Da gibt es ein Buch, das heißt "Jedes Kind kann richtig essen!" Ich habe es mal gelesen und fand es sehr interessant und mit guten Tipps. Autor war glaub ich Anne Kast-Zahn.
LG Marion

Hallo Kikra!
... nur dass Martha grundsätzlich mit ihrer Trinkflasche Quatsch macht. Wenn sie nicht durstig ist, schnappt sie ihre Flasche trinkt und lässt das ganze Wasser wieder aus dem Mund laufen. Ich kann sie dann 2-3 mal am Tag umziehen *gg*.
Ich nehme ihr die Tasse dann immer ab, erkläre ihr ruhig, dass das Wasser zum Trinken da ist und stelle die Tasse auf den Tisch. Manchmal gibt es dann Gebrüll. Daraufhin erkläre ich noch einmal im gleichen Tonfall, dass das Wasser nicht zum Quatschmachen ist. Ich glaube sehr wohl, dass sie jedes Wort verstehen kann. Ich respektiere meine Tochter als eigenständiges Individuum und spreche auch so mit ihr. Ich habe mir vor kurzem ein schönes Buch dazu durchgelesen. Da stand z.B. auch, dass man mal überlegen soll, wie die Worte, so wie man sie den Kleinen gegenüber ausspricht auf einen selber wirken würden. Beispiel: Stell dir vor, du möchtest dir etwas im Geschäft genauer betrachten, nimmst das Ding in die Hand und drehst und wendest es. Auf einmal brüllt eine Verkäuferin hinter dir: NEIN! LASS DAS STEHEN!
Wie kommen wir uns denn dann vor? Deswegen überlege ich jetzt immer vorher, ob ich schimpfen soll, oder vielleicht ganz normal erklären soll, dass das jetzt nicht geht, wie Martha das macht.
Hach, ich bin so begeistert von dem Buch, es ist alles so logisch und ohne erhobenen Zeigefinger. Ich schreibe bei Gelegenheit mal, wie es heisst.
Bis dahin
Liebe Grüße
Barbara und Martha

Liebe Barbara, dass mit dem eigenständigen Individuum finde ich schon gut.
Nur sollte man dabei nicht vergessen, dass Dein Kind nicht einschätzen kann, was wahr/falsch, gut/schlecht ect ist. Diese Dinge MUSS es lernen und kommen nicht instinktiv. Deswegen hinkt auch das Beispiel mit der Verkäuferin. Du musst Dir einfach vorstellen, dass jemand einfach Deine Wohnung angucken will. Da würdest Du Dich auch an den Kopf fassen und sofort denken, dass demjenigen jedes soziale Verhalten fehlt. Manchmal hilft nur ein klares NEIN, weil die Kinder genau darauf warten.
Die Worte wirken auf ein Kind anders, als auf eine erwachsene Person mit gefestigten Vorstellungen von der Umwelt.
Manchmal hilft es nicht einmal, etwas ruhig zu erklären, wie gesadt, die Kleinen können nicht unterscheiden, was richtig oder falsch ist. Deswegen kann man mit ihnen auch nicht Dinge 'ausdiskutieren'. Die Kinder wollen in Dir eine Bezugsperson, die sogar autoritär sein darf:-) Aus genau diesem Grunde stellen sich später Trotzphasen ein: auszutesten, wie weit Mutti 'mit sich reden lässt':-)
Alles Gute
Uta

Hallo Zusammen! Hallo Uta!
Ich glaube, ich werde hier missverstanden. Es ist nicht so, dass ich mein Kind antiautoritär erziehe, ohne Regeln und sie machen lasse, was sie will. NEIN! NEIN! NEIN! So ist das nicht. Es ist ein weites Thema, die Erziehung und so auf die Distanz hört sich manches anders an, als es gemeint ist. Uta, du hast Recht, wenn du sagst, dass unsere Kinder die Gefahren noch nicht einschätzen können. Sie können manches aber auch nur durch eigene Erfahrungen lernen und nicht dadurch, dass ich Dinge verbiete. Wenn ich ihr verbiete an die Steckdosen zu gehen, kann es sein, dass sie doch eines Tages versuchen wird, was es damit auf sich hat und ich muss ständig auf der Hut sein. Ich will sie vor den Gefahren des Alltages schützen, aber ihr trotzdem eine Basis bieten, dass sie selber Erfahrungen machen kann.
Mein Kind will meine Wohnung erforschen und zwar bis zur kleinsten Stecknadel. Und es ist nicht irgendjemand, wie du -Uta- es schreibst, sondern es ist meine Tochter, die genauso ein Recht hat, hier zu wohnen, wie ich. Ich stelle mir immer vor, wie es wäre, wenn ich auf einmal ganz woanders wäre und sollte dort wohnen, ich würde auch auf Entdeckertouren gehen. Klar, würde ich dabei nicht unbedingt was kaputtmachen (Wobei, wenn ich das auf die Umwelt beziehe, das ja schon wieder relativ ist, wenn es sich z.B. um ein stück unberührte Natur handelt) Schliesslich kann ich ja logisch denken und weiss was richtig und was falsch ist!
Teil 2

Weiss ich das wirklich? Ich glaube nicht, sonst würde ich die Umwelt besser behandeln. Aber das ist jetzt ein anderes Thema -Sorry-. Uta, du schreibst, die Kinder warten quasi auf ein Nein und fassen das auch anders auf. Das kann und will ich nicht glauben. Martha zieht mir ständig an den Haaren. Sage ich NEIN, dann lacht sie mich an und macht weiter. Gestern habe ich festgestellt, dass sie das hauptsächlich macht, um mich zu wecken. Wenn ich dann mit ihr spiele, ist alles ok. Heute morgen hat sie mich erst wieder an den Haaren gezogen, als ich kurz die Augen zugemacht habe, nachdem ich ihr erklärt hatte, sie zieht mich nicht mehr an den Haaren, dafür bleibe ich wach und spiele mit ihr. Das kann natürlich Zufall sein, aber ich merke an tausend Stellen, dass Martha jedes Wort versteht. Ich diskutiere ja auch nicht mit ihr, sondern nehme sie als eigenständige Person wahr. Sie darf weiss Gott nicht alles, auch wenn sich das jetzt wieder so anhört. Es gibt Grenzen bei uns und die einzuhalten muss sie auch noch lernen.
Und jetzt noch einmal zum Wort NEIN! Was soll das überhaupt bedeuten? Wenn ein Kind noch nicht logisch denken kann, wie soll es dann wissen, was dieses Wort zu bedeuten hat. Hier heisst es: Räume nicht die Blumenerde aus und dort: Fass den Herd nicht an, der ist heiss. Das kann ich aber auch erklären, ohne das Wörtchen NEIN nur ein einziges Mal ausgesprochen zu haben! Z.B. "Die Bücher bleiben im Regal stehen" ist mE. konsequent. Und das hört sich doch
Teil 3

viel besser an, als : "Martha, NEIN! Die Bücher gehören der Mama!" Versteht ihr ein bisschen, was ich damit sagen will? Ich biete ihr bei der ersten Möglichkeit die Chance, ihr Fehlverhalten, nämlich die Bücher aus dem Regal zu holen, selber zu korrigieren, während ich ihr bei der 2. Möglichkeit keine Möglichkeit biete, aus der Sache ohne Strafe oder ein schlechtes Gefühl bis hin zum hysterischen Schreien herauszukommen. Und dass, ohne mit ihr zu diskutieren.
Das ist so ein breites Thema, ich könnte mich stundenlang darüber mit euch austauschen. Aber ich glaube, ich mache jetzt mal schluss, denn sonst liest doch keine von euch weiter! ;-)
Bis dann
Barbara

Liebe Barbara,
ich glaube nicht, dass ich Dich missverstanden habe, weil ich nicht eine Sekunde dachte, dass Du antiautoritär erziehen möchtest. Antiautoritär heisst ja überhaupt keine Grenzen setzen. Das möchtest Du ja bestimmt nicht, wie ich schon in Deinem ersten Brief gelesen habe. Du möchtest dem Kind spielerisch die Grenzen klar machen ohne seine natürliche Entwicklung zu behindern. Das funktioniert aber nur in zwei Fällen:
a) Das Kind macht diese 'Entdeckung' wirklich aus der Entwicklung heraus und nicht, weil es wieder eine Trotzphase hat und probieren möchte, wie lange es dauert bis Mama im Quadrat hüpft
b) Das Kind begibt sich nicht in Lebensgefahr.
Zu a) zähle ich zum Beispiel das Essverhalten: Wenn ein Kind versucht selber zu trinken und dann ein Glas umkippt sollte man nicht schimpfen, _obwohl_ es lernen muss, dass es dieses nicht tun darf. Man muss ebend Bedingungen schaffen, die das Umkippen erschweren. Vor allen Dingen muss es darauf hinauslaufen, dass das Trinken mehr Spass macht als das Umkippen. Also nicht schimpfen beim Umkippen, aber auch nicht lachen, und so tun als wäre nichts geschehen. Baim gelungenen Trinken, loben bis sich die Balken biegen.
Teil 2 gleich

Zu b) zählt für mich eindeutig so etwas wie die Steckdose. Hier darf ein Kind nicht ran, weder mit noch ohne Forscherdrang. Es kann nicht verstehen, dass Lebensgefahr droht. Die Lebensgefahr stellt dann sozusagen meine Stimme 'NEIN' aus dem 'off' dar. Soll sich doch das Kind erschrecken. Soll es sogar weinen. Es ist genau das, was es mit der Steckdose verbinden soll: Wenn ich da ran gehe, ist Mama so wütend, dass ich erst einmal kein Land mehr bei ihr gewinne. Natürlich besteht die Gefahr, dass es immer noch daran geht, wenn Du wegguckst. Aber die besteht so lange, wie ein Kind nicht kapiert, was Strom ist, egal, ob es die Steckdose spielerisch entdeckt oder nicht. Aber Du wirst noch merken, wie sinnvoll 'Schiss' vor Mama sein kann: nämlich überall dort, wo ein Kind nicht verstehen kann
Der Unterschied zwischen Dir und Deinem Kind besteht, dass Du Deine Handlungen reflektieren kannst, Dein Kind nicht. Die Reflektion musst Du übernehmen. Deswegen hinkt jeder Vergleich zwischen Deinem Entdeckerdrang und dem Deines Kindes. Du weisst , dass es Dinge gibt, die man einfach _nicht_ darf. Dein Kind wird es erst verstehen, wenn es die Wirkung (das meinst Du wahrscheinlich mit Fehlverhalten) erfährt. Das ist aber nicht immer sinnvoll. Also übernimmst Du die Rolle derr 'Wirkung'.
In allen anderen Verboten stimme ich Dir voll zu: Es macht keinen Sinn, ein Kind ALLES zu verbieten. Man muss die Geduld aufbringen, ihm die Umwelt 'erfahren' zu lassen.
Es folgt Teil III

Noch ein letzter Satz:-)
Ich habe mich über Deine ausführliche Antwort gefreut, weil ich dieses Thema auch für sehr interssant halte. Ich habe alles bis zu Ende gelesen.
Naja und bei aller Erziehung glaube ich auch, dass viele Wege nach Rom führen. Das Wichtigste bei der Erziehung ist glaube ich Liebe. Dann kann man gar nicht mehr so viel falsch machen:-)
Uta

Hallo Uta,
du sprichst mir in einigen Dingen aus dem Herzen. Das Wichtigste in der Erziehung ist die Liebe. Ohne Liebe läuft es nicht, gibt es kein Urvertrauen und nicht die Möglichkeit, wieder Frieden zu stiften, wenn es einmal Streit gab. Und ich denke wir stimmen darüber überein, dass diese Liebe nicht mit Verwöhnen gleichgesetzt werden darf. Wenn ich nur das Beste für mein Kind will, es mit Liebe sozusagen überschütte, hat es nix davon, ausser, dass es viel weniger Regeln bekommt, als notwendig. Ich habe das in meiner Tätigkeit als Kinderarzthelferin erfahren. "Wir wollen doch nur das Beste!" kam da oft -nonverbal- rüber! Pustekuchen und das Kind weiss ganz genau, dass es seine Eltern um den Finger wickeln kann. Kleine Tyrannen waren das, deren Eltern Liebe mit alles erlauben verwechselt haben. Genauso ist es mit dem Loben. Ab und an gut, wichtig und richtig, aber wenn ich mein Kind für alles lobe, was es gut gemacht hat, denkt Martha eines Tages, wenn ich es mal vergessen sollte: Was ist jetzt los? Was habe ich falsch gemacht. Ich denke, alles muss in einem angemessen Rahmen stattfinden. Nicht zuviel und nicht zuwenig.
Worin ich mit dir nicht übereinstimme, ist die Tatsache, dass es sinnvoll ist, dem Kind Angst einzujagen, z.B. bei deinem Steckdosenbeispiel. Ich kann doch viel besser sagen: Die Steckdosen sind nicht zum Spielen. Das ist gefährlich. So muss Martha nicht schreien, sondern kann sich von selbst entweder entfernen und wenn sie das nicht tut, Teil 2

entferne ich sie solange und oft und wegen mir ständig aus der Gefahrenzone, bis sie merkt, dass es keinen Zweck hat, an der Steckdose weiterzuspielen, Mama trägt mich ja immer weg. Ich denke, so verliert sie eher die Lust, weiter zu machen und braucht mich auch nicht zu provozieren und Machtkämpfe auszutragen, denn das ist ja die Regel: Steckdosen sind tabu!
Am Anfang als Martha krabbeln konnte, war ich auch ständig mit einem NEIN hinter ihr her. Jetzt sehe ich die Sache gelassener, weil mir bewußt geworden ist, dass ihr Wirkungskreis viel größer ist und auch sein muss, als der Quadratmeter Krabbeldecke. Früher habe ich NEIN gerufen, bevor sie überhaupt auf die Idee kam, irgendwas auszuräumen, nur weil sie in die Richtung krabbelte. Ich denke, da ist sie erst auf die Idee gekommen, was anzustellen. Nachdem ich das Buch über die positive Erziehung ohne zu oft Nein zu sagen gelesen habe, merke ich, dass ich jetzt eher beobachte, was sie so vorhat. Wenn es dann gefährlich wird, oder ich nicht möchte, dass sie die Bücher zerreisst, verfahre ich eben meist wie oben beschrieben. Klar kannst du jetzt sagen, Martha ist noch viel zu klein, warte mal die erste Trotzphase ab. Klar, die wird bestimmt auch Martha durchmachen. Aber ich sehe der Sache jetzt gelassener und mit einem anderen Blickwinkel entgegen wie früher. Martha hat ihren eigenen Kopf und ihren Willen. Warum soll ich den brechen, wenn es nicht auf die Kosten und die Gesundheit unserer Mitmenschen geht. Teil 3

Die Freiheit des Einen hört dort auf, wo die Freiheit des anderen anfängt. Daran möchte ich mich natürlich auch bei der Erziehung von Martha halten.
Zum Thema Fehlverhalten: Ich glaube, das hast du falsch verstanden, Fehlverhalten ist nicht die Wirkung, sondern meint das Verhalten was falsch läuft, wie z.B. an die Steckdosen gehen. Die Wirkung ist deiner Meinung nach doch das, was danach kommt, bzw. was ich mit meinem Fehlverhalten provoziere. Und daraus erfolgt die Konsequenz/Strafe.
Ausserdem hast du geschrieben, dass ich weiss was ich Nicht darf, was falsch ist. Klar weiss ich das, aber halte ich mich immer daran? Ich kann nicht immer nur Regeln aufstellen, sondern muss mich auch selbst daran halten. Und warum gibt es so viele Kriminelle in unserer Gesellschaft, wenn wir Erwachsenen scheinbar immer so klug sind und unser Verhalten refektieren? Dann muss ich denjenigen, die das noch nicht richtig und falsch erkennen können, doch erst recht und immer wieder Fehlverhalten zugestehen, ohne grossartige Strafverfolgung!? ;-))
Bin mal gespannt, was du dazu sagst!
Liebe Grüsse
Barbara

Hi Barbara,
ich nehme an, das die Kriminellen dieser Gesellschaft nicht das Glück guter Eltern hatten.
In Deborahs Klasse ist ein Junge, dessen Eltern beide Alkoholiker sind, er hat schon mehrfach den Notarzt gerufen, aber das Jugendamt ist machtlos. Phillip streunert herum und stellt jede Menge dummes Zeug an. Das Kind ist 8 Jahre alt.
Ich habe heute Euer beider Tipps ausprobiert um Leah(9Mon.) davon abzuhalten,ein Handbad in der Hundewasserschüssel zu nehmen. Ich kann weder die Schüssel hochstellen, da Lady ihr Wasser braucht,noch die Türen schliessen, aus genau dem selben Grund. Nun geht Leah aber ab wie eine Rakete, ab in die Küche und wenn ich nicht schnell genug bin - und wer ist das schon, wenn er gerade einen 3jährigen Hintern abwischt, dann habe ich nachher eine Pfütze in der Küche und eine nasse Leah und einen beleidigten Hund, der mal wieder kein Wasser hat.
Leah anzuschreien hat keine Wirkung gezeigt, ich habe sie aus der Küche gesetzt, sie kam zurück, ich habe sie ins Wohnzimmer gebracht und mit ihr gespielt, doch kaum habe ich mich um Judith und ihre Flöte gekümmert war Mme Krabbelfix wieder unterwegs zum Nass!
Ich habe erklärt, Nein gesagt und ihr Fehlverhalten wortlos korrigiert. eigentlich geht das schon seit 6 Wochen so.
Aber bis jetzt wirkt hier nichts, Wasser bleibt Leahs Begehren Nummer eins und ich habe da ein feuchtes Problem.
Naja, denke ich, solange sie's nicht trinkt.!
Was könnte ich denn als nächstes versuchen?
LG
Monika

Hallo Monika!
Danke für deine Beiträge und die konstruktive Kritik! Gut, wenn man sich austauschen kann. Mein Mann fragt schon, ob wir hier auch jemanden abballern können *lol* aber ich glaube, Frauen können das auch anders regeln.
Tja, Hundeschüssel ist son eine Sache. Meine Eltern haben auch einen Hund und dort haben wir das gleiche problem. Ich denke, da hilft aber leider so gut wie garnix! LEIDER! Aber ich würde Leah an deiner Stelle weiterhin wortlos wegtragen, so hat sie wenigstens keinen Grund, einen hysterischen Anfall zu kriegen, oder was meinst du? Ein NEIN hat ja auch nicht geholfen, bisher.
Übrigens habe ich als Kind mal an einem Salzleckstein für Wildtiere geleckt, ist auch nix passiert.
Was uns nicht umbringt, macht uns nur noch härter *ggg*
Liebe Grüße
Barbara

Liebe Monika,
ich würde so rangehen: Ist das Wasser gefährlich? Nein. Will meine Tochter unbedingt mit Schüssel + Wasser spielen? Ja. Darf sie das mit der Schüssel vom Hund? Nein. Also: Nimm eine zweite Schüssel. Fülle (wenig) Wasser hinein und lasse Deine Tochter mal (unter Aufsicht:) damit spielen. Damit erreichst Du vieleicht zwei Sachen: a) Irgentwann hat sichs ausgespielt; sprich die Schüssel wird langweilig. Oder b) Leah geht zwar immer noch zum Wasser, kann aber damit besser umgehen.
Ansonsten weiss ich auch nichts besseres:-)
Viel Spass beim Ausprobieren
Uta

Liebe Barbara,
der Unterschied zwischen einem Kriminellen und Deinem Kind ist, dass der Kriminelle zwar weiss, was richtig ist, aber die Grenzen _bewusst_ überschreitet. Ein Kind kann nicht zwischen Gut und Böse unterscheiden und muss es lernen. Ein Krimineller kann unterscheiden, hat aber nie gelernt, wozu man Grenzen einhält. Das Kind lernt zuerst: Halte ich Grenzen ein lebt es sich schöner, entspannter. Das die Grenzen unsere Verhaltensnormen charakterisieren, kommt erst später.
Bei der Steckdose ist die Sache komplizierter, weil hier echte Lebensgefahr besteht. Ich denke Du irrst Dich, wenn Du glaubst, dass Deine Tochter die Lust verliert, Machtkämpfe auszutragen. Genau auf diesem Wege lernt sie nämlich ihre Grenzen kennen, es ist sozusagen ihr täglich Brot. Wieso fässt Du nicht in die Steckdose? Weil Du vermutlich Angst hast. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich dieses Gefühl relativ einfach auf die Kinder übertragen lässt. Ich regiere bei Steckdosen z.B. wesentlich energischer, lauter, als im Falle einer ausgeräumten Schublade. Mir ist dann erstmal egal, ob mein Kind nicht rangeht, weil es mittelbar oder unmittelbar Angst vor dem Strom hat. Hauptsache, er geht nicht ran:-)
Bei Schubladen habe ich das so gemacht: es gibt eine Schublade für den Kleinen, die kann er nach belieben ausräumen. Die anderen sind gesichert und tabu. Bei Büchern habe ich eine Reihe mit seinen Pappbüchern fertig gemacht, der Rest ist ebenfalls tabu.

Ansonsten gehe ich ähnlich vor wie Du, nur dass ich beim Wegziehen immer noch recht kräftig NEIN sage. Ich habe gemerkt, dass alle 'Entdeckungen' nur Phasenweise wichtig sind. Sobald die Bedeutung der Sachen klar ist, hört es auf. Aber ich habe festgestellt, dass sobald die Bedeutung klar ist, die _bewusste_ Grenzüberschreitung beginnt, dass was Du Trotzphase nennst:)
Viele Grüsse
Uta

Hallo Barbara, dieses Buch würde mich brennend interessieren. Auch ich bin nähmlich der Meinung, daß die Kleinen gut versehen können, daß sie etwas dürfen und etwas nicht. Ich möchte ihm das essen nicht langweilig gestalten, aber ich habe in der Vergangenheit soooo viel verwerfen müßen, weil ich seine Experementierfreudigkeit respektiert habe. Aber manchmal geht es dann wirklich zu weit. Vorallem, er fängt dann auch noch an zu lachen, wenn ich ihm etwas verbiete und wendet sich dem wieder zu. Da hast du übrigends recht. ER reagiert so, wenn ich mit lauter Stimme sage, daß er es nicht machen soll. ERkläre ich dies im ruhigen Ton, dann schaut er mir genau auf mein Mund. Nur... er macht es trotzdem. genauso beim wickeln. Er tritt mich ständig an meine Brust. Da ich so klein bin, reiche ich gerade so über den Tisch:-)). Ich drehe ihn weg und er dreht die Beine so, daß er wieder trifft. Ich erkläre ihm 3x, daß0 es mir weh tut. Macht ihm nichts. Dann schimpfe ich mit ihm und halte für einige Sec. seine Beine fest. Da fängt er dann an zu weinen und wird noch wilder. Herje, wie soll man es ihm nun beibringen? Solche kleine Dickköpfe. Die können einen manchmal schon ganz schön schlauchen. Danke für deinen Antwort Barbara und einen schönen Abend noch.

Hallo Kikra,
ich glaube den idealen Weg gibt es nicht. Man wird wahrscheinlich nie den richtigen Ton treffen, nicht zu streng aber auch nicht zu lasch zu sein. Wichtig ist, soviel habe ich festgestellt, dass man IMMER konsequent ist. Sachen, die einmal verboten sind, bleiben verboten; Sachen die erlaubt sind bleiben erlaubt. Lass Dic auf keine Disskusion ein und verkneife Dir das Lachen, auch wenn die Kleinen noch so niedlich reagieren:-))
Bei meinem Älteren habe ich festgestellt - und das klingt jetzt vielleicht ein bisschen brutal - dass man lieber einmal falsch aber konsequent reagiert, als ständig anders.
Es klingt blöd (und ich habe es nicht geglaubt, bis mein Älterer so weit war): Die Kinder wollen keine Partner sondern Eltern.
Achja, was ich noch bemerkt habe: Zuviel Aufmerksamkeit bei Fehlverhalten ist auch nicht gut. Kurz und knapp schimpfen und dann muss die Sache abgegessen sein. Anders nehmen diese 'Spielchen' schnell Ritualform an.
Ich hoffe, es wahr nicht allzu altklug:-)
Viele Grüsse

Hi Uta und Barbara.
Genau!
Ja, Kinder sind intelligent, aber meine Leah ist mit neun Monaten nicht intelligent genug zu erkennen, dass alle Pflanzentöpfe tabu sind.
Und auch nicht intelligent genug zu erkennen, dass sie die Kugeln an Omas Baum genauso hängen lassen soll, sie die an unserem!
Mit drei bis 4 Jahren setzt bei Kindern das logische Denken ein und vorher hilft oftmals nur ein radikales und konsequentes Nein. Kaputtdiskutieren und -erklären kann ich mich immer noch dann, wenn die Gören mir von der Logik ebenbürdig sind.
Und JA, die Kinder wollen Eltern, keine Diskussionspartner, mit denen sie verhandeln können.
Mein Neffe hat als 12jähriger furchtbar über den Erzieherwechsel im Internat gestöhnt, die Neuen ließen ihm viel mehr Freiheit zu entscheiden und er fühlte sich überfordert. Er war total unglücklich.
Ich wende bei Leah auch keine Wickeltricks an, sie ist nämlich die Krake, die immer auf der Flucht ist, wenn ich sie in eine Windel stecken will. Ich halte sie fest, bis ich mit dem Wickeln fertig bin und dann kann sie abhauen!
Und ich vermittel meinen Kindern von Anfang an, dass ich ICH bin und nicht die Mama, das heißt, ich rede von mir als ich und zeige ihnen, dass ich Bedürfnisse habe - natürlich nicht dem Baby! Nicht: die Mama ist müde, sondern ICH bin müde.
Ziemlcih umfangreiches Thema...
Liebe Grüße
Monika

Hallo Noch einmal!
Es ist mir so furchtbar wichtig, dass wir uns weiter austauschen, denn ich glaube nicht, dass meine Meinung und Erziehungsmethode die einzig wahre ist.
Bisher denke ich jedoch, ich bin gut gefahren, denn Martha ist immer so fröhlich, lacht viel und gerne, fremdelt nicht und alle die sie kennen, freuen sich darüber, dass sie so aufgeschlossen ist. Oder meint ihr, das ist vielleicht ihr Charakter und ich habe da erziehungstechnisch keinen Einfluss drauf?
Über Antworten würde ich mich freuen!
Liebe Grüße von
Barbara und Martha die absolut problemlos ist! Jedenfalls meistens *gg*

Hallo Barbara, schau dir doch noch mal meine Anwort unter der Peanut an. Vielleicht magst du dazu noch was sagen. Das mit Androhung von Schlägen finde ich ebenfalls nicht nur brutal, sondern auch absolut falsch. Denn dies ist ein Zeichen von schwäche. Mein Stiefvater war damal ziemlich schwach. Lag wohl daran, da er nie eigene Kinder hatte und ich erst 3 Jahre war als wir zu ihm zogen. Er war möchte ich mal sagen glatt überfordert. Aber was war dies für ein Verhältnis. Weder habe ich ihn als Vater angesehen, noch als Partner. Die Angst war im Vordergrund. Aber deswegen wurde ich nicht das brävste Kind. Ich wurde eher ruhig( zu ruhig)und ließ es alles so zu. Viele sagten vielleicht: Oje, ist die aber brav. Aber dies war kein brav sein, wegen guter ERziehung, sondern eine Starrheit aus �?ngst richtig angeschnautzt zu werden oder eine zu bekommen. Zum Glück ist das Verhältnis besser geworden. Und auch da kann ich sagen: Ich habe daraus gelernt. Mein Kind wird so eine ERzienung nicht erfahren. Daher bin ich ihm auch irgendwie dankbar. Sorry, für diese privatgeschichte. Aber vielleicht versteht ihr und auch du, warum ich manchmal hier so komische Fragen wegen der ERziehung stelle? Wie und was soll ich meinem Kind an Erziehung angedeihen lassen, ohne zu viel oder zu wenig von ihm zu verlangen? Was richtig machen, wenn ich meiner Meinung nach das falsche kennengelernt habe? Es tut wirklich gut mal hier darüber zu reden, daß der Versuch etwas richtig zu machen total anstrengend Teil2

ist und mich auch manchmal innerlich blockiert. Und daraus entsteht dann Unsicherheit, die ich mit Gebrüll loswerden möchte. Nun gut, lieber so. Aber auch dan "§ Anschreien" halte ich nicht für richtig. Er läßt zwar dann oft auch die Finger vin bestimmten SAchen. Aber oft versucht er es wieder. Nur er zögert dann arg und schaut mich verängstigt an. Ob das der Sinn ist. ER gehorcht zwar, aber auf Grund vor der Angst, wieder angeschrien zu werdnen. DAs kann es nicht sein. Gebt mir bitte mehr inputt, damit ich mir noch mehr bewußter mqachen kann, wie andere sich in bestimmen Situationen verhalten. Ich will euch nicht kopieren, aber ich kann darüber nachdenken und überlegen, ob es auch für mein Kind zutrifft oder nicht. Also Barbara, ich hoffe auch, daß dieses Thema weitergeht. Würde mich freuen. Bis dann

Hallo Kikra, Barbara und alle anderen,
Hey, hier gehts ja richtig ab und jetzt gebe ich auch noch meinen Senf dazu. Das Erziehung einfach ist, hat glaub ich noch niemand behauptet. Ich sehe Erziehung folgendermassen: Ich muss nicht nur meinen Sohn erziehen, sondern auch mich selber. Auch ich reflektiere ständig über mein eigenes Verhalten. War es richtig, war es falsch ? Was kann ich besser machen. Deswegen bin ich über diesen Austausch heilfroh und würde mich freuen, wenn es so weitergeht. Leider muss ich z.B. immer wieder bei mir feststellen, dass ich sehr schnell meine Stimme erhebe und Laut werde. Dabei würde ein normales, strenges und konsequentes "NEIN" durchaus reichen. Da muss auch ich noch viel lernen *G*. Ich habe aber wohl auch das Glück, das mein Sohn mittlerweile schon fast 11 Monate alt ist und meines erachtens schon sehr viel versteht. Mehr als ich manchmal vermute. Ich habe eine neue Strategie entwickelt, die sehr fruchtbar zu sein scheint. Er macht zwar keine Probleme oder Sauereien beim Essen, testet aber ständig seine Grenzen, an Dingen, an denen er nicht dran darf (z.B. Backofen). Ich sage einmal "Nein". Er macht trotzdem weiter. Ich setze mich zu ihm, verlange von ihm, mich anzusehen und erkläre ihm ganz ruhig, das er da nicht dran darf und wenn er es noch einmal macht, er aus der Küche raus muss. Wenn ich Glück habe, lässt er es tatsächlich sein, da ich ihn schon oft, vor die Küchentür gesetzt habe und die Tür zugemacht habe. Wenn nicht, wird er ...

... ohne weiteres Kommentar auf den Arm genommen und vor die Tür gesetzt. Es gibt zwar kurz Gebrüll und ich gehe spätestens nach 1 Min zu ihm und nehme ihn auf den Arm und erkläre ihm, warum ich ihn vor die Tür gesetzt habe. Wie gesagt, es scheint sehr fruchtbar zu sein, denn schon sehr oft funktioniert es wenn ich ihm nur sage (und nicht drohe), dass er bei einem weiteren Versuch rausgeschickt wird. Ich denke Grenzen setzten ist in diesem Alter sehr wichtig, da Kinder, die keine Grenzen kennen, eher verunsichert sind, da die Welt (Wohnung) aus ihrer Perspektive wesentlich größer und überwältigender wirkt als aus der eines Erwachsenen. Trotzdem sollen sie die Möglichkeit haben ihre Welt zu erforschen. Lars darf bei uns sehr viel, aber gewisse Grenzen muss auch er kennen lernen. Und wie gesagt, wir lernen beide. Er lernt Grenzen kennen ich lerne wie ich sie ihm am besten vermittele. Eine riesen Herausforderung für uns beide. Wir beide machen Fehler und ich muss Gefühlsmässig für meine Fehler auch gerade stehen, auch wenn mich niemand aus dem Zimmer schickt, plagt mich ein gewaltiges schlechtes Gewissen. Aber auch daraus lerne ich und mache es beim nächsten mal besser. Vielleicht sollten wir Mütter uns noch vor Augen halten, das wir gar nicht Perfekt sein müssen. Unsere Kinder lernen auch aus unseren Fehlern, so wie wir aus den Erziehungsfehlern unserer Eltern gelernt haben. Wir versuchen es besser zu machen als sie. Genauso werden hoffentlich unsere Kinder später es besser...

... machen wollen. Wir müssen nur die Selbscourage besitzen, uns unsere Fehler einzugestehen und uns dafür entschuldigen zu können. Okay, ich glaube nicht, dass Lars es versteht wenn ich mich jetzt schon bei ihm entschuldige. Ich mache es trotzdem, denn er spürt doch mit Sicherheit, dass ich traurig bin und ihn ganz doll lieb habe wenn ich ihn dann auf dem Arm halte. Und wenn er älter ist, lernt er, so hoffe ich doch, dass es keine Schande ist, Fehler zu machen und das man sich dafür entschuldigen kann u. muss.
Ich würde mich auch über weitere Meinungen freuen
In diesem Sinne
LG Melli + Lars

Hallo Melli, ich finde es ganz wichtig sogar, daß man den Kleinen auch ruhig eine Entschuldigung entgegenbringt, wenn das eigene Verhalten nicht so super war. Sicher verstehen sie die Worte nicht hundertprozentig, aber sie haben Riesenantennen was das Gefühlsleben der Erwachsenen angeht. Wenn ich z.B. meinen Kleinen aus Unachtsamkeit wehtue, dann entschuldige ich mich sofort und er schaut mich an und dann ist gut. Hat er sich selbst irgendwo gestoßen,dann bricht er sofort in Tränen aus. Egal ob es schlimm war oder nicht. Er spürt es also schon. DAs ist manchmal richtig unheimlich. Und nicht nur Grenzen setzen finde ich wichtig, sondern auch Umgansformen und Umgangston. Oje, daß klingt nach alter Schule:-)) Nein, aber wieviele junge Leute bekommen heute denn noch ein "danke"o."bitte" über die Lippen. Und Entschuldigen? Vor kurzen hat ein 13jähr. ein CD Ständer im Geschäft angerempelt und ging einfach weiter. ich habe gerufen, er kann dies gefälligst auch wieder aufheben! Was bekomme ich da zu hören? Ich soll mein Maul halten und er wäre es garnicht gewesen. Wäre ich nicht so im Weihnachtsstress gewesen, dann hätte der mich aber kennenlernen dürfen. Und das sieht und hört man immer wieder. Woher kommt das denn? Oh bitte, es soll keiner sagen die Umwelt oder das soziale Umfeld sei Schuld. Denn meine Meinung dazu ist: Der Grundstein für Höflichkeit, Rücksichtsnahme und Toleranz wird Zuhause gelegt. Wenn der mal fest verankert ist, dann kann so ein Kind auch gut mit der Teil 2

"sclechten Umwelt"umgehen. Alles andere ist nur noch Feinschliff. Und da muß natürlich die Umgebung stimmen. Aber auch da sollte man eingreifen, wenn man sieht, es gibt jemanden oder einen, der meinem Kind schaden will. Also nicht körperlich gemeint! Was sicher noch eine Rolle spielt ist, daß die Familien nur noch aus Vater,Mutter bestehen. Die Großeltern und Co. wohnen überhaupt nicht mehr zu Hause oder sind weit weg oder arbeiten vielleicht sogar noch. Diese Pers. tragen nähmlich auch ein Teil dazu bei, daß der "Grundstein" gelegt und gefestigt wird. Ich kann mir kaum vorstellen, daß in den Naturvölkern richtige " Raudis" gibt. Gut, ich weiß es nicht hundertprozentig, aber wenn da einige aus der Reihe tanzen, dann funktioniert die ganze Gemeinschaft nicht mehr. Und derern Gemeinschaft besteht aus mehren Leuten außer Mutti und Vati. Und das ist es, was hier fehlt. An die Stadtbewohner: Wer kennt denn so gut seinen Nachbarn,daß dieser Einfluß auf díe ERziehung haben dürfte? Bestimmt niemand. Wir lassen es ja auch teilweise garnicht mehr zu. Die Kinder bekommen früh beigebracht: Lasse dir von niemanden etwas sagen. Sei selbstbewußt und mache dein Ding. Das hat sicher nur wenige Vorteile. Vielleicht líege ich aber falsch mit dieser Meinun, dann lasse ich mich belähren. Bitte, bitte gebt mir wieder ein heiles Weltbild:-)) bis dann

Hi Barbara, auch ich habe alle Diene Beiträge gelesen und zwar bis zum Ende.
Dann habe ich in Dein Profil geschaut und die Bestätigung gefunden, Du hast nur ein Kind.
siehste, da hätte ich drauf wetten können.
Ich bin inzwischen dreifache Mutter und Neinheißt da nein und altersgemäß gebe ich auch Erklärungen dazu ab, aber bei meiner 9 Monate alten Leah ist das für die Füße!
Liebe Grüße
Monika

Hallo Monika!
Was heisst hier Bestätigung gefunden und siehste??????????
Ab wann darf ich deiner Meinung nach denn mitreden? Bei drei Kindern? Bei mind. einem Kind über 8 Jahren? Bei mind. einem besonders schwierigen Kind?
Dann dürfest du folgerichtig ja auch nur in typischen Erziehungsfragen für Mädchen mitreden dürfen, denn Jungs sind doch bestimmt auch wieder anders zu erziehen, als so kleine Zicken, wie wir sie haben.
Und was das Neinsagen betrifft: bei mir heisst NEIN auch NEIN, was sollte es denn sonst heissen? Vielleicht, mach doch was du willst? Ich finde nur, dass ich das Wort nicht zu sehr überstrapazieren muss, sondern mir das lieber für wichtige Dinge aufheben will. Ab wann kann ich deiner Meinung nach denn überhaupt mit Verständnis vonseiten meiner Tochter rechnen? Also wenn ich ihr sage, sie kann mir den Schnuller geben, der ist doch nur für nachts, dann gibt sie ihn mir in die Hand. Und da soll noch einer sagen, sie versteht kein Wort. Dabei ist sie nur 2 Monate älter als deine Leah. Ich finde nicht, dass die Zahl der Kinder in Bezug gesetzt werden kann zu: Je mehr Kinder, desto besser ist die Mutter. Und so kommt das leider bei mir an!
Liebe Grüße
Barbara

Hallo Barbara!
Ich glaube, so hat das Monika auf keinen Fall gemeint.
Ich finde die Diskussion hier ganz spannend. Und ich ganz persönlich meine, daß die KInder keine unbeschriebenen Blätter sind, die allein von der Erziehung der Eltern geformt werden und Du großes Glück mit Deiner Tochter hast. Ist doch schön, wenn Erziehungmaßnahmen auf so fruchtbaren Boden treffen.
LG und noch viel Spaß mit der kleinen Martha
Ines

Hi Barbara,
ich habe mich darin bestätigt gefühlt, dass ich aus Deinen Beiträgen gemerkt habe, dass Du erst ein Kind hast. Zu dem Zeitpunkt hatte ich mir nämlich auch noch solche Gedanken um Deborah gemacht, genau wie Du um Martha.
Du darfst immer mitreden, ich verfolge Deine Beiträge sehr gerne und finde sie interessant -undDein in den Teller beissendes Baby finde ich niedlich, aber das hatte ich Dir ja schon mal gesagt.
Was ich verpasst habe rüberzubringen ist, dass Du bei drei Kindern einfach die Dinge anders siehst. Das kommt von ganz alleine. Weisst Du, bei Deborah kann ich Dir heute noch sagen, wann sie die Dinge das erste mal gemacht hat , bei Judith weiss ich zumindest, dass sie alles genmacht hat und bei Leah weiss ich, dass sie auch noch da ist. Verstehst Du, was ich meine?
Martha ist 2 Monate älter als Leah, das ist meiner Meinung nach eine Menge. Außerdem gehe ich davon aus, dass Du mehr Zeit mit ihr verbringst, als ich mit Leah und sie von daher anders reagiert. Ich verbringe ein Drittel meiner Zeit mit Leah. Meistens ist sie oben mit Deborah und Judith im Spielzimmer und die donnern ihr ein striktes Nein an den Kopf, wenn sie irgendwas anstellt.
Ich habe bemerkt, dass Du Dich sehr für das Thema interressierst und denke, das ist eine Berreicherung für uns alle.
Fühl Dich bitte nicht von mir angegriffen, das liegt mir fern, ich bin offensichtlich nur zu dämlich, die Dinge immer ganz hundertprozentig richtig rüberzubringen.
Ff

Ich habe mir gerade erst heute gewünscht, ich könnte persönlich mit Dir über das Buch und die Praxis reden, denn leider kenne ich Dein Buch nicht, aber es reizt mich, es zu lesen.
Andererseits kannst Du nicht abstreiten, dass ich durch die Großen etwas Erfahrung gesammelt habe und ich versichere Dir, ich will mich in keinr Weise aufspielen.
Liebe Barbara, ich entschuldige mich hiermit bei Dir, ich wollte Dich nicht verletzen und ich bin ehrlich gespannt auf Deine weiteren Beiträge, weil Du sehr recht mit dem hast,was Du schreibst.
Ohne Einschränkung!
Liebe Grüße Monika

Hallo Monika!
Jetzt muss ich aber doch hier auch noch mal antworten!
Du hast Recht, Literatur und Praxis sind zwei verschiedene Paar Schuhe. Und manche, die schlaue Bücher schreiben, haben keine Ahnung von der Realität.
Du hast in Kindererziehung natürlich absolut mehr Erfahrung als ich, aber ich habe mit den Jahren auch eine ganze menge Erfahrungen als Gruppenleiterin einer Pfadfindergruppe, als ehemalige Arzthelferin beim Kinderarzt und als Tante von 8 Nichten und Neffen sammeln können. Bei den Pfadis war mal ein Junge, der konnte allen Ernstes mit 10 Jahren noch nicht mit Messer und Gabel essen. Kannte aber alle Freizeitparks -ich glaube in ganz Deutschland- in und auswendig. Er war auch nicht blöd, er hat es einfach nicht beigebracht bekommen, weil er mit essen immer so langsam war, dass seine Oma ihn immer gefüttert hat. Und seine Eltern, die wollten doch sowieso immer nur das Beste für ihn, haben in der Freizeit die tollsten Sachen mit ihm gemacht, als Ausgleich, dass beide Elternteile arbeiten (müssen).
Ich habe so viel mitbekommen, dass ich schon filtern kann, was ich an Martha weitergeben will und was nicht. Ich war auch ein Jahr lang bei einer Supervision und habe da auch noch mal ne Menge rausziehen können für die Erziehung. Ich denke, jede von uns macht so seine Erfahrungen, die er/sie in die Werte umwandelt, die für die Erziehung wichtig und sinnvoll sind. Und das ist gut so. Jeder Mensch und auch jedes Kind ist anders und es gibt niemals die 100%tige

Lösung für die Erziehungsproblematiken. Es gibt nur Anhaltspunkte und Tipps, wie es bei einem selber in der und der Situation geklappt hat. Und das möchte ich auch immer auf jeden fall hier loswerden!
Also noch fröhliches Diskutieren
Liebe Grüße
Barbara

noch durch? Ich sage tausend dank, daß ihr euch alle so anregend mit diesem Thema beschäftigt habt und vielleicht auch noch werdet. Ich wäre zumindest froh darüber. Mittlerweile verliere ich so ein wenig den Überblick. Ich habe versucht so ziemlich jedem zu antworten. Habe ich jemanden vergessen, oder sind noch fragen offen, dann bitte ich dies zu entschuldigen. Ich werde es auf jedenfall weiterverfolgen und auch euch weiter antworten. Wie ich sehe, habe da etwas angesprochen was das Gemüt doch etwas aufreibt. Aber soll ich euch mal was sagen? Das macht nichts. Ganz im Gegenteil. So lernen wir uns auch mal besser kennen, da dieses Thema endlich nicht nur mit 3 Sätzen ausdiskutiert werden kann. Und dies trägt doch dazu bei den ein oder anderen etwas besser zu verstehen. Und außerdem bringt es mal wieder richig Spaß in dieses Forum reinzuschauen. Die anderen Beiträge sind zwar auch spannend, aber oft nur mit kurzen Antworten bestickt. Und ich schreibe doch soooooo gerne. Vielleicht sollte ich mal ein Buch schreiben:-))). Es bringt wirklich viel Spaß mit euch zu diskutieren. Vorallem auch mit dir Barbara. Dies Thema ist dir wirklich auf den Leib geschnitten.SCherzaft gemeint:-))Vielleicht gibt es bald wieder Thema, wo fast ALLE sich dran beteiligen. DAs ist Kommunikation. ICH LIEBE DAS INTERNET ! DA können sich so manche Männer mal eine Scheibe abschneiden, oder was meint ihr? Tja, Frauen unter sich! Also allen eínen schönen Abend und Tschüüüüüüß
Alexandra und Benjamin

noch einmal eine neue erziehungstechnische Frage bitte Kikra!
Liebe Grüße
Barbara (die das Internet auch superklasse findet und in den letzten Tagen viel spass mit euch hatte ;-))