Hallo Silke,
dann mach ich mal den Anfang.
Also von Klapse halte ich auch nichts (habe es auch noch nicht getan!). Ich versuche es mit dem Wort "nein" (leider meist vergebens!), setze sie weg und wenn das alles nichts hilft, versuche ich sie mit einem anderen Spielzeug abzulenken. Das klappt auch sehr oft, allerdings nicht für lange Zeit! Ich würde jetzt einfach mal behaupten, daß Celine mir nicht auf dem Kopf rumtanzt, weil meistens merkt sie es an meiner Tonlage wie Ernst die Situation ist. Ich hoffe ich komme mit meiner Konsequenz weiter :-) aber wie haben ja auch erst das erste Jahr hinter uns und wer weiß was uns das nächste bringt. Ich muß vielleicht auch noch erwähnen, daß Celine noch nicht laufen kann. Also mit wegrennen und so, ist bei ihr noch nichts drin!
LG Suse

Hi Silke,
in die Kategorie "relativ pflegeleicht" fällt meine Süße zwar, hat aber auch ihre Trotzanfälle.
Typisches Beispiel, wie es bei uns so (heute morgen) abläuft:
Ellinor haut mit dem Becher auf die Badewanne ein. Ich sage vielleicht zweimal nein und dass das sonst kaputt geht. Elli macht weiter, also nehme ich ihr den Becher ab. Großes Gebrüll folgt. Ich schnapp sie mir dann (trotz plötzlich schlangenartigem Körper)und setz sie im Flur ab, wo sie dann völlig verzweifelt rumheult und schreit, während ich -je nach Nerven- versuche, sie durch etwas abzulenken (was zu Trinken, ein Spielzeug, irgendeine andere Aufforderung) oder sie einfach liegen lasse und in ein anderes Zimmer verschwinde. Ich kann gnadenlos auf Durchzug schalten, das macht mir gar nix *g*.
Ein Klapps auf die Hände oder den Po hätte in meinen Augen gar keinen erzieherischen Effekt. Wie gesagt, ich bin auch ohne solche Maßnahmen "wohl erzogen", ohne jedem auf der Nase rum zu tanzen. Und ja, sie darf sicher mehr als so manch anderes Kind, hab da eben andere Vorstellungen von Entfaltung und Persönlichkeitsentwicklung ;o)
Gruß,
Ariane

Hi Silke, finde ich sehr clever deine Umfrage, weil ich auch gestern merkte, dass die, die mal einen Klaps geben, NICHT geantwortet haben - vermutlich aus Angst vor den anderen.
Das finde ich sehr schade, aber uch ich kann mich da an meine eigene Nase fassen.
Bei uns ist das so: Max testet sehrwohl seine Grenzen aus und er weiss genau, was er nicht anfassen darf oder was er nicht soll. Ich sage immer laut NEIN und drohe mit dem Finger, da weiss er was Phase ist. Er wäre aber kein Kind, wenn er nicht trotzdem wissen wollte, was passiert, fasst er es trotzdem an. Ja, und? Was meins du, was ich mache? Nichts, damit Max denkt, er kann es ja trotzdem machen trotz NEIN?? Dass ich alles Zeug weg räume? Geht nicht.
Wenn mein Nein kommt er er trotzdem dies ignoriert gibts einen Batsch auf die Finger. Jawohl!
Aber ich betone, nur auf die Finger. Ich bin grundsätzlich gegen Prügelpädagogik! Für mich - und das soll jeder halten wie Walter- ist ein batschen, nicht schlagen, keine Gewalt. Max erschreckt darüber bzw. merkt, dass es unangenhem ist und lässt es dann auch. Ergebnis: er geht weder an Pflanzen, noch an die Telefone, noch an die Computer, noch an meine Brille ... was alles offen herum liegt.
Mein Ziel ist demnach erreicht, aber wie gesagt, weiter würde ich nicht gehen. Muss aber jeder für sich wissen.
Ich bin eben ein Anhänger von manch alten "Sitten" und ich hab immer eine auf den Mund bekommen und bin kein gewalttätiger Mensch.
Diskusionen darüber bringen nichts. Suse

Hallo Suse,
darüber dass du kein gewaltätiger Mensch bist liesse sich nun aber streiten, oder? Weil du sagst ja selber, dass du deinem Sohn eins auf die Finger gibst, ich würde das schon nicht mehr ganz als ungewalttätig einstufen.
Es gibt auch andere Lösungen was Pflanzen und Telefone angeht. Erstere können weggestellt werden und zweitere können auch 1000mal von Mama und Papa aus der Hand genommen werden. Mit der Erklärung, das das nicht für Kinder ist und er ja sein eigenes Telefon hat. Da brauchts den Klaps nicht. Geduld heisst eben nicht ein oder zweimal Nein sagen, sondern 100mal und öfter ohne dabei böse, laut oder agressiv (=Klaps) zu werden.
lg bila

Hallo Silke, auf Nein hört Lisa nicht unbedingt, meist findet sie es dann besonders lustig, erst recht weiterzumachen. Wenn sie z. B. immer wieder ihren Becher auskippt und auf Nein nicht hört, nehme ich ihn ihr weg. Früher hab ich dann oft versucht, sie abzulenken. Aber ich denke mittlerweile, es ist wichtig, wenn sie ihre Wut auch rauslassen kann. Also lasse ich sie ruhig meckern. Sie kriegt sich dann auch ziemlich schnell wieder ein, wenn sie merkt, dass ich mich davon nicht beeindrucken lasse. Klapse gibts nicht. Ich sag halt nein, schimpfe mal, nehme ihr die Sachen weg oder nehme sie von etwas weg. Wenn sie dann bockt, ist es nach kurzer Zeit aber auch wieder gut. Also extrem pflegeleicht ist sie nicht, sie hört jedenfalls nicht sofort mit Blödsinn auf, wenn ich Nein sage. Aber extrem wild, so dass sie nur dummes Zeug macht, ist sie auch nicht. Die Situationen der Auseinandersetzung sind daher nicht so häufig. LG, Nina

hi silke, cedric gehört in die kategorie "anstrengend". er macht viel blödsinn und schlägt und schubst auch andere kinder. meine nerven liegen deshalb oft blank, aber zum thema klapse kannst du ja meine meinung nachlesen, davon halte ich nichts. ich mache es ähnlich wie anis: dreimal nein, dann wegnehmen, wegtragen, ggf in sein zimmer, falls er heult , sage ihm, dass er wütend sein darf, aber ich das nicht sehen will und dass er zurückkommen kann wenn er wieder okay ist. die tür lasse ich auf und irgendwann kommt er dann auch wieder um die ecke geschlichen. wenn besuch da ist, versuche ich es etwas sanfter als üblich :-), damit er auch wiederkommt.
bei ihm ist es oftmals abhängig von gesundheit, müdigkeit und hunger, wie er drauf ist. habe ich wie heute ein ausgeschlafenes, sattes gesundes kind gibt er mir kaum anlass zum streiten. gestern nachmittag war er müde und überdreht, da war er ganz anders drauf.
wenn ersteres der fall ist, kommt er mit seinen grenzen auch klar, an den anderen tagen wird gebockt bis zum umfallen.
lg zeno

Hallo Silke!
Wenn Du dem Kind dreimal nein gesagt hast, und Du gibst ihm einen Klaps auf seine Finger, ja, hört es denn dann sofort auf???? Und fängt nie wieder an, das zu tun, was Du da grad nicht wolltest?
Und ist das auch noch so, wenn Du das mehrere Monate gemacht hast?
Ich glaube kaum, dass sich ein Fünf- oder Sechsjähriger von so einem Klaps noch beeindrucken lässt. Was willst Du dann tun?
So, das wären meine Gegenfragen, alle auch aus reinem Interesse und nicht etwa als Provokation gestellt.
Meine Tochter ist nicht pflegeleicht. Allerdings folgt sie, wenn man ihr etwas mit Nachdruck sagt. Sie ist halt ein kleines Kind, und mit diesem Anspruch behandele ich sie auch. Ich kann Dir das nicht in einem Posting erklären.
Sie gehört jedenfalls nicht zu den Kindern, die Du in Deiner letzten Frage beschreibst. Ich finde, Du siehst das zu schwarzweiß. Jedes Kind hat mal einen Tag, an dem es zu der Sorte gehört.
Die immer braven..na, da bin ich mir nicht so sicher, hinter die Kulissen kann keiner gucken. Ich hab diesen Anspruch an uns nicht.
Es gibt ein paar Verbote, (Kabel, Steckdosen, Brille, Tastatur) an die hält sich mein Kind. Vieles lasse ich sie
auch einfach herausfinden, in dem etwas schiefgeht, was sie versucht. Ich habe ein Buch gelesen, dass mich beeindruckt hat und versuche mich daran und am Vorbild meiner Schwester, die ohne Schläge zwei tolle Jungens aufzieht (15 und 11 jetzt), zu orientieren.
Aber das alles hier darlegen, ist viel zu komplex. LG tine

Hallo Silke!
Tja, Erziehung ist meisten kein Zuckerschlecken. Wir zeigen Cedric seine Grenzen, indem wir ihm eine Auszeit geben, wenn er unartig war oder ihn vom Gefahrenpunkt wegbringen, wenn er nicht hören will. Wobei ich danach nicht den Animateur für ihn spiele, das finde ich so oder so schrecklich, Kinder müssen das alleine spielen auch lernen. Cedric ist wirklich nicht einfach, im Sinne von ich entdecke die Welt und vor ihm ist Nichts sicher. Bei manchen Dingen kann man ihm es ja erklären z.B. die Hand an eine sich erwärmende Herdplatte halten, damit er merkt, was heiß eigentlich ist. Doch viele Sachen kann man ihm eben nicht erklären, einen Stromschlag kann man wohl schlecht simulieren.
Klar nimmt Cedric unsere Entscheidungen nicht immer hin und hat auch seine oskarverdächtigen Trotz- und Wutanfälle. Auf die gehe ich aber nicht ein und wenn er dann wieder zu mir kommt, frage ich ihn ob er lieb sein möchte und dann kuscheln wir erstmal.
Aber wir sind alle nur Menschen und machen Fehler, deshalb kann ich mir schon vorstellen, das einem mal die Hand ausrutscht, vor allem, wenn man es von Zuhause so kennt. Ich hoffe nur für mich, das ich mich rechtzeitig beherrschen kann und mir selber eine Auszeit gebe.
Liebe Grüße Tanja
P.S. Ein guten Buchtip habe ich hier im Forum bekommen "Kinder fordern uns heraus". Bis zur Hälfte habe ich es da schon geschafft und kann dem meisten zustimmen.

Hmmm ich kenne die Reaktionen auch gut :-)) (Wutanfälle etc.)
Aber mir "rutscht" nicht die Hand aus. Ich sehe auch nicht ein, mich für einen Batscher auf die Finger rechtfertigen zu müssen und wie eine der Leserinnen schrieb: dies für Gewalt zu halten ist wirklich übertrieben.
Der eine sieht es so, der andere anders.
Warum nicht jedem seine Methode?
Warum wird dann herum gekrittelt?
Versteh ich nicht ....
Suse

ich frage mich gerade, wo denn für dich die Gewalt beginnt, wenn man im KH liegt? Ein Klaps tut ja jetzt körperlich vielleicht nicht weh (obwohl ich will ja nicht wissen, was da alles darunter verstanden wird), aber er tut psychisch weh! Es ist eine Erniedrigung! Kommt man sich dabei gut vor, wenn man dem Kind auf die Finger haut? Kann ich mir nicht vorstellen! Bitter erwarte dafür doch kein Verständnis, sei froh, dass dich keiner anzeigt... Ich bin sauer, was man hier alles liest

Wer legt eigentlich fest, bis wann ein Batscher keine Gewalt ist und ab wann schon? Was tust Du, wenn ein Batscher - übrigens ein sehr verharmlosender Begriff für Gewalt - nicht mehr reicht? Wo ziehst Du die Grenze? Wenn Du bereit bist, bewußt zu "batschen", wozu bist Du noch bereit? Wenns nicht mehr weg genug tut und die gewünschte Reaktion hervorruft, nimmst Du dann den Kochlöffel zur Hilfe? Die Gefahr besteht, in einen Strudel zu geraten, der nicht endet, bis das Kind grün und blau geschlagen ist. Das ist auch für mich ein Thema wo Toleranz fehl am Platze ist, sondern wo Zivilcourage angesagt ist. Kinder müssen geschützt werden vor jeder Art von Gewalt. Das hat nichts mit gekrittelt zu tun.
Gruss
Jilli

Hallo Silke
ich bin nicht so entschieden gegen Klapse. Klapse sollen nie weh tun, bloss "wecken". ABER: ich sage laut und deutlich nein. Dann etwas lauter... NEIN! wenn das nicht reicht, wird AnnA weggetragen. Wenn das immer noch nicht reicht, setze ich sie ins Laufgitter oder mache die Tür zu.
AnnA war gerade 3 Tage bei einer Nachbarin "in den Ferien". Diese hat mich über allen Klee gelobt, weil unser Kind nach dem ersten NEIN, sofort alles loslasse und nur noch schlitzohrig gucke... huch??? auch gut so oder?
Regula

Hallo Silke,
ich hab die andern (noch) nicht gelesen, aber bei uns sieht das folgendermassen aus. Wir geben keine Klapse, wir reden und erklären, wir nehmen ihn weg und wir lenken ihn ab.
Sicher, mein Sohn ist lieb und brav und pflegeleicht. Er tanzt uns sicher nicht auf der Nase rum. Wir nehmen ihn überall hin mit, er geht gern in Restaurants, sitzt dann brav in seinem Hochstuhl und isst ganz alleine.
Manchmal wird er wütend weil er was nicht darf, dann drischt er mit seinem Kopf gegen den Fußboden. Da ignorier ich ihn einfach. Wenn er weint weil er sich selbst weh getan hat, nehm ich ihn hoch und tröste ihn und sag ihm dass er das doch inzwischen wissen müsste.
Wir sind sehr locker aber bestehen darauf dass wir auch mal unsere Ruhe haben können und unser Sohn akzeptiert das. Allerdings gibts auch nicht allzuviel was wir als "Blödsinn" einstufen würden. Wir haben keine Blumen wo er die Blumenerde rausholen könnte, keine zerbrechlichen Sachen in Reichweite, alle Lebensmittel die aufgehen könnten in den hohen Schränken, nur billiges Geschirr..... Ich glaube er müsste sich schon sehr anstrengen was zu finden was er überhaupt zerstören oder ruinieren könnte ;-)
Ich glaube wenn Kinder überall dabei sein dürfen, ernst genommen werden und von anfang an lernen, dass ihre Eltern genauso wie sie selber Bedürfnisse und Rechte haben dann gehts auch ohne Klapse und niemand tanzt irgendwem auf der Nase rum.
lg bil