Ganz normale Tage ... beginnen bei mir grundsätzlich nur mit ganz normalen Katastrophen.
Irgendwie ahne ich immer schon Schlimmes, wenn ich mehr oder weniger früh morgens beim Aufwachen nur eines meiner beiden Kinder in meinem Bett finde. Es muss eine Art hellseherisches Talent sein, was mich in diesem Fall eine Katastrophe ahnen lässt - oder einfach die Gewissheit, dass es noch nie anders war??!!
Heute morgen fehlt also wieder eines der Kinder, da der kleine Sohnemann mit seinen 3 Monaten - der Schwerkraft sei es gedankt - noch *relativ* still liegt (und dazu ein noch faulerer Langschläfer ist als ich es schon bin!) wird schnell klar, dass es die 2-jährige ist, die fehlt! Ausgerechnet die!
Ich gähne mal einen halbwachen Ruf nach Töchterlein durch die Wohnung und hoffe inständig, dass die Antwort aus dem Kinderzimmer kommt. Natürlich kommt sie NICHT aus dem Kinderzimmer, denn sie kam noch NIE aus dem Kinderzimmer und wird wohl auch nie aus dem Kinderzimmer kommen. Nein, die Antwort "Jaaaa Mamaaaaa! Tuck maaa, Emmi maaaaalt!" töhnt heute mal aus dem Bad. Ich errinere mich auch ohne die bleibenden Beweise an Edding auf dem Laminat, Kugelschreiber auf der Tapete und Schokoladenkeks (Original Prinzenrolle natürlich) im Kleiderschrank des Babys. "Tuck ma, Emmi malt!" bedeutet NIE etwas Gutes.
Nun denn, jede Mutter sollte freudig entzückt sein, über das fröhliche Treiben, dass sich mir im Bad bietet: Töchterchen hat unbeeindruckt von Nieselregen dem "Haar-Sonnenbrand" für die nächsten 20 Jahre vorgebeugt (kurz überdenke ich meinen Vorrat an Olivenöl um die nicht ganz preiswerte, unkonventionelle "Haarkur" mit LSF 30 (und natürlich ohne chemische Filter) jemals wieder entfernen zu können). Aber natürlich denkt mein Töchterchen auch an mich: Wie wunderschön, mein weisser Bademantel sieht garnicht mehr so fad aus, mit kiloweise Lidschatten, Wimperntusche und Lippenstift verziert. Der strahlende haufen Sonnencreme - unter dem ich meine Tochter vermute - ist (zu recht? Nein, nicht wirklich!) stolz auf sein Werk. "Na Mama! Ssöhn??"
Vor 10:00 Uhr vormittags gelingt mir nur ein mildes "Nicht wirklich, mein Schatz!"
Eine Tasse Instant-Cappuchino und einen Becher Milch später (unser ganz normales Frühstück an ganz normalen Tagen), die gröbsten Spuren der künstlerischen Freiheit sind beseitigt, meldet sich auch Langschläfer Baby "the Männlein" Liam zu Wort und verlangt seine Frühstücks-Brust. Die Stillbeziehung ist ja angeblich etwas sehr harmonisches, die morgendliche Stillmahlzeit klammere ich dabei mal diskret aus: Es ist definitiv NICHT harmonisch, wenn eine Partei wärend der Mahlzeit drückt, sich windet, zappelt, mit einer Zahnspitze und ansonsten blanken Felgen an der Brustwarze zieht, wieder drückt und sich dann wohlig seufzend in eine süss-sauer müffelnde Wolke zurückzieht. Vor allem nicht, wenn diese gewisse Wolke langsam aber sicher die Windel verlässt und Body, Schlafanzug und meinen Ärmel durchtränkt. Nun ja, DANN ist es allerdings eh zu spät die Mahlzeit (Das Frühstück ist nämlich die wichtigste Mahlzeit des Tages, wissen wir ja alle!) zu unterbrechen. So halte ich eben die Luft an, wärend ich gleichzeitig "1,2,3 im Sauseschritt" trällere, noch schrecklicher als Detlef Jöker & Friends das ohne mich schon tun! Nun ja, die alternative "Kind das gewünschte Stillmahlzeitenlange Ferngespräch nach Timbuktu führen zu lassen" ist sicherlich weniger peinlich, dafür zu teuer.
Mein erklärtes Ziel jeden Morgen lautet, noch vor dem Nachmittag das Haus zu verlassen, und an ganz normalen Tagen gelingt mir das sogar relativ oft. Eine fast unüberwindliche Hürde stellt dabei jedes Mal unser Treppenhaus dar: 4 Stockwerke ... und kein Aufzug. Muss ich erwähnen, dass wir natürlich ganz oben wohnen? In jedem Stockwerk 2 von kleinen Patschehändchen erreichbare Klingelknöpfe. Missmutige Nachbarn, die auf jede "Unartigkeit" hinter ihren Türen hervorspringen und ihre üblichen Parolen rufen. 1,2,3 und jetzt im Chor: "Dem Blag gehört ein paar auf die Finger gehauen!". Inzwischen sage ich kaum mehr etwas anderes als: "Ich trau mich nicht, sie kann Karate!"
Jaja, ich versage auf der ganzen Linie - und das mit grossem Erfolg!
An ganz normalen Tagen erreichen wir fast immer unser Ziel - heute ist es der Markplatz. Gute 7 Kilo Kind schnarchen im Tragetuch an meiner Brust - Sabber läuft mir das Dekoltee hinab. An dieser Stelle muss ich immer an die Fregenet-Werbung denken und bedauere es, nicht tätowiert zu sein.
Knappe 12 Kilo Kind versuchen derweil den Sportwagen von innen in Einzelteile zu legen und zeigen sich völlig unbeeindruckt davon, dass der Markt eben sehr voll ist und kleine Kinder schnell verloren gehen, besonders mir und ganz besonders dieses kleine Kind.
"Naaaaaaaiiiiiiiiiii!" Ein Bild des Jammers. "Emmi niss Baddy! Emmi laaauuufeeeeen!"
"Später, mein Schatz! Später darfst du wieder laufen! Hier ist es zu voll, zu viele Leute!"
"Naaaaiiiiiiiiin, Emmi jetz' laufeeeeeen! Teine Leuuuuuteeee! Mama demaaaaiiiiin!"
Ich begnüge mich an ganz normalen Tagen damit, "demain" zu sein.
Schon wenig später bin ich nicht mehr "demein", zumindest wieder gut genug um am Bio-Fleischer-Stand Wurst zu kaufen. Natürlich geht es Emily nicht um die gekauft Wurst - sie mag nämlich eigentlich keine Wurst - sondern um die geschenkte Scheibe Fleischwurst - denn die mag sie sehr wohl.
Später am Fischstand schädigt Emily den Umsatz, indem sie freudig ihr neustes Wort ausprobiert:
"Oh Mama, tuck! Alle Fisse TOT! Tot demacht!"
Eine ca 8jährige reisst entsetzt die Augen auf und bricht in Tränen aus: "Die aaarmen Fische, warum haben sie die alle getötet, die ess ich nicht mehr, die armen Fische!!" So stell ich mir 8jährige Greenpeace-Aktivistinnen vor, das Kind hat eine grosse Zukunft im Schlauchboot vor sich!
"Aaaame Fisse!" Emily steigt mit schmerzverzerrtem Gesicht in das Drama mit ein - ich darf nicht vergessen, sie in der Schauspiel-Schule anzumelden! Oder direkt bei Greenpeace? Oder bei beidem?
Die Mutter der neuerklärten Vegetarierin zieht diese zeternd von dannen (ohne einen Fisch gekauft zu haben ) und ich mache auch, dass ich mit unserem Rotbarschfilet das Weite suche. Auf dem Rückweg - Emily möchte nun doch nicht mehr laufen, sondern lieber "Baddy-fahn", unterhält sie ihn. Dem "aamen Fiss" darf doch nicht langweilig werden, wo er schon "tot demacht" wurde!!
"Hootbasch sleeft? Nein, Hootbasch tot. Jaa! Hootbasch lecker! Hm, lecker tot!"
Ich überdenke kurz, meine Familie in Zukunft vegetarisch zu ernähren.
Ganz normale Tage führen uns am Nachmittag (wenn der "Hootbaasch" im Kühlschrank "sleeft") meist nochmal zum Spielplatz. Auf dem Weg beweise ich, dass Frauen es wirklich meisterhaft beherrschen, mehrere Dinge gleichzeitig zu tun. Könnt ihr das auch??
Zuerst betreibe ich einen "Geh-Imbiss" - Liam wird direkt im Tragetuch auf dem Weg gestillt (Nein, davon muss er nicht spucken - meistens nicht! Und wenn doch, dann sieht es zumindest keiner!).
Gleichzeitig lenke ich Emilys Dreirad im Slalom um die vielen netten Hinterlassenschaften unserer "besten Freunde" herum, deren nette "Herrchen" und "Frauchen" sich immer so doll über die Häufchen in allen Variationen freuen. (Uiuiui! Hatter Rambo ein Hauferli gemacht?? Jaaa??? Ja feeeiiiiiin! So ein feines Hauferli! So ein feiner Rambo... )
Desweiteren befolge ich gewissenhaft Anweisungen wie "Mama neller!!" oder "Mama, nisu nell!", erkläre gleichzeitig alle 10 Meter einer anderen interessierten älteren Dame, dass meine Kinder 2 Jahre und 3 Monate alt sind ("Och watt süss!"), dass ich ja, mein Pärchen habe ("Ja, wie schön!") , dass die Grosse überhaupt nicht eifersüchtig ist ("Nein? Och wie lieb!") und ja, natürlich dass der Kleine durchschläft ("Das ist ja das wichtigste!") Klar. Was auch sonst. Es wundert mich immer wieder, wie interessiert ältere Damen an den nächtlichen Geschehnissen in meinem Schlafzimmer sind! Es juckt mich sehr, einmal zurückzufragen, ob sie denn nachts raus muss, der Teny Lady wegen, vielleicht? Sowas trägt man doch heutzutage, oder nicht?
Aber meine mehr oder weniger akzeptable Erziehung verbietet es mir - bis jetzt.
Emily kommentiert die Dialoge meist mit "Naaaaiiin!" und "Deh wett!" und "Niss Baby tucken, meine Baby!" und die netten, älteren Damen finden das "Ach, watt'n Herrlichet!" oder sowas in der Richtung.
Emily fühlt sich veralbert und poliert auf dem Spielplatz angekommen erstmal ihr Selbstbewusstsein wieder auf, indem sie 3 und 4jährigen die Roller und Fahrräder klaut, diese in den Sand fährt und dort stecken lässt. Ruhe gibt sie erst, wenn der gesamte Fuhrpark (natürlich exclusive ihres Dreirads!) fest im Sand steckt. "So! Fettich! Mama, Hause dehn?".
Meine ganz normalen Tage dauern immer ziemlich lange, aber irgendwann liege ich dann abends doch mal im Bett. Emily schnarcht noch in ihrem Kinderzimmer, Liam kichert neben mir im Schlaf. So langsam fallen mir die Augen zu.
Wusstet ihr, dass meine ganz normalen Tage einem Psychothriller ähneln? Der Schurke bäumt sich immer noch einmal auf! das ist immer so!
Mein kleiner Schurke bäumt sich im Kinderzimmer auf, hantiert noch unbemerkt herum, watschelt auf nackten Füssen durch den Flur und huscht in unser Schlafzimmer.
"Mama? Was das?" ich mache mein kleines Nachtlicht an und blicke einem erschlagenem "Schneider Wibbel" ins gebrochene Auge. Mein schockierter Aufschrei (ehrlich, ich HASSE solches Geviechs) weckt meinen Mann, meinen Sohn und lässt meine Tochter - die die arme Leiche gnadenlos am Schlawittchen hält - losprusten vor Freude.
"Komm ins Bett, du Nachtgespenst!"
"Dute Natt Mama, dute Natt Papa! Dute Natt Baby! Laaf ssöhn, täum ssöhn"
"Örre örre! Hollo honno ha" hat Liam dazu zu sagen.
"Gute Nacht Emily! Gute nacht Liam! Schlaft schön!" sage ich (Und vor allem, schlaft schön LANG - aber das denke ich nur!)
So enden dann meine ganz normalen Tage - mit ganz normalen Katastrophen und Einschlafselbstgesprächen, die klingen, als liest man mit einen IKEA-Katalog vor.
Und wisst ih was? Ich, ich bin hundemüde ... und freue mich schon wahnsinnig auf den nächsten "ganz normalen Tag"!