Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo.
Mädchen können ihr Pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
festhalten haben.
Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können
sie nicht geklaut werden.
Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten einen Schwanz
haben.
Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel
und Indianer!
Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber
Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen.
Am Liebsten ess ich Milchreis mit Apfelkompost.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht
als Sklave!
Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.
Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeissen.
Das trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonalds.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
Wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und
stehen mindestens eine Stunde lang nicht mehr auf.
Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den
Computer haben.
Am Besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater
beim Stillen abwechseln.
Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl
verletzt.
Von Papa hab ich mich abgesohnt. Der schimpft immer mit mir.
Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden
zum Putzen.
Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen
unterscheiden.
Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans
Kreuz genagelt.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt
sollte aber nicht mehr wehtun!
Omas geben keine Milch mehr.
Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füsse zu.
Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
Mein Opa is am Kopf barfuß.
Wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar
nicht genug Platz!
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich
wenigstens mal unterhalten.
Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns
verboten es mit nach Hause zu nehmen.
Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.