> > Georg schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt.
> > Auf einmal drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt
sie:
> > "Was soll das?" Darauf er: "Ich klingle!"
> > Fragt sie wieder: "Wozu?""Da unten steht einer, der will rein!"
> > _______________________________________________________________
> > Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
> > Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
> > "Nie gehört", staunt der andere.
> > "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst
> > sie
> > von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre
Brüste."
> > "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr:
Deine
> > Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und
> dann
> > versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
> > _______________________________________________________________
> > Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
> > > > Darauf der Wolf:
> > "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken!"
> > _______________________________________________________________
> > Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
> gerade
> > loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom"
> > Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine
> > Kinder mehr!"
> > Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
> > _______________________________________________________________
> > Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
> Neulich
> > komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und
holt
> > sich einen runter!"
> > "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die
> andere.
> > "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
> > Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen
runter
> und
> > dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
> > "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze
Küche!"
> > _______________________________________________________________
> > Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber -
ich
> > habe einen knallroten Penis und der juckt!"
> > Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
> > Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das
Prachtstück
> > an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das
sieht
ja
> > sehr
> > böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
> > "Ja!"
> > Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
> > Geschlechtsverkehr?"
> > "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch,
> Donnerstag,
> > Freitag, Samstag und Sonntag!"
> > "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
> > "Sicher!"
> > Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr
> Geschlechtsverkehr?"
> > "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
> > Sonntag!"
> > "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
> > "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
> > "Und wie oft?"
> > Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag,
> > Samstag und Sonntag!"
> > Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
> > entzünden!"
> > "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
> Onanieren!"
> > _______________________________________________________________
> > Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu
> bohren
> > anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre
> Hand
> > an meinen Hoden haben?"
> > Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns
doch
> > gegenseitig nicht weh tun."
> > _______________________________________________________________
> > Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
> > Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
> > Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich
seine
> > Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem
Zug.
> Der
> > Bauer steht teilnahmslos dabei.
> > Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus
dem
> > Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
> > Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung,
> aber
> > ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
> > _______________________________________________________________
> > Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia
> > ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
> > "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
> > "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
> > _______________________________________________________________
> > Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur
Pech
in
> > der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an
einer
> > Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..."
> > "Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau
> > passiert?"
> > "Sie wollte die Pilze nicht essen ..."
> > _______________________________________________________________
> > Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge
und
> > Täler."
> > Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
> > verpachtet!"
> > _______________________________________________________________
> > "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
> > werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - jetzt sind
die
> > Gurken 40 cm lang."
> > _______________________________________________________________
> > Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
> > Freitag."
> > Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
> > _______________________________________________________________
> > Zwei Opas in der Werktstatt:
> > "Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
> > "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange
zufrieden!"
> > _______________________________________________________________
> > Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
> > "Na!"
> > "Warum nicht?"
> > "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis
> g'fahrn."
> > > > "....host di verzöhlt....??"
> > _______________________________________________________________
> > Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens
und
> > viel Sex gelesen, daß ich beschlossen habe, mit dem LESEN
aufzuhören!
> > _______________________________________________________________
> > Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
> > "Mein Fuss ist eingeschlafen."
> > Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
> gestorben!"
> > _______________________________________________________________
> > Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
> > "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß,
ob
> > die Kinder von ihm sind?!"
> > _______________________________________________________________
> > Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
> > " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
> > Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann
> > nimma zruckfinden "
> > _______________________________________________________________
> > Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
> > Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
> > _______________________________________________________________
> > Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
> > Sagt die Giraffe:
> > "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen
> > Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
> > ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
> > ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
> > Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
> > "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
> > so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
> > hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
> > so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
> > vorstellen!?"
> > Häschen ohne Regungen: Schon mal "gekotzt" ???
> > _______________________________________________________________
> > Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage:
> > Warum werden Frauen älter als Männer:
> > > > - weil Frauen keine Frau haben
> > - weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
> > Einparken verscheissen
> > - weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie
häßlich
> > werden.