Hallo Christina,
meine Meinung ist, das Kinder in dem Alter zu ihren Eltern gehören.
Ihnen ist es meist egal wo das ist, hauptsache Mama und Papa sind da.
Ich würde Joshua (25 Monate) auch nie für ein Wochenende allein lassen.
Aber damit stehen wir im Bekanntenkreis ziemlich allein da und gelten als "Klammereltern".
Aber Du hast ja nach Meinungen gefragt...
LG Imke

Hallo Imke,
Ich bin echt erstaunt über das Feedback!
Wer spricht denn hier davon ein Kind alleine zu lassen?
Und sogar beim Papa ist nicht gut genug?
Unsere Kinder (die meinigen und eben auch seinigen - gehören tun sie uns zwar eh nicht...) haben zu uns beiden Mama und Papa eine innige und sehr enge Beziehung!
Und auch noch zu meinen Eltern! Tatsächlich wollen die auchmal OHNE mama und Papa zu Oma und Opa! Zumindest kann Lilly das schon lange deutlich sagen!
Und ich fühle mich dadurch nicht weniger geliebt als Mutter!? Und habe in keinster Weise das Gefühl, dass unsere Bindung nicht absolut vertraut und eng wäre, ganz im Gegenteil, Lilly WEISS ganz genau, dass wir IMMER zurück kommen!
Es ist absolut ok, wenn andere ihr Kind niemand anderm anvertrauen - aber dass als das absolut beste für das Kind darzustellen...Das finde ich nicht unbedingt richtig..Ich bin überzeugt davon, dass die Kinder von einer engen Beziehung zu andern Familienmitglieder oder zumindest ausser zur Mutter auch zum Vater, profitieren! und wie! Das gibt ja viel mehr neue Aspekte im Leben!
Natürlich vorausgesetzt es besteht diese Möglichkeit und diese Menschen sind absolut Vertrauenswürdig!
und sorry Imke, das sollte jetzt eigendlich nicht alles an dich gehen - ich schreibe das mehr in Anbetracht all dieser Antworten hier!
lg
Mia

Hi,
ich denke den Meisten geht es nicht unbedingt darum das das Kind bei der Oma bleiben soll, sondern ehr darum das es noch nicht äußern kann ob es damit "einverstanden" ist und dann nicht nur ein Wochenende, sondern 10 Tage und die Eltern wären nicht mal eben in ner halben Stunde wieder da wenn etwas ist.
Und ein Kind von einem Jahr kann eben noch nicht unbedingt einschätzen das Mama und Papa wiederkommen.
Wobei ich sagen muss das es mir persönlich eben auch darum geht das ich es nicht so toll finde ein Kind mitzunehmen und das andere Kind zu Hause zu lassen. Aber das hatte ich ja drüben schon geschrieben *g*.
LG Janna

Liebe Mia,
meine Kinder haben beide eine enge Beziehung sowohl zu uns als Eltern, als auch zu den Großeltern und Tanten. Mir geht es darum, für ein kleines Kind, das seine Mutter VERLANGT, auch greifbar zu sein.
Das schliesst eine stundenweise Abwesenheit nicht aus, aber ich möchte da sein, wenn mein Kleiner nachts weint, sich tagsüber eine große Beule holt...oder zumindest bald wieder da sein.
Davon abgesehen habe ich einfach keinen Grund mich längere Zeit von ihm zu entfernen, Urlaub mache ich tatsächlich lieber MIT den Kindern. Urlaub nur mit meinem Mann kann ich in den nächsten Jahrzehnten (so Gott will) noch so oft machen, da kommt es auf die paar Jahre wirklich nicht an. ;o)
LG Steffi, die schon findet dass es für das Kind das Beste ist, wenn seine engsten Bezugspersonen immer greifbar sind. Das Zweitbeste sind aber sicher andere vertraute Bezugspersonen. Daran nimmt das Kind keinen Schaden, aber traurig sein wird es von Zeit zu Zeit schon...

Hi Mia,
Das der selbst der Papa nicht gut genug wäre, habe ich gar nicht geschrieben, könnte ich mir bei so einem kleinen Kind aber auch nicht vorstellen.
Ich weiss nicht wie alt Deine Lilly ist, aber es gilt als wissentschaftlich erwiesen, das KInder erst ab ca 18 Monaten einschätzen können, das Mama nicht für immer weg ist, sondern nur eine Tür weiter (da gibts natürlich individuelle Unterschiede).
Joshi entscheidet sich auch ganz bewusst, Zeit ohne mich zu verbringen, hat aber immer die Möglichkeit zu mir zurück zu kommen, wenn er das möchte.
Dies geht bei 10 Tagen Urlaub nicht.
Ich finde es halt heftig ein Kind mitzunehmen und das andere da zu lassen.
Aber das ist meine subjektive Meinung.
Weisst Du, ich war echt sehr erschrocken über das Posting, weil ich mir sowas nie vorstellen könnte.
Da habe ich das Thema in mein Forum zur Diskussion gestellt, was mir im Nachhinein sehr Leid tut.
Vielleicht bin ich da zu extrem und traue meinem Kind nicht das zu, was es schon bewältigen könnte.
Ein nachdenkenswertes Thema, sicherlich für "beide Seiten".
Für mich hörte sich ihr Posting halt so an, als hätte sie sich schon entschieden und wollte nur Bestätigung.
Ich habe besonders mit dem weiterverlinken in meinem Forum über reagiert, das war echt nicht Okay, es tut mir Leid Christina.
LG Imke

Hallo Imke,
Wie schon oben noch geschrieben, meine antwort sollte eigendlich gar nicht "nur" dir gelten - desshalb warst es wohl auch nicht du mit dem Papa etc...Aber sowas wurde geschrieben.
Das Thema ist wirklich ziemlich interessant!Es fragt sich wovon ausgegangen wird!
Bist du der Meinung, dass Adoptiveltern ihren Kindern auch nicht genug nahe sein können, also nur die leibliche Mutter einzig und alleine?
Weil auf sowas läuft das, was hier teilweise geschrieben wird hinaus.
Kann es sein, dass du und evt. auch andere sich gar nicht vorstellen können, wie es in einer Grossfamilie abläuft?
vorneweg - weder Lilly (6.02)noch Faye (6.04)waren bisher länger von uns getrennt - nicht aber weil ich es ihnen nicht zutrauen würde, sondern mir nicht.
Lilly war schon manche Wochenenden bei Oma und Opa ohne uns, Faye bisher nur Stundenweise. Lilly war auch mal bei ihrer Tante und ihrem Cousin und den cousinen für ein paar Tage, sie war sehr traurig, als sie nach Hause kam un die Cousinen/Cousin/Tante nicht auch gleich bei uns geblieben sind.
Mir scheint, dass hier oft vergessen wird, dass es sich um die Mutter und das Kind handelt - also um 2 Personen, nicht eine!
Wärend der Schwangerschaft ist eine Einheit da - gehts der Mutter schlecht, wird vermutet, dass es auch dem Kind nicht so gut geht und das stimmt oft auch!
Wenn das Kind aber da ist, ist es eine neue Person und steht den Eltern sehr nahe und ich glaube nicht, dass ein Kind der Mutter näher steht als dem Vater - das ist nur Sache des Familienlebens.
Bei uns macht der Papa alles auch - ausser stillen und somit ist es bis auf die Brust egal wer bei den Kindern ist.
Es stimmt, dass Kinder erst ab einem bestimmten Alter lernen können, dass jemand zurückkommt.
Somit könnte man aber auch vermuten, dass das Kind, wenn es in der "richtigen" Betreuung ist, also bei einer ihm absolut nahe stehenden Person, was bei uns eben Mama, Papa, Tante, Oma, Opa sind, bei richtiger Versorgung evt. auch nicht unter der Trennung leidet, weil es sich geborgen fühlt!?
Klar dass die Mama das Kind in der Abwesenheit vermisst und sind es "nur" Stunden - aber die Mama nimmt das ja auch schon ganz anders wahr - evt. noch mit schlechtem Gewissen? Mama glaubt, dass sie absolut die einzig richtige Person für ihr Kind ist und alle andern es nicht so gut können etc .....Und nimmt somit auch Papa seine Stellung weg...Sowas sieht man ständig.
Bindung ist wichtig und gut, ich bin aber der Überzeugung, dass Babys engste Bindungen zu mehreren Menschen haben können, wenn diese Möglichkeit besteht - das traurige ist ja, dass es heute oft so ist, dass Babys nicht einmal zu einer Person eine enge Bindung haben können.......
Und ich glaube auch nicht an 2 Seiten, sondern 10000e von Seiten - und das kommt noch dazu.
Es scheint hier unter Müttern so zu sein, dass: was anders ist als bei uns ist falsch - weil wenn es nicht falsch ist, dann müsste ja mein Weg falsch sein!
Eine extrem unglückliche und einseitige Sichtweise, die hier in den Foren aber offensichtlich weit verbreitet ist!
lg
Mia

Hallo Mia,
es ist definitiv so, dass Adoptivkinder (wenn sie nicht sofort adoptiert oder zur Kurzzeitpflegefamilien kommen) extreme Schwierigkeiten mit dem Urvertrauen haben!
Natuerlich sind sie ihren Adoptiveltern nah, aber doch anders als leibliche Kinder.
Allerdings ist die Adoptivfamilie natuerlich meist das groesste Glueck was sie haben koennen. Die leibliche Mutter steht ja, aus was fuer Gruenden auch immer, nicht zur Diskussion.
Das nur am Rande!
Adoptivkinder und deren Entwicklung sind ein heisses Eisen.
Lg von Ana mit Adoptivbruder und mehreren Jahren berufl. Ki-Heimerfahrung

Hallo Ana,
Stimmt natürlich!
Weisst du denn, wie es mit dem Urvertrauen ist, wenn die Kinder ganz schnell adoptiert wurden, keine "Zwischenfälle" davor waren und das Verhältnis zu den Adoptiveltern sehr liebevoll ist?
Naja, ist wohl kein so "gutes" Beispiel....
Aber danke fürs mitteilen deiner Erfahrungen!
lg
Mia

Hallo Mia,
nein, ich hab leider nur die missglueckten Adoptivvermittlungen erlebt. Das waren nicht wenige!!
Wobei sie nie an den kindern sondern an der Unfaehigkeit der Adoptiveltern gescheitert sind (keine Hilfe von Aussen, zu hohe Erwartungen ans Kind, zu anstrengend...da kann mans ja umtauschen etc)
Und, mein Bruder liebt meine Eltern definitiv heiss und innig. Trotzdem ist er superfit um sich Stimmungen anzupassen um ja geliebt zu werden :-(
LG
Deine Ana

Hallo Ana,
ich habe mal einen Bericht über Frankreich gesehen (oder gelesen), da haben die Adoptivkinder sogar Selbsthilfegruppen gegründet. Der Sinn des Lebens eines Adoptivkindes scheint die Suche nach den Eltern (Wurzeln) zu sein.
Ich als Scheidungskind kann diese Gefühle sehr gut verstehen.
LG Uta

Liebe Mia,
Ich gebe Dir Recht das Babies nicht nur zu der Mutter eine enge Bindung haben können.
Ich gebe Dir Recht das in den Foren oft zu emotional diskutiert wird und es viele Seiten oder Sichtweisen gibt.
Mein Gefühl aber in der Urlaubsfrage ist, das das Kind darunter leiden würde.
Aber das ist nur mein Gefühl, es kann durchaus sein das ich da meine Ängste in mein Kind hinein projeziere.
Und ich nicht loslassen kann.
Aber mein Gefühl ist halt so.
Aber ich gebe Dir zu 100 Prozent Recht, wenn Du sagst, das alles was anders ist falsch sein muss.
Wie Du gesehen hast, kann ich mich auch nicht davon frei sprechen.
Mein Mann macht alles, ich traue ihm auch alles zu, er ist ein guter Vater, aber beruflich bedingt viel weniger da wie ich, daher ist Joshua (noch) stärker an mich gebunden, langsam ändert sich das aber...
Vielleicht kann ich es mir deshalb auch schwer vorstellen.
Ich habe mit Adoptiveltern und Kinder keine Erfahrung, dachte aber das es von der Bindungsqualität nichts ändert, wenn die Bezugsperson von "anfang" an da ist.
Interesannt weas Ana dazu schreibt, aber sie hat da ja viel mehr Hintergrund.
Schwierig, aber ich bemühe mich echt darum meine enge Sichtweise zu ändern.
Liebe Grüsse schickt Dir Imke

Liebe Imke,
Danke für die offene Diskussion :-)
Zu deinem Gefühl, es ist doch so, dass wir meist von unserer eigenen Situation ausgehen, glaube ich zumindest.
Nun, wenn man natürlich nicht in einer Grossfamilie lebt, wie es leider bei den meisten heute der Fall ist (auch wir sind nicht eine richtige Grossfamilie in dem Sinne), dann leidet das Kind wahrscheindlich auch, wenn es denn plötzlich Tagelang bei einer andern Betreuung ist.
Vermutlich auch, wenn es Oma ist und das Kind die Oma jede Woche sieht.
Wächst das Kind aber so auf, dass es bei Oma quasi auch zu Hause ist und fühlt es sich dort auch wohl (ist natürlich wieder ermessens Sache bei sehr kleinen Kindern), vermute ich eben, dass das Kind nicht darunter leidet.
Was ich beobacht ist, dass schon etwas grössere Kinder, ab ca 3 Jahren teilweise extrem leiden, schon bei Stundenweiser Abwesenheit der Mutter, auch wenn der Papa da wäre...
Aber auch da lernen die Kinder dann, dass Mama auch wieder zurückkommt und lassen sich mit der Zeit dann auch mehr auf die andere Betreuungsperson ein.
In meinen Augen ist alles ok, solange es dem Kind gut geht und die Betreuung absolut zuverlässig ist (wobei es sich oft schon fragt, ob die Betreuung mancher Eltern als zuverlässig bezeichnet werden darf...)
Die Frage ist mehr: wie wollen wir als Familie leben, will ich wieder arbeiten gehen, wollen wir alles immer mit Kindern machen oder nicht. Und natürlich : welche Möglichkeiten stehen uns überhaupt offen!
Und da gibts denke ich unzählige Lösungen die alle "richtig" sind, wenn die Betroffenen gut mit ihnen Leben können.
Liebe Grüsse auch an dich
Mia

Liebe Mia,
hey wir sind ja gar nicht so unterschiedlich :-)))
Ich kann alles in Deinem Mail bejahen, später mehr, Kind nervt gerade ;-)
LG Imke

hallo christina,
also ich war jetzt zwei tage (zwei nächte) ohne kinder (7 und 2 Jahre) weg (wellness-weekend mit meiner freundin). ich habe diese reise eigentlich schon letztes jahr zum geburtstag geschenkt gekriegt und es hat ein jahr gedauert, bis ich wirklich mit gutem gefühl weggefahren bin. der papa hat auf die kinder aufgepasst und nach den zwei tagen gemeint, sie hätten wohl auch noch zwei drei weitere tage alleine spass gehabt.
aber früher und länger hätte ich es nicht gemacht, und die kleine werde ich auch noch ne ganze weile länger nicht bei omas/opas lassen. wobei man dazusagen muss, dass die großeltern weiter weg wohnen und ihre enkel selten sehen.
trotzdem bedrängen die uns förmlich ("ihr wollt doch sicher auch mal zeit für euch haben, wir nehmen die kinder gerne" - und das immer wieder, obwohl wir schon so oft unser "nein" begründet haben - aber das ist ne andere geschichte)
lg
sabine

hallo!
ich bin nicht aus dem forum weil nicht mehr stille.Lese aber trotzdem gern mal ihr drin. habe jetzt nicht wirklich alle antworten gelesen aber gemerkt das irgenwtie *unstimmigkeiten gab/gibt*
egal ich möchte trotzdem meine unparteische meinung sagen .
ich kann verstehen das du überlegst die kleine daheim zulassen.
Aber 10tage würde ich nicht ohne meinen fabian bleiben.Und wenn die *große* mitkommt würde bei mir auch die kleine mitkommen. Ich habe eine freundin die schon öfters ohne ihr kind *verreist* war 7tage oder so war der kleine bei den großeltern, klaro klappte dies aber *mein* ding wäre dies nicht .
ich hatte eine kollegin deren schwiegertochter ist auch fast jedes jahr in den urlaub gefahren (normal) den großen nahm sie mit der kleine mußte beim Papa bleiben ,sie lebten getrennt. *mein* ding wäre dies nicht .
ich denke jeder wie er es mag ,ich persönlich würde es nicht tun,also nicht über den langen zeitraum.Mein mann hat mir einen gutschein über 3tage mit ihm geschenkt,wo wir weg fahren.fabian bleibt bei Oma/opa ,okay dies machen wir aber länger ne das wäre nicht drin .andere würde selbst dies nicht tun das weiß ich aber 10tage wären mir ohne kind zu lang und wie gesagt wenn die große mitkommt dann gehört bei mir die kleine auch mit dazu.
ich wünsche euch trotzdem viel spaß und gute erholung und einen schönen urlaub. egal wie ihr euch entscheidet.Liebe grüße wurmel mit fabian