Dennoch verhalten wir uns gegenüber unserem zweiten Sohn Paul natürlich genauso wie gegenüber Chris - auch er schläft bei uns, wir lassen ihn, im Rahmen unserer Möglichkeiten, nicht schreien, haben ihn viel getragen und tun es noch usw ;-)
LG Simone

Liebe Simone,
ich glaube, wir alle stossen mehr oder weniger taeglich an unsere Grenzen.
Auch ich hoffe, hier immer einigermassen realistisch und echt rueberzukommen.
Inwieweit das gelingt, weiss ich nicht!
Ich finde sehr offen und ehrlich und gleichzeitig ungemein liebevoll wie Du ueber Chris schreibst!
Toll, dass ihr anscheinend so gut mit der euch gestellten "Lebensaufgabe" umgehen koennt.
Aber, wahrscheinlich waechst man auch mit den Anforderungen, die an einen gestellt werden!
Es bleibt einem ja doch nichts anderes uebrig!
Lieve ist auch ein sehr anspruchsvolles Baby, je aelter sie wird, umso einfacher wird es.
Allerdings glaube ich, dass es wieder recht hart wird, wenn sie erstmal krabbeln und laufen kann. :-)
Wie sind Chris Wahrnehmungsstoerungen denn festgestellt worden? Wie aeussert sich so etwas konkret?
Verzeih mir meine Frage, ich bin sehr neugierig und manchmal hab ich Sorge, dass Lieve hyperaktiv ist!
Lass Dich nicht irritieren, so wie ihr es macht, macht ihrs gut, weil eben der Bauch der beste Ratgeber ist!
Liebe Gruesse,
Ana

Liebe Ana,
danke für deine liebe Antwort. Ich denke schon, dass du echt rüberkommst ? und das finde ich gut.
Jetzt zu deinen Fragen: Wir haben schon immer gemerkt, dass Chris "anders" ist als andere Kinder. Bereits als Baby hat er sehr viel geschrieen, ließ sich kaum beruhigen, wollte auch nicht eng am Körper getragen werden (Tragetuchhasser ;-) Das Schreien und Unruhigsein ließ nach vier Monaten etwas nach. Allerdings brauchte er schon immer sehr wenig Schlaf ? selbst, wenn ich mich dazulegte (was ich eigentlich immer tat) und er sehr, sehr müde war, hieß das nicht zwingend, dass er auch wirklich schlafen würde. Mit 1,5 Jahren schaffte er daher auch den Mittagsschlaf für sich ab (was ich dann sehr anstrengend fand). Er konnte sich auch nur sehr schlecht allein beschäftigen (im Gegensatz zu seinem kleinen Bruder, der einfach alles selbst erkunden will, aber dennoch ein ziemliches Kuschelkind ist, was Chris auch nicht war).
Er fing sehr früh an zu sprechen ? sein erstes Wort war bezeichnenderweise "Nein" ;-). Und bereits mit einem Jahr konnte er sehr viele Wörter sagen. Als er anfing zu laufen, bewegte er sich nicht etwa langsam und vorsichtig voran, sondern stets im Laufschritt. Er gab immer etwas mehr "Gas" als andere Kinder. Zudem war er immer etwas schmerzunempfindlicher. Mit 18 Monaten konnte er bereits die Farben richtig benennen (z. B. "nün" für grün), war aber immer ein "Contra" (so nennen mein Mann und ich jemanden, der immer das Gegenteil von dem macht, was andere wollen). Er weigerte sich z. B. bis zum Alter von 2 Jahren "Ja" zu sagen; wenn er "Ja" meinte, sagte er stattdessen "Doch". Seine Trotzphase war dementsprechend ausgesprochen heftig. Andererseits beeindruckte er uns immer wieder durch seinen Wissensdurst und seine Interessen, die sich von denen anderer Kinder stark unterschieden. Mit 2,5 Jahren kannte er z. B. alle Buchstaben des Alphabets, einfach weil er wissen wollte, was das denn für komische Zeichen auf den Autokennzeichen wären.
Irritierend fanden wir auch, dass er manches, was uns als normal oder angenehm erscheint, überhaupt nicht mochte (z. B. konnte er es als Kleinkind überhaupt nicht leiden, barfuß im Sand zu laufen ? schon gar nicht, wenn seine Füße nass waren und der Sand daran festklebte). Wir haben immer gedacht, das wären Phasen ? und das waren es teilweise auch, aber es gab immer wieder solche Phasen. Wir wussten zwar die ganze Zeit, dass er anders ist als andere Kinder, aber wir dachten, dass dennoch alles im grünen Bereich läge ? es müssen ja nicht alle Menschen gleich sein ;-)
Die eigentlichen Schwierigkeiten begannen, als er in den Kindergarten kam. Er konnte sich nur schwer einordnen, schlecht Autoritäten anerkennen, biss andere Kinder, war tollpatschiger als andere und und und, so dass die Erzieherinnen uns schließlich zum Elterngespräch baten. Sie rieten uns, bei der Frühförderung anzurufen, was wir schließlich taten. Die stellten fest, dass Chris Wahrnehmungsstörungen hat und nahmen ihn ins Förderprogramm auf. Wir waren dann noch mal beim Kinderpsychiater, der einen Entwicklungstest mit ihm durchführte, dem er sich jedoch weitgehend verweigerte. Er wollte dort partout nicht hin. Der Psychiater ?entließ? uns dann mit der Diagnose ?massive Wahrnehmungsstörungen? und ?Entwicklungsdefizite?. Wobei ich Ersteres glaube, Letzteres im motorischen Bereich sicher auch stimmt, aber im kognitiven Bereich meiner Meinung nach nicht. Ich bin allmählich der Überzeugung, dass unser Sohn ADHS hat ? doch das hat uns noch kein ?Fachmann? so explizit bestätigt, obwohl ich auch danach gefragt habe. Ein weiterer Test wäre nötig ? doch nach der einen Erfahrung mit dem Psychiater möchte ich Chris eigentlich erst mal keinen weiteren Tests aussetzen, obwohl es vor der Schule sicher notwendig ist. Ein Dilemma, aus dem ich noch einen Ausweg finden muss.
Ich weiß jetzt nicht genau, ob ich dir weiterhelfen konnte, aber ich denke, in den Niederlanden gibt es sicher ein Pendant zur deutschen Frühförderung. Wende dich doch einfach mal an eine solche Stelle ? die können dir sicher Näheres sagen.
Ganz liebe Grüße von Simone

Also ich habe nie behauptet, durchgehend gelassen und freundlich zu sein ... meiner ansicht nach bringt es dem Kind nichts, wenn man seinen Ärger runterschluckt. meine Mutter war so - immer nett, immer gelächelt, auch wenn sie gerade stinkesauer auf mich war. das war echt ätzend für mich, denn so habe auch ich nicht gelernt, starke Gefühle angemessen auszudrücken.
Noa gegenüber versuche ich ehrlich zu sein - wenn ich wütend bin, drücke ich das aus und brülle sie auch mal an (hinterher erkläre ich alles nochmal ruhig und nehme sie in den Arm etc.). Bisher hat sie keinen Schaden davon ;-) Im gegenteil, sie ist äusserts friedlich und haut weder Puppen noch andere Kinder, wie das anscheinend bei Gleichaltrigen oftt der Fall ist.
Nun zu Deinem Sohn: Das hört sich für mich ziemlich klar nach Hochbegabung an! Schau mal, ob Du in Kontakt mit Eltern Hochbegabter kommen und ihn evtl. gar auf eine entsprechende Schule schicken kannst! Nur wenn solche Kinder richtig gefördert und gefordert werden, können sie glücklich und zufrieden werden! Vielleicht mailst Du mal "lycer's bande" an - sie hat einen hochbegabten Sohn und kann Dich sicher beraten!
LG - Nat

Hallo Nat,
na, dann bin ich ja beruhigt, dass es nicht nur mir so geht ;-)
Mit der Hochbegabung - da bin ich eher skeptisch. Wir waren ja auch schon beim Kinderpsychiater, dessen Tests sich Chris jedoch verweigert hat. Ich vermute langsam eher, dass er ADHS haben könnte (siehe auch meine Antwort zu Anas Posting), vielleicht gepaart mit einer besonderen kognitiven Begabung. Vielen Dank für deine Tipps!
LG Simone

Hallo Simone,
was Du beschreibst kenne ich aus Erzählungen von meiner Mutter aus dem Kindergarten -> das hört sich nach Hochbegabung an.
Kann es sein, daß Dein Sohn einfach unterfordert ist -> manche Kinder kann das aggresiv machen. Z.B. wenn er etwas versteht, seine Spielkameraden aber nicht, kann es sein, dass es einfach nicht ein seinen Kopf geht, dass die es eben nicht verstehen und er wird aggressiv.
Ihr geht in eine Frühförderung -> vielleicht ist das der richtige Weg.
Alles Gute
Natascha mit Smilla (17 Monate)

Hallo Natascha,
wir haben schon einen Entwicklungstest machen lassen, dem sich Chris jedoch verweigerte. Das Ergebnis war, dass der Kinderpsychiater schlichtweg massive Wahrnehmungsstörungen und Entwicklungsdefizite feststellte. Hm ... Weitere Tests will ich erstmal nur ungern machen lassen, eventuell noch einen auf ADHS - mal sehen.
Danke in jedem Fall erst mal für deine liebe Antwort.
LG Simone

Hallo Simone,
und wie schätz ihr ihn ein... Ich denke jemandem, der ihn tagtäglich beobachtet, hat hier ein besseres Gefühl.
Und wenn er sich beim Arzt dann ganz bewußt verweigert, kann bei den Tests nichts herauskommen.
Ich wünsche euch auf jeden Fall alles Gute und hoffe daß ihr bald den richtigen Weg findet.
LG Natascha

Liebe Simone,
das Leben ist leider nicht gerecht.
Grade vor Kurzem habe ich von einem Mann gehört, der an Lungenkrebs gestorben ist. Er hat nie geraucht...darum würde ich jetzt aber auch nicht das Rauchen propagieren.
Ich glaube, Du bist den richtigen Weg gegangen und gehst ihn jetzt bei Paul wieder.
Was hätte eine andere Methode (Erziehung statt Begleitung) wohl mit Chris gemacht?
Zweifle nicht an Dir. Auch die Frauen hier im Forum sind nicht unfehlbar. Jede von uns stösst immer wieder an ihre Grenzen.
Habt ihr mal darüber nachdedacht, Euren Sohn auf eine HOchbegabung testen zu lassen?
Über das Thema Indigokinder haben wir in Bezug auf Chris ja schon mal "gesprochen".
Weil Dein Sohn nicht in's Raster passt, ist er doch nicht "falsch".
Er ist richtig so, wie er ist.
Scheiss auf die Leute im Dorf (sorry) - obwohl es schwer ist für eine Mutter, sehen zu müssen, das ihr Kind Ablehnung erfährt....
Dein Sohn ist etwas ganz Besonderes - so, wie er ist.
Und ihr habt das Beste für ihn getan.
GGLG und Kopf hoch!!!
Karin

Liebe Karin,
ja, wir haben schon mal einen Test (diese Entwicklungsdiagnostik) gemacht, bei der auch die kognitive Begabung getestet wird. Nur hat sich Chris diesem Test fast völlig verweigert - ich habe ihn vom Wartezimmer aus rumschreien hören ;-) Und wenn er was nicht will, dann will er nicht *g*. Also kann ich zu diesem Thema nichts sagen. Dass Chris nicht falsch ist, das sehe ich auch so (auch wenn ich manchmal an meine Grenzen stoße). Und die Leute im Dorf sind mir auch weitestgehend egal (sind ja zum Glück nicht alle so), aber für Chris ist es halt blöd - dem ist sowas noch nicht so egal. Und wenn du häufiger hörst, dass du böse bist, glaubst du es ja irgendwann auch :-(
Na, wir schauen mal, wie es weiter geht. Ich habe halt nur Angst vor der Schulzeit. Aber auch da heißt es: Mal gucken.
Ganz liebe Grüße und vielen Dank für deine lieben Worte Simone

Liebe Simone,
dein Beitrag hat mich sehr gerührt. Ich kann jedes Wort nachvollziehen.
Für mich selbst hoffe ich, dass ich hier nicht die immer nur gelassene und freundliche Katja präsentiere. Das bin ich nämlich nicht! Gerade in den letzten Tagen konnte ich mich selbst oft nicht gut leiden, weil ich aus verschiedenen Gründen eben nicht immer adäquat reagieren konnte. Allerdings gehe ich dann schon zu meinen Kindern und sage ihnen, dass es mit Leid tut.
Die "Früchte" unserer Erziehung beginnen wir erst jetzt so langsam zu ernten. In den ersten zwei, drei Jahren ging es uns in abgeschwächter Form wie euch. Uns wurde offen oder verdeckt die Schuld daran gegeben, dass unsere Große (jetzt 3 3/4) sehr anhänglich und misstrauisch gegenüber Unbekannten war, nicht durchschlief usw. usf. Sie ist und war ein herausforderndes, anspruchsvolles Kind.
Allerdings ist sie (soweit ich das beurteilen kann) nicht wahrnehmungsgestört. Es ist eine Frechheit und zeugt von Unwissen, dass ihr so abgestempelt werdet. Gerade deinem Sohn tut eine an Attachment Parenting angelehnte Erziehung gut! Wird auch dein Sohn gefördert, geht er in einen integrativen Kindergarten?
Liebe Grüße,
Katja

Hallo Simone,
noch ein kleiner Nachtrag: In letzter Zeit habe ich viel von Jesper Juul gelesen. Es hat mir gut gefallen, was er über herausfordernde Kinder schreibt: Sie brauchen dasselbe wie andere Kinder - nur MEHR davon!
Dich bewundere ich, dass du bereit bist, dieses Mehr an Aufmerksamkeit, Zuwendung, ... zu geben.
LG Katja

Liebe Katja,
danke für deine Worte. Ich bin froh, dass es nicht nur mir so geht. Ich kann mich nämlich auch nicht leiden, wenn ich nicht angemessen reagiere. Allerdings entschuldige ich mich hinterher ebenfalls und rede mit Chris noch einmal ausführlich darüber.
Ich glaube manchmal, dass die Kinder (und ihre Eltern) heute viel stärker unter Beobachtung stehen als es früher der Fall war. Und es gibt an jedem Kind etwas auszusetzen - in unserem Kiga habe ich jedenfalls die Erfahrung gemacht, dass den Erzieherinnen das eine Kind zu laut, das andere zu still, das dritte zu schüchtern, das vierte zu distanzlos usw. war. Kein Kind war so, wie die Erzieherinnen das ideale Kind gern gehabt hätten. Wie auch immer: Der Kiga, in den unser Großer bisher ging, ist auch kein richtiger Kiga, sondern nur ein Spielkreis. Auf dem Dorf hat man nicht so eine große Auswahl ;-) Er wechselt jetzt aber den Kindergarten, weil ich es für sinnvoll hielt, ihn vor der Schule in eine größere Gruppe einzugliedern, da er mit größeren Gruppen ebenfalls Probleme hat. Der neue Kiga ist ein integrativer Kiga, wobei Chris nicht als I-Kind dorthin geht. Er macht mir einen sehr guten Eindruck und ich hoffe, dass Chris dort einige neue Impulse bekommt, zumal dort auch viel mehr für die Vorschulkinder getan wird (Wind-und-Wetter-Tage, Schwimmen etc.), als der Spielkreis bieten konnte. Deinen Buchtipp werde ich mir mal zu Herzen nehmen, hab vielen Dank!
Liebe Grüße Simone

Liebe Simone,
danke für deine Antwort.
Das ideale Kind? Das müssen sich die Erzieherinnen selbst backen... An Chris' Stelle hätte ich dort nicht kooperiert.
Es hört sich gut an, dass er bald in einen integrativen Kindergarten geht. Dort werden in der Regel auch nicht-integrative Kinder gefördert und unterstützt.
Charlotte geht auch bald in den Kindergarten, ich bin sehr gespannt, wie das für uns alle wird. Am Freitag war sie mit meinem Mann im Kindergarten (er leitet eine Tagesstätte mit Hort), kam ins Büro gestürmt und erzählte, dass sie einer Erzieherin gesagt hatte, dass sie nett zu den Kindern sein sollte. Für so etwas hat sie wirklich einen Blick ;-)
Liebe Grüße,
Katja

Hallo Simone,
wer bitte ist denn durchgehend gelassen und freundlich? :-) Ich denke, jeder geraet mal an seine Grenzen. Wichtig ist doch die Grundhaltung, dass man sein Kind und dessen Beduerfnisse respektiert. Stell dir mal vor, wie es eurem Sohn ergangen waere, wenn er bei einer der Personen aufgewachsenen waere, die euch Pruegel als Erziehungsmethode empfehlen :-( Sicher ist Attachment parenting keine Garantie dafuer, dass am Ende der perfekte Mensch herauskommt (was ist das eigentlich?), denn der Mensch ist eben nicht nur die Summe der elterlichen Erziehung. Aber ich empfinde es als beste Art, sein Kind beim Erwachsenwerden zu unterstuetzen. Jedes Kind hat ein Recht auf respekt- und liebevollen Umgang, egal ob "einfach" oder "schwierig", ob gesund oder krank. Ich denke, ihr seid auf dem richtigen Weg, auch wenn er nicht leicht ist.
LG
Berit

Hallo Berit,
ja, jeder gerät mal an seine Grenzen, da hast du ganz Recht. Aber leider wird das oft verschwiegen, da man sich in der Öffentlichkeit ja gern als "gute" Eltern präsentieren möchte (wobei ich jetzt hier niemanden damit meine). Ich denke auch, dass die Grundhaltung entscheidend ist, aber dennoch schäme ich mich vor mir selbst dafür, wenn ich in bestimmten Situationen mal wieder nicht so gelassen geblieben bin, wie ich gerne gewesen wäre. Und ich fände es schön, so etwas auch hin und wieder mal von anderen zu lesen (fühle mich dann nicht so allein *g*).
LG Simone

Liebe Simone,
ich glaube die 'perfekten', IMMER ruhigen und besonnenen Eltern kann es nur für einen begrenzten Zeitraum geben. Irgendwo hat jeder Mensch seine Grenzen und ich halte es für ausgesprochen wichtig, dass Kinder die persönlichen Grenzen ihrer Eltern kennen und respektieren.
Ich habe da großes Glück, ich wurde noch nie 'bis auf's Blut' gereizt. Wir haben hier einige Notbremse-Mechanismen entwickelt und wenn es wirklich einmal so weit kommt dass ich platzen könnte, zieht die Große sich von selbst zurück. Den Kleinen verlasse ich dann für wenige Minuten und reagiere mich beispielsweise am Sofa ab! Das sieht dann bestimmt sehr bescheuert und überhaupt nicht gelassen und sicher aus! *ggg*
Jetzt habe ich relativ ruhige und friedliche Kinder. Wieviel mehr würde ich gefordert, wenn ich ein Kind wie Deines hätte? Also ganz sicher müsste ich mich da öfters Sofa-verprügelnd abmelden! Du machst das ganz sicher wunderbar und einfühlsamer als ein Großteil aller Menschen es schaffen würde. Chris hat großes Glück mit Dir!!!
Eins sollte/muss man sich glaube ich auch vor Augen halten: 'Ausrutscher', vielleicht sogar mal ein Klaps, können in sehr belastenden Situationen vorkommen. Das ist mir bei Lily schon passiert und ich habe Colin auch schon mal sehr unsanft ins Bett gesetzt! Das gefährdet aber nicht den grundsätzlich respekt- und liebevollen Umgang mit den Kindern, sofern man sich seines Fehlers bewusst ist und sich entsprechend ehrlich entschuldigt. Eltern SIND Menschen! ;o)
Liebe Grüße von
Steffi, die meint es kommt immer am meisten darauf an, dass man sich Mühe gibt! ;o)

Liebe Steffi,
Notbremse-Mechanismen haben wir auch - ich verlasse den Raum oder schicke Chris für kurze Zeit hinaus und versuche dann, bis 10, 20 oder 30 zu zählen - je nachdem, wie nah vor der Explosion ich bin. Oder ich greife ihn mir und versuche, ihm mit Humor beizukommen (z.B. indem ich ihn auskitzel und mich damit ebenfalls abrege). Nur klappt das leider nicht immer und hin und wieder werde ich dann schon laut. Und das funktioniert dann leider auch, was ich wirklich schade finde.
Und entschuldigen gehört für mich auch dazu - allein schon deshalb, weil ich ja in der stärkeren Position bin und die Kurzen auf mich (bzw. uns) angewiesen sind. Ins Bett gehen, ohne sich vertragen zu haben, das könnte ich nicht.
Liebe Grüße Simone

Hallo Steffi,
das mit dem Sofa habe ich heute mal ausprobiert. *hmm*
Nachdem der Papa schon die Flucht ergriffen hatte vor Tom, habe ich nun einigermaßen gelassen verschiedene Beruhigungsmethoden ausprobiert. Ich will jetzt hier nicht im Detail die unschönen Minuten/Stunden? beschreiben. *urghs*
Als ich aber dann soweit war, dass ich Tom aus dem 10. Stock hätte schmeißen können, habe ich die Sofamethode probiert und Tom war schlagartig ruhig und meinte, dass ich das nicht machen soll. Also ich meine so vom 3000 auf Null war ich schon mächtig beeindruckt.
Ob das immer funktioniert? (Ich werd mal Bescheid sagen *g*)
LG Uta

Hallo Simone, das hört sich sehr nach ADHS an. Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom mit Hyperaktivität. Das sage ich aus Erfahrung. Habe das mit meiner großen Tochter durch. Am besten beim Kinderpsychologen austesten und dann teherapieren lassen. Noch etwas: Eine Tracht Prügel wie andere meinen hilft bei dieser Erkrankung wie bei jeder anderen gar nichts. Viele Grüße Jana

Hallo Jana,
wir waren schon beim Kinderpsychiater, das Wort ADHS ist bislang jedoch noch nicht gefallen - weder von ihm noch von der Frühförderung, obwohl ich bereits danach gefragt hatte. Allerdings glaube ich auch mehr und mehr daran, dass er ADHS hat - deshalb werde ich auch am Dienstag eine ADHS-Selbsthilfegruppe aufsuchen.
LG Simone

Ach liebe Simone,
Du bist doch genauso eine von uns! Ich bin mir sicher, dass jeder Frau hier auch mal die Nerven durchgehen und das bekommen, dann mal das Kind, mal der Gatte und andere nahestehenden Menschen zu spüren. Ich kann sehr unfair sein manchmal...
Ich finde Deine Berichte auch schön. Ich kenne Deine Geschichte ja schon ein Weilchen. Du strahlst viel Liebe, Verständnis und Klugheit im Umgang mit Deinen Lieben aus und auch, dass Du Dir solche Gedanken wie hier jetzt machst, zeichnet Dich als einen besonders feinsinnigen Menschen aus.
Es ist bestimmt hart, dass Du dann auch noch solch dumpfe Kritik von Deiner Umgebung einstecken musst, wo eigentlich mal ein Zeichen der Anerkennung und Bestätigung viel Kraft geben könnte.
Es gibst doch hier nicht das klassische attachment-parenting-kind...hier sind lauter individuen, die die liebe und eine ähnliche art im umgang mit ihren kindern zusammenhält (ohje, dieses individuum verfällt gerade wieder in die kleinschreibung..).
Ich bin mir sicher, dass ihr mit Chris auch euren Weg findet werden, denn ihr geht zusammen und das macht euch stark.
"Don´t walk in front of me,
I may not follow.
Don´t walk behind me,
i may not lead-
Just walk beside me and be my friend!"
(Das hing bei meinem Mann an der Wand, als ich ihn "damals" verliebterweise das erste Mal in seiner Wohnung besuchte).
Ich wünsch euch nur das Beste!
GGLG, Luna...
....und solltest Du mal in der Nähe von Leipzig sein, dann melde Dich mal bei mir!

Hallo Luna, du Individuum ;-),
ganz lieben Dank für deine aufbauenden Worte. Der Spruch, der bei deinem Mann an der Wand hing, ist wirklich schön - ich werde ihn mir merken. Und wenn ich mal irgendwann in der Nähe von Leipzig sein sollte, melde ich mich vorher in jedem Fall. Falls ihr aber mal zufällig irgendwann im Weserbergland seid, tut das bitte auch ;-)
GlG und noch einen schönen Sonntagabend wünscht dir Simone