Hallo Doro,
an diese ganze Austesterei glaube ich nicht.
Meinst du, wenn ein Kind Tom *gg*) ein Ei essen will und es beim schälen kaputt macht, weil es die Feinmotorik noch nicht beherrscht und dann frustriert darüber ist, dass das was mit testen zu tun hat??
Wenn er dich patscht statt zu streichelt und dann weint, wenn du aua sagst, ist das das selbe, wie das kaputte Ei.
Das ist eine sehr anstrengende und aufregende Entwicklung für die Kleinen (und natürlich für die Eltern).
In dieser extremen Wickel-Anzieh-Phase habe ich auch oft gestöhnt und war nicht immer geduldvoll. *augenroll*
LG Uta

na nur einmal kurz nachgefragt: ist also eine normale Phase, wenn Babys in diesem Alter beim Anziehen schreien? Meine Maus (heute 7 Monate :-)) macht das nämlich seit ein paar Wochen und ich kann es gar nicht einordnen, hatte sie zuvor nie gemacht. Leider müssen wir das ein paar mal am Tag machen, da das Beikost-Essen trotz Minimengen ziemlich chaotisch ist und kein Latzerl dem annähernd standhält :-(
Wie lange hält denn diese Phase normalerweise ca. an? Liebe Grüße
iris

Hallo,
irgendwann gibt sich das wieder. Weiß aber nicht mehr wann das bei Tom aufhörte. Ben macht das noch immer und ich denke ein paar Monate wirds auch noch anhalten.
Grüße
Jazz
(Tom 3 und Ben 14 Monate)

Hallo Iris,
ob die Phase normal ist und wie man normalerweise damit umgeht, kann ich dir nicht sagen. Jedenfalls habe ich mich NICHT wohl dabei gefühlt, wie das abgelaufen ist. *hmm*
Und es hat fast nicht zum aushalten lange gedauert, ich glaube 1 Jahr.
Parallel wollte er sich nicht im Autositz anschnallen lassen. *stöhn*
LG Uta

Hi Iris!
...ist also eine normale Phase, wenn Babys in diesem Alter beim Anziehen schreien?...
Jaaa, das ist ne normale Phase, sie wird nahtlos von der "NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIN!!!!!!!!!!!!" - "SEEEEEEEEEEELBEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!" - *HEEEEEEEELFEEEHEEEEN!!!!!!!!!" - "GEEEHHEEEEHT NIIIIIICHT!!!!" - Phase abgelöst.
Wobei man "Helfen!" noch unterscheiden muss in die Bedeutungen: "Nimm da soofooort die Finger weg! Ich mach das alleine!" und "Mach jetzt gefälligst sofort das das jetzt geht, aber zackisch!" ;-)
Aufhören werden die Dramen bei Anziehen wohl erst, wenn kind gelernt hat, dass die Welt nicht untergeht, wenn einem beide Beine ins gleiche Hosenbein rutschen und die Eltern einem nicht die Freundschaft gekündigt haben, nur weil sie einem nicht (mehr) beim Anziehen assitieren...
Ich sag Marlene dann immer: "Mit Geduld und Ruhe geht alles besser!" (Gilt auch für gestresste Mütter ;-) )
Die Lätzchen haben wir übrigens nach 3 Wochen weggelassen, da das bei uns ausschliesslich den Effekt der Dreckwäschevermehrung hatte...
Liebe Grüsse und gute Nerven,
Darla

Hallo,
ja genau, die Phasen finde ich auch viel schlimmer. Tom hat das von seinem Papa, er ist ein kleiner/großer , bei uns sagt man Dipfleschisser. Heißt soviel wie, wenn es nicht auch nur im mindesten so ist, wie der Herr sich das vorstellt, dann wird gebrüllt.
Zum Beispiel dreht sich das rechte hintere Rad des vierten Wagens der Holzeisenbahn nicht, wenn er auf ne Brücke fährt. Da wird gleicht geschrieen. Aber wie! Und die Schlachtrufe die du genannt hast, fallenn auch immer häufiger bei uns.
Das die Welt bei so was nicht untergeht, dass zu lernen dauert bei unserem wohl noch eine Ewigkeit.
LG
Jazz

Hallo Darla,
na da bin ich beruhigt!!! Oder auch nicht, was die Zukunft betrifft :-). Das mit dem Wäscheverschleiß kann ich nur voll unterschreiben, haben schon alle möglichen Latzerl ausprobiert und umsonst :-(((
Vielen Dank und liebe Grüße
iris

So hab ich das gar nicht gemeint - ich glaube nicht, dass er mir ins Gesicht patscht, um auszutesten was passiert, aber wenn er mir weh tut zeige ich ihm das mit meiner Reaktion (natürlich nicht im Sinne von "böses Kind") und DANN fängt er meines Erachtens an auszuprobieren wie fest ok ist, nicht weil er Grenzen austesten will, sondern weil er ja bisher keinen Anhaltspunkt hatte wie er seine Bewegung dosieren soll - scheint mir zumindest logisch so.
Oder bin ich da völlig auf dem Holzweg?
Dein Tom ist ja schon etwas älter, wie haben sich solche Dinge denn bei ihm entwickelt bzw. wie bist du damit umgegangen?
Glaubst du, so wie ich darauf zu reagieren ist noch "Perlen vor die Säue" *g* bzw. tu ich ihm damit was Ungutes, weil er es noch gar nicht verstehen KANN (obwohl ich wie gesagt einen anderen Eindruck habe)?
Bin da echt sehr unsicher und seeehr vorsichtig zuviel von meinem Kind zu erwarten, aber wie gesagt so sehe ich die Situation eben nach genauer Beobachtung...
LG
Doro

Hallo,
also dass mit der An- und Auszieherei ist völlig normal. Ich musste meinen Großen und Kleinen zeitweise sogar fast "festnageln" um den Scheiß so vom Popo zu bekommen, dass ich hinterher nicht auch noch alles andere mögliche waschen muss.
Zu meinen Freundinnen hab ich in der Zeit immer gesagt: Überall kann man lesen, wie man einen Säugling wickelt, aber nirgendwo steht auch nur annähernd geschrieben, wie ich so ein widerspenstiges Kind wickeln soll.
Die Zeit ist anstrengend, aber nicht so anstrengend wie das was dann noch auf einen zukommt. Die Kids wollen in dem Alter, wenn sie den Vorwärtsgang oder anderes entdecken einfach nicht auch nur für eine Minute ruhig auf dem Rücken liegen, ist doch viel zu langweilig, haben sie ja auch schon monatelang gemacht. Denke ich zumindest das es so ist.
Das mit dem Weinen bei Nein und Aua, kommt vielleicht von einem "sensibleren" Kind. Jetzt nicht in der Art wie, er weint ständig wegen allem, sondern einfach, dass er z.B. beim "Nein" traurig und wütend darüber ist, dass er nicht darf. Tom war da wesentlich robuster, Ben hingegen weinte schon, wenn ich auch nur seinen Namen sagte und ihn strenger anschaute. Da wusste er schon woher der Wind weht. Das ist inzwischen wieder besser geworden, kommt aber trotzdem manchmal vor. Entweder er beruhigt sich von alleine wieder und probiert dann von neuem, oder er weint länger und dann nehme ich ihn hoch und trage ihn weg und zeige ihm etwas anderes. Meist hört er alleine auf.
Das mit dem Aua interpretiere ich so, dass er sich vielleicht einfach schon bis zu einem gewissen Grad in dich hinein versetzen kann. Hab da erst eine Interessante Dokumentation von BBC gesehen. Kann ich jetzt nicht alles schreiben, aber die sind angeblich auf der Gefühlsmäßigen Ebene weiter.
In dem Alter verstehen sie sehr gut Nein und anderes, und damit überfordert man sein Kind nicht. Und wenns sowieso nicht so viele Neins sind, erst recht nicht.
Grüße
Jazz
(Tom 3 und Ben 14 Monate bald 15)

Hallo Jazz,
"wie ich so ein widerspenstiges Kind wickeln soll. Die Zeit ist anstrengend, aber nicht so anstrengend wie das was dann noch auf einen zukommt. "
Also DIESE ANZIEHPHASE war für mich bis jetzt echt das Schlimmste. Tom wird jetzt 4 und war seitdem noch nie mehr so anstrengend. Das war für uns wie der Gipfel der Unverständnis!
LG Uta

Hallo,
also ich find die Phase des Eigenen-Willens-Ausprobieren viel anstrengender, zumindest ich habe inzwischen ein kleines Rumpelstilzchen. Und für mich ist das wesentlich anstrengender. Wobei diese Phase mal besser und mal schlechter ist. :-))
Aber jedes Kind ist halt anders.
LG Jazz

Hallo Doro,
"Dein Tom ist ja schon etwas älter, wie haben sich solche Dinge denn bei ihm entwickelt bzw. wie bist du damit umgegangen?"
Ich habe Tom Dinge gegeben, wo er seine Kräfte schulen konnte, z.B. Erdbeere essen, ohne sie zu zermatschen, gekochtes Ei schälen, Kaffeepulver in die Kaffeemaschine tun ohne zu krümeln (schaffe ich nicht mal *gg*), Getränke in ein Glas gießen, ohne überlaufen *lol*, Ketchup aus der Flasche auf den Teller drücken, ohne dass die Flasche leer wird usw...
Am besten konnte ich damit umgehen, wenn ich ruhig und tief geatmet habe und möglichst nicht ständig zugeschaut habe. *gg*
Unsicher war ich aber auch oft und so recht raten kann ich dir da nicht, weil ja jedes Kind und die Umstände etwas anders sind.
LG Uta

Worum es mir hauptsächlich geht ist eher, ob ich zuviel von meinem Kind erwarte, wenn ich ihm deutlich zeige dass etwas wehtut, das er bei mir macht, und ihm versuche beizubringen, wie man es anders machen kann - was er mit Gegenständen macht oder nicht macht ist mir relativ egal *g*, da kann er seine Grobmotorik gerne austoben.
Aber wenn er mir oder anderen wehtut ist das was anderes, klar macht er das nicht bewußt oder absichtlich, aber darauf zu reagieren (und ich meine wirklich nur reagieren, nicht "erzieherisch eingreifen") kann doch nicht falsch sein, oder?
Was ich mich frage ist, ob es zuviel erwartet ist, wenn ich versuche ihm zu zeigen, dass man mit der Hand auch streicheln kann, statt zu patschen - andererseits, wenn er in einer Zahnungsphase in die Brustwarze beißt zeig ich ihm doch auch deutlich eine Reaktion und er merkt sich das durchaus, also warum nicht auch bei anderen Dingen?
Und grundsätzlich müßte er von der Motorik her doch in der Lage sein diese Bewegungen zu differenzieren, sonst könnte er doch auch nicht Dinge wie das "Winke-winke" nachahmen...
Oder seh ich das falsch? *grübel*
LG
Doro

Hallo Doro,
das solltest du ihm sogar beibringen - wenn die Babys größer werden, entwickeln sie auch ihren Willen, lassen sich nicht mehr so "brav" wickeln und fangen irgendwann in dem Alter auch mit hauen/ kneifen/ beißen an. Das sind so die Punkte an denen man feststellt, dass sie aus dem reinen Säuglingsalter rauskommen und dann muss man sich auch mit ihnen und ihrem Verhalten auseinander setzen, denn woher soll er denn wissen, dass man das nicht tun sollte? Diese Art von Übergriffen war auch ein Punkt, den ich absolut nicht akzeptiert habe und das meiner Tochter auch klar gemacht habe. Das Wickeln ist übrigens auch so ein "Erziehungs"-Thema: ich war auch ganz hilflos, was diese Wickeltisch-Turnerei angeht, nur war sie damals schon in der Kita und ich fragte dann bei den Erzieherinnen nach, wie sie den damit zurechtkommen würden. Die meinten nur "Wieso????" und als ich dann mal früher kam, sah ich meine Tochter (die zu Hause immer rumgezappelt war wie verrückt) hingegossen wie ein Lämmchen auf dem Wickeltisch. Von da war mir klar, dass sie ihr Verhalten sehr wohl steuern konnte und habe zu Hause mal ein ernstes Wort mit ihr gesprochen - und siehe da, das Wickeln ging wieder...
Grüße
Annalisa

Hallo Doro!
Stell Dir mal folgendes vor: Irgendein Erwachsener, den Du sehr magst und sehr schätz, patscht Dir, aus welchem Grund auch immer, zu feste an den Kopf OHNE das in diesem Moment für ihn erkennbar ist, dass er Dir wehgetan hat.
Was würdest Du denn da als "sinnvolle" und "richtige" Reaktion empfinden?
Patschen kenn ich von meiner Tochter nicht, aber sie hat sich phasenweise sehr gerne in den Haaren festgehalten. Mit der AUA-Strategie sind wir nicht sehr weit gekommen, was sehr gut geholfen hat, war folgendes:
Kein Aufsehen drum machen, ihre Hand ganz sanft, aber bestimmt an meine Kopfhaut führen, dass die Spannung von den Haaren runter kommt und dann so vorsichtig wie möglich die Haare aus der Kinderhand lösen. Das ganze nicht weiter kommentieren und Kind irgendwie anders beschäftigen.
Auch NEINS gibts bei uns nur noch in absoluten Ausnahmefällen, selbst in Steckdosen/Kabel/Messersituationen gibts die bei uns nur noch an schlechten Elterntagen.
Ansonsten: Schnell, aber ruhig und ohne Stress Kind aus der Situation rausholen, indem man die Aufmerksamkeit auf etwas anderes lenkt. Gegenstände permaneten Kinderfrustes werden, wenn es irgendwie geht, einfach ne Zeitlang aus dem Blickfeld geräumt. (Momentan ist das das Bügeleisen...)
Auch wenn das oft nicht ganz einfach ist, es funktioniert so einfach besser und die Kinder lernen so genauso gut, manchmal sogar schneller.
Was ich momentan versuche, meiner 2 jährigen Tochter beizubringen ist, dass man manchmal einen Schritt zurückmachen und den Schritt mit leicht modifizierter Richtung nochmal machen muss, um ans Ziel zu kommen. (Zum Beispiel, wenn man mit dem Laufrad am Bordstein festhängt)
Was mir meine Tochter mir momentan beibringt, ist, dass der gleiche Lösungsansatz auch für Er(BE)ziehungs-fragen gilt. :-)
LG,
Darla

Nun ja, in dem Fall mit dem Erwachsenen würde ich genauso reagieren wie ich es jetzt bei Julius tue - Aua sagen, denn das ist ja einfach eine Schmerzreaktion, mehr nicht.
Und ich denke dieser Erwachsene würde genauso erschrocken reagieren wie Julius und beim nächsten Mal vorsichtiger sein - oder nicht?
Wie gesagt, reagieren ist meiner Meinung nach etwas ganz anderes als irgendwie erzieherische Maßnahmen vollstrecken zu wollen.
Und beim in die Brustwarze beißen wird einem doch auch hier im Forum immer zu genau diesem eindeutigen Reagieren geraten und die Kleinen merken sich das ja auch - deshalb dachte ich, meine Umgangsweise damit ist soweit vertretbar...
LG
Doro

Hallo Doro,
finde ich auch! Das ist doch eine offene, ehrliche Reaktion ohne Verstellung oder intellektuellen Ballast. Das obige Konzept steht so in Smart Love, ich halte diese Kind-schnell-ablenken-Methode aber nicht für überzeugend. Wenn mein Kind mir weh tut, dann darf es das ruhig mitbekommen, warum soll sich eine Mutter verstellen, das spontane "Autsch" runterschlucken und sanft wie ein Engel Vernebelungsstrategien fahren? Ist mir schon in diesem Ratgeber nicht plausibel geworden. Meiner Erfahrung nach können Kinder mit offenen, nachvollziehbaren Reaktionen gut leben. Dass man Bügeleisen wegstellt, versteht sich von selbst, das ist aber eine andere Schublade, weil sich das Kind damit selbst verletzen könnte.
Grüße
Annalisa

Bei David war das ähnlich mit der Reaktion auf 'Nein'. Es hat mir dann auch immer etwas weh getan, andererseits denke ich, das zeigt vor allem, daß er es verstanden hat, und solche Erfahrungen kann man den Kindern nicht ersparen.
Viele Grüße,
Christine

Warum nennst Du Deinen Sohn einen Terroristen? Du bist der Meinung, daß er es absichtlich macht?
In diesem Alter sind alle Kinder noch auf Entdeckung. Mach´ Dir keinen Kopf, sondern vertraue Deinem Kind. Verlange noch nicht zuviel Verständnis von ihm.
Liebe Grüße Tina

Das Wort hab ich nur aufgegriffen, weil hier letztens ein Posting so betitelt wurde - ich würde meinen Sohn nie so bezeichnen und sehe sein Verhalten auch nicht als Terror an :-)
Wollte damit nur an das andere Posting anschließen!
Hab doch auch betont, dass ich weiß, dass er das natürlich nicht absichtlich macht!
LG
Doro