dass die Tür aufgeht oder ob dass sie lieber zubleibt...
Es war nichts zu machen, die Tür blieb zu.
Also musste Frank über das Dach in ein anderes (vom Vater geöffnetes) Fenster ins Nebenzimmer steigen. Der hat die Tür dann aufgemacht.
Glücklicherweise haben sich die Eltern verzogen sodass ich keinem der Beiden in die Augen gucken musste. Ich hab also ganz schnell mein Bündel gepackt und hab das Weite gesucht. Das war auch das letzte Mal, dass ich dort war :-)
So, jetzt seid Ihr dran !
LG, Sandra

Hi!
Ich bin auch so eine, die kein Fettnäpfchen auslässt ;-) Hier ein paar Kostproben:
1. Ich bin mal einen ganzen Mittag lang mit einer vom Reissverschluss bis fast nach hinten durchgerissenen Hose im Geschäft rumgelaufen und habe nix bemerkt. Die Hose war schwarz, die Unterhose weiss. Toller Kontrast also und "sehr unauffällig". Mittags war Meeting mit lauter Männern. Keiner hat was gesagt, gesehen hat es aber jeder. Als ich abends rauskomm aus dem Meeting, zieht mich meine Arbeitskollegin gleich zur Seite und sagt: "Um Gottes willen, guck mal Deine Hose!" Oh mann, ich wär am liebsten in ein Mauseloch verschwunden, war mir da doch klar, warum die Männer so komisch zu mir waren...
2. In der vorherigen Firma kam ich mit meinem direkten Vorgesetzen nicht besonders gut klar. Wir haben einem anderen Kollegen zum Geburtstag gratuliert und es gab Kuchen. Ich als höfliche Kollegin wollte meinem Vorgesetzten einen Kuchen auf den Teller tun, der das mit dem Spruch ablehnte: "Nene, der fällt bei Ihnen sowieso bloss runter". Ich fauch ihn an: "Nun tun sie nicht so blöd, natürlich fällt der NICHT runter!". Forsch will ich ihm den Kuchen auf den Teller hieven und was macht der blöde Kuchen? Richtig, er fiel mir von der Kuchengabel runter und am Teller vorbei! Mann, war mir das peinlich, hatte der A*** doch recht behalten...
3. Als mein Mann und ich noch nicht sehr lange zusammen waren, habe ich an einem Wochenende bei ihm übernachtet.
Fortsetzung folgt...

Wir haben "es" getan *ihrwisstschonwasichmeine*. Als ich kurz darauf aufs Klo musste und ich durch den dunklen Flur huschte, rief mein SchwieMu aus dem Wohnzimmer: "Macht doch bitte Euren Fernseher leiser, der ist so laut!" Ähem, wir hatten aber GAR KEINEN Fernseher an! Ich krieg heute noch rote Ohren, wenn ich dran denke...
LG Xandra

Hi Sandra,
ich kannte meinen Mann glaub ich noch nicht allzu lange, da passierte mir folgendes: die Nachbarin meiner Schwiegereltern wird in dem Dorf hinter vorgehaltener Hand als "Hexe" bezeichnet. Nun stehe ich also eines Morgens in der Küche und sehe besagte Frau im Garten wühlen. Da kommt mein Mann rein, und ich sage zu ihm: "Guck mal da draußen ist die olle Hexe!" Daraufhin guckt mich mein Mann entgeistert an und meint: "Das ist meine MUTTER!" ....Ich hätte mal meine Brille aufsetzen sollen....
LG Katrin
PS: Mittlerweile ist der Vergleich aber doch recht naheliegend... *fg*

hi,
ohhhhhhja, da fällt mir eine story ein! ist schon ein paar jahre her, da war ich mit meinem damaligen freund über silvester zu besuch bei einem entfernten verwandten in italien. dort wurde ich krank. war so fertig, dass wir beschlossen, umgehend abzureisen (auch, um vor jahreswechsel um mitternacht wieder zuhause zu sein). war alles sehr spontan und musste schnell gehen, damit wir noch einen bestimmten zug richtung deutschland erreichen konnten. jedenfalls packten wir in windeseile zusammen und reisten überstürzt ab.
ein paar wochen später kam von diesem entfernten bekannten aus italien ein kleines päcken. darin: ein oller schlüpfer von mir (und was für einer!!! so ein richtig peinliches - aber (und das möchte ich jetzt hier zu meiner verteidung anbrigen:) bombig bequemes (!!!!!!) ;-) -weisses baumwollteil *fg* ich hatte diesen in italien aus mangelnder möglichkeit der entsorgung unter das dort aufgestellte gästebett (so ein zusammenklappbares mit gitter untendring) gehängt. mit der idee, am nächsten morgen eine jutetasche für die getragene wäsche zu besorgen. diese jute-wäsche-tasche hatte ich nämlich vergessen, und ich wollte meine getragenen sachen nicht zu den frischen in den koffer werfen. fragt mich jedenfalls nicht, wie ich grade auf die idee kam, den schlüpfer unters bett zu hängen *jaultbeidererinnerung*
als ich die unterhose aus dem päckchen zupfte, war mir sofort klar, was passiert sein musste. mir ist postwendend heiss und kalt geworden und so richtig....

rot bin ich geworden. obwohl in dem moment niemand anwesend war.
eine ähnliche geschichte passierte ein anderes mal eben diesem ex. er stand in einer kneipe rum und unterhielt sich. plötzlich lag neben ihm... seine unterhose vom letzten tag *g*. typisch mann hatte er am abend zuvor unterhose und hose gemeinsam ausgezogen und nicht getrennt. in die hose schlüpfte er am nächsten abend wieder, die alte boxershorts hatte sich aber unbemerkt ins hosenbein vorgearbeitet und bei laufbewegungen nach und nach zum vorschein - peinlicherweise auf dem kneipenboden. das gelächter war jedenfalls gross. meinem ex wars mega-peinlich!!!
grüsse,
sep

es war auch meine Sturm und Drangzeit. ;o))
Ich war 17 und bin zu meinem damaligen Freund mit nach Hause. Seine Mutter war auch da (Alleinerziehend) und leider auch auf jede Freundin eifersüchtig. :o(
Wir waren so am rumknuddeln, und er wollte mehr *räusper*. Mir war das nicht so angenehm, da die Mutter im Nebenzimmer saß und das Zimmer nicht abschließbar war.
Naja er meinte nur ?Wir sind ganz leise?.
Nunja wir knuddelten weiter und dann krachte es: Ruuuummmssss. Das blöde Bett ;o)).
Und was macht die Mutter? Hat nichts besseres zu tun als ins Zimmer zu stürzen, und O-Ton ?was macht Ihr denn da?? Blöde Kuh!!! *denk* Ich hätte im Erdboden versinken können.
Heute kann ich drüber lächeln ;o)).
LG, Mona

Also ich trete eigentlich ständig in irgendwelche Fettnäpfchen *g*, die Peinlichkeiten kann ich mir gar nicht alle merken. Ein paar sind mir allerdings doch in Erinnerung geblieben: Ich habe früher in einem Schreibbüro gejobbt. Da musste man diktierte Bänder schreiben, die kamen von einem Rechtsanwaltsbüro. Da habe ich so einige tolle "Verschreiber" hingelegt: so habe ich einmal z.B. statt Vergütungsmittel Verhütungsmittel verstanden oder einmal "intim arbeiten" statt "im Team arbeiten". Die Briefe gingen natürlich so raus an den Anwalt zur Unterschrift. Der Gute war gottseidank mißtrauisch genug, um die Sachen vor der Unterschrift noch einmal durchzulesen. War mir natürlich voll peinlich, als er mich darauf angesprochen hat. Und dann ist mir bei meinem jetzigen Job einmal folgendes passiert. Mein Chef war in einem Meeting mit 5 Kunden. Er rief mich in meinem Büro an und fragte, ob ich Steno könnte. Ich hatte ja damals gerade die Fremdsprachenkorrespondenten-Schule absolviert und natürlich stolz "JA" ins Telefon verkündet. Dann solle ich mal in den Besprechungsraum kommen. Ich war so aufgeregt, dass mir die Kürzel nicht mehr eingefallen sind. 5 Männer bastelten gleichzeitig an einem Vertrag rum und diktierten mir quer durcheinander. Voller Panik hab ich irgendwas hingekritzelt, halb Steno, halb irgendwas. Dann bin ich wieder in mein Büro gegangen, um das Zeug abzuschreiben. Ich konnte nichts, aber auch gar nichts mehr lesen. Fortsetzung folgt

Mußte dann schließlich meinen Chef im Meeting anrufen und ihm beichten, dass ich nichts mehr lesen konnte. War mir so peinlich, dass ich am liebsten sofort gekündigt hätte - er hats allerdings mit Humor genommen, obwohl es ihm sicher auch unangenehm gegenüber seinen Mandanten war.
& liebe Grüße
Katharina

Als ich hochschwanger war, bin ich immer noch Fahrrad gefahren. Ich hatte das Fahrrad von meiner Mama bekommen (so ein olles Hollandrad mit breitem Lenker), weil ich auf meinem Rennrad mit Bauch nicht mehr fahren konnte. Wollte noch schnell in den HL bei uns um die Ecke. Stand an der roten Fußgängerampel um drüberzukommen. An der Ampel war auch eine lange Autoschlange. Da kam ein Kind mit Hund den Gehweg, der an dieser Stelle sehr schmal ist, an und wollte an mir vorbei. Ich reiße den Lenker vom Fahrrad rum, um das Kind vorbeizulassen und es macht kllllllllack und alle Druckknöpfe meines Hemdes sprangen auf. Außer BH und Babybauch hatte ich nichts drunter. Ich schwör Euch, so was peinliches ist mir noch nie passiert. Da stand ich entblößt und alle, aber auch wirklich alle Autofahrer haben gegafft. So schnell konnte ich die Knöpfe gar nicht mehr zumachen. Wäre am liebsten im Erdboden versunken. Selbst das Kind hat mich verschreckt angeschaut.
& liebe Grüße
Katharina

ähm ja, mir ist da vor ein paar tagen erst was mit meinem chef passiert, grmpf..
ich muss dazu sagen, cheffe ist wirklich ein netter, auch offener, halt nur nicht so frech wie ich ;-)
also, sagt er zu mir am telefon: bilden sie doch mal eben einen satz mit vorhaut und sperma... ich so ja klar: wenn man sperma nicht unter der vorhaut entfernt fängts an zu stinken... er meinte allerdings: sperrma die tür zu damit da keiner vorhaut! boh, der war über meinen spruch wohl echt entsetzt, ich auch, lol. das fiese ist: ich kenn den spruch doch eigentlihc mein mann sagt das oft, aber irgendwie hab ich da nicht geschaltet... peinlich peinlich
und als ich frisch mit meinem mann zusammen wwar, gott, wie oberpeinlich, wir hatten uns gerade ganz furchtbar lieb, als mir ungewollt ein lüftchen entwich, das leiderlautstark... wir lachen heut noch drüber
lg britta

hm, weiss nicht, ob das so witzig ist wie bei euch, aber wir haben uns gekringelt vor lachen:
schwiegers waren neulich zum essen da. ich mach zucchini und auberginen, mein mann grillt. irgendwie ist das zeug nicht gescheit gar geworden, da gordan meinte, er müsse es auf den grill und nicht wie sonst in die glut legen.
also hatte schwiegermutter halbrohes gemüse. ich frag dann, ob ich das essen kann, weil sie nicht mehr wollte. die halbrohe aubergine ist mir fast im hals stecken geblieben. dann frag ich "kann man an rohen auberginen sterben?". sie lacht sich halb krank und sagt "ach so, jetzt verstehe ich"...
naja, gut, kein brüller, aber ich fands lustig, zumal ich sie ja echt auf den mond schießen könnte...
lg von carmen, der heut eig. mehr zum heulen zumute ist....

*schrei*, doch Liesel, das ist urkomisch :-))))
Ich hab eben sehr gelacht !
LG, Sandra

Auhja :-))
Also, ein Kumpel von mir erzählte in einer großen Runde, er habe Bulleneier gegessen. Erzählt wie die zubereitet werden blabla, ich saß da wohl mit nem ziemlich dummen Gesicht und da fragt meine Freundin "Was is los Britta? Alles klar?" Ich sage "Seit wann, um alles in der Welt, legen Bullen Eier?" Tja, der Lacher war groß und noch heute, wenn ich mal wieder auf der Leitung stehe, heisst`s nur "jaja, klar Britta, ich sag nur Bulleneier..."
PEINLICH!
LG Britta

1. Ich bin mal, um Geld zu sparen, nacheinander mit einer Freundin im Wechsel auf so ein Cityklo gegangen. Sie zuerst dann ich. Ich saß also auf dem Klo und plötzlich geht die Tür auf, weil die Zeit abgelaufen war. Das Klo steht mit der offenen Tür in Richtung einer riesigen Hauptstraße. Boh war das peinlich!!
2. Ich habe früher mal aktiv Minigolf gespielt. Auf einem 24-Stunden-Turnier (Beginn 11.00 Uhr, Ende 11.00 Uhr nächster Tag) war ich zur Halbzeit echt total müde und hatte auch ein wenig Alkohol getrunken. Naja war wohl zuviel. Jedenfalls wollte ich mich auf eine Bank setzen und bin pronto auf der anderen Seite wieder runtergefallen. Na gut ich also voll den Lachkrampf gekriegt und will mich wieder auf die Bank setzen und plumps falle ich auf der anderen Seite runter. Das war echt der Lacher des Tages und ist bis heute noch in aller Munde!

hallo,
ist meiner freundin damals in der oberstufe passiert, wir waren so ca. 17 jahre alt. ich steh in der pause mit einem unserer lehrer auf dem pausenhof und brauchte irgendeine unterschrift von ihm. meine freundin guckte aus dem fenster im 2. stock und bekam das mit und da er keinen stift zur hand hatte, rief sie ganz laut:
"soll ich ihnen einen runterholen?"
*uaaaaah peinlicher gehts kaum noch*
der ganze schulhof hat gebrüllt ;o)
lg
ariane

Hallo, bei mir ist's in Amerika passiert, mit 16 beim Schüleraustausch...Also, wie waren in so 'ner riesen Shopping Mall und da gab's dann auch ein Sportgeschäft und wir, meine Austauschpartnerin und ich, wollten einen Basketball kaufen. Das Geschäft war aber echt riesig und auf den ersten Blick gab's da keine Bälle. Also bin ich, ganz selbstbewußt, zu dem Verkäufer und habe ganz lässig gefragt: "hey, mister, can you show me your balls?" Meine Partnerin bekam einen Lachkrampf, der arme Verkäufer ist total rot geworden und schließlich hat Cari mich aus dem Geschäft gezerrt und mich darüber aufgeklärt, dass ich den armen Kerl gefragt hatte, ob er mir mal seine Eier zeigen könne...Auch in Amerika: Kunstunterricht. Ich möchte von einem Jungen im Kurs einen Radiergummi haben und frage ihn ganz artig, ob er mir den mal seinen "rubber" geben könne. Er schaute ziemlich verständnislos drein, fragte mich, ob ich ihn denn unbedingt jetzt bräuche, ja, natürlich, es ging hin und her, irgendwas war ihm peinlich, bis mir schließlich siedendheiß einfiel: rubber=Radiergummi im britischen Englisch, aber KONDOM im amerikanischen...Es hätte eraser heißen müssen...LG, Annette