Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Laß es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!
9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?
10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???
19. "ES" sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muß weg ....
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4 Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:
1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!
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50 Gründe, Warum Frauen einfach nicht mit Männern klarkommen
1. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an
ihren Unterhosen.
2. Männer sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst
vor Pferden.
3. Männer haben Angst impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen
anfassen.
4. Männer glauben neuerdings, dass die Grösse keine entscheidende
Rolle mehr spielt.
5. Männer haben Angst vor Schwulen.
6. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
7. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
8. Männer sehen in Strumpfhosen lächerlich aus.
9. Männer kann man im Park nicht erschrecken.
10. Männer haben nie Schnupfen, sondern Virusgrippe, nie Kopfschmerzen,
sondern einen Gehirntumor.
11. Männer können nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem
detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Überraschungen:
Nescafé, hartes Klopapier, acht Kilo vergammelte Karotten (Sonderangebot).
Niemals Blumen (die standen auch nicht auf dem Zettel).
12. Männer im Auto: Sie sind erbärmliche Beifahrer, weil sie
keine Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu können.
Wenn sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf grösser,
rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto
zurück, das gar nicht mehr wie eins aussieht.
13. Verheiratete Männer werden fett. Unverheiratete auch.
14. Männern fehlt der Soul, desshalb sind Frauen die besseren DJs.
15. Männer lesen keine Bücher.
16. Männer können nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen.
17. Männer sind nur gemeinsam stark.
18. Männer haben Angst schwul zu werden, wenn sie sich die Haare fönen.
19. Männer zeigen sich empört wenn man über sie redet, aber wirklich
sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
20. Männer fallen auf Transvestiten rein.
21. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
22. Männer sind immer müde, denn kleine Jungs schlafen weniger als
kleine Mädchen. Das müssen sie nachholen, wenn sie gross sind.
23. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht,
was sie im Ernstfall zu tun haben.
24. Männer sind eifersüchtig auf ihre Kinder.
25. Männer finden eine Rolex nur an sich selbst gut.
26. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
27. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
28. Männer schwitzen im Sitzen.
29. Männer lesen auf den Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der
Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
30. Männer vergessen jeden Geburtstag, aber kein Fussballspiel.
31. Männer glauben, dass grosse Brillanten ordinär sind.
32. Männer sind korrupt: Für einen guten Auftritt würden sie ihre
Grossmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd
mitfühlend sagen: >
34. Seitdem Männer nicht mehr auf die Jagt gehen, um Frau und Familie
zu ernähren oder fit zu bleiben, müssen sie Fussball spielen.
Das stärkt sie - aber niemand wird davon richtig satt.
35. Männer wollen heiraten.
36. Männer glauben an den G-Punkt.
37. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn,
die kleinen sind wach.
38. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie
ihnen eine Testfrage: >
39. Männer hoffen auf Potenz- und Haarwuchsmittel.
40. Männer glauben sie würden vom Sterilisieren impotent.
41. Männer brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mami.
42. Männer können nichts für sich behalten. Wenn sie ihre Frau betrügen,
vertrauen sie ihr das gern an, denn: vor dir.>> Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen
wieder aufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet sie so sehr
wie ein schlechtes Gewissen.
43. Wenn sie das Offside vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen:
Bei einer Fussball-WM sitzen drei Millionen Nati-Trainer vor dem Fernseher.
44. Männer schnarchen.
45. Männer halten sich durchtrainiert.
46. Männer sind nie gestresst, sie werden >.
47. Männer begreifen die Frauen in der Cola-Light-Reklame nicht.
48. Männer glauben an den weissen Riesen und viele andere Wunder.
49. Männer kommen nie wenn sie sollen.
50. Männer weinen immer an der falschen Stelle.