderen Antworten noch ein paar Impulse:
Findet Sunita es möglicherweise spannend, dass du "schon so viel ausprobiert" hast und wartet gespannt darauf, was du dir als nächstes einfallen lässt? Es könnte hilfreich sein, immer gleich oder ähnlich zu reagieren.
Kann sie mitbekommen, wie der Mensch, der von ihr getreten, gebissen oder geschlagen wurde, reagiert? Bei einem Kind in Helenes Spielgruppe (allerdings erst 13 Monate alt) habe ich das sehr deutliche Gefühl, dass es immer wieder versucht, die anderen zu piesacken, weil es gar nicht richtig mitbekommt, wie die Kinder darauf reagieren. Seine Mutter nimmt ihn nämlich jedes Mal sofort weg.
Statt "Nicht hauen!" wäre "Lass das bitte!" hilfreich - das Nicht wird vom Gehirn nur unzureichend wahrgenommen.
Meine persönliche Strategie ist übrigens außer einer kurzen Erklärung, dass Helene ihren Ärger, ihre Freude, ihre Überschwänglichkeit, ... bitte anders ausdrücken möge, knallharte Ablenkung. Wenn sie feste an den Haaren ihrer Schwester zieht, hilft nur Ablenkung pur, sonst wird ihr Griff immer fester - und schmerzhafter.
Alles Liebe und eine große Portion Gelassenheit!
LG Katja

Hallo Katja,
da hast Du vielleicht Recht, ich werde mir in Ruhe mal eine Strategie überlegen, die höchsten 1 bis 2 Varianten hat.
Ja, sie kriegt definitiv mit, wie wir reagieren. Sowohl bei Kindern, als auch bei uns. Vor zwei Tagen hat sie mir im Bett ins Gesicht getreten (kam aus Punkt d) komplett unerwartet, ohne vorheriges Toben, ohne vorangegangenes "was auch immer") und mich leider sehr unglücklich aufs Nasenbein getroffen. Ich habe nur noch gejault und geheult. Irgendwie war es ihr wohl unangenehm, sie hat sich in Dorjees Arm gekuschelt, und mich beobachtet. Dorjee hat das mit ihr in Ruhe besprochen.
Mal sehen, ich werde all Eure guten Ideen und Anregungen in Ruhe bedenken, nochmal in Smart Love reinschauen und hoffen, dass es teils ein Phase ist und teils von mir besser abgefedert werden kann.
Danke für Deine lieben Wünsche, Euch auch alles Gute und Glückwunsch zur Schulwahl:-) Ruth

Liebe Katja,
bin ganz Deiner Meinung, besonders was das 'Nicht hauen!' betrifft. Allerdings habe ich gute Erfahrungen damit gemacht, nicht einfach nur etwas zu verbieten ('Lass das bitte!') sondern stattdessen gleich etwas Anderes (Besseres, Akzeptableres) anzubieten.
Beispiel: Colin fährt Maxi mit dem Matchboxauto über die Stirn, was schon fiese Kratzer und bei einer heftigeren Attacke ein Platzwunde auf der Ministirn hinterlassen hat. 'Lass das!' fordert gerade in der Trotzphase nur Widerspruch heraus. Also versuche ich: 'Oh, Du willst mit Maxi spielen? Schau mal, fahr lieber auf Maxis (behostem) Bein! Das ist viel länger und das Auto kann dort besser fahren!' Das klappt.
Beim Hauen ist das ganz ähnlich.
Beispiel: Sunita haut aus heiterem Himmel ein anderes Kind. 'Lass das bitte!' könnte den Schalk wecken und zur Wiederholung geradezu auffordern. Wie wäre es mit: 'Uiii, Sunita, bist du überschwänglich. Willst Du mit der L. spielen? Versuch' doch mal, ihr die Schaufel zu geben, was macht sie dann?'
Meine Begründung, warum ich das 'besser' finde:
Dem Kind wird kein unakzeptables Verhalten bescheinigt ('Du musst das lassen, das ist schlecht!') sondern eine positive Absicht unterstellt. Es kann sein Gesicht wahren und ihm werden gleichzeitig positive Alternativen zur Kontaktaufnahme angeboten. Gleichzeitig erhält es keine direkt auf das Verhalten gerichtete Aufmerksamkeit, sondern nur die normale Beachtung seiner Person. Am Besten klappt es meiner Erfahrung nach, wenn man auch keinen besonderen Tonfall anschlägt, sondern einfach normal, wie immer mit dem Kind redet. Dies natürlich nur, sofern das andere Kind jetzt nicht schon wie irre brüllt. Dann tröste ich immer erst den Geschädigten und rede dann hinterher trotzdem ganz normal mit dem kleinen Rabauken.
Innerhalb von zwei Wochen haben wir so Colins unakzeptables Schubsen und schieben im Kinderturnen in den Griff bekommen und jetzt wird er sogar von der Leiterin (die ihn anfangs am Liebsten rausgeschmissen hätte) für sein tolles Sozialverhalten gelobt, weil er den Kindern Bälle anbietet, versucht (verbal) zu verhandeln usw. Zwar immer noch auf seine laute, etwas aufdringliche Art, aber immerhin ohne Gewaltanwendung körperlicher Art. Er wollte wirklich nur spielen.
Man kommt sich ein bisschen vor wie der Vogel Strauss ('Nein, ich seh' jetzt das böse Verhalten nicht! Ignorieren!') und auf Andere wirkt es bestimmt bescheuert ('Oh Helenchen, willst Du die Amelie mit dem Schlüsselbund streicheln?' *g*), aber es funktioniert wirklich und keiner fühlt sich schlecht oder negativ bewertet. Dem 'Opfer' muss man natürlich beistehen und es trösten, damit es sich nicht in seinem Schmerz missachtet fühlt.
LG Steffi

Liebe Steffi,
danke für deine Anmerkung. Ich bin völlig deiner Meinung - und hatte sogar schon was von "Alternativen anbieten" getippt, es dann aber wieder gelöscht, weil ich kurz vor dem Schlafengehen den Bogen vom Hauen zum Streicheln nicht spannen konnte. Ist ja auch schwer einsehbar, dass das eine echte Alternative sein kann. Du hast es aber schön verständlich erklärt!
Die Mutter des besagten Kindes in Helenes Spielgruppe ist schon so sensibilisiert, dass sie "Nicht hauen, nicht beißen, nicht kneifen, nicht treten!" ruft, sobald sich ihr Sprössling nur einem anderen Menschen nähert. Sie war vergangene Woche erst zum zweiten Mal da, und ich habe mich sehr darüber gewundert, weil es für mich geraezu eine Aufforderung war, genau das verbotene erhalten dann auch wirklich an den Tag zu legen. Später hat er Helene dann wirklich unsanft behandelt, doch ich wäre erstmal gar nicht auf die Idee gekommen, das als Aggressivität zu interpretieren. Das Kind ist erst 13 Monate alt und noch gar nicht koordiniert genug, um sanft zu streicheln.
Seine Mutter jedenfalls hat völlig hilflos reagiert und dem kleinen Kerl mit der Hand auf den Mund ge"klappst". Er schien daran gewöhnt zu sein und hat gar nicht reagiert. Es wird eine echte Herausforderung sein, mit der Mutter und ihrem Kind umzugehen. *seufz* Ich habe diese Aktion gar nicht kommentiert, nur dem Jungen einen riesigen Stoffhasen angeboten, dem er gefahrlos in die Augen pieksen konnte. Hat er auch getan.
Nunja, ich schweife ab. Keine von euch wird sich so verhalten wie diese Frau, da bin ich sicher. Aber falls ihr noch Tipps und Anregungen habt, wie wir mit Frau und vermeintlich aggressivem Kind in der Spielgruppe umgehen können, dann nur her damit.
Euch und euren Familien einen schönen Adventssonntag und liebe Grüße,
Katja