Huhuu Madeleine-
also ich haette jetzt lust auf chat zu dem thema!
Bin ja schon da.
LG Kerstin, heute wieder mit Mutter Trauma

Tja ... ich hatte irgendwann vor Jahren auch mal eine Auseinandersetzung mit meiner Mutter, die dann unsere Beziehung etwas zurechtgerückt hat. Seitdem KANN ich sie um Rat fragen, und sie KANN mir Ratschläge geben, ohne darauf zu bestehen, daß ich es auch genau so machen muß. Ich habe bei den wirklich 'schlimmen' geschichten, die man hier immer mal wieder so liest, schon den Eindruck, daß da Eltern ihre Kinder nicth erwachsen werden lassen, und nicht beraten, sondern bestimmen wollen. Machtkämpfe sind nie gut. Ich komme in der hinsicht sowohl mit meinen Eltern als auch mit meinen Schwiegereltern gut klar, leider wohnen sie zu weit weg für regelmäßige Betreuung, aber ich gehe davon aus, daß sie nichts hinter meinem Rücken tun würden, wovon sie wissen, daß ich bzw. mein Mann es nicht wollen.
Viele Grüße,
Christine

Huhu.Ich gehöre ja nicht hier her bin aber über den Chat auf deinen Beitrag gestoßen.
Ich denke das deine Vermutung der Wahrheit entspricht oder ihr zumindest sehr nahe kommt.
Erziehungsmethoden ändern sich ständig und sicher wird es das ein oder andere geben was unsere Kinder an unserer jetzigen Methode ganz schrecklich finden werden (auch wenn man sich das jetzt nicht vorstellen kann da wir alle ja nur das beste für unsere Kinder wollen...aber wollten unsere Mütter das denn nicht auch für uns? Ich bin mir sicher das sie das wollten)
Heute ist der immer populärer werden Styl eben der das Kontiuum postiv verstärkt (Buchtip:Auf der suche nach dem verlorenen Glück" aber das ist hier sicher Pflichtlektüre ;-) ) AP etc.
Ganz ehrlich es bestärkt uns doch darin weiter zu machen mit unserem weg wenn andere nur noch den Kopfschütteln.Wir finden es amüsant und halten uns eben für anders für besser.
Ganz überspitzt gesagt.
Das Rollensystem so wie es im Kontiuum erwartet wird gibt es in der westlichen Welt kaum noch daher fühlen wir uns oft unsicher haben Ängste etc.
Und das führt dann zu Konflikten zwischen Großmutter und Mutter da beide merken das etwas nicht stimmt das das erwartete nicht eingetreten ist auch wenn wir es nur ganz tief drin spüren.Wir durchlaufen ständig irgendwelche Erwartungen die aber meist nicht eintreten da der Grundstein oft schon in der frühen Kindheit nicht richtig oder gar nicht gesetzt wurde
Bei uns ist es so das meine Eltern von beginn an Eingebunden wurden so oft es ging (Übernachtungen,Stundenweises aufpassen, gemeinsamer Urlaub)wir haben ein zum Glück gutes Verhältnis aber auch hier stoßen wir hin und wieder auf Kopfschütteln was aber durch erläuterung und Beweis meist aus dem Weg geschafft wird.
Oh je das wurde nun aber lang.
So nun verschwinde ich hier mal wieder.Einen schönen Abend noch
LG Bianca

Hallo Madeleine,
ja, offenbar fassen es viele Mütter als Kritik an sich auf, wenn ihre Töchter es anders machen. Ich habe meine Mutter übrigens anfangs schon immer wieder um Rat gefragt, es aber dann sein lassen, als es zu konfliktreich wurde. Aber ich bin immer ungeheuer dankbar wenn sie uns hilft. Und das tut sie trotz mancher Meinungsverschiedenheiten immer wenn sie kann.
Und ich gehe schon davon aus, dass meine Tochter es mal anders machen wird. Hoffentlich bin ich dann entspannt genug, das einfach zu akzeptieren. Warum sollte ausgerechnet meine Methode die einzig richtige sein?
Die Welt ändert sich nun mal, und das immer schneller, also müssen auch immer wieder andere Erziehungskonzepte her. So gesehen sind Erziehungskonflikte eigentlich positiv zu bewerten, auch wenn sie subjektiv anstrengend sein können.
Übrigens wäre ich heilfroh, wenn wir Verwandtschaft, auch die reaktionärste, in der Nähe hätten. Ich würde meine Tochter wohl bei niemandem ohne zwingende Not über Nacht lassen (außer sie würde es selErfahrung nicht zukommenber wünschen), aber Besuche und Babysitting von Verwandten finde ich prinzipiell wertvoll. Das sind nämlich die Leute, die mein Kind ganz unvoreingenommen lieben. Da müsste schon viel vorfallen, dass ich meine Tochter diese Liebe nicht geniessen lassen wollte.
Aber bei uns ist die Situation nie wirklich krass gewesen. Bei manchen hier liest es sich schon wesentlich schlimmer.
LG Gerti

Hallo,
wie bei so vielen Konflikten ist für mich auch hier das Wort "Toleranz" das Zauberwort.
Meine Mutter hatte bei uns sicherlich einen ganz anderen Erzeihungsstil. Wir wurden nicht gestillt - angeblich wollten wir nicht an die Brust, aber in den 60 ern wurde das ja auch nicht lang gefackelt: Fläschen war populär!
Sicherlich handelten unsere Mütter damals in dem Glauben das Beste für ihre Kleinen zu tun - wurde von den Medien, Hebammen , Krankenhäusern damals ja so erzählt.
Auch in den Schlaf durften wir uns weinen - mal schreien lassen hat noch niemanden geschadet....
Ich mache da sicherlich sehr viel anders: ich stille nach Bedarf, unsere Kids schlafen bei uns im Bett usw -
ABER:
außer ab un an mal ne Bemerkung akzeptiert das meine Mutter, sie weiß aber auch daß ich mich nicht beirren lasse.
Sie sind jetzt sehr liebevolle Großeltern und beteuen meinen Großen schon immer 2 mal die Woche wenn ich arbeite und auch meine Kleine kommt ab Sept (ist dann 1 Jahr alt) zwei mal die Woche zu Oma...
Sie machen manches anders als wir, aber eher im verwöhnenten Stil: mehr Süßigkeiten als bei uns, dürfen viel mehr Fernseh schauen als zu Hause und solche Dinge.
Aber ansonsten ist der Kontakt absolut O.K. und ich rede da meinerseits meiner Mutter nicht viel rein - denn schließlich ist sie die Oma und verwöhnt ja nur ihre Enkel - und diese wissen ganz genau daß bei Oma und Opa eben andere Spielregeln gelten als zu Hause.
Im übrigen dürfen unsere Kleinen bei meinen Eltern viele Sachen, die für uns damals Tabu waren: im Wohnzimmer essen und bröseln, nachts bei Opa und Oma im Bett schlafen usw.
Ich seh das sehr entspannt und genieße das innnige Verhältnis zwischen meienm Sohn und meinen Eltern: er geht so gerne zu den Großeltern, bleibt auch geren mal über Nacht und meiene Eltern geben offen zu daß sie für die enkel Zeit haben, die sie für uns nie hatten und genießen das auch.
Gegenseitge Toleranz ist eben wichtig. Manchmal habe ich auch den Eindruck meine Mutter möchte sich dafür rechtfertigen daß wir damals die Flasche bekamen - wer weiß: vielleicht hat sie ja ein schlechtes Gewissen? Ich sag dann zu dem Thema nur daß es eben jeder so macht wie er es kann und für richtig hält und daß sich Erfahrungen und Erkenntnisse eben ändern....
Wie Gerti oben erwähnte hoffe ich auch die Toleranz noch zu besitzen wenn es um meine Enkel geht.....
LG simone

Hallo Madeleine,
tja... wie soll ich es sagen? Ich habe neulich zu meiner Schwester gesagt, dass ich den Eindruck habe, dass meine Mutter vergessen hat, dass sie noch eine Tochter hat, sie hat nur noch ein Enkelkind. Das ist nicht böse gemeint und sie merkt es sicherlich auch gar nicht aber mir tut es weh, denn ich würde schon gerne mal um Rat fragen. Es liegt daran, dass sie ihren Enkelsohn nicht so häufig sieht, da wir etwas weiter voneinander entfernt wohnen. Meine Mutter ist über 80 und ihre anderen Enkel sind erwachsen und haben selber schon Kinder. Wenn wir nun also zu meinen Eltern fahren, dann beschäftigt sie sich, logischerweise, mit Pascal aber ist auch nicht bereit mal auf das zu hören was ich sage. Eine Unterhaltung ist auch nicht drin. Wenn ich z.B. sage, "gib ihm bitte keinen Kuchen mehr, er ist satt und zerkrümelt ihn nur noch" dann gibt sie ihm trotzdem den Kuchen mit dem Ergebnis, dass ich Recht hatte.
Natürlich finde ich es gut, wenn Töchter sich den Rat von ihrer Mutter holen ABER ich bin auch der Meinung dass es umgekehrt genauso laufen muss. Ich kenne mein Kind besser als meine Mutter und was vor 40 Jahren oder auch vor 20 Jahren mal aktuell war muss es nicht heute noch sein. Die Welt und wir alle entwickeln uns doch weiter, warum sollte man da ausgerechnet in der Kindererziehung und - ernährung stehen bleiben?
Meine Schwester übrigens (18 Jahre älter als ich) gab mir den gutgemeinten Rat nach zwei Monaten abzustillen oder wenigstens zuzufüttern und Schmelzflocken oder so was in die Flasche zu mischen damit das Kind satter ist und länger schläft...
LG Mattina

Hallo Madeleine,
was da von manchen Müttern vom Stapel gelassen wird, ist ja wirklich heftig, die Frage wäre, ob sie es dann tatsächlich übers Herz brächten, ihre Enkelkinder schreien zu lassen, es gibt ja schon einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis (hoffe ich zumindest).
Ich habe keine Probleme mit meiner Mutter, da sie
1. selbst nicht "schreien lassen" und nur alle 4 Std füttern etc. praktiziert hat und von daher mein Verhalten auch keine Kritik an ihr darstellt. Meine Schwimu ist etwas anders gestrickt, allerdings "kämpft" die mit ihrer Tochter ;o)
2. ich alt und selbstbewußt genug bin, mein Ding zu machen,
3. sie der Meinung ist, erziehen ist Sache der Eltern,
4. meine Mutter auch so alt ist, dass sie nicht der Meinung ist, das könnte sie alles doch viel besser, sondern eher: es ist gut, dass man Kinder in jungen Jahren bekommt ;o)
Worüber ich manchmal grübele, ist, was mache ich wenn Henriette mal ihre Kind(er) nicht stillen will, aus so dämlichen Gründen wie: meine Brust leidet (grrrr) etc.. Da wäre ich, glaube ich, auch sauer und würde mir überlegen, was ich falsch gemacht habe ;o).
Gruß Annette

Liebe Madeleine,
meiner Erfahrung nach empfinden es viele andere Mütter - auch die unserer eigenen Generation - als stillen (oder auch mal lautstarken) Vorwurf, wie "wir" mit unseren Kindern umgehen. Ich vermute, dass es mit den aus welchen Gründen auch immer unterdrückten bzw. nicht zugelassenen Impulsen und Instinkten zusammenhängt, die eben doch noch geahnt werden. Nicht von ungefähr steckt man "uns" in die Schublade "Übermutter".
Das Empfinden, "unser" Stil sei ein Vorwurf ist also eher eine persönliche Verletztheit. Nichtsdestotrotz wäre auch ich traurig, wenn meine Töchter in alte Muster fielen. Doch ich maße mir an zu behaupten, dass ich es nicht um meinetwillen sondern wegen der Enkelkinder wäre.
Ich bin mir also nicht sicher, ob es sich wirklich um einen echten Generationenkonflikt handelt.
Die Lage mit meinen eigenen Schwiegereltern hat sich jedenfalls sehr entspannt. Angesichts des "Ergebnisses" können sie unsere Erziehung ja auch gar nicht für grundsätzlich falsch halten ;-) Das Zerwürfnis mit meinen Eltern hatte rein gar nichts mit solchen Fragen zu tun, aber ich bin mir sicher, dass wir nicht konstruktiv diskutieren könnten. Wir hatten uns als Kinder zu funktionieren und kamen dem auch nach - jedenfalls nach außen hin.
Meine Schwiegereltern gehen übrigens durchaus liebevoll mit unseren Kindern um. Sie haben aber kein Gespür für nonverbale Signale wie Kopf wegdrehen, abwenden etc. Daher ist Charlotte erst jetzt wieder regelmäßig einen Nachmittag pro Woche dort. Den gönnen wir allen aber, denn ich halte den Umgang mit den Großeltern für grundsätzlich wertvoll. Schade, dass nur ein Großelternpaar zur Verfügung steht.
LG Katja

liebe madeleine
meine mutter hatte selbst eine grauenvolle kindheit und zum glück wollte sie
alles anders machen.ich war erstmal der größte halt für sie.klar sollte sie
mich laut meiner großeltern in nachts in die küche schieben.meine mutter
war erst 19 und meine großeltern sehr autoritär,mein opa (wie mein vater)
gewalttätig und sadistisch.aufgrund ihrer unerfahrenheit hat sie zwar auch
ein paar fehler gemacht,aber ich rechne ihr sehr hoch an,daß sie trotz allem
(vielleicht auch,weil sie nur noch diesen lebenssinn sah) auf ihren instinkt
gehört hat.also stillen,kind nicht schreien lassen,viel kuscheln.bis zum
5.lebensjahr bin ich nachts in ihr bett gekrochen,wenn ich sie brauchte.dann
kamen nur noch zwei in der nacht;-)
die kehrseite der medaille war dann eben,daß sie mich nicht loslassen konnte
und dieser prozeß sehr schmerzvoll für uns beide war.mittlerweile verstehen
wir uns aber wieder gut und fragen uns gegenseitig um rat.
lg,sylvi

Schönen guten Abend euch allen!
Ich muss meine Denkweise über dieses Thema auch mal niederschreiben!
Wir streben alle nach dem Licht!
Das höhere selbst sucht ganz genau aus, welche Kinder zu welchen Eltern kommen!
Ich habe viele Jahre gebraucht um zu verstehen und um mein Leitmotiv zu erkennen!
Vieles war nicht gut in meiner Kindheit! Diese ganzen negativen Einflüsse formten mein Ego und dieses hinderte mich am positiven Denken und fühlen!
Auch heute noch komme Ich immer wieder in die Situation, wo ich merke, dass es irgendetwas gibt, was mich hindert bzw. falsch entscheiden lässt! Heute kann ich sehr gut damit umgehen, mein Ego erkennen, es bestätigen und dann - mir meiner selbst sicher sein!
Denkt bitte nicht, ich bin bekloppt, aber ich glaube an Reinkarnation, an die Erleuchtung der Seele!
Ich glaube, ich bin bei meinen Eltern angekommen um vieles wieder ins rechte Licht zu rücken.
Meine Großmutter hat im Luftschutzbunker beinahe ihr Leben verloren und es sehr schwer gehabt, meine Mutter war ein "uneheliches" Kind und ihre 8 Geschwister haben ihr zu Kriegsjahren das Leben zur Hölle gemacht, weil sie das Produkt einer verbotenen Beziehung war. Sie hat mir mal erzählt, dass Sie bereits mit 10 Jahren schon den Haushalt machen musste, sich um die Kinder ihrer Geschwister kümmern musste und um Ihre schwer kranke Mutter da sein musste, die mit schweren Angstzuständen und Depressionen zu kämpfen hatte, darüber hinaus noch Herzkrank war. Meine Mutter hat noch nichtmal ganze 5 Jahre in der Schule verbracht und Sie kann heute noch nicht richtig rechnen und schreiben.
Aus dieser Situation warf sie sich einem Mann an den Hals, der Sie jahrelang demütigte und nicht respektierte. Ihr einziger Halt waren wir Kinder (meine 12 jahre altere Schwester und ich)und sie gab alle Liebe die sie hatte! Ich bin zu DDR-Zeiten 2 Jahre gestillt worden!
Leider hat meine Mutter aufgrund ihrer schlimmen Kindheit und dem fehlenden Durchsetzungsvermögen auch Depressionen und Angstzustände bis heute!
Ich habe mit 10 Jahren angefangen zu kochen, mein Bruder ist 9 Jahre jünger und brauchte mich,. da meine Mutter unter ihren starken Medikamenten litt und manchmal nur wie eine Maschiene funktionierte oder mal wieder in der Klinik lag.
Sie hat es nicht interessiert, ob ich gut oder schlecht in der Schule bin, es hat sie nicht interessiert, ob ich glücklich bin, sie war immer der Mittelpunkt, die um die es sich dreht.
Aus dieser Gleichgültigkeit heraus gab es keine positiven Gefühle und auch keine negativen Situationen, ich wurde nicht ein einziges Mal geschlagen oder verletzt.
Aber wenn ich heute an meine Kindheit denke, ist sie grau, farblos, neutral....
Mit 27 hatte Ich das erste Mal eine Panikattacke.....und konnte meine Mutter verstehen!
Danke dafür! Auch wenn es für mich lange sehr negativ war, ich dachte, ich müsse sterben sogar meine Kinder waren mir eine Zeitlang egal...
Ich erkannte irgendwann, dass Ich meine Schubladen des Körpers endlich mal ausleeren muss, sonst passt da nichts neues hinein. Aufarbeiten, akzeptieren, mich SELBST kennenlernen, den Sinn meines daseins zu sehen.
Ich erkannte die Zwänge die mich festhielten, konnte Sie bestätigen und habe irgendwann aufgehört zu "leiden".
Und ich gab meiner Mutter die Worte, die ihr fehlten, um mir begreiflich zu machen, wie es in ihr aussieht!
Wir haben viele Nächte geredet und geweint!
Ich habe auch eine große Aufgabe von ihr erhalten! Ihre ganz persönlichen Wünsche und Gedanken ,die ich meinen Kindern jetzt gebe, weil sie sind RICHTIG!
Auch wenn meine Mutter mich nicht gut behandelt hat, war es gut, zu ihr zu kommen! Vielleicht ist es meine Lebensaufgabe, meiner Mutter das fühlen zu ermöglichen, vielleicht ist es auch meine " Aufgabe" dieDinge zu erkennen, ENDLICH zu erkennen, das Stück Seele meiner Großmutter und meiner Mutter mitzunehmen auf meinem Weg um dem Licht ein Stück näher zu sein!
Es gibt Schicksale, die scheinen uns sehr ungerecht zu sein. Waerum gibt es Menschen, die es von Anfang an so schwer haben? Die krank zur Welt kommen, die ohne Eltern sind oder einfach keine Chance haben. Die Sehnsucht der Seele wird sich auf die Suche nach dem Licht begeben und sie wird trotz aller Wiederstände ihr Ziel erreichen. Je schwerer der Weg, desto heller wird das Licht möglicherweise. Niemand kann hier darüber entscheiden, was gerecht oder ungerecht ist, was zur Vollendung führt oder in die Dunkelheit. Wir können nur alle versuchen, unseren Weg zu gehen, ganz egal wie schlecht die Vorraussetzungen auch aussehen mögen. Und irgendwo ist immer Licht, denn ohne dieses Licht gäbe es keinen Schatten, keine Dunkelheit und keine Entscheidungsmöglichkeit!!!
Ich habe meiner Mutter vergeben!
Und ich danke Ihr dafür, mich empfangen zu haben!
Alles was ich heute tue, hat einen Ursprung! Ich sehe in vielen neg. Dingen Ähnlichkeriten mit meiner Mutter, aber in fast allen schönen, guten Dingen genau das Gegenteil zu denen meiner Mutter!
Aber mein Selbstbewusstsein erlernte Ich erst nach der Erfahrung, die meine Mutter prägte, (Angst, Depression, Panik!) Genauso wie das im heute und jetzt kleben, nicht an das vergangene und auch nicht an nächstes Jahr, sondern heute!
Ich studiere seit mehreren Jahren Bachblütentherapie und Homöopathie u.a., das würde ich bestimmt nicht tun, wenn Ich in eine andere Familie hineingeboren wäre!
Ich habe mich vor vielen Jahren schon gefragt, warum ich immer an Männer gerate, die mich unterdrücken oder kontrollieren, mir keinen Respekt zeigen..., kein Wunder, hat mir meine Mutter ja als "Leidmotiv" gegeben, das Ego will doch aufrecht erhalten werden!
Meine erste Amtshandlung nach meiner Panikattacke und dem dazugehörigen Umdenken und sich selbst finden war - meine Beziehung zu beenden!
Ich hab dann mal nach anderen Dingen geschaut, was mir immer verborgen blieb!
Und Ich habe einen tollen Maqnn gefunden! Ich werde geliebt, in meiner Denkweise gestärkt und meine Kinder sind glücklich, weil ich es bin!
Ich hoffe, dass sie später Farben sehen und keine neutrale graue Vergangenheit, wenn Sie zurückblicken.
Ich habe damals angefangen, alles zu hinterfragen und den Ursprung zu suchen, deshalb würde ich auch niemals ein Kind weinen lassen! Deshalb werde ich niemals ein Kind zum Essen zwingen oder abstillen! Das kann doch das Kind bitte selber entscheiden, wann es sich abstillen möchte!
Von meiner Mutter bekomme Ich heute nur positive Unterstützung! Sie ist endlich ehrlich zu sich selbst und versucht den Ursprung zu sehen!
Wenn wir unterschiedliche Ansichten haben, suche ich IMMER das Gespräch! Und über das zusammen schlafen im Elternbett musste ich ihr erstmal meine Denkweise erläutern, jetzt ist sie mit mir einer Meinung und findet es gut!
Sie ist mir dankbar, dass Ich sie daran teilhaben lasse, Sie sieht jetzt ihre Fehler und kann für sich ihren inneren Frieden finden, im dem Sie sich vergibt, weil wir Kinder haben es schon längst getan!
In dem Sinne: Seid ehrlich zu euch selbst und seid nicht zu hart mit euren Müttern! Es ist richtig so, dass Ihr zu ihnen gekommen seid! Wir haben alle unsere Aufgabe im irdischen Leben, doch die wenigsten erkennen sie.
Weil unsere Denkweise überschattet wird vom eigenen Ego, dass wiederum soviel Last und Leid von unseren Eltern, Großeltern, ja Generationen sogar geerbt hat und am Leben erhalten werden möchte!
Schlaft alle schön!
Lieb Grüßchen, Uta ( mit Dean 10, Max 4 und Klara 15mon)

Hallo Madeleine,
spaet, aber doch noch! Ich hab mit meiner Mama in puncto Kindererziehung bis jetzt keine Probleme, von kleinen Differenzen ab und zu abgesehen.
Sie findet unsere Art unsere Tochter zu erziehen gut und bedauert, dass sie nicht stark genug war und damals mehr auf ihr Gefuehl gehoert hat.
Ich denke nicht, dass wir einen solchen Generationskonflikt mit unseren Kindern haben wie manche von uns mit ihren Eltern. Ich vertraue darauf, dass, wenn man auf sein Gefuehl hoert, es schon richtig laeuft und wenn meine Kinder spaeter auf ihr Gefuehl und nicht irgendwelchen Moden vertrauen, dann denke ich, dass ich damit meinen Frieden habe, weil sie dann aus voller Ueberzeugung und aus tiefstem Herzen erziehen. Und aus tiefstem Herzen kann man nicht ferbern :o)
Ich bin gespannt!
Liebe Gruesse
Deine Ana