> > > Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich
kein
> > > Kind kriege!"
> > > Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
> > > Eva: "Eben!"
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
> > > Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
> > > Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund
> > > schlafen
> > > würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die
> Kristallkugel.
> > > > > > "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
> > > "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei
> > > Kindern."
> > > Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
> > > Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
> die Nacht zusammen zu verbringen?"
> > > Sie: "So was hab ich noch nie getan."
> > > Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
> > > Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > " Hö," sogt da Bauer zu seiner Oidn, de beim Apfebrocka auf da
> > > Loater steht,
> > > "Host a neis Netzhosal?"
> > > "Na" sogt sie "des san Spinnawebn, Du faule Sau."
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele
> Bier drückt.
> > > "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
> > > "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein
> gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
> > > Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn
> > nie Liebe?"
> > > "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > > Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an
> die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
> > > Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp,
> > weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf
einmal
> > > klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht
> davor."Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste
mal
> > > passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach
Gott, sag
> > > mal,was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor
der Tür,
> > > sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.
Gott:
> > > "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der
> > > Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
> > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
> > > Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
> > > Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
> > > Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
> > > Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
> > > Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den
Adler.
> > > Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
> > > Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen
> > > oder herumalbern?..."> > > > > > > ______________________________________________________________________
> > > Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
> > > 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt:
"Unser täglich
> > > Coke gib uns heute".
> > > Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
> > > Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen
Erfolg.
> > > Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10
Millionen.
> > > Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den
Papst
> > > an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
noch?"
> > > > > > -----------------------------------------------------------------------
> > > Im Zoo Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den
Elefanten
> > > guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
> > > "Du meinst den Rüssel!"
> > > "Nein dort..." "...die Stosszähne!"
> > > "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> > > "...äh, das ist nichts"
> > > Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich
> > > geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
> > > "Du Papi, was ist das dort?"
> > > "Du meinst den Rüssel!"
> > > "Nein dort..." "...die Stosszähne!"
> > > "Nein, dort zwischen den Beinen!"
> > > "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
> > > "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
> > > Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist
eben
> > > verwöhnt..."