doch hatten wir auch so ab 17 monate öfter mal, meistens einige tage am stück, manchmal auch ein knapper monat. hat mich bis zur erziehungsberatung gebracht. da machte ich den fehler zu erwähnen,dass wir noch stillen. der rest war reine abstillberatung und konntest du vergessen. also wenn du dich mal beraten läßt: nicht erwähnen ;-)
LG gonschi

Huhu Gonschi!
Ui. Bis zur Erziehungsberatung *schluck*
Stillen *hüstel* ist das Einzige, was ich nicht mache *ähm*
GLG Conny

naja, ich stand davor wie der ochs vorm berg, mein mann auch.
aber die erziehungsberatung war zu wenig qualifiziert, für kleine, müßte man wohl noch gezielter auswählen bei einem anlauf in dem alter. dafür sind die ja da und kostenlos dazu ;-)
der tipp kam vor der krabbelstube wo sie bis jetzt völlig trotzfrei lebt und bei allen VÖLLIG beliebt ist. damals war es so, dass sie zack umschaltete, wenn ich zur tür reinkam. z.b. schuhe anziehen mußten monatelang die erzieherinnen erledigen, da ich ihr nicht genehm war... das hat mich so gekränkt, dass ich "das nicht kann"... aber sie hat es sich so dann abgewöhnt und irgendwann ging es wieder normal.
LG gonschi

JEDER, der mit ihm allein ist (Oma, Papa, auch eine Freundin in einer Notsituation) meint "ICH WEISS GAR NICHT, WAS DU HAST!!!", weil er in Situationen, wo ich nicht bei bin, das liebste Kind ist.
Männe steht an einem Tag am Wochenende mit ihm auf, beschäftigt sich mit ihm, alles ist ruhig. Komme ich durch die Tür, geht das Gejammer los. Also muss wohl an der "Mutterbindung" was dran sein - wo man am meisten liebt wird am meisten ausgetestet, wo die Grenze liegt... oder so!?!?
LG Conny

eben beim ins bett bringen (oft heikles vermintes gelände... ;-) ) fiel mir noch ein: damals wie heute ist DIE MEDIZIN schlechthin:
mehr ungefragt aufmerksamkeit. mir fiel mit der zeit auf, dass das problem häufiger war, wenn ich sie mal ne weile mitlaufen ließ/mitlaufen lassen mußte wg. anderem streß, ähnlich eben wie bei den 2-3-jährigen, wo das denke ich auch oft ein wichtiger faktor ist.
also mache ich dann voll demonstrativ nette sachen: erzähle gleich beim abholen von der krabbelstube, dass wir jetzt zum großen spielplatz, in den zoo oder noch wo anders tolles hingehen. dass dann so eine woche hintereinander weg TÄGLICH, das hilft sehr gut, dann hört das binden von aufmerksamkeit an anderer stelle auf negative weise wieder auf.
LG gonschi

Hallo Conny, ich wusste nicht, wo ich antworten sollte, aber jetzt mache ich das direkt hier statt in unserem "Heimatforum".
Also bis hierher habe ich mitgelesen; wie weit ich heute noch komme, weiß ich nicht, aber der "Medizin" kann ich grundsätzlich nur lauthals zustimmen.
In unserer Erfahrung hat es allerdings bislang solche Wutanfälle (noch??) nicht gegeben. Aber wann immer uns bei Clemens' Verhalten etwas nicht so gepasst hat, haben wir das eher wegignoriert, und sobald er das Gegenteil gemacht hat, ihn zugelobt. Z.B., als er mal eine kurze Weile lang seinen Brei durch die Gegend pustete. Uns war nämlich aufgefallen, dass ich mich daran nicht störte (ich dachte einfach, das muss wohl Spaß machen, und ich habe in solchen Dingen ein dickes Fell), während Papa konsequente und strenge "Neins" verteilte. Das Ergebnis war, dass bei Papa das Gepuste umso mehr weiterging, während es bei mir kaum noch auftrat. Als wir das herausgefunden haben, zogen wir am selben Strang: Das Gepuste nicht beachten, jeden "ordentlichen" Bissen loben. Klappte super.
Oder auch Monate früher: Clemens hatte nie besondere Angst im eigenen Bett und schlief schon früh problemlos dort ein. Dennoch bin nach dem Hinlegen früher ganz oft zu ihm gegangen, damit er sieht, Mama kommt und ist in der Nähe, ohne dass erst Angst aufkommen muss oder dass er schreien muss.
Möglicherweise haben wir ein sogenanntes "einfaches" Kind, und nicht jede Situation ist übertragbar, aber das weißt Du ja sowieso. Nur eben das Prinzip, dass man die Aufmerksamkeit möglichst auf die Dinge fokussiert, die gut sind, statt auf die, die man nicht haben will, ist bestimmt sehr wichtig. Und wenn man schon drin steckt, ist das sicher besonders schwer, denn dann dreht sich das Problem ja gerade um etwas, was man nicht möchte, und umso kürzer kommt dann automatisch das Positive, weil das im Verhältnis dann nur noch normal und erleichternd wirkt und nicht mehr besondere Erwähnung wert scheint.
Naja, aber ich habe noch leicht reden mit meinem ruhigen Kind - wenn wir dann mal soweit sind, frage ich Dich, wie Du das damals gelöst hattest. ;-)
LG, Enna2

Hallo Conny!
Also, viel kann ich nicht dazu sagen, da Anton zwar auch schwieriger ist im Moment und häufiger seinen Willen durchsetzen will (wie gestern, als es "nur" zwei kleine Schokoeier gab, danach aber keins mehr *ggg*), aber es scheint mir dann doch nicht so heftig wie bei euch. Ich finde es gut, dass Du ihn toben lässt, es scheint doch so zu sein, dass er das einfach braucht, um sich abzureagieren. Ich denke, dass es schon Kids gibt, die das so früh machen. Meine Nichte war etwa in diesem Alter so ausgefuchst, dass sie ihre Eltern damit "bestraft" hat, ihnen vorzuspielen, ihr Arm täte ihr weh!!! Sie hat so lange gemacht, bis die dann mit ihr von Arzt zu Arzt sind. Irgendeiner kam dann mal auf die Idee, es könnte eine Trotzreaktion sein, und es ließ sich am Ende tatsächlich ein entsprechender "Vorfall" rekonstruieren, der wohl der Auslöser war!!!
LG,
Clara

Nee oder? Ist das gerissen!!!! :o)
Was mich am meisten schockt ist, dass er bei Schmerzen oder Angst (obwohl, hat er eigentlich vor irgendwas richtig Angst??) nicht so intensiv weint und Tränen verliert, wie bei seinen Schreianfällen, wo er tomatenrot und sturzbächeheulend vor mir sitzt und tobt...
Tja. Da muss Mama wohl durch.
ICh hoffe ja nur, dass ich dafür mit einem liebreizenden Kleinkind/Kindergartenkind belohnt werde *G*
GLG Conny

Ich will Dich nicht schocken, aber meine Nichte wurde erst gegen Ende der Kindergartenzeit richtig "einfach" ;o) Aber sie ist auch eine ganz Schlaue und hat eine sehr schnelle AUffassungsgabe...
LG,
Clara

Hallo Conny,
lies doch bissel im 1-2 jährigen Forum. ;-)
"In diesen Momenten kann man ihn weder ablenken noch trösten"
Genau, entweder vorher abpassen oder "die zwei Drähte, die da zusammen kommen" sich von selber wieder lösen lassen.
Reden hilft da nicht. Handeln. Kind oder Sache entfernen.
"ich solle ihm einen Eimer über den Kopf stülpen "
Eine Hebamme hat man gesagt, dass man zwar denken darf, das Baby aus dem Fenster zu schmeißen, es aber nicht tun sollte. ;-)
"ein süßes, pfiffiges Kerlchen, das aber emotionale Ausbrüche hat"
Ist ja auch eine große mentale Entwicklung, die er gerade durchmacht.
"die mich wirklich zum Schwitzen und Grübeln bringen."
Meine Schwägerin hat mir mal wegen unserer damaligen Anziehprobleme geraten, UNS erst die Jacke anzuziehen, wenn das Kind angezogen ist, damit man beim Anziehen nicht so schwitzt. :-)))
"Wie kann ich vor allem auch besser damit umgehen, dass ich mich selber oft als miserable Mutter fühle,"
schwierig, schwierig...
"z.B. wenn mir die Nerven durchgehen und ich schimpfe "
Hier hat mal jemand die Sofa-Methode empfohlen (mit aller Kraft auf das Sofa boxen), die kann man auch dem Kind anbieten.
"Und vor allem: WIE LANGE dauert diese Phase???"
Mich hat der Ausdruck "Zweijährigennegativismus" unheimlich beruhigt.
"Wie findet man den Weg zwischen "Bedürfnisse beachten" und "vom Kind erzogen werden"??? "
In einer Beziehung lernen immer beide voneinander. ;-)
LG Uta

Wenn man liest, was Du so schreibst, da klingt das alles immer so gelassen und einfach...
Übrigens, meine Sofakissen haben schon Angst vor mir (boxen...), aber dafür mein Sohn nicht. Ist doch auch was...
Ich werde mal ins 1-2jährigen Forum pilgern und mal mitlesen :o)
Danke und LG Conny

Huhu,
ich denke, das Problem liegt darin, dass Zweijährige einfach - ich muss das jetzt mal sagen - zu blöd sind aber durchs Leben gehen wie hochkomplex Gestörte:
"Wenn sie eher auf die Treppe tritt morgens nach dem Aufstehen ist das eine Katastrophe".
"Wehe der Luftballon mit dem ich gespielt habe hat über Nacht Luft gelassen"
"Wehe sie sagt Ja, wenn ich sie frage ob nicht"
"Ich hab ein NEIN gehört *kreisch*!"
Am besten, man bewegt sich als Mutter e x t r e m vorsichtig durch diese Welt und denkt vor allem immer VORAUS, was sich zu einem Problem entwickeln KÖNNTE.
LG Gala ("Zweijährigennegativismus" - war der nicht von mir? *schwellkörper*)

Liebe Gala!
"Am besten, man bewegt sich als Mutter e x t r e m vorsichtig durch diese Welt und denkt vor allem immer VORAUS, was sich zu einem Problem entwickeln KÖNNTE"
Genauso komme ich mir vor *lol*
Wahrscheinlich ist das wirklich sehr frustrierend, wenn der Geist viel will aber der Körper eben doch nicht alles umsetzen bzw. der Mund ausdrücken kann.
Wehe, ich interpretiere sein "Mama ditdit" *fingerzeigwackelquengel* irgendwie verkehrt!!!!
Ich muss mich wohl unbedingt noch mehr in die Psyche unter dreijähriger eindenken *g*
LG Conny

Also unter Schwellkörper verstehe ich was ganz anderes. *fg*
LG Uta (Jungenmami)

.. darauf wäre ich ja nie gekommen *g* War wohl Freud, sollte mal wieder an Sex denken LOL
LG Gala

Uta, wo hast Du diesen Begriff gefunden?
Jetzt hab ich sogar einen Fachbegriff für das andauernde "NEIN" welches mir Rahel gerade so oft entgegenschleudert :-)
Wir üben gerade "wenn Mama doch sagt, dann heißt das, das sie es ernst meint!"
Und mindestens einmal am Tag bitte ich Rahel "sag doch mal ja" Das tut sie dann sogar, und ich weiß, dass sie wenigstens THEORETISCH auch meiner Meinung sein könnte...
Conny, ich glaube, es ist die totale Phase! Bei uns im Forum berichten gerade sehr viele Frauen von trotzigen Kindern.
Mich beruhigt das sehr!
LG Doro mit "Nein"-Rahel (1 3/4)

Hallo Dara,
leider finde ich den Ursprungstext nicht mehr, mir war nur dieses Wort in Erinnerung geblieben, weil es eigentlich alles beinhaltet.
Im Netz habe ich so auf die Schnelle auch kaum Brauchbares gefunden.
LG Uta
Von der Freiheit,
ich selbst zu sein
(Das zweite Lebensjahr)
»Frederick!! Wirst du augenblicklich hierher kommen!!« Frederick
rührt sich nicht vom Fleck, bleibt wie angewurzelt stehen, jeder Zoll
ein Stück Opposition. Die Befehle seiner Mutter fachen nur den
gesamten Zorn, Trotz und Widerstand, zu dem Klein-Frederick mit
seinen zwei Jahren fähig ist, erneut an. Seine Mutter, mit dieser Herausforderung
konfrontiert, sieht sich in ihrer häuslichen Vorherrschaft
gefährdet. Entschlossen, den »eisernen Griff« nicht zu
lockern, lässt sie ihren Zorn eskalieren, um ihn zu unterwerfen. Episoden
dieser Art tragen dazu bei, Frederick in seinem Entschluss
noch zu bestärken, gegen den Druck anzukämpfen. Er ist bereits ein
sehr störrisches und rebellisches Kind, da er seit seiner Geburt unter
der Herrschaft seiner dominanten Mutter gelebt hat. Und wieder
tobt der Kampf!! Mutter kontra Frederick ? wer wird gewinnen?!?!
Zwei Jahre ? was für ein fürchterliches und turbulentes Alter! Es
ist Zeit, die Symbiose mit der Mutter aufzulösen und zu einer
selbstständigen Person zu werden. Zeit damit anzufangen, uns zu
erinnern und effektiv und ursächlich zu denken. Zeit, darüber
nachzudenken, wie man etwas machen kann und für unser Verhalten
selbst verantwortlich zu werden. All das sind jetzt wichtige
Aufgaben in unserer Entwicklung. Es ist auch die Zeit, um
einen »sozialen Vertrag« einzugehen, d. h. festzulegen, wie wir in
der Gesellschaft leben, mit anderen zurechtkommen und uns um
sie kümmern werden. Wichtig ist jetzt, dass wir frei davon werden, uns nur um uns selbst zu drehen, dass wir lernen, uns mit
anderen zusammen zu schließen und mit ihnen zu teilen. Die
schönen Tage des Erforschen sind vorbei und werden von Machtkämpfen,
Zorn und Opposition abgelöst.
Es ist schwierig, in diesen stürmischen Wogen zu segeln. Viele
verfangen sich in den zahllosen Strudeln des eigenen Selbst und
verirren sich darin. Es braucht Verständnis und göttliche Weisheit,
um durchzuhalten und diese Altersstufe erfolgreich zu überstehen.
Wie viele von uns sind auch noch als Erwachsene damit
beschäftigt, Fragen aus dieser Zeit zu lösen? Viele schlagen sich
in den späteren Jahren ihres Lebens mit den Angelegenheiten
eines Zweijährigen herum. Einige schaffen vielleicht nie den
Durchbruch, ganz gleich wie lange sie leben.
Wie wirkt sich diese Entwicklungsstufe auf unser Erwachsenenalter
aus? Diese Zeit unseres Lebens ist von größter Bedeutung
auf unserem Weg zur Reife. Für viele von uns stellen die Verletzungen
aus diesem Alter große Hindernisse dar.
Probleme beim Erwachsenen
Die offensichtlichsten Symptome beim Erwachsenen, die darauf
hinweisen, dass ein Kind auf dieser Altersstufe verwundet wurde,
sind: Rücksichtslosigkeit, fehlende Selbstdisziplin, Opposition,
Negativismus, Rivalität, Herrschsucht und Selbstbezogenheit.
Viele Menschen leiden unter dem »Zweijährigen-Syndrom«, dass
alles nach ihrem eigenen Kopf gehen muss. Es gibt viele erwachsen
gewordene »Zweijährige«. Leute, die zornig, negativ und
widerspenstig sind. Die immer und überall eine Art Wettstreit
mit anderen austragen müssen und sie beherrschen wollen.
Diese Menschen kämpfen oft darum, sich von ihrer Auffassung
nach schikanösen Anforderungen an ihr Leben zu befreien. Sie
üben auf andere Druck aus, um zu bekommen, was sie wollen. Im
Extremfall sind sie egozentriert, beleidigend, in sich selbst verliebt
und fordernd. Sie weigern sich, die Verantwortung für ihr
Fühlen, Denken und Handeln zu übernehmen und damit auch
für die Konsequenzen ihres Verhaltens. Sie lassen sich auf Beziehungen
ein, in denen sie entweder andere beherrschen oder selber
beherrscht werden. In jeder dieser Beziehungen ist es für sie
nur gerecht, ihren ständigen Zorn auszuleben.
Wahrscheinlich kommen diese Dinge bei den meisten von uns in irgendeiner Form vor. Es ist an der Zeit, die Wahrheit zu erkennen
und uns damit zu beschäftigen. Es ist Zeit, persönlich Verantwortung
zu übernehmen, anstatt andere zu beschuldigen. Die
Zeit zum Handeln ist gekommen. Gehen Sie diese Dinge in
Ihrem Leben durch, erlauben Sie dem Herrn, die Ursachen aufzudecken
und die Wunden zu heilen. Wenn Menschen von
ihrem »Zweijährigen-Ballast« befreit werden, verändert sich ihr
Leben dramatisch.
Frederick war ein zorniger, schimpfender und herrschsüchtiger
Ehemann. Er kam zur Seelsorge, weil ihn seine Frau verlassen
hatte. Es versetzte ihm einen Schock, dass sie so abrupt fortgegangen
war. »Nach all diesen Jahren, wie konnte sie mir das
antun und mich jetzt verlassen?«, beklagte er sich darüber. Sie
waren zwanzig Jahre lang verheiratet gewesen. Er hatte weder
eine Vorstellung von einem »wir« in der Ehe, noch konnte er die
Gefühle anderer verstehen. Bei ihm zu Hause wurde alles so
gemacht, wie er es haben wollte. Er war sich nicht im Mindesten
bewusst, wie selbstbezogen und egoistisch er war. Keiner hatte je
gewagt, ihn mit seiner Selbstsucht zu konfrontieren, weil sie seine
zornige Rache fürchteten. Frederick war wirklich kein besonders
liebenswerter Mann. Das Schlimmste dabei war, dass er nicht
einmal bemerkte, wie abscheulich er sich den anderen gegenüber
verhielt. Er war blind für die Tatsache, dass er selbst seine Ehe
zerstört hatte.

Hallo Uta,
und wo hast Du diesen Text gefunden?
Schön finde ich, wie der Autor beschreibt, was in diesem Alter vor sich geht, in welchen Dingen sich die Kinder entwickeln.
Aber später im Text habe ich einige Punkte gefunden, da würde ich spontan widersprechen.
es
Ich mag es nicht, wenn immer soooo hohe Erwartungen an die Eltern gestellt werden. Auch als Eltern darf man Fehler machen, man darf falsch reagieren, es auch mal an Weisheit mangeln lassen. Für mich ist das wichtigste Liebe und Respekt für die Kinder. Mit "göttlicher Weisheit" werde ich NIE dienen können ;-)
etc.etc.
Das ist mir zu sehr vereinfacht. Natürlich beeinflusst das Erleben der Kindheit, der einzelnen Lebensphasen das spätere Erwachsenleben. Aber mein Wesen als Erwachsener, mein Charakter wird doch durch viel mehr geprägt, als ausschließlich dadurch, wie meine Eltern bestimmte Kindheitsphasen mit mir durchlebt haben.
Das nachfolgende Beispiel, genauso wie die Begriffe "Zweijährigen-Syndrom" und "Zweijährigen-Ballast" finde ich deshalb furchtbar.
Plakativ: Man bekommt das Gefühl, wenn man diese Phase mit dem Kind nicht "richtig" meistert, dann verpfuscht man seinem Kind das ganze spätere Leben.
Mmehr gefällt mir die Überschrift "Von der Freiheit ich selbst zu sein". Denn das ist es, was ich gerade an Rahel sehr stark erlebe, das sie ihr eigenes Selbst, ihren eigenen Willen immer mehr entdeckt.
LG Doro

Hallo Doro,
ich schicke dir mal den Link (ist eine pdf-Datei).
Wie ich schon schrieb, hat mir der Text nicht 100%ig gefallen, aber metager hat nichts Besseres gefunden, google gar nichts. Wer weiß, welchen Suchbegriff man wählen muss.
Außerdem hat der Text religiöse Autoren und damit kann sich auch nicht jeder (ich auch nicht) anfreunden.
Aber so bischen hat er schon beschrieben, um was es geht.
"Man bekommt das Gefühl, wenn man diese Phase mit dem Kind nicht "richtig" meistert, dann verpfuscht man seinem Kind das ganze spätere Leben. "
DAMIT sollte man sich, denke ich, nicht belasten.
Meine Mutter hat auf ihrem Sterbebett gesagt, dass sie sich die Schuld gibt, dass ich SO geworden bin. Das finde ich ganz schrecklich, wenn man sein ganzes Leben nur damit verbringt, es jedem recht zu machen und alles richtig zu machen und immer die SCHULD in den Mittelpunkt schiebt.
Ich habe das Textbeispeil so aufgenommen, dass ich erkennen kann:
So bin ich.
Warum bin ich so.
Möchte ich etwas ändern?
Ich kann etwas ändern.
LG Uta

Hallo nochmal!
Religiöse Autoren - na ja, weißt Du, ich bin gläubig, aber das heißt doch nicht, das ich jeden Stuss, den sog. religiöse Autoren verzapfen, deshalb auch für mich akzeptieren muss *lach* Manchmal ist es sogar richtig erschreckend, was für Ansichten eben solche religiösen Leute vertreten.
Für mich persönlich hat Glaube immer mit Befreiung zu tun.
Auch deshalb finde ich das Textbeispiel so unglücklich.
Aber wenn man es als Impuls auffasst, sich selbst, das eigene Leben zu überdenken, klar, das ist okay.
Aber ich seh gerade ja, kann man es total unterschiedlich auffassen, bei Dir scheint es ja ganz anders angekommen zu sein als bei mir.
Was Deine Mutter gesagt hat, finde ich unendlich traurig, und ich kann nur ahnen, wie schwer es auch für Dich war, damit klarzukommen, und zu solch einer Äußerung Abstand zu finden. Hattet ihr eine sehr schwierige Beziehung zueinander?
LG Doro

Hallo Doro,
oh, ich dachte gerade, dich hätten die religiösen Ausdrücke gestört. ;-)
Ja und meine Mutter, nun ist sie ja schon über 1 Jahr tot. Ich hatte halt immer noch gehofft, dass sie mich versteht, aber vielleicht hat sie das selbe von mir gedacht. Da kann man nur versuchen loszulassen und zu verzeihen, weil ändern ging nicht (mehr).
Eine Scheidung ist immer schwierig, wenn Vorwürfe immer im Raum stehenbleiben. Ich finde es schade, dass mein Vater immer der böse Mann war und dass ich meine Geschwister nicht kennengelernt habe. Aber ich fühle keine Schuldvorwürfe deshalb.
LG Uta

Hi nochmal,
nee, die sind mir gar nicht so arg aufgefallen. Ist halt ein Szene-Jargon, wenn man den kennt, dann schaltet man eben auf Religiösisch um...
So wie ich sonst zwischen Dialekt und Fast-Hochdeutsch wechsle *lach*
LG Doro

Hallo Doro!
Ich hoffe nur, dass die nicht "länger" dauert, denn er ist ja wie gesagt erst 15 Monate alt. *seufz*
Aber dieses "es ist nur eine Phase..." kenne ich von Leon nicht anders. Der ist von einer Phase schon immer in die nächste gesprungen, mit seeehr kurzen Verschnaufpausen ;o)
GLG Conny

Hm ... um meine Nerven zu schonen lasse ich meine Kinder auch schon mal alleine trotzen, sie könne ja dann kommen, wenn sie fertig sind :-) Bei Rebecca fing das ähnlich früh an, allerdings nicht ganz so heftig, würde ich sagen. Und jetzt, so ungefähr seit dem 2. Geburtstag, habe ich den Eindruck, daß es langsam besser wird. Und schimpfen muß auch ab und zu mal sein - Mama ist auch nicht perfekt, und die Kinder stecken das auch weg, und dürfen auch ruhig mal merken, wenn man an seine Grenzen kommt.
Viele Grüße,
Christine

Hallo Conny,
ich habe jetzt schon ganz viele Antworten gelesen aber ich schreibt trotzdem mal. ;-)
Mein Sohn ist jetzt 2 Jahre und 2 Monate und ich fand es letztes Jahr immer ganz entsetzlich, wenn wir vom Spielplatz nach Hause mussten und Pascal nicht wollte. Ich habe immer gedacht alle anderen Kinder gehen brav mit nur meins wehrt sich mit Händen und Füßen und vor allem lautstark. Ab und zu hat es geholfen, wenn ich ihn abgelenkt habe, mit einer Reiswaffel oder er durfte seine Schuhe festhalten oder so was, aber das wirkte auch nicht immer. Ich konnte erklären was ich wollte, er hat in seiner Wut und Verzweiflung gar nicht zugehört, logisch. Das hat sich sehr gebessert, er ist viel aufgeschlossener für Argumente. Er hat sich nicht so extrem auf die Erde geschmissen oder so, wenn er das getan hat, habe ihn gelassen bin aber bei ihm geblieben (mache ich natürlich immer noch). Er hat eine zeitlang mit dem Kopf irgendwo gegen gehauen, was ich auf keinen Fall geduldet habe. Ich habe ihm dann das Sofa empfohlen oder ein Kissen hin gehalten, das hat er dann auch genommen.
Pascal ist sehr stur aber er ist im Umgang mit anderen Kindern sehr schüchtern und lieb. Ich bekomme immer zu hören "ich kann mir gar nicht vorstellen dass er mal wütend werden kann".
Was ich eigentlich sagen wollte. Jetzt mit 2 ist es nicht mehr so schlimm wie mit 1,5. Vielleicht kommt das ja noch?! *duck*
"Hätteste mal kein Kind gekriegt, irgendwie machst Du es falsch!"...
Das sage ich mir auch des öfteren, kommt noch hinzu, dass ich dann denke ich bin wohl doch zu alt.
Liebe Grüße
Mattina

Hallo Mattina!
Danke für Deine Erzählung :o) Ich glaube, Leon hat da eine Gewisse Ähnlichkeit mit Pascal. Mir ist z.B. aufgefallen, dass Kinder in seiner Altersklasse Leon nicht geheuer sind, sind sie ein-zwei Jahre älter, ist er sehr an ihnen interessiert. Also ist er bei der Begegnung mit gleichaltrigen auch meist sehr schüchtern, es sei denn, er hat sie dann einige Male gesehen. Dann reagiert er auch durchschnittlich "cool", wenn ihm mal was weggenommen wird, nimmt auch mal was weg, ist aber nie brutal oder laut zu denen.
Aber wehe, wir sind danach alleine, dann hab ich immer den Eindruck, der muss alle zurückgehaltene Energie an mir austoben.
Im Moment sind aber wenigstens solche Trotzmomente wie im Supermarkt ausgeblieben. Wahrscheinlich werde ich an der Kasse immer nen Schokobon in der Tasche haben und ihm den beim Schreihöhepunkt in die Kiemen schieben *scherz*
GLG Conny