Naja, ich denke, Konsequenzen sollte zumindest einen Zusammenhang mit dem haben, was sie tut. Ritual ausfallen lassen würde ich nur, wenn mein Kind mit dem Schlafengehen so trödelt, daß es zu spät wird. Wenn David jammert stelle ich ihn meistens vor die Wahl, aufzuhören oder das Zimmer zu verlassen. Wenn er mit Gegenstände haut oder wirft nehme ich sie ihm weg. Wenn er wo dran geht, wo er nicht soll, setze(schicke ich ihn da weg und mache u.U. die jeweilige Zimmertür zu usw.
Viele Grüße,
Christine

Hi Natalie!
Gerade wenn sie dich tagsüber sehr genervt hat, ist ein gemeinsamer schöner Ausklang des Tages wichtig. Das Zubettgehritual ist doch dazu da, dass die Kinder merken, aha, jetzt geht`s ins Bett und langsam runterfahren. Sie sollen sich innerlich darauf einstellen, dass sie gleich schlafen. Somit käme ich nie auf die Idee, Nico das Ritaul zu streichen, denn das würde doch in noch mehr Stress ausarten. Ohne Vorbereitung ins Bett fordert weitere Schreiattacken oder Quengeleien etc. nur heraus.
Diese Modewort "Konsequenzen" hat Einzgu gehalten in alle Erziehungsratgeber etc. Es kann aber auch leicht falsch verstanden werden. Wenn die klassischen "Strafen" wie (Hausarrest, Fernsehverbot etc.) nur anders verpackt werden, also als "Konsequenzen" betitelt werden, haben sie keine andere Wirkung.
Man unterscheidet bei Konsequenzen zwischen natürlichen und logischen Konsequenzen. Natürliche Konsequenzen treffen automatisch ein, man muss als ELtern nichts dazu tun, das Kind lernt von allein. Bsp: Kind stellt sich auf den Stuhl, verliert das Gleichgewicht, fällt runter und tut sich weh. Es lernt dadurch, vorsichtig zu sein und sich nicht mehr auf den Stuhl zu stellen. Als Eltern steht man hier vor der (manchmal schwierigen) Aufgabe, sich nicht einzumischen (bei lebensbedrohlichen und richtig gefährlichen Situationen) muss man das, klar. Noch ein Beispiel: Ein Teenager stellt sich den Wecker und verschläft.
Teil 2 folgt...

Wenn die Mutter ihn nicht weckt (es also schafft, ihm die Verantwortung für sein Aufstehen zu geben), lernt er, dass er zu spät kommt, wenn er nicht rechtzeitig aufsteht. Diese Situation ist ihm unangenehm und er wird dafür sorgen, dass das nicht wieder vorkommt. Würde die Mutter ihn wecken, schimpfen und Strafen verteilen, hätte das nicht den Lerneffekt!!!
Logische Konsequenzen müssen die Eltern herbeiführen. Sie sind eine logische Schlussfolgerung und nicht als Strafe gedacht. Die ELtern bleiben dabei auch ruhig und ganz bestimmt. Bsp: Kind sitzt auf dem Schoß die Mama und haut sie. Mutter setzt das Kind auf den Fußboden mit dem Kommentar:" Wenn du haust, kannst du nicht auf meinem Schoß bleiben, denn das tut mir weh." Und immer, wenn das Kind wieder haut, wird es auf den Boden gesetzt.
Oder Kind will nicht Jacke anziehen zum Rausgehen. Dann muss es eben drin bleiben, denn raus darf man nur mit Jacke, da es zu kalt ist.
Ich hoffe, du hast einige Anregungen bekommen. Wir fahren mit dieser Methode sehr gut. LG Janet

*grins* das Buch haben mit meine SE zum Geburtstag geschenkt, ich fands klasse, vor allem die Fallbeispiele ... und habe gemerkt, daß wir schon eie ganze Menge richtig machen.
Viele Grüße,
Christine

Hi Christine!
Welches Buch hast du denn? Ich hab so viele in der Art gelesen. LG Janet

Hallo Janet
Danke schön für deine Anregungen nehme sie mir zu herzen und versuche besserung zu machen:-) Danke schön:-)
VLG Natalie

Liebe Janet, kannst Du mir sagen, aus welchem Buch Du das hast? LG, Simone

Hi Simone!
Mensch, ich hab so viele Bücher gelesen :-). In vielen stand das so ähnlich drin.
- Rudolf Dreikurs/Loren Grey: Kinder lernen aus den Folgen. Wie man sich Schimpfen und Strafen sparen kann
- Rudolf Dreikurs/Vicki Soltz: Kinder fordern uns heraus. Wie erziehen wir sie zeitgemäß?
Das einzige, was mich an diesen Büchern stört, ist, dass Kinder oft als "Tyrannen" hingestellt werden. Trotzdem find ich die Methode gut.
LG Janet

Hallo Janet.Das ist ja eine traumhafte Erziehung.Voll nach Lehrbuch. Bist du wirklich immer so beherrscht? Bewundernswert.Leider klaffen zwischen Machbarkeit und der Realität oft Welten. Mit diesem ganzen Psychoklimbim und Lehrbuchgelaber kann man auch das Gegenteil erreichen.Nämlich das Kinder irgendwann denken, ach die mit ihrem Gelaber.Meiner klettert trotzdem auf den Stuhl obwohl er schon mehr wie einmal runtergefallen ist. Trotzdem ich es im guten Versucht habe, schmeißt er seinen Becher(voll versteht sich) vom Tisch.Soll ich deshalb nichts mehr zum trinken geben? Nein manchmal braucht es einfach ein paar harte laute Worte und "schmerzhaftere" Konsequenzen (nein kein Schlagen!),als diese Lehrbuchweichspülermethoden. Ich liebe mein Kind auch über alles, aber bei bestimmten Sachen ist Schluss mit lustig und da muss er auch mal ohne Geschichte ins Bett. Trotzdem weiß er das ich ihn lieb habe. Und mir tun irgendwie die Kinder leid die nach irgendwelchen Lehrbüchern oder Zeitschriften erzogen werden. Weil irgendwann kommt das wahre Leben, nämlich spätestens in der Pubertät und und da braucht man Gespür und seine Innere Stimme für seine Kinder und keine Lehrbücher. Hören wir doch wieder mehr in uns und auf unser Gefühl und handeln danach.Und wenn es verkehrt war- ja und.Davon werden unsere Kinder nicht gleich psychisch geschädigt oder im Erwachsenenalter kriminell. Aber das was du beschreibst, ist m.M. nach was für Über und Supermütter.Gruß Kathrin

Hi Kathrin!
Jeder Mensch hat eine gewisse Vorstellung davon wie familiäres Miteinander funktionieren soll, jeder hat gewisse Vorstellungen, wie man Kinder erziehen soll, jeder hat auch eine gewisse Grundeinstellung zu Kindern.
Ich habe meine Grundeinstellung (die leider sehr selten ist, wie ich immer wieder feststellen muss), in dieser Art "Lehrbücher" wiedergefunden. Es stand für mich schon vorher fest, in welche Richtung meine Erziehung geht. Solche Lehrbücher haben meine Meinung gefestigt und mir nochmehr Tipps gegeben.
Dazu kommt, dass ich mir beruflich viel Gedanken um Erziehung und Pädagogik mache. Ich bin Sonderschullehrerin und habe viel mit schwierigen Schülern zu tun.
Ich habe ein Stück meiner Kindheit behalten und zwar das Gefühl, wie man sich als Kind in manchen Situationen fühlt. Ich kann mich unheimlich gut in Kinder reinversetzen, weil ich mich selbst so gut erinnern kann :-).
So, das vorneweg *g*. Nun nochmal im Klartext: Ich laber eben NICHT!!! Sondern lass ihn einfach auf den Stuhl klettern und beobachte ihn. Fällt er runter, sag ich auch nicht: "Siehst du, das hast du davon, du solltest besser nicht..." Ich lass ihn einfach machen, tröste ihn ggf. und lass ihn selbst lernen.
Und ja, ich bin meist wirklich so beherrscht. Das kann ich sagen. Mit seltenen Ausnahmen gibt es bei mir kein Rumbrüllen, genervtes Augenverdrehen oder ungeduldig werden. Und mein Sohn ist nicht das pflegeleichteste Kind! Wer ihn kennt, kann das bestätigen.

Ich bin der Ansicht, dass man in den ersten Lebensjahren eines Kindes den Grundstein legt für die gesamte Erziehung. Verpasst man da den richtigen Weg, dann gibt es starke Probleme - ich hab mindestens ein krasses Beispiel vor Augen!
Und ja, ich lasse mich von meinem Gefühl leiten! Ich mache meine Erziehung aus dem Bauch heraus - Lehrbücher unterstützen mein Bauchgefühl. Mein Gefühl sagt mir folgendes: Kinder sind liebenswerte kleine Menschen, die die Welt entdecken und nicht absichtlich irgendetwas schlechtes tun. Man kann ihnen liebevoll und konsequent die Richtung weisen. Ich achte Kinder als eigenständige Persönlichkeiten mit eigenen Entscheidung, die unbedingt respektiert werden sollten. Das mach ich auch, das sagt mir mein Gefühl und nicht irgendein Lehrbuch.
Ich mach mir in Krisensituationen bewusst, dass ICH die Erwachsene bin - Nico ist ein KIND!!! Ich kann Distanz zu meinen Gefühlen (wie Wut, Ärger etc.) aubauen, Nico muss das erst noch lernen. Dann fällt es mit leichter, gelassen zu bleiben (das klappt natürlich auch nicht immer, aber eben meist).
Und ich stehe felsenfest auf dem Standpunkt, dass man für die Kindererziehung - egal in welchem Alter - Gefühl und innere Stimme braucht (da stimme ich dir zu, so handel ich auch), ABER seine eigenen Verhaltensweisen auch immer überdenken muss. Sich Anregungen holen kann/sollte und natürlich immer an sich arbeiten muss!
LG Janet

Hi Kathrin!
Ich würde einfach gern weiter mit dir diskutieren :-). Schreib doch einfach mal genau, wie du mit der Situation "vollen Becher runterschmeißen" umgehst. Sowohl "im Guten" als auch mit "schmerzhaften Konsequenzen".
Ich schreib unsere Version auch gleich als Antwort, kannst ja erst deine schreiben und dann unsere lesen :-).
LG Janet

Zuerst ist es so, dass Nico den Becher selten mit Absicht runterschmeißt. Fällt er ihm aus der Hand, sag ich "huch" und ich wisch es einfach auf oder wir machen es zusammen.
Manchmal sitzt er im Hochstuhl, trinkt aus einem Becher und kippt sich dann das ganze Wasser über seine Klamotten. Dann weiß ich aber, dass er nur ausprobiert, was man mit dem Becher machen kann, er will schauen, ob das Wasser auch wirklich rauskommt, wie sich das anfühlt etc. Dann schimpf ich nicht - gibt ja auch keine Grund. Ist doch nicht schlimm, man kann ihn ja umziehen. Wenn er dann schon nass ist, kann ich das auch gleich ausnutzen und ihm noch mehr Wasser geben, damit er seinen Forscherdrang ausprobieren kann.
Wenn es mir wichtig ist, dass er sich nicht nass macht (weil gerade umgezogen oder wir zu Besuch sind o.ä.), bleib ich neben ihm und pass auf.
Es gibt aber auch bei uns Situationen, in denen er mit seinem Schnabelbecher tropft (absichtlich) oder wütend seinen Becher wegschmeißt (da gab`s dann schon vorher einen Grund dazu). Tropft er mit dem Becher, nehm ich ihm den aus der Hand. Anfangs haben wir das kurz erklärt, mittlerweile weiß er, dass er das nicht darf, da mach ich das kommentarlos und stell ihn außer Reichweite. Jammert er dann, geh ich nicht drauf ein bzw. lenk ihn ab. Mittlerweile hab ich sogar den Eindruck, dass er darauf wartet, dass ich ihm dann den Becher abnehme udn gibt ihn mir freiwillig :-).
Wird er richtig wütend, sag ich auch mal etwas lauter "NIco, nein! Nicht runt

"Nico, nein, nicht runterschmeißen" - das war`s dann aber auch. Er bekommt den Becher dann nicht mehr, klar. Aber das sind Situationen, in denen schon was vorweg gelaufen ist. Da schau ich dann, warum er so handelt und wie ich die Situation am besten lösen kann. Ihn in dem Moment dafür auszuschimpfen, dass er den becehr runtergeschmissen aht und ihn evtl. in sein Zimemr zu setzen o.ä., würde ich nicht für sinnvoll erachten. Das würde er gar nicht verstehen, klar, wo er doch z.B. nur müde ist und deshalb so handelt oder einfach auf meinen Schoß wollte oder stillen wollte und nicht warten wollte, bis ich fertig bin mit essen (was er muss) etc.
Verstehst du meine Position? Ich versuche, den Sinn seines Handelns herauszufinden und dementsprechend zuhandeln. Das Becher-runterschmeißen ist einfachnur Ausdruck dafür, dass er sich nochnicht so gut ausdrücken kann und seine Gefühle noch nicht beherrschen kann. Dafür kann ichihn doch nicht bestrafen o.ä. Im Gegenteil, ich kann es ihm nru vorleben, so dass er an meinem Besispiel lernt, wie es anders geht, und ganz ruhig mit ihm sprechen, dass ich ihn verstehe etc., aber es eben manchmal nicht anders geht.
So, jetzt aber Schluss, da hab ich dich bestimmt erschlagen mit meinen Antworten :-). Ich hoffe, du schreibst noch was dazu *liebguck*.
LG Janet