denn das hoffe ich mal. Bei uns ist es nämlich ähnlich. Jonas hört zurzeit total schlecht und stellt andauernd Unsinn an. Oft kann ich auch nicht so schnell hinter ihm her, weil ich zb gerade stille oder Lars auf dem Arm habe. Dazu kommt noch, daß Jonas schon immer ein kleiner Wildfang war.
Lars ist natürlich noch sehr lieb und er schläft auch mehr als Jonas in dem Alter (das ist sehr schön ;-)), aber natürlich nachts auch noch nicht durch. Jonas hat ja erst mit einem Jahr durchgeschlafen, aber bei Lars hab ich schon eher die Hoffnung *hoff hoff*
Meine Nerven sind manchmal auch ziemlich im argen, aber dann gehts auch wieder. Ich bin immer froh, wenn Wochenende ist und mein Mann zu Hause ist. Dann ist Jonas zwar auch anstrengend, aber es ist ja dann noch jemand da, der sich um ihn kümmern kann. Ansonsten bin ich auch den ganzen Tag mit den beiden alleine.
Also, einen Tipp hab ich nicht, aber ich denke, daß es einfach nur eine Phase ist. Und ich hoffe, daß diese Phase nicht zu lange andauert. Aber wenn Jonas dann raus ist, dann kommt Lars bestimmt rein ;-)))
LG Andrea mit Jonas *01.12.2002 & Lars 09.02.2005

wow, das ging ja schnell!
hallo andrea,
ja, vielen dank, dann weiß ich jetzt wenigstens, daß es anderen ähnlich geht- das hilft (o; leider arbeitet mein man auch das ganze wochenende, was mir zunehmend mehr zu schaffen macht. aber du hast natürlich recht: es wird nur eine phase sein. in meinem anderen forum habe ich auch schon gejammert und bin zu dem schluß gekommen, daß ich lina wieder tags mehr stillen sollte. dann kommt sie vielleicht nachts nicht so oft und schläft besser- das ist doch schon die halbe miete (o:
so! jetzt habe ich dir die ohren vollgebabbelt, hoffe, bei euch bleibt es harmonisch und wünsche dir und deinen 3 männern ((o; wir habens umgekehrt) einen schönen vatertag,
lg und danke nochmals für deine lange und schnelle antwort,
katrin

Hi, ich denke, nicht "wir" Eltern sollten bessere Nerven bekommen, sondern wir sollten unsere Kinder lehren, besser zu gehorchen. Aber da man ja heutzutage als Eltern gar nichts mehr darf, um den Kindern begreiflich zu machen, dass wir es wirklich ernst meinen, und die Kinder merken, dass wir ja eh nichts tun außer an ihnen zu verzweifeln, kann ich dir auch nicht weiterhelfen. Unsere Kinder werden uns mal ganz gehörig auf dem Kopf rumtanzen, schau doch nur mal die heutige Jugend an. Ich bin der Meinung, jedes Kind braucht andere Maßnahmen unsererseits, damit es gehorcht. Das eine mehr, das andere weniger. Wenn mein süßer Schatz mal wirklich absolut nicht gehorcht, und es auch nichts nützt ihm eine "Auszeit in seinem Zimmer" zu geben, gibts nen Klaps auf die Windel, da merkt er dann schon, dass ich es wirklich ernst meine! Ich möchte ausdrücklich betonen, dass dieser Klaps nichts mit schlagen usw. zu tun hat. Und er versteht das auch, er sagt sogar danach selber, dass er dies und das nicht mehr machen wird und mehr gehorchen wird. Und das klappt absolut super und es bedarf nur ganz selten mal eines Klapses. Dies soll jetzt also bitte keine Aufforderung sein, deinem Kind nen Klaps zu geben, aber wenn es wie du schreibst mit dem essen matscht, nimm es ihr weg, setzt Konsequenzen und schau nicht einfach nur zu. Ein Kind etwas zu bitten was es nicht tun soll, das kannst du echt vergessen. Und wenn es dir hilft, werde halt mal laut, das ist doch nicht schlimm. Dein Kind sollte merken, dass es dir ernst ist und dass es nicht tun kann, was ihm passt. LG und alles Gute, Nikki - sei einfach ein bisschen strenger, das hat nichts damit zu tun, dass du dein Kind nicht über alles liebst, im Gegenteil, grad weil du es liebst solltest du es auf den richtigen Weg führen.

hallo!
was meinst du damit ,das wir eltern heutzutage nix mehr dürfen, das unseren kindern zeigt, das wir es ernst meinen?
dein schreibstil macht mir angst. ich kann nicht genau sagen warum, aber das wort "gehorchen" gefällt mir gar nicht.
lg manja

Ganz einfach. Ich nehm jetzt das Beispiel mit dem Essen. Wenn mein Kind mit dem Essen matsch oder es auf den Boden schmeißt (komisch, jetzt wo ich das schreibe muss ich sagen, dass er das noch nie! gemacht hat) muss ich Konsequenzen setzen, ich muss durchsetzen, dass dies nicht erlaubt ist, nicht einfach nur bitten, das nicht mehr zu tun. Das nützt nichts. Im Gegenteil, dann machen sie es erst recht.
Und ja, du hast recht, mein Schreibstil würde mir wahrscheinlich auch Angst machen, wenn ich mich nicht selber kennen würde *ggg*. Also, ich bin eine total liebe, aber konsequente Mutti. Mein Sohn umarmt mich oft und sagt ich liebe dich. Er ist ein glückliches Kind. Aber, ich lass mir nicht auf der Nase rumtanzen. Wenn er nicht gehorcht, gibts Konsequenzen in Form von zuerst mal Erklärungen, warum er dies und das nicht darf, ja wir diskutieren schon richtig miteinander, wenn das nicht funktioniert gibts halt mal Schimpfe, oder ich schicke ihn in sein Zimmer, bis er sich ausgezornt hat (ja, das kann er auch), und das mach ich wenn es sein muss 4 - 5 x, dann sieht er meistens seinen Fehler ein und entschuldigt sich sogar (ja, so gut ist er erzogen). Wenn er mir beim Aussteigen aus dem Auto davon rennt, z. B. auf die Straße, da setzt es mir allerdings aus, da schimpf ich furchbar mit ihm und dann gibts auch mal einen Klaps, denn erklärt hab ich ihm das ja schon öfters, aber ein fast dreijähriges Kind versteht halt nun mal nicht, dass wenn es unters Auto kommt schwer verletzt oder tot sein kann. Und mittlerweile sagt er, Achtung Mama, gib mir deine Hand, da kommt ein Auto...
Wie gesagt, mein Kind soll Respekt vor mir haben. Wir haben ein sehr harmonisches Familienleben und mein Kind kostet mich eigentlich fast nie Nerven, und so soll es doch sein, oder nicht? Nur so, kann ich mit meinem Kind glücklich sein. Kannst du das nachvollziehen, wie ich das meine, und hab ich dir jetzt ein wenig deine Angst genommen??? LG Nikki

natürlich ist konsequenz wichtig und richtig, aber meinst du ein 2,5jahre altes kind versteht klapse (ich nenn es schläge)
ich habe es mit 12 noch nicht kapiert, wenn meine mama mir eine gescheuert hat, habe sie im gegenteil noch dreckig ausgelacht.
man schlägt dann,w enn man keine argumente mehr hat.
aber richtig ist das nicht
klar auch mir ist schonmaldie hand ausgerutscht, aebr ich würde nie von vornherein dieses gutheißen.
mir tut es jedenfalls schrecklich leid.

Ich kann zwischen Klaps und Schlägen unterscheiden. Ich verabscheue Schläge.
Mein Kind hat mich noch nie ausgelacht. Und der Satz: man schlägt dann, wenn man keine Argumente mehr hat, jaja, das ist ein Standardsatz in jedem Erziehungsbuch, da lach ich drüber. Und mir ist auch noch nie die Hand ausgerutscht, die rutscht dann nämlich nicht auf den Po sondern ins Gesicht und das find ich absolut erniedrigend und furchtbar, das würde mir dann auch schrecklich leid tun, falls mir sowas je passieren würde. Und ich hab die Konsequenzen aufgezählt, die es bei uns so standardmäßig gibt, und da gehören Klapse nicht dazu, dies nochmals zur Richtigstellung! Aber mein Kind nur zu bitten, etwas nicht mehr zu tun, was nützt bitte das? Und sich dann noch beklagen, die Nerven zu verlieren, ja ehrlich, ich würde die dann auch verlieren. Und lies doch mal selbst, wieviele solcher Hilferufe durchs Forum gehen, das ist echt bedrückend. Lt. den heutigen Erziehungsbücher darf man ja wirklich nicht mehr schlagen (was ich ja ok finde), nicht mehr schimpfen, nicht mehr bestrafen (wie auch immer). Man soll nur Erklären, Verständnis haben, die Phasen abwarten, ja und was wird dann inzwischen aus den Kindern? Die lernen, wie sie dir eben auf der Nase rumtanzen und dir die Nerven strapazieren. So hab ich das gemeint! Ok! LG Nikki

wie soll deine kleiner klapse und schlagen unterscheiden können???
und wenn es jetzt schon "nötig" ist, dann habt ihr als eltern versagt.
versuch es mal mit liebe! einfach mal in den arm nehmen, dem kind zeit schenken und es bitten. dann macht es auch das, worum du es bittest.
steht so etwas nicht in deinen tollen erziehungsratgebern???
lg tanja

unterscheiden sich nur durch den körperlichen schmerz. die GESTE ist dieselbe. DU setzt DEINEN willen durch, weil du körperlich stärker bist. du ziehst die hand auf (bedrohliche geste, schau dir das mal im spiegel an). ich kann es verstehen, dass manche im menschen auszucken und es mal zu einem unüberlegten klaps kommt (find ich auch scheiße, aber sowas passiert vielen leider manchmal), aber das als erziehungsmethode einzusetzen ist unverständlich und grausam.
stell dir mal vor, dein mann gibt dir einen klaps, wenn du was anders machst, als er es sich vorstellt. nur weil er dir körperlich überlegen ist, sperrt er dich zur auszeit ins schlafzimmer, weil du den geschirrspüler falsch eingeräumt hast oder zu lang mit einer freundin telefoniert hast. ist doch echt lächerlich.
ich muss tanja recht geben, wenn jetzt schon körperliche züchtigungen nötig sind (sollten sie NIE sein!!), dann hast du 2,5 jahre umsonst erzogen. und aus deinem kind wird wohl auch ohne fremde hilfe von lehrern oder so nix werden.
lg, julia

Ist ja voll der Witz!
Wo bitte wird behauptet, dass man nicht schimpfen oder bestrafen darf? Les ich das falsche Buch, schau ich die falsche Sendung????
Und wer hat gesagt, das Kinder bekommen und erziehen ein Zuckerschlecken sein wird????
Kinder versuchen nun mal durch ihr Verhalten ihre Grenzen aus zu testen bzw. diese zu finden und da hilft nur Konsequenz, sei es auch noch so nervig. Und da sagt man eben zwei mal, "Wenn du das Essen runter schmeißt oder damit matschst, nehm ich es weg." und wenn dann keine Reaktion folgt bzw. das dritte Mal das Zeug runter geschmissen wird, ist das Essen auch weg. Bei uns funktioniert das.
Vor allem brauchen Kinder auch mehrere Wiederholungen bis sie etwas wirklich gelernt haben. ICh hab noch kein kidn gesehen, dass alles beim 1. Mal kapiert hat egal was es ist. Udn genau deswegen muß man sich eben in Geduld üben und manches eben mehrmals zeigen udn erklären.
Wenn du so von gehorchen und nicht auf den Nerven rumtanzen schreibts, wird mir echt ganz anders. Kommt einem so vor als würde dein Kind vor dir stramm stehen "Jawoll Mama, wird gemacht!!!"
Ich denke solche Kinder sind es dann eher, die zu Hause ausbrechen und alles verbotene tun.
LG Anett

Ich kann gut nachvollziehen was Nikki sagen will, und ich glaube zwischen "gehorchen" und "militärischem Drill" liegen auch noch Welten... genauso wie zwischen antiautoritärer und Prügelerziehung.
Das beste Beispiel für misslungene - weil zu verständnisvolle - Erziehung erlebe ich jeden Tag live bei meiner besten Freundin und ihrem 9-jährigen. Er hat richtig schlimme Probleme in der Schule, da er - hochintelligent im übrigen - nicht in der Lage ist die Autorität seiner Lehrer zu akzeptieren. Und manchmal gibt es eben Situationen im Leben (Schule, Beruf), in denen man einfach mal Entscheidungen anderer akzeptieren muss.
Jeder von uns muss sich irgendwann mal unterordnen (auch wenn das jetzt wieder so ein "schlimes" Wort ist), und je früher man lernt das je nach Situation auch einfach mal zu tun, desto weniger wird man im späteren Leben von solchen Situationen verletzt.
So, meine Meinung, jetzt könnt ihr mich gerne als Rabenmutter steinigen!
LG Stadtmaus, die im übrigen, genau wie Nikki, einen kleinen Rabauken zuhause hat und definitiv klare Grenzen setzen muss.

Wisst ihr, was ich glaube, was einfach hier mit das Problem ist ............... wir schreiben nur und können nicht wirklich darüber diskutieren! Unternuancen kommen nicht rüber. Wenn nicci-nico von Gehorsam schreibt und von Klapsen (dem ich allerdings auch sehr skeptisch gegenüber stehe und zum Glück ist mir noch !! nicht die Hand mal ausgerutscht ....... aber man sollte sicher nie nie sagen) hört es sich tatsächlich dramatisch an ....... aber ich vermutet, dass es garnicht so gemeint ist, denn grundsätzlich finde ich, dass in ihrem Geschriebenen sehr viel Richtiges ist ......... und auch garnicht unbedingt es sich so widerspricht zu den anderen Postings.
Ich denke, JEDER stimmt mir zu, dass eine Konsequenz notwenig ist und auch Reaktionen auf unerwünschte Handlungen. Und es gibt Kinder, bei denen ist es besonders wichtig, sehr konsequent zu sein, andere dagegen verzeihen sicher eher mal eine lässigere Haltung.
Um auf das Essenmatschen zum Beispiel zurück zu kommen. Ich würde es Mona auch erklären, auch zweimal ....... aber dann wäre ganz klar Schluss ..... und das Essen käme weg. Es gäbe sicher keinen Klaps und ich würde wohl auch nicht (hmm, meistens, grins, es sei denn ich habe mir total viel Mühe gemacht) laut werden, aber es gibt Dinge (und dazu gehört das Essen), die müssen einfach so oder so laufen. Ich denke, hier liegt einfach ein Problem des Forums, dass man genaue Betonungen nicht erkennen kann, dass man manchmal, um eine Meinung zu verdeutlichen, diese etwas überspitzt darlegt und es dann schnell zuu extrem verstanden wird.
Puh, ist lang geworden :-)
Liebe Grüße
Melanie mit Mona, die letzte Woche auch ein paar nette Wutanfälle bekommen hat ....... bei denen es aber am meisten nützte, wenn ich diese einfach ignoriert habe.

hallo melanie,
ja, sehe ich auch so!!
wie geht es euch??? was macht finja? wie ist es dir die letze zeit ergangen? ich habe so lange nichts gehört und schaffe es im moment nie wirklich und in ruhe ins forum! lg, katrin

Hi, Katrin,
frag mich besser in einer Woche nochmal,
heute gehts ganz, ganz schlecht, morgen wäre der Tag in dieser SS, an dem Annika geboren wurde, also nicht der Jahrestag, sondern morgen Abend ist Finja länger in mir als es Annika geschafft hat. War die letzte Zeit schon sehr schwierig, heute aber ganz furchtbar .......... und es hat sich auch körperlich so niedergeschlagen, dass ich mich heute kaum bewegen kann. Na, insgesamt ist es schon okay ......... aber ich bin einfach nur froh, wenn morgen vorbei ist und wir am besten nächten Freitag haben (dann ist Finja älter als es Annika geworden ist) und das ist soooo schwer, ..... auch die Vorstellung, dass Annika in dieser Phase der SS kurz vor dem Verhungern in mir war usw.
*heul*
Mit der SS läuft es zum Glück sehr gut und da habe ich momentan keine BEdenken, sie ist sehr aktiv
.............. aber heute ist dennoch ein ganz schlimmer Tag gewesen ..............
...... aber ich kenne mich ja, es geht auch wieder aufwärts, bin ja ein Stehaufmännchen :-)
Wir hören uns, ich kann heute nicht mehr und falle jetzt ins Bett
Melanie
PS: Sorry für dieses Durcheinander-Posting, aber mehr ist heute nicht mehr drinnen

ich drücke dich ganz fest und werde morgen ganz doll an euch denken!

Hallo Nikki,
ich denke vielleicht hast Du bislang die falschen Bücher gelesen ;-) ? Ich bin auch erst vor kurzem durch ein Elterntraining bei uns im KiGa auf zwei wirklich sinnvolle Erziehungsratgeber gestoßen (Dreikurs bzw. Schoenaker) die mich voll überzeugt haben. Wäre jetzt zu lang das ganze Konzept zu erklären aber eins möchte ich erklären weil es zu Deinem Beispiel paßt: es geht darum das Kind logische bzw. natürliche Folgen seines Tuns spüren zu lassen, d.h. die Konsequenzen müssen etwas mit dem (Fehl-)Verhalten zu tun haben: Wenn das Kind bei Tisch mit dem Essen matscht wird das Essen weggestellt, logische Folge wird sein daß das Kind irgendwann Hunger bekommt! Natürlich darf man ihm dann auch erst wieder zur näcshten Mahlzeit was zu essen geben denn sonst spürt es ja die Folgen seines Tuns nicht. Klar kann man das auch grausam nennen sein Kind hungern zu lassen, aber es ist die Folge seines Tuns und es wird daraus mehr lernen als aus einem Klaps, denn wo ist der Zusammenhang mit dem Benehmen bei Tisch? Man versucht damit das Kind unterwürfig zu machen, es soll gehorchen, vielleicht tritt das auch ein, aber warum? Weil es Angst hat vor weiteren Klapsen oder Schlägen, nicht weil es eingesehen hat daß sein Benehmen falsch war.
Ich persönlich halte nichts davon unsere Kinder zu unterwürfigen Menschen zu erziehen, sie sollen sich auch mir als Eltern nicht unterordnen sondern lernen eigenverantwortlich zu handeln. Dazu gehört daß sie die Folgen ihres Tuns spüren, aber eben immer in logischen Zusammenhang. Eine Bestrafung hat selten einen logischen Zusammenhang mit dem bestraften Verhalten und provoziert nur Gegenwehr und Trotz beim Kind. Natürlich gibt es Situationen wo das schlecht geht wie z.B. an der Strasse. Aber auch hier könntest Du als logische Folge sagen daß Dein Kind an der Strasse nicht mehr laufen darf sondern nur angeschnallt im Buggy sitzen darf weil es sonst zu gefährlich ist.
Ich denke auch gesamtgesellschaftlich gesehen kann es nicht das Ziel sein unterwürfige Menschen heranzuziehen. Und "diese Jugend" von der Du sprichst sind m.E. Kinder die sich seit jeher in einem Machtkampf mit ihren Eltern und dann auch Lehrern befinden den sie immer öfter gewinnen weil die Eltern überhaupt keinen Einfluß mehr auf sie haben. Und diese Machtkämpfe beginnen genau jetzt, im Kleinkindalter.
LG Anja

Sorry aber das MUß ich noch anfügen, ich denke die nervliche Belastung die Kathrin im Moment durchmacht mit 2 Kindern wovon 1 Säugling ist und 1 trotzendes Kleinkind kann man überhaupt nicht nachvollziehen wenn man "nur" ein Kind hat und wenn es noch so schwierig ist, sorry aber es ist einfach nicht das Gleiche! Wir haben das auch durch und man kann schon sagen daß es eine Phase ist einfach insofern als der Schlafentzug natürlich irgendwann aufhört bzw. weniger wird, das Große verständiger wird usw.
@Kathrin, ich kann mich noch sooo gut erinnern als ich Dein Posting gelesen habe obwohl es schon 2 Jahre her ist ich weiß genau wie Du Dich fühlst! Halt durch! Es wird besser!
GLG Anja

ich kann den Satz: "Es ist bestimmt nur eine Phase" schon gar nicht mehr hören. Denn was ist, wenn es nicht nur eine Phase ist? Dann hat man versäumt, Konsequenzen zu setzen und braucht am Schluss die Super Nanny, die einen im TV zum Deppen macht und einem sagt, was man alles so verkehrt gemacht hat. Und genau so ein Fall werden wir unter Garantie nicht! Denn wir handeln jetzt und nicht erst dann, wenn es zu spät ist, dann gibt es nämlich kein Zurück mehr. Ich finde es furchtbar (für die Mütter), wieviele Muttis "keine Nerven mehr haben" und sich fragen, "was soll ich nur tun", "was mach ich falsch". Ich glaube, auf so einem falschen Weg kann ich doch gar nicht sein, wenn ich mich das nicht fragen muss (und glaube mir, mein Kind ist ein wahrer Racker, hat vor nichts Schiss, klettert überall rauf, probiert alles aus - also nicht einer, der nur in der Ecke sitzt und eh "leicht erziehbar" ist....). LG Nikki

Du solltest dir mal die Supernannys im TV genauer anschauen.
Fast alle Probleme die die da mit ihren Kinder haben, sind in dem Verhalten der Eltern begründet.
Und außerdem ist es doch die Entscheidung und sicher auch ein Stück Geldgier und Geltunsgbedürfniss solcher Eltern, die sich da im TV zeiegn lassen.
Ich kann nur noch mals sagen, dass sich das Weltbild von Kindern im Alter ab ändert, dass sie dnan eben erst verstehen lerne, dass es nciht sie als Mittelpunkt allen Geschehens gibt, sondern das ganz vieles zusammen spielt. Und dann müssen sie eben erst lernen, was man darf und was nicht.
Im übrigen hatte ich eine solche gehorsame Kindheit wie du sie praktizierst. Ich hatte immer Angst vor meinem Vater, wenn der nur laut wurde ging ich schon in Deckung. So was will ich mit meinem Kind nie erleben müssen!!!
LG Anett

also ich finde sie hat in vielen punkten recht!
das reine bitten hilft nicht sonderlich viel. ich kann bei emilia manchmal 6 mal bitten und es interessiert sie nicht. dann müssen konsequenzen folgen, wie eben keine süßigkeiten mehr, wenn sie das zähne putzen verweigert. dass essen kommt weg, wenn ich ihr drei mal gesagt habe, dass man nicht matscht usw. usw. usw. nur so kann emilia erkennen, dass ich es ernst meine udn überlegt es sich beim nächsten mal genauer bzw hört beim zweiten mal.
auch finde ich es nur normal, wenn die mutter auch mal lauter wird. damit meine ich nicht das permanente anschreien und das hat sie sicherlich auch nicht gemeint. wenn ich an der straße schreie, erkennt emilia sofort das sie in einer gefährlichen situation ist und wenn mir mein kind auf der nase rum tanzt und ich mal die nerven verliere und lauter werde, ist es auch eine ganz natürliche reaktion. mein kind lernt dabei sogar noch, dass auch ich gefühle habe. genauso weine ich auch vor ihr wenn mir danach zumute ist usw. und ängste vor den eltern kommen sicher nicht nur von konsequenz, dass kann mir keiner erzählen. ich habe nur ein paar mal die super nanny gesehen, denn ich halte nichts von dem vorgeführe und zusammenschnitten von schreienden kindern. ehrlich gesagt, habe ich abends auch gar kein bock mehr, wenn mein kind im bett ist, mir sowas anzutun *ggg* und konsequenz hat auch nichts mit liebesentzug zu tun. es ähnelt der aussage das flaschenkinder weniger liebe und zuwendung, als stillkinder bekommen......... was ich damit meine, es sind pauschalaussagen. war jetzt alles etwas wirr aber ich habe wenig zeit. schönen tag noch und lg Bianca

natürlich bitte ich mein kind um etwas, auch wenn es gerade falsch ist was es macht. ich habe doch kein ding zur welt gebracht, sondern eine eigene persönlichkeit, die genauso das recht hat respektvoll behandelt zu werden so wie wir. ABER im gleichen atemzug erkläre ich meinem kind warum es dies oder das gerade nicht darf. ich finde das gehört auch zu den guten umgangsformen. denn wenn jemand von mir etwas will,bittet derjenige mich doch auch, bzw. möchte ich das auch das ich um etwas gebeten werde. wenn ich diese werte meinem kind nicht bei bringen kann, darf ich auch von ihm kein respekt verlangen.
sollte es nach dem 1. oder 2. mal nicht damit aufhören, dann warne ich es vor, beim nächsten mal wird es weggenommen oder was auch immer. so setzte ich meinem kind grenzen.
wenn es natürlich um gefahren im straßenverkehr geht usw. dann werde ich auch laut, das hängt aber auch mit dem schrecken zusammen.
was das "klapsen" angeht, solltest du dir wirklich nochmal jmk's beitrag anschauen. willst du von deinem mann so behandelt werden?
lg manja

ich denke, ich verstehe was du meinst und habe es nicht so verstanden, daß ich mein kind unterjochen muß, damit ich meine ruhe habe. hanna hört aber eigentlich sehr gut und es ist selten nötig mit ihr zu schimpfen. ich habe auch eigentlich immer alles sehr konsequent gehandhabt. jetzt geht es aber ganz klar um aufmerksamkeit. ich sitze mit beiden kindern alleine am tisch und entwede merkt sie, daß ich hundemüde vor mich hinstarre, oder, daß ich lina fütter und zack wird gematscht. natürlich nehme ich ihr dann auch das essen weg, wenn sie nicht damit aufhört. aber das ändert nichts und eben dieses theater macht mich wirklich PORÖS!!! es wird aber sicherlich auch wieder besser werden, spätestens wenn linas schlafloszeit vorbei ist und meine nerven sich erholen...lg und vielen dank, katrin

Hallo Katrin!
Ich hab jetzt die anderen Antworten nicht gelesen, die Du wohl so ein bißchen mit Deinem Posting von ganz oben kritisierst. Ich hab grade immer wenig Zeit, hier am PC zu sitzen.
Ich kann so richtig mit Dir fühlen und erkenne mich teils wieder. Das mit dem Schlafmangel ist das Härteste, was einem passieren kann - bin ich gewohnt.
Mir hilft am besten, wenn ich ne Auszeit kriege.
Als die Zwillis noch ganz klein waren und ich auch nur ein paar Std. Schlaf pro Nacht mit zig Unterbrechungen hatte, hab ich regelmäßig die Omas hier gehabt, die mich dann nachmittags 1 oder 2 Std. haben schlafen lassen - sonst wäre ich auf allen Vieren dahergekommen.
Kannst Du Dir nicht mal Hilfe besorgen? Ist halt auch blöd, daß Dein Mann sowenig Zeit hat. Das läßt sich wohl mit der Arbeit nicht anders organisieren, oder?
Manchmal nerven die Kids einen schon wirklich sehr - trotz aller Liebe - das schreibst Du ganz richtig. Wenn man selbst schlecht drauf ist, dann nerven sie halt umso mehr.
Ich hab auch oft die Erfahrung gemacht, daß Konsequenz am besten hilft. Wenn ich sage: "iß richtig, wenn Du keinen Hunger hast, räum ich ab" und es wird weiter mit dem Essen gespielt, dann räum ich auch wirklich weg und es gibt nix mehr. Natürlich ist dann das Geschrei vorprogrammiert, was Deinen Nerven auch nicht guttut, aber so lernen die Kids eben, daß das dann auch gilt, was man sagt.
Ich hab letztens auch mal -eher zufällig- so was wie diese Supernannys oder wie auch immer die sich nennen im TV gesehen und fand das nicht schlecht mit der Auszeit auf dem Stuhl. Wenn Benedikt sich aufführt ohne Grund - was er grade öfter tut - dann setz ich ihn in den Flur in die Ecke. Er soll sich dann überlegen, warum er böse ist und nicht folgt und daß das die Mama traurig macht, die will einen lieben Benedikt haben - das hat schon oft geholfen. Dann kommt er nach kurzer Zeit wieder und wenn ich ihn frage, ob er wieder brav ist, dann klappt es wieder.
Ich denke es hilft nur eines: Du mußt Dir in dieser Phase, die halt grade seeehr anstrengend ist, Hilfe holen. Sonst klappst Du bald zusammen. Du mußt mal abschalten. Ich hab auch schon Baldriantropfen genommen, wenn es ganz schlimm war - aber ob es wirklich was bringt, kann ich nicht sagen.
Hoffe, es wird bald wieder besser bei Euch! Ich fühl mich auch ganz oft völlig überfordert, weil die Kids einen wirklich anstrengen - aber seit ein paar Wochen nehm ich mir abends regelmäßig ne Stunde frei und geh zum Walking. Das muß einfach sein!
Lg, Silke mit Lukas u. Benedikt

vielen dank, deine ehrlichkeit tut gut!! ich finde gerade das so schlimm, daß man natürlich seine kinder überalles liebt- das schlechte gewissen, wenn man aber nicht richtig reagiert macht alles nur noch schlimmer. ich bin eigentlich sehr konsequent und hanna ist ja auch ein superliebes mädchen. jetzt kommt es aber allzu oft vor, daß ich wirklich wie eine schlaftablette reagiere- das merkt sie sofort. sie hat mich sogar schon darauf hingewiesen, daß sie gerade matscht!!! meist ist das, wenn ich lina füttere und in die andere richtung gucke... es geht wohl viel um aufmerksamkeit. lina wird ja auch zunehmend zur konkurrenz, zum glück ist sie aber nicht wirklich doll eifersüchtig. hilfe kann ich leider nicht beanspruchen, weil beide an mir hängen wie sonst was. d.h. lina ist ja klar, denn sie ist ja noch ein baby und hanna seit lina etwa 6 monate alt ist. sie hat sich dann abgeschoben gefühlt, wenn sie zu den großeltern sollte. ich wollte ihr das gefühl nehmen und habe ihr versprochen, daß sie nur zur omi fährt, wenn sie das möchte. nunja, es kommen wieder leichtere zeiten und ich gehe ja an zwei vormittagen arbeiten. das ist meine auszeit (o; (ups, lange antwort- mir liegt so viel auf dem herzen!!!) vielen, vielen dank, katrin

Hallo Katrin!
Muß Dir nochmal schreiben. Kann mir gut vorstellen, daß Hanna sich da abgeschoben fühlt. Aber vielleicht solltest Du die Kleine mal zu den Großeltern geben und die Große zuhause lassen. Ist doch toll, wenn man mal zu Oma darf.
Oder Papa sollte die Kleine hüten und Du machst mal was alleine mit Hanna.
Laß doch die Großeltern mal kommen - vielleicht wenn Hanna mittagsschlaf hält. Du kannst Dich dann auch hinlegen, Lina wird versorgt und somit haben vielleicht alle ein bißchen Ruhe.
Sieht wirklich genau so aus, daß Hanna meist ja dann irgendwas anstellt, um Aufmerksamkeit zu kriege, wenn Du grade keine Zeit für sie hast.
Manchmal bin ich schon froh, daß ich Zwei auf einmal hatte - so bleibt einem auch einiges erspart - grade die Eifersüchteleien aufeinander, sowas haben wir hier überhaupt nicht.
Berichte mal wieder, ob es besser wird.
Lg, Silke