Wow, das hast du echt toll geschrieben!
Mich betrifft es zwar im Moment leider nicht mehr, aber ich denke da so wie du. Man kann nicht 24h am Tag nur Mutter sein. Jede von uns hat auch ihre Bedürfnisse und der Partner/Papa sollte sich grad auch am Anfang so gut es geht (wegen Job) mit um den Wurm kümmern. Ich glaub die Zeit geht so schnell vorbei, dass sie so klein sind.....
Ich hoff, dass du einen "Vorzeige"-Mann/Papa hast!!!!
LG, Krümel

Hallo,
meine Große (heißt auch Sandra) kam in 12/2000 zur Welt und mein damaliger Mann hat sich auch auf das Kind gefreut, aber als sie dann da war konnte er gerade am Anfang leider nicht soviel mit ihr anfangen. Ich habe voll gestillt und für ihn blieb quasi nur noch das Windel wechseln übrig... Er hat sie schon geliebt, aber irgendwie konnte er halt nicht soviel mit ihr anfangen. Sie schlief am anfang ja auch viel und spielen mit einem Baby war für ihn auch nicht so das wahre (er kam sich immer blöd dabei vor). Das wurde erst besser, als ich abgestillt hatte und anfing Samstags an der Kasse zu jobben, denn da war er auf einmal voll für sie verantwortlich mit Programmgestaltung, Haushalt, füttern, wickeln etc. Das hat der Vater-Tochter-Beziehung wirklich sehr gut getan. Es ist ja auch so, Mama ist halt zu Hause und logischerweise für das Kind die Bezugsperson und wenn dann mal was ist (ein Aua oder sie wollen was frisch entdecktes zeigen), dann rufen sie halt nach Mama. Papa ist für die meisten tagsüber ja nicht präsent und nur abends und am Woe da. Durch mein nicht-anwesend-sein Samstags hat die Kleine gelernt, dass Papa genausogut trösten kann, ihren Hunger stillt und es ihr trotz "Mama nicht da" an nichts fehlt.
Ich habe mich zu Hause aber auch teilweise "eingesperrt" gefühlt, hatte ja nur das Kind zum reden oder andere Mütter und da ging es halt leider doch meist nur um Kinderthemen. Selbst wenn ich mich mal mit einer Freundin getroffen habe, hatten die doch meist (bereits ältere) Kinder und auch im Bistro ging es dann irgendwann um Kindererziehung oder Verlgeiche etc. Was hatte mein Tag denn schon zu bieten? Alles was ich erlebt habe waren halt Sachen rund ums Kind oder höchstens mal ein Erlebnis beim einkaufen oder mit einem Handwerker oder so, während mein Mann ja weiterhin seiner Arbeit nachging, sich dann mit Kollegen unterhalten konnte und sich für ihn quasi nix geändert hatte. Dummerweise hab ich dann auch den Fehler gemacht ihn gleich zu "überfallen", wenn er heimkam. Hab ihm das Kind in die Hand gedrückt (und meinte es noch gut dabei), wollte wissen wie sein Tag war etc. Beim gem. Abendessen konnte ich aber meist nur wieder vom Kind erzählen...Ist nicht grad spannend jeden Tag. Es war dann auch so, daß ich mich wirklich teilweise "gehen" ließ, zugenommen habe, Kleidung irgendwie nur noch fürs Kind kaufte etc. War natürlich auch nicht grad förderlich für die Ehe. Andererseits wollte mein Mann die Kleine auch nie hergeben mal zur Oma oder so. Dabei sehe ich das relativ entspannt. Die merken schon, dass bei Oma andere Regeln gelten als daheim und wenn sie halt mal kein Schlaflied oder so kriegen dann bringt sie das auch nicht um (muß ja nicht alles genauso sein wie zu Hause). Alles wurde erst besser, als ich nach 2 Jahren wieder anfing im alten Job zu arbeiten. Plötzlich hatte ich wieder was zu erzählen, sah selbst ein, daß ich abnehmen mußte (ich fand ja nix hübsches mehr zum anziehen), mußte mich wieder pflegen usw. Dummerweise war meine Ehe bis dahin schon so gebröckelt, dass nichts mehr half und wir haben uns freundschaftlich getrennt. Seitem ist der Vater-Tochter-Kontakt noch inniger geworden und mein Ex ist für Sandra ein toller Vater und er unternimmt sehr viel mit ihr, allerdings sieht er sie auch mindestens 3 Tage die Woche und auch oft über Nacht.
Mit meinem neuen Freund versteht sie sich sehr gut und ist auch sofort ind die "Vaterrolle" reingewachsen, er wollte schon immer Kinder und hat sie ja recht früh (mit 2,5 Jahren) kennengelernt und weiß, ahnt was auf ihn zukommt (jetzt bekommen wir ein Geschwisterle für sie). Ich hoffe mal, dass mir dieselben Fehler nicht nochmal passieren und möchte diesmal wirklich rechtzeitig gegensteuern. Zum Glück können wir Sandra ja jederzeit zu ihrem Papa geben und die Schwestern meines Freundes nehmen "das neue Baby" mit Kußhand (allerdings kriegen sie es erst, wenn ich abgestillt habe) und das heißt, dass wir auch weiterhin doch vieles mit unseren kinderlosen Freunden oder auch alleine machen können. Kinderlose sagen zwar immer "bringt das Kind doch mit" und das geht auch wirklich gut solange sie noch wirklich klein sind, aber man´denkt ja dann doch immer dran, daß die Nacht für einen morgens um 7 oder so (auch Sonntags) beendet ist und will halt früher heim. Dann braucht das Kind auch seinen geregelten (Schlaf)Rhythmus (das rächt sich sonst schnell)und wenn es älter ist, dann will es halt beschäftigt werden sonst langweilt es sich und "nervt". Komischerweise habe ich das bei vielen Paaren festgestellt, dass der Freundeskreis sich verändert und die kinderlosen sich irgendwann mehr oder weniger verabschieden. Mit spontan Kino oder essen gehen oder sonstwas ist halt nicht und früher oder später ruft halt auch keiner mehr spontan an, weil man ja eh meist nicht mitkommt. Manche sind aber auch nett und kommen dann zu einem nach Hause, damit sich fürs Kind nicht allzuviel ändert, solche Freunde muß man pflegen.
Mein Rat an alle Eltern: sorgt für genügend Freiräume um als Paar was zu unternehmen. Besorgt euch Babysitter (man muß ja nicht jede Woche auf die Walze gehen, aber ein abend im Monat sollte nur der Zweisamkeit gehören), geht ins Kino, ins Theater, in eine Kneipe oder sonstwohin und vergesst nicht, dass ihr nicht nur Mutter für euer Kind sondern auch Freundin und Geliebte für euren Partner seid.
Das wurde jetzt leider etwas lang...
LG
Yvette (16. Woche)

Hi!!!!!
Also ich sehe mich nicht nur als Mutter, sonder weiterhin auch als Ehefrau, Freundin,.... Mein Mann ist allerdings auch mit Leib & Seele Papa. Klar geht er früh aus dem Haus & ist abends oft müde (ist von Beruf Zimmermann), aber seine Lis steht immer an erster Stelle!!!!!!! Für sie nimmt er sich immer Zeit.
Für uns ist es wichtig, sowohl als Familie als auch "NUR" als Paar - Rainer & Melanie - etwas zu unternehmen. Seit Lis ca. 1 Jahr alt ist (habe sie bis 12 Monate gestillt!!!) darf sie 1-2 mal in 3 Monaten bei Oma & Opa "Babyurlaub" machen.... Wichtig ist auch, sich nicht einreden zu lassen, es sei egoistisch, wenn man als Frau auch mal an sich denkt... Für uns ist unser 1. (Wunsch-) Kind eine Bereicherung - sie hat uns fester zusammen wachsen lassen.... & wir freuen uns jetzt auf unser 2. (Wunsch-) Kind!!!!!!
Unserer Partnerschaft & Sexualität hat auch nicht leiden müssen; im Gegenteil.... allerdings schläft Lis vom 1. Lebenstag an in ihrem eigenen Zimmer....
LG,
Mel & Lis (*28.02.2003) & Zwuggel (20+0)

hallo sandra,
ich finde oder kann aus erfahrung sagen, dass man daran als paar selber arbeiten muß. man selbst als frau, wie du schon sagst, sollte nicht vergessen, das man selbst FRAU ist, bedürfnisse hat.
mein mann und ich haben in der ss bereits darüber gesprochen und ich habe auch gesagt, dass ich zwar sehr sehr gerne mama sein werde, aber ebend nicht nur. unsere tochter ist nun inzwischen 2 jahre alt und ich muß sagen, bei uns ist es sehr gut! mein mann macht zwar auch temrine privat für sich selbst aus, fragt aber immer, ob wir zusammen da was vor haben oder ich alleine. und ist dem so, steckt er auch zurück, sprich ich gehe weg und er bleibt daheim. das ist bei uns ziemlich ausgewogen. mein mann geht morgens halb 7-7 aus dem haus und kommt zwishcne 16 und 17 uhr wieder. die zeit ab da bis zum zu-bett-gehen, gehört talissa, es sei denn, wir haben gemeinsam was vor oder er alleine.
sonst verbrignt er die zeit aber immer mit ihr, was ich sehr wichtig finde, denn sie braucht ihren papa ja genauso wie mich. da unsere maus bereits um 19uhr im bett liegt, bleibt dann auch noch genügend zeit für uns zwei.
habe also was das angeht einen super ehemann, d.h. papa erwischt!
ich denke, meinem mann ist auch sehr bewußt, was er an unserer tochter hat, denn wir hätten sie um ein haar verloren. sie kam als frühchen mit gerade mal 650g zur welt und hat hart um ihr leben, ihr überleben kämpfen müssen. und das hat uns beide sehr geprägt.
aber mir ist egal, warum er so ist wie er ist, ich bin einfach nur froh, dass er ihr ein so guter papa ist.
lg, nicki mit keks inside 14+3 und talissa 4.4.03

Hallo Wheeler,
ein interessanter Thread - ich habe mir auch schon Gedanken dazu gemacht, weil ich als Aussendienstlerin in meiner Firma zu 95-98% ausschliesslich mit Maennern, als Kunden und Kollegen zu tun habe. Ich beobachte auch, dass einige maennliche Kollegen mit Kindern "unnoetig" lange in der Firma bleiben und noch mal eben ein Bierchen trinken, in Ruhe herumsurfen, etc. Ich bin ja mal gespannt wie das auf Dauer mit meinem Mann so wird - bis jetzt ist er immer sehr puenktlich, lange vor mir, zu Hause.
Ich mache mir eigentlich auch weniger um ihn als um mich selbst Gedanken und gebe offen zu, dass ich Angst vor meiner neuen Situation habe. Nicht vor dem Umgang mit dem Baby, schliesslich habe ich mal Kinderkrankenschwester gelernt, sondern um meine neue "soziale" Situation.
Ich funktioniere einfach jetzt in einer Männerwelt, meine Kollegen sage ich kommuniziere wie ein Mann und ich gebe jetzt, auch wenn ich vielleicht gelyncht werde, ganz einfach mal zu, dass ich auch mal etwas "herablassend" über Vollzeitmuttis die keine anderen Themen mehr haben als Ihre Kinder, gedacht habe.
Wir haben aber nun lange auf das Kind gewartet und nun will ich auch zwei Jahre Erziehungsurlaub nehmen und mich der Sache widmen, obwohl ich gluecklicherweis nach 8 Wochen vom Homeoffice aus als 400 Euro Kraft noch ein bisschen mitmischen kann.
Trotzdem mache ich mir Gedanken wie ich mit dem Umschwung in die "Frauenwelt" klarkomme.......
Vielleicht gibt es hier ja eine Mehrfachmutter der es bei der ersten Schwangerschaft genauso ging und die mir von Ihren Erfahrungen berichten kann???!!
Liebe Gruesse von,
Ute

Hallo Ute,
auch ich komme aus der "Männerwelt" und musste den Umschwung in die "Frauenwelt" schaffen. Aber es geht alles...vielleicht kurz zu mir: ich habe vor der geburt meines Sohnes in der IT-Branche gearbeitet und war auch sehr viel unterwegs, Ansprechpartner: mind. 90% Männer. Ich weiß also, wovon Du redest. Die ersten Monate nach der Geburt war ich daheim, aber nach einem halben Jahr fiel mir die Decke auf den Kopf, obwohl ich mich bemüht habe, nicht nur Kindergespräche zu führen, mich auf dem Laufenden zu halten, auch was für mich zu machen (z.B. Sport oder Singen in meinem Chor) Also meinte mein Mann irgendwann, nun ruf Deinen Chef an und sieh zu, dass Du wieder in Deinen Job kommst. Seit Sebastian 10 Monate alt ist, gehe ich nun zwei Tage die Woche arbeiten und genieße diese Regelung sehr. Nun ist Nummer zwei unterwegs und ich hoffe, dass ich nach einer Pause auch mit zwei Kindern wieder arbeiten gehen kann.
Ich habe für mich gemerkt, dass es mir und damit auch meiner Familie gut tut. Wir haben viele Gesprächsthemen, die sich nicht um unseren Sohn drehen und das tut auch uns als Paar gut. Ab und zu gönnen wir uns einen Abend zu zweit bei einer Fete, im Konzert oder ähnlichem. Und jeder hat einen relativ festen Abend in der Woche für sich (Männe Training, ich Chorprobe). Für uns ist das eine gute Lösung, denn der Rest der zeit gehört unserer kleinen Familie!!
Liebe Grüße, Alexandra

Hallo Alexandra,
da sind wir ja aus der gleichen Branche ;-) Ich betreue bei uns die Grosskunden aus dem Forschung und Lehre Bereich, also die die technisch relativ anspruchsvoll sind.
Meine Gefuehle sind halt total ambivalent - ich will ja wirklich fuer das Kind da sein, aber andererseits "nicht auf der Strecke bleiben". Ich hoffe jetzt halt mal, dass mich die 400 Euro Tätigkeit davor bewahrt, dass mir die Decke auf den Kopf faellt - sind zwar nur Servicevertragsverlaengerungen, aber das ist halt wirklich was fuers Homeoffice....
Ich befuerchte allerdings auch, dass mir der Umgang mit den Kollegen sehr fehlen wird....
Fuer die Mutterschutzzeit habe ich mir jetzt jedenfalls schonmal lauter Sachen vorgenommen, damit der Uebergang ein bisschen abgefedert wird ;-)
Ganz davon abgesehen habe ich trotz aller Toleranz meines Partners auch Probleme mich mit der Tatsache anzufreunden, dass ich kein "eigenes" Gehalt mehr haben werde - mal abgesehen von den 400,- Euro - im Vorfeld habe ich darueber zwar nachgedacht, aber da war es eher so, dass ich dachte ich nehm das ganz entspannt weil es uns finanziell gesehen, auch mit einem Gehalt, nicht schlecht geht, aber jetzt wo es wahr wird muss ich doch damit kaempfen....
Nochmal vielen Dank fuer Deine Antwort - ich fuehle mich jetzt schon nicht mehr so ganz wie vom anderen Stern - hier hatte ich halt mehr ueber uneingeschraenkte Freude auf die neue Situation mit dem Kind gelesen und kam mir schon ganz schlecht, ungerecht und undankbar vor.....
Liebe Gruesse,
Ute

Hallo Ute,
doch noch mal eine kurze Antwort von mir, auch wenn ich gleich weg bin.
Genau Deinen Zwiespalt hatte ich damals auch: auf der einen Seite für die Familie da sein wollen und auf der anderen Seite nicht auf der Strecke bleiben wollen. Und ehrlich gesagt, auch wenn ich nun das zweite Kind bekomme, habe ich wieder diesen Zwiespalt. Ich werde ja nun wieder eine Zeit zuhause bleiben, weil ich schon denke, dass es für unsere Jungs am Anfang besonders wichtig ist, dass Mama da ist. Aber ich weiß jetzt schon, dass irgendwann der Zeitpunkt da sein wird, an dem ich wieder raus möchte. Ich kann nur hoffen, dass mein Chef da wieder mitspielt. Tja, auch mein Aufgabenbereich ist nicht mehr so prickelnd wie vorher, mir fehlt oft auch der Kontakt zu den Kunden, aber auf der anderen Seite ist mir schon klar, dass ich mit einer Teilzeitbeschäftigung nicht mehr so effektiv beim Kunden eingesetzt werden kann, wie als (MEhr als-)Vollzeitkraft. Aber ich bleibe im Geschäft drin und bekomme alle Entwicklingen mit und irgendwann kann ich vielleicht auch wieder mehr machen. Was das eigene Geld angeht: ja, da kann ich Dich auch gut verstehen. Ich habe das aber erst jetzt beim zweiten Kind. Bei Sebastian war es irgendwie noch ok, dass ich erstmal kein "eigenes" Geld hatte, mir wurde erst mit meinem Gehalt jetzt klar, dass ich es genieße, selber zu verdienen. Ich denke, diesmal wird es mir fehlen, auch wenn mein Mann da nie irgendwelche Probleme machen würde. Wie auch immer, trotz aller Ambivalenz wirst Du bestimmt erst einmal Dein Kind genießen und einfach glücklich sein (so war es zumindest bei mir) und der Rest wird sich ergeben! Liebe Grüße von einer, die sich auch manchmal fühlt, als käme sie von einem anderen Stern, Alexandra

Hallo Ute,
wir wurden 2003 von einem super-anstrengenden Baby überfahren und es ging eigentlich in der Anfangszeit nur darum, etwas Schlaf zu bekommen und wenigstens das Mittagessen noch kalt im Stehen herunterzuwürgen. Das was man halt zum nackten Überleben so braucht. Um meinem Job nachzutrauern fehlte mir ehrlich gesagt, die Gehirnkapazität. Baby brauchte verweifelt seine Mama und die hat ganz brav 24*7*365 Tage lang vollen Support geleistet. Nebenher ein bißchen zu arbeiten wäre überhaupt nicht drin gewesen.
Der Papa macht IT-Projekte und ist leider sehr oft und lange unterwegs. Er versucht Hotelaufenthalte so weit wie möglich zu reduzieren und pendelt lieber, aber letzlich ist es mein Job, für die Familie zu sorgen, einzukaufen und den Laden am laufen zu halten.
Ich hatte einen klassischen Männer-Job in der IT-Branche und kann kein Homeoffice machen. Selbst Teilzeit geht eigentlich nicht, weil die wichtigsten Tätigkeiten immer abends oder am Wochenende stattfinden. Dafür brauchst Du aber einen permanent verfügbaren Babysitter. Tagesmütter arbeiten normalerweise nicht zu diesen Zeiten und die Betreuungszeiten in den meisten Kindergärten sind für Mütter mit einem 8-12 Arbeitstag sowieso der reine Hohn.
Langweilig ist der Alltag mit Kind meistens nicht. Ich habe deutlich weniger Freizeit als früher und vermisse eigentlich nur das Geld.
Allerdings gehen mir die typischen Frauenthemen in den Krabbelgruppen manchmal ganz schön auf die Nerven und ich bin heilfroh, daß wir einen Teilzeit-arbeitenden Vater aus der IT-Branche im offenen Treff haben.
Jetzt ist Kind Nr. 2 unterwegs und eigentlich ist klar, daß ich damit wahrscheinlich nie mehr in meinen alten Beruf zurück kann, zumal der neue Eigentümer eher wenig von Teilzeitkräften zu halten scheint. Vielleicht wird das irgendwann einmal für mich zu einem Problem, aber momentan reicht mir das völlig. Ich habe mich bewußt für die Familie entschieden und dazu werde ich hoffentlich bis an mein Lebensende stehen.
LG
Claudia

Hallo sandra,
einiges sehe ich ähnlich wie Du, einiges etwas anders.
Ich finde es auch sehr wichtig meine Bedürfnisse zu sehen, aber ich finde es falsch das ein kleines Kind sich in das Leben seiner Eltern fügen muss.
Kleine Kinder bzw. Babies sind so auf seine Eltern angewiesen, es benötigt rund um die Uhr Betreuung.
Für mich stellt es eine Überforderung da, von einem Neugeborenen zu erwarten das es warten soll, wenn es weint.
Es braucht jetzt jemanden, es fühlt sich allein- es kann nicht warten, weil es das nicht versteht. Es leidet wenn niemand kommt.Für mich ist das Selbstverwirklichung am falschen Platz, auf Kosten eines kleinen Menschen.
vorher und nach einer gewissen Zeit ist wieder dafür Gelegenheit.
Aber ist eine Zeit da, wo ich (und natürlich der Mann zu gleichen Teilen) zurückstecken muss.
Joshua ist z.B. 26 Monate, da kann ich genung Zeit für mich finden oder zu zweit weg gehen. das war anders, aber das war für mich Okay.
Zum Thema Mann und Kind:
Bin ich zu 100 Prozent Deiner Meinung.
Ich erwarte einfach von meinem Partner das er alles das tut, was ich auch leiste (ausser das Stillen).
Darin eingeschlossen ist das nächtliche Aufstehen, ist genauso sein kInd, ich habe den gleichen Stress wie er tagsüber...
Lg Imke

... hallo sandra,
ich finde mich sehr gut in dem wieder, was imke schrieb. zu diesem thema könnte man sooo viel schreiben, vieles muss man wohl auch erleben, und es wird immer sehr viele verschiedene ansichten geben.
für mich ist relativ klar, dass nicht das kind sich bei den eltern einfügen muss, sondern das die eltern sich anfangs nach dem kleinen und gänzlich auf sie angewiesenen wesen richten, dass nun auch bei und mit ihnen lebt. ich habe es aber auch so erlebt, dass wir immer unendlich viel leichter damit gefahren sind, nichts zu erzwingen, sondern zu schauen, was für unsere tochter geht und uns darauf einzurichten. das wird gerade bei themen wie schlafen, stillen etc. relevant.
das heißt aber eben auch _nicht_, dass man sich als paar oder frau aufgibt, im gegenteil, es ist doch eine tolle chance, auch seine rolle im leben zu erweitern, sich auch zu dritt als einheit zu definieren und eben _nicht_ zu schauen, wie sich das kind möglichst gut in das bestehende eingliedert. viel bereichernder kann es doch sein, neue möglichkeiten herauszufinden, wie man das zusammenleben gestalten kann. ich fürchte, ich klinge gerade wie ein fernsehpfarrer ;-), aber schriftlich kann ich es irgendwie nicht so gut rüberbringen.
für uns als familie sieht es konkret so aus, dass ich bei unserer 1. tochter nach 9,5 monaten wieder arbeiten gegangen bin und danach mein mann elternzeit genommen hat. das spiegelt auch insgesamt gut unsere aufteilung wieder - wir teilen uns da eigentlich in alle anfallenden dinge - die schönen wie die weniger schönen. allein das nächtliche wachwerden war nur mein "job", einfach durch das stillen. so lang ich noch voll gestillt habe, bin ich eben abends nicht weggegangen, aber das war ein 3/4 jahr, da habe ich glaube ich nichts verpasst ;-). seitdem haben wir beide regelmäßig unsere zeit mit freunden und auch immer wieder zeit zu zweit, und ich habe nicht das gefühl, in irgendeiner form zu stark zurückgesteckt zu haben (sonst würden wir jetzt wohl auch nicht nr. 2 bekommen :-)).
ich schätze, wichtig ist, dass beide partner ähnliche vorstellungen davon haben, was die zukunft bringt und wie sie gestaltet werden soll. da kann man dann wohl immer nur wieder darüber sprechen, wenn der mann (wie in deinen beispielen) da ganz andere ansichten hat.
oh mann, ich schreibe hier romane und höre jetzt auch einfach auf, in der hoffnung, mich leidlich verständlich
gemacht zu haben :-).
lg terra

ze
Die ersten 3 Monate waren easy mit unserem Ersten, abgesehen vom nur mal 2 Stunden weg können zum Frisör oder Shoppen, wegen dem Stillen - abpumpem, klappte nicht da unser Goldschatz jegliche andere Aufnahmeform verweigerte und lieber 6 Stunden hungernd brüllte, statt aus der Flasche zu trinken. Dann kam die echt anstrengende Zeit, wo er brüllte, sobald sich keiner in seinem Umkreis von 1,5m aufhielt sobald er wach war. Schreien lassen hält man als Mutter nur gewisse Zeit aus. Ich war froh, einen Krippenplatz ab dem 7 Monat bekommen zu haben und wieder Teilzeit arbeiten zu können. Zuvor ging es bei uns los mit Reihe-um Dauererkältung und Jonathan Nachthusten. Alle meine Hobbies habe ich gestrichen und ging trotzdem dem einige Zeit auf dem Zahnfleisch. Mein Mann hat sichzusätzlich zu baden windeln und füttern - wenn er nach der Arbeit da war immer versucht zu unterstützen, aber viele Dinge muß man erst ansprechen, bevor sie gesehen werden. Die Großeltern wohnen leider sehr weit weg. Freundin mit eigenem Kind kann schlecht babysitten und ist zudem auch noch weiter weg gezogen. Professionelle Babysitterin hatte ich bis jetzt nur zweimal, da eigentlich ziemlich teuer in München und irgentwie war sie mir trotz all ihrer Referenzen unsympatisch. Fakt ist man kann die Zeit nicht zurückdrehen und obwohl ich weder Vollzeit-, noch Vollblut-Mami bin kann ich mich meiner Verantwortung, die immer und überall da ist nicht entziehen und damit hat das Leben an Freiheit in der Partnerschaft verloren. Meinem Mann auch noch unbedingt eine Geliebte bleiben zu wollen, wie als wenn nichts geschehen wäre, geht nicht - sehe ich nur als neuerlichen zusätzlichen Zwang. Die Partnerschaft ist anders geworden und der Sex ist weniger. Wenn das für Dich Leiden ist - dann sag' ich vergiß Deine Vorsätze. LG von Nona die sich trotzdem zu einem zweiten hat überzeugen lassen

Hallo Sandra!
Interesantes Ppsting!!!
ja, leider finde ich das an Deiner kleinen Geschichte viel Wahres drann ist...
Ich hab es zwar etwas anders erlebt, aber im Grunde läuft es auf das Selbe hinaus; es ändert sich doch so einiges!!!
Bei mir war es mehr so, das mein Mann,. als der Kleine endlich da war, vergessen hat das ich auch noch da bin! Er war so stolz und vernarrt in seinen Sohn, dass ich eigentlich nurnoch zwingende Nebensache war...zumindest kam das so r[ber...
Und dabei hatte ich mir das gaaazn anderst vorgestellt!
Es ging schon im Kreisssaal los kaum hatte ich das Baby rausgepresst, nahm es mein Mann mir weg und gab es die nächsten 2 Std. nicht mehr her... und so gings auch weiter!
Und dann, nach einiger Zeit, wendete sich das Blatt!
Das Baby-haben war pötzlich normal und Alltag und mein Mann begann sich wieder auf seine Hobbies und vorallem auf seinen beuf zu konzentrieren...
Da stand ich nun! Und irgendjemand MUSSTE ja da sein...also eben ICH!
Die ersten 1,5 Jahre hab ich NIX unternommen und war nur Mama!!!
Das hat sich dann aber wieder geändert!
nach vielen Diskussinen und langer Zeit hab ich mir meinen "Mann und Papa" iregndwie gezogen... :o)
Er arbeitet zwar immernoch sehr,sehr viel, aber inzwischen hat er gemerkt das ich auchnoch jemand bin, und nun gehe ich 1x die Woche in die Gesangsprobe und anschließend oft noch was Trinken!
Und letztes Jahr im Juni wa ich sogar alleine mit meiner Mom für 5 Tage in Italien im Urlaub!!! Das war toll!!!
Frau muss sich deutlich zu Wort melden...
Dann, denke ich, hat man ganz gute Chancen erhört zu werden!
:o)
LG;
Cara 19+6 u. Elijah 3J.

Bei uns gab und gibt es dieses Problem nicht - aber das liegt eben auch daran, dass ich wieder arbeite und mein Mann und ich exakt gleich viel bei Kinderbetreuung und Haushalt leisten. Bei uns ist daher alles recht ausgeglichen.
Nur: kräftemäßig am Ende sind wir deswegen auch manchmal - aber mein mann weiß genauso wie ich, dass Kinder viel Arbeit bedeuten und jeder von uns weiß, wie verdammt anstrengend ein langer Arbeitstag außer Haus sein kann. Wir machen uns keine Vorwürfe, weil jeder von uns dieselben Probleme hat.
Manchmal, wenn einer von und dieses Gleichgewicht durchbricht, dann haben wir auch Streit und müssen uns wieder zusammen raufen. Aber auch das geht.
Jennifer.