Huhu,
es gibt solche und solche. Bei meinen brauch ich mir keine Sorgen machen, da kann mich der Papa prima ersetzen, aber wenn Matthea einfach nicht so weit ist, würd ich ihr und dir keinen Stress machen. Wenns nur die Freundin war, hätte sie doch vielleich tnoch ein bisschen warten können? Oder hattet ihr was gebucht (Kino, Theater...)?
LG Claudia

Hallo Claudia,
ich versuche das auch für Matthea so stressfrei wie möglich zu gestalten. Aber manchmal wird es doch kompliziert, schließlich habe ich immer mal wieder Treffen ausserhalb der Familie.
Natürlich kann eine Freundin auch mal warten, allerdings ist mir das inzwischen schon so oft passiert, dass es peinlich wird. Bei einem Treffen mit Arbeitskolleginnen war es dann schon schwieriger, -bis ich mal im Restaurant ankam, hatten die schon gegessen. Meinen Sportabend einmal die Woche habe ich inzwischen auch gestrichen, da das für meine beiden zu Hause die Qual war!
That´s life! Ich finde es halt bedrückend, dass meine Tochter so leidet, wenn ich denn doch mal was anderes vorhabe...
LG: billa

Denn ich bin mit wehenden Fahnen ins KKH weil ich Wehen hatte, viel zu früh!
Sie schlief schon als ich los bin, aber sie wurde bis dahin ausschließlich einschlafgestillt und auch nachts wollte sie noch Busi.
Irgendwie hat es der Vater geschafft. Und auch die nächsten abende. Ich vermute es hat so gut geklappt weil wir vorher nicht drüber nachdenken konnten und es auch nicht anders ging.
Also war klar er muß es schaffen, keine Hilfe da. Vielleicht hat ihn das sicher wirken lassen. LG Nicole

Ohja, wenn es hart auf hart kommt, denke ich, wachsen auch die Männer über sich hinaus.
Daniel "weiß" von vorneherein, dass er Matthea nicht beruhigen kann und das spürt sie und somit kann es gar nicht klappen. Ich hoffe, bis ich das 2. Kind bekomme, wird auch das klappen. Ich bin optimistisch ;o)
LG: billa

Hallo Billa!
Deinen Text hätte ich schreiben können, denn hier ist es ganz genau so.
Jonas ist auch sowas von Mama-fixiert, wenn es ums Einschlafen geht. Mit Papa geht da gar nichts.
Ich glaub in den 20 Monaten hat es mein Mann 2 oder 3x geschafft, ihn zum Schlafen zu bringen.
Und wir versuchen es immer wieder mal, weil ich auch mind. 1x im Monat zum "Hühnerabend" weg bin, aber er kreischt und brüllt sich die Seele aus dem Leib.
Seltsamerweise klappt das Einschlafen bei Oma und Opa, wenn ich nicht in der Nähe bin, ganz gut. Jetzt am WE wird er wieder dort schlafen und ich hoffe sehr, das funktioniert alles.
Dabei ist Jonas allerdings eher das forsche Kind. In der Spielgruppe braucht er mich überhaupt nicht, auf dem Spielplatz zieht er auch alleine rum etc. Nur daheim, wenn er müde wird, dann geht nichts mehr ohne mich.
Ich habe mich inzwischen damit abgefunden, denn was soll ich auch machen? Hart bleiben und ihn damit "brechen", das kann und will ich nicht. Es wird schon seinen Grund haben, warum er in diesen Situationen noch unbedingt seine Mama braucht.
Und ich denke, es macht ihn auf Dauer stark, wenn er das jetzt noch bekommt.
Tut mir leid, dass ich Dir auch keine Lösung anbieten kann. Auch hier fließen öfter mal Tränen, weil ich natürlich auch manchmal am Ende meiner Kräfte bin, wenn er mich so fordert.
LG Katrin

Hallo Katrin,
interessant, dass es bei Euch trotzdem bei Oma und Opa klappt.
Leider traut sich meine Mutter nicht an das Experiment ran, da sie bei Matthea´s Tränen sofort nervös wird und ich vermute, dass sie es sich einfach nicht zutraut.
Abgesehen davon, würde mein Göttergatte kein Auge zutun, wenn Matthea ausser Haus schlafen (bzw. weinen) würde!
Ich denke auch, dass sich das irgendwann von selbst regelt und warte geduldig ab.
Aber da ich trotzdem immer mal eine Auszeit brauche und weiterhin nehmen werde, leide ich schon extrem mit meinen beiden zu Hause mit!
LG: billa

Also mein Mann macht es inzwischen so, wenn ich abends weg bin und Jonas nicht schlafen will, dass die beiden halt spielen bis ich heimkomme. Dann klappt es GSD auch ohne Mama gut.
Manchmal kommt es ja auch vor, dass Jonas zwar schläft, wenn ich gehe, aber irgendwie sein unterbewußter "Mama-Radar" ihn aufwachen lässt nach 1 Std. oder so. Mein Mann versucht schon gar nicht mehr, ihn dann wieder zum schlafen zu bringen, weil das nur in Hysterie endet. Die Beiden toben dann halt ne Runde und sobald ich heimkomme, fällt Jonas ins Koma.
Bleibt sie denn auch tagsüber partout nicht allein bei Deinem Mann? Das klappt bei uns inzwischen zum Glück gut.
LG Katrin

Also tagsüber ist das überhaupt kein Problem, sowohl beim Papa als auch bei der Oma genießt sie die Mama-freie Zeit.
Zum Einschlafen benötigt sie meine Anwesenheit, das gibt ihr wahrscheinlich die nötige Sicherheit.
Ich bin auch schon spätabends nachheim gekommen und die beiden haben selig miteinander gespielt, das soll mir Recht sein ;o)
LG: billa

Habt Ihr keine Spielgruppen ohne Mama (heißt bei uns "Tschüß-Mama-Gruppe")? Dort kann sie üben, ohne Dich zu überleben. Spätestens im Kiga muß sie und es wäre doch schön, wenn es nicht erst dann zu großem Theater kommt. Ansonsten würde ich sie abgeben - zu Leuten, denen Du vertraust: Freundin, Oma, Tante, wer auch immer. Und gehen! Und ich würde sie woanders schlafen lassen, das klappt meist gut!
Meist ist es nicht das Kind, das nicht losläßt, sondern die Mama... Auch, wenn sie es nicht merkt oder nicht zugeben will. Weiß nicht, wie es bei Dir ist. Ich war immer froh, ohne Kinder zu sein - bei Dir ist es möglicherweise anders.
Vielleicht willst Du es so nicht hören, aber Du machst es ihr leichter, wenn Du sie wirklich häufig abgibst. Habe vor kurzem bei meiner großen Tochter den Fall in der Klasse gehabt, daß ein Junge mit 10 Jahren von der Klassenreise nach Hause geholt werden mußte, weil er vor lauter Heimweh nicht geschlafen hat - er wurde nur noch gehänselt, die Welt ist für ihn (und für seine Mama, die ihn nicht losgelassen hat) zusammengebrochen.
Wir haben bei allen drei Kids sofort nach dem Abstillen andere Übernachtungsmöglichkeiten gesucht und gefunden. Tamu, Oma und Opa, war bei keinem Kind ein Problem, weil ICH es wollte. Es gab übrigens auch NIE Geweine, das schwöre ich Dir! Ab Kiga-Alter haben meine Großen regelmäßig bei Freunden geschlafen, mittlerweile fahren sie ohne Eltern in den Urlaub (mit knapp 9 und 10 Jahren). Sie waren nie sonderlich auf mich fixiert und sind jetzt sehr selbständig. Und Ole wird genauso!
Also, nur Mut! Gib` sie ab, tagsüber und auch nachts, sanft, aber mit Konsequenz - und genieße es! LG Anke

Hallo Anke,
sei nur froh und dankbar, dass Du so unkomplizierte Kinder hast. Meine Theorie ist mittlerweile, dass Kinder irgendwie auch die Eltern bekommen, die zu ihnen passen. Was hättest DU denn mit einem Kind gemacht, dass sich bereits als kleines Baby die Seele aus dem Leib brüllt, wenn es nur zu jemand anderes auf den Arm sollte, schreit und schreit, bis die Babysitterin einen unterm langersehnten Solarium rausklingelt? Willst Du mir erzählen, dass ich mittels Telepathie mein Baby zur Verzweiflung getrieben habe, weil ich mich eigentlich nicht trennen wollte?? Ich wollte die Betreuung, ich wollte Entlastung und rauskommen. Ich habe sie alleine bei der bekannten Oma gelassen (15min.), mein Mann hat es auch versucht, ist nur kurz in den Keller gegangen...Mein Kind kriegt Panik.
Es wirkt wie ein Schlag ins Gesicht, wenn Du Müttern wie mir solche Weisheiten entgegen bringst. Und was sagst Du dazu, wenn eine Frau (zB. meine Oma) vier Kinder hat und nur das vorletzte so ist? Ein weiteres Kind das krasse Gegenteil ist?
Ich habe beim Lesen Deiner Beiträge oft den Eindruck, als würdest Du Kinder als beliebig formbare Knetmasse betrachten, als wäre alles eine Einstellungssache der Mutter...nee, nee, da kann ich Dir nicht zustimmen.
LG Maren mit sehr zarter, sensibler, zurückhaltender, ängstlicher (und trotzdem liebenswertester) Carlotta per Geburt

"Meine Theorie ist mittlerweile, dass Kinder irgendwie auch die Eltern bekommen, die zu ihnen passen."
das seh ich auch so! jemand, der nie so ein kind gehabt hat, kann da nicht mitreden! meine kinder wurden VON ANFANG AN stundenweise von bezugspersonen betreut (papa, oma, tante). bei tim wars damals noch ok, der ist halt jetzt mega-anhänglich (also er lässt sich meistens von seinen bezugspersonen betreuen, fremde sind ihm jedoch ein greuel). bei luke waren alle fertig mit den nerven, wenn ich nach 3 stunden wieder zurückgekommen bin. und ihn hab ich fast immer nur zu zweit betreuen lassen, weil es einer allein nicht geschafft hätte. die kinder sind bei mir, weil ich mit dieser eigenschaft umgehen kann. jemand wie anke könnte das wohl nicht, ein kind wie tim oder luke wäre bei ihr verloren und gebrochen.
lg, julia

Hey, Maren! Bei meiner ersten habe ich in Bezug auf solche Themen den Mund gehalten, weil es halt nur die erste ist und ich sozusagen noch nicht mitreden konnte. Bei meiner zweiten war ich auch noch ganz still. Jetzt habe ich mittlerweile drei völlig pflegeleichte Kids und traue mich tatsächlich zu sagen, daß es sehr wohl mit dem Umgang zusammenhängt. Meine drei haben auch verschiedene Gene, man kann also nicht behaupten, daß es an "pflegeleichten Genen" liegt. Möglicherweise liegt es daran, daß ich alle Kids vom zartesten Alter an habe regelmäßig fremdbetreuen lassen (meine erste ging ab 8 Wochen zur Tamu). Wenn ein Kind 15 Minuten quakt, sollte es vielleicht noch etwas länger belastet werden (muß aber jeder selber entscheiden), im Kindergarten weinen Kids definitiv auch länger, bis dann irgendwann die Mutter verständigt wird, da erfahrungsgemäß nach einer halben Stunde Schluß mit dem Gebrüll ist. Irgendwann faßt doch auch ein Kleines Vertrauen und weiß, daß die Mutter wieder kommt. Die Zeit kann nicht eingeschätzt werden, das ist klar, aber DASS die Mutter wiederkommt, ist klar. Glaubst Du, Ole hat nicht geweint, als er noch kleiner war, wenn ich in den Keller gegangen bin? Wo ist das Problem? Er wird die Zeit überlebt haben, ohne einen Seelenknacks erlitten zu haben...
Vielleicht haben auch alle meine Kinder meine "robuste" Art geerbt, das glaube ich aber eigentlich nicht. Meine Große ist so sensibel, wie meine Kleine unsensibel ist. Sie bekommt jede zwischenmenschliche Regung mit und ist sehr einfühlsam. Wir reden stundenlang, ich habe mich häufig bei meinen Großen erkundigt, ob sie mit der Situation so zufrieden sind - sie sind es und sie sind sehr stolz auf mich und auf sich.
Früher in der DDR sind die Kids fast alle regelmäßig von der Mama getrennt worden und in Horte gegangen, schon als ganz Kleine - glaubst Du wirklich, daß das alles "gebrochene Menschen" geworden sind?
Wie auch immer, dieses Thema ist gut zum Diskutieren und ich kann Deiner Theorie nur zustimmen, daß jeder sozusagen bekommt, was zu ihm paßt - das ist schön geschrieben!
Und jeder mag seine Kids so behandeln, wie er mag - ich denke, wenn Kids gesund und munter sind, fröhlich in die Welt gucken, gut und offen in der Schule sind und viel Lachen, kann es ihnen nicht schlecht gehen, auch, wenn sie als Kleines vielleicht mal eine Stunde nach der Mama gejammert haben - oder? So, muß jetzt auf eine Tagung, habe Ole gerade zur Tamu verklappt und los geht´s *freu*! Liebe Grüße und nix für ungut, wollte Dich sicher nicht persönlich angreifen! LG Anke

Hi Anke,
ich denke über Deinen Beitrag nach. Extreme Meinungen sind ja durchaus anregend, eigene Standpunkte zu überprüfen.
Ich möchte Dir (überraschender Weise vielleicht?) etwas Persönliches erzählen und nach Deiner Meinung fragen. Ich spüre, dass ich dringend hier öfter raus müsste, fühle mich wie in einem geistigen Vakuum, was meinem Selbstwertgefühl absolut abträglich ist. Da ich mein Kind nicht ständig beruflich mitnehmen kann, müsste ich mich von ihr stundenweise trennen.Ich würde das gerne, AABER: ich möchte das Optimale für mein Kind, ich selbst hatte eine ziemlich vermaledeite Säuglingszeit und Kindheit, weshalb ich meiner Tochter vielleicht all das geben möchte, was ich nicht bekam. Besonders das Thema "Schreien" berührt mich dabei so sehr, weil ich selbst stundenlang schreien gelassen wurde und ich diesen Gadenken nicht gerade erbaulich finde. Ich möchte, vielleicht durch diesen Hintergrund hervorgerufen, vermeiden, dass mein Kind weint, wenn ich es doch (in diesem Fall durch meine Anwesenheit) in der Hand habe. Nun weint mein Kind aber auch nicht nur ein bisschen bei Trennung sondern bekommt wirklich Panik, dies bestätigen mir auch andere Personen. Sie schreit (oder schrie in den paar Versuchsfällen) bis sie im Extremfall vor Erschöpfung einschläft. (Kennst Du solche Kinder eigentlich?)
Deshalb denke ich daran, dass ich wohl noch ein Jahr damit leben muss, wie es ist und sie dann mit 3 in den Vorkindergarten gebe und mit 4 in den Kiga. Wie siehst Du das denn?
LG Maren

Hallo, liebe Maren! Hm, wo fange ich an? Erstmal, habe mich sehr über Deine Mail gefreut! Und ich kann Dir nur zustimmen, die Sache mit dem geistigen Vakuum kenne ich sehr gut, wenn ich "nur" zu Hause wäre, ginge es mir genauso! Ich bewundere Frauen, die es schaffen, fulltime zu Hause zu sein und dann noch wirklich zufrieden zu sein. Der Mutterjob kann einen nur bedingt ausfüllen, irgendwann schreit es förmlich nach anderen Betätigungsfeldern (es muß ja kein "Brotjob" sein, eine Bekannte von mir hat einen Verein gegründet, in dem Kinder integrativ an die Natur herangeführt werden, in Form eines "alternativen Bauernhofes", tolle Idee finde ich, muß nur das notwendige Kleingeld da sein...).
Überlege mal, wie es früher war: Da gab es die Großfamilie, häufig hat eine Oma oder Tante das Baby genommen, da die Mutter als Frau im besten Alter ordentlich auf dem Feld mit anpacken mußte... Selbst da haben Kinder schon Fremdbetreuer gehabt...
Hm, ich schweife ab.
Ich kann nicht beurteilen, inwieweit eine eigene schwere Kindheit sich auf das Verhalten überträgt - erinnerst Du Dich an schwierige Situationen oder ist es nur so ein Gefühl? Habe eben gerade meine Mutter gefragt, ob sie mich hat schreien lassen: "Ja, stundenlang! Wir haben Dich ins Nebenzimmer geschoben und zwei Türen zugemacht - so war das eben! Nach ein paar Wochen hast Du damit aufgehört!" Tja, so war das eben. Und so sollte es wirklich nicht sein...
Aaaber: DIR fehlt etwas - nämlich die geitige Bestätigung, die Erfolgserlebnisse auf anderer Ebene als die der Mutter. Warum solltest Du nicht etwas mehr Egoismus entwickeln? Ob es Deiner Tochter schadet, wirst Du vermutlich nie erfahren, da sie sich möglicherweise schneller an die Situation gewöhnt, als Du es Dir vorstellen kannst. Und Du auch! Glaubst Du, ich hatte keinen KLoß im Hals, wenn ich die ersten Tage wieder arbeiten gegangen bin, vor allem, wenn das Kind beim Abgeben geweint hat - aber ich wußte, daß die Situation völlig in Ordnung ist und habe es durchgezogen!
Kinder, wie Du sie beschreibst, kenne ich tatsächlich nicht, ich weiche solchen Situationen allerdings auch aus. Tun kann ich als Fremde dann sowieso nichts. Und Freundinnen mit diesen Problemen habe ich nicht, die meisten bleiben die ersten drei Jahre zu Hause.
Je später man allerdings mit der "Entwöhnung" anfängt, desto schwieriger - für Mutter und Kind... Als ich Ronja mit 8 Wochen abgegeben habe, war es ziemlich problemlos für mich, Stella nach 12 Monaten war schon um einiges schwerer, da wir so aufeinander fixiert waren. Wie gut, daß sich diese super-enge Bindung so schnell gelöst hat, es hat ihr und mir sehr gut getan.
Tja, aber was kannst Du jetzt tun? Schwierig. Einerseits denke ich, daß es (auch gegen Dein innerlich mieses Gefühl, begründet durch Deine Kindheit) Euch beiden sicher gut tut, ein wenig sensible "Entfixierung" zuzulassen. Andererseits mußt Du es auch wirklich wollen, sonst kommt für sie das falsche Gefühl bei rüber. Wenn Du wirklich Lust hast, zu arbeiten, dann tu es - es wird Dir so unendlich gut tun (endlich mal was anderes andere Themen und anderer Erfolg)! Und Dein Mäuslein wird sicher keinen Schaden nehmen... Bin gespannt, wie es bei Dir weiter geht!
Hoffe, Du kommst durch meinen wirren Text durch, jetzt packe ich die letzten Sachen für unseren Urlaub - antworten werde ich Dir jetzt erstmal nicht mehr... Aber es macht mir Spaß, von Dir zu lesen und mir Gedanken um Deine Gedanken zu machen! Nachti und LG Anke

Wie so oft anderer Meinung ;-) schließe ich mich Nightlight an - jedes Kind ist anders, das kann man nicht so pauschalisieren.
Julius z.B. habe ich im ersten Jahr kaum abgegeben, erst mit 10 Monaten allmählich zur Schwiemu und das nur stundenweise - trotzdem geht er seit er ca. 1 Jahr alt ist problemlos ganze Nachmittage dort hin und seit er 15 Monate alt ist völlig problemlos zur TaMu und ich hab ihn NIE weinen lassen beim Verabschieden, wenn es nicht ging, ging`s eben nicht, dafür hat`s beim nächsten Mal umso besser geklappt. Selbst die Eingewöhnung bei der TaMu hat nicht lange gedauert, aber ich hab immer auf seine Signale geachtet und wenn er einen schlechten Tag hatte, ihn früher wieder abgeholt oder auch mal gar nicht dortgelassen, ich denke, das macht sich jetzt bezahlt!
Bei der Schwiemu übernachtet hat Julius bisher genau dreimal, das erste Mal mit 15 Monaten, und es klappt trotz wenig Übung wie am Schnürchen - ich glaube, da macht es nicht die Quantität, sondern die Qualität, soll heißen wenn das Vertrauen da ist, ist alles andere auch kein Problem.
Und es gibt eben Kinder, die es damit schwerer haben, warum auch immer (Trennungserlebnisse in den ersten Tage nach der Geburt können da durchaus eine Rolle spielen, sowas wirkt sich z.T. erst sehr spät aus) - und ich bin fest überzeugt davon, dass deine Kinder irgendwo stark nach dir kommen und nicht alles deiner Erziehung zu verdanken ist (auch wenn`s schmeichelhaft wäre ;-), du hattest sicher Glück, dass deine Kleinen sich in dem Punkt relativ ähnlich sind (wobei ich schon auch glaube, dass die Überzeugtheit der Mutter eine Rolle spielt, die Kleinen haben da feine Antennen dafür), es gibt doch durchaus auch Mehrkinderfamilien, wo bei drei Kindern alles geklappt hat und das vierte ist ganz anders (seh ich an meinen brüdern).
Ich kann nur sagen, dass es sich bei Julius gelohnt hat, sein Tempo zu gehen, auch was das abends einschlafen angeht, ging bis vor ein paar Monaten nur mit mir - plötzlich, von heute auf morgen, geht es auch mit Papa, und ohne dass wir was forciert hätten!
Bei Oma ging`s allerdings schon immer, und das von Anfang an, ohne Üben ;-)
LG
Doro

Hallo Anke,
vielen Dank für Deinen Beitrag. Doch ich denke, hier treffen Welten (unsere Ansichten über Erziehung) aufeinander.
Zum Einen bin ich vollkommen überzeugt, dass Matthea ihr ganz eigenes Tempo hat.
Sie ist ein SUPERpflegeleichtes Kind, bis auf die Tatsache, dass sie halt extrem an mir hängt. Alles, alles andere ist ein Kinderspiel und ich genieße ihr sanftes, besonnenes Wesen und finde ein "hartes Durchgreifen" von uns wäre ihr nicht fair gegenüber.
Zum Anderen glaube ich doch, dass die erschwerten Bedingungen nach ihrer Geburt Spuren in ihrem Wesen hinterlassen haben und sie vielleicht auch deshalb länger braucht, z. B. anderen Menschen ausserhalb der Familie zu vertrauen. Heute hat sie nach 4 Monaten !!! das erste Mal ihre Musiklehrerin und ein anderes Kind beim Kreistanzen angepackt. Das war Premiere!
PS: Ich verstehe Deinen Satz nicht, dass Du immer froh warst, ohne Kinder zu sein - das ist mir in 19 Monaten noch nie vorgekommen. Von daher kann es schon sein, dass ein Teil der Ursachen von Matthea´s Trennungsängsten bei mir und meinem Mann liegen - richtig glücklich sind wir nur, wenn sie in unserer Nähe ist: das ist unsere Auffassung von harmonischem Familienleben.
GLG: billa

"Ich verstehe Deinen Satz nicht, dass Du immer froh warst, ohne Kinder zu sein - das ist mir in 19 Monaten noch nie vorgekommen. Von daher kann es schon sein, dass ein Teil der Ursachen von Matthea´s Trennungsängsten bei mir und meinem Mann liegen - richtig glücklich sind wir nur, wenn sie in unserer Nähe ist: das ist unsere Auffassung von harmonischem Familienleben."
Das find ich total schön gesagt!
Geht uns nämlich genauso, wir haben Julius sehr gerne bei uns und fühlen uns unvollständig, wenn er nicht da ist - klar genieße ich auch mal Zeit ohne ihn, aber froh dass er nicht da ist in dem Sinne bin ich selten und mein Mann ist da noch extremer, deshalb hat Julius ja auch erst 3x bei der Oma übernachtet (und da hat mein Mann schon gejammert), wir hatten einfach nicht mehr Bedarf an Juliusfreien Nächten ;-)
Ist schon gewöhnungsbedürftig genug, wenn er nachts mal nicht zu uns rüberkommt... *g*
LG
Doro

Hey, Billa! Ja, das mit den "Welten" mag stimmen, aber ich finde es okay - wir reden miteinander, das ist das Wichtigste und ich bin immer neugierig auf andere Ansichten und Meinungen, Stückchen davon kann man sich immer abscheiden, denke ich...
Zum PS: Ich liebe es, ohne meine Kinder zu sein, Beispiel: Heute morgen lag ich alleine in meinem Hotelbett (war auf einer Tagung), hatte das Frühstückstablett neben mir und ein Buch auf dem Schoß, die Sonne schien durch die offenen Balkontür und ich guckte übers Siegerland - ich fühlte mich fröhlich und glücklich! Ich wußte, meine Kids sind phantastisch betreut und ich sehe sie heute Abend wieder - da gönne ich mir doch gerne mal Zeit für mich (zumal diese Zeit mit beruflichem Erfolg zusammenhängt). Anderes Beispiel: Vor einigen Wochenenden haben mein Mann und ich alle Kids untergebracht und sind - nur wir zwei! - in ein feines Hotel am Edersee (Schloß Waldeck) gefahren. Wir hatten endlich mal wieder Zeit für gigantischen Sex, haben super gegessen, uns stundenlang unterhalten, viel geschlafen und Kraft getankt. In der Zeit hatten die Kids nur Spaß. Völlig relaxt haben wir alle uns wieder getroffen und uns gefreut, uns wieder zu sehen.
Ich denke, nur, wenn man ab und zu Abstand voneinander hat, kann man sich besonders lieben und genießen. Deshalb wohnen mein Mann und ich auch nicht zusammen. Na, und die Woche Urlaub jetzt, bei der sich Männlein und Weiblein trennen, geht auch in diese Richtung. Danach folgen noch 10 Tage mit allen zusammen - und ich freue mich auf beides wie ein Schneekönig!
Aber das muß halt jeder so machen, wie er glücklich ist.
Und Matthea ist halt so, wie sie ist - und das ist völlig okay, habe nie etwas anderes gesagt. Ich versuche halt immer, meine Kids mit fremden Situationen, Umgebungen und Personen zu konfrontieren. Merke, daß sie sehr daran wachsen und enormes Selbstbewußtsein entwickeln.
Vor kurzem war wieder Krabbelgruppe nach längerer Pause. Es war sehr interessant: Die Kids, die noch ohne Geschwister waren und nur Mama-betreut, waren sehr unsicher, hingen auf Mamas Schoß oder in einer Ecke, häufig mit Tränen, mußten sich erst wieder an die Umgebung und die ganzen anderen Kids gewöhnen. Dagegen sprangen die Kids, die häufig woanders waren/schliefen/fremdbetreut werden fröhlich und selbstsicher wie immer in der Gegend herum. Das haben alle bemerkt, es wurde auch ausgesprochen und von allen bestätigt.
Aber wie auch immer, jeder macht das, was er für richtig hält und sollte den anderen auch lassen. Ich freue mich nur immer an den Diskussionen und denke, man kann immer ein Häppchen für sich selber mitnehmen, oder?
Nachti jetzt und liebe Grüße (bin ab jetzt im Urlaub!!!) Anke

War bei uns auch lange so, genauer gesagt 21 Monate lang, also es ist erst seit knapp 3 Monaten anders :-)
Und plötzlich, von heute auf morgen, ist der Papa angesagt.
Ich glaube, das kommt von selbst, wenn die Kinder bereit dafür sind, ohne dass man das forcieren muss - kann man natürlich, wenn es unerträglich wird (da kann ich auch das Buch The no-cry sleep solution for toddlers empfehlen), mir war es immer zu blöd in Aktionismus zu verfallen, deshalb hab ich einfach abgewartet und siehe da, jetzt ist es überhaupt kein Problem mehr, selbst wenn ich in der Wohnung bin.
Ich würd sie lassen, wenn es dich nicht zu sehr belastet, immer mal wieder probieren, aber auf die Signale des Kindes achten - bringt ja nix, es mit Gewalt durchzuziehen, evtl. verschlechtert sich die Situation dadurch nur noch.
Julius wird übrigens immer noch in den Schlaf begleitet, aber da das meistens eine Sache von maximal 10 Minuten ist, kann ich gut damit leben und genieße es sogar - ich bin überzeugt, dass auch das sich irgendwann von selbst lösen wird!
LG
Doro

Hallo Doro,
stimme Dir vollkommen zu und wir 3 werden die wenigen Male, wo sie mal ohne mich auskommen muss/ soll wohl auch noch überstehen. Bis dahin genieße ich halt meine einzigartige Stellung hier: "Zauberwaffe zum friedlichen Einschlafen".
Danke für Deine Erfahrungen, -ich habe noch Hoffnung! ;o)
LG: billa, die ihre Tochter jetzt in Bett bringt, da es der Papa nicht alleine schafft *lol*