Hi Lena!!
Das ist sooooo normal!! Ich kenne das leider auch nur zu gut, kann Dir aber VERSICHERN!, dass das eine Phase ist. Meine beiden sind ja auch nur 19 Monate auseinander und ich wurde mit meinen anfänglichen Problemen mit Niklas und Katharina (auch hier im Forum!) auch oft nur "belächelt" und nicht richtig ernst genommen. Dabei ist das eine echt harte Zeit, die Ihr durchmacht *knuddel*!!
Niklas war ein ausgesprochenes Schreikind die ersten 16 Wochen. Ich war so oft am Ende mit meinen Nerven und meinen Kräften - weil nämlich die große Schwester auch extrem anstrengend und eifersüchtig war :-((. Die ersten Wochen war noch alles gut und Niklas ihr heißgeliebter Bruder. Weil Katharina wohl irgendwie dachte: "Mensch, süß. Und der ist ja nur auf Besuch hier. Wenn der wieder weg ist, bin ich wieder Mamas Liebling." Bumms. WAR er aber nicht. Und sie BLIEB eben nur eins von zwei Kindern von Mama. Und das zweite hat so viel mehr Aufmerksamkeit gebraucht. Das konnte sie in dem Alter auch noch nicht verstehen. Obwohl ich ihr eine eigene Puppe zum Selber-Versorgen und "Mitmachen" gegeben habe - die Eifersucht blieb.
Ich glaube, Lara hat es im Moment mit sich selbst nicht leicht. Ganz bestimmt mag sie Jule - aber sie sieht auch, dass diese ihr "Mama-Zeit" stiehlt. Aber sie ist noch zu klein, um das zu kanalisieren ... Noch dazu sind unsere Kids ja in der allerersten " Trotzphase", entdecken vehement ihre eigenen Bedürfnisse und versuchen die auch durchzusetzen *seufz* ...
Menno. Ich weiß trotzdem gar nicht so recht, was ich Dir raten soll ... Außer: versuch mal für ein paar Stunden/einen Tag eine komplette Auszeit von beiden zu nehmen. Den Kopf frei zu kriegen und Kraft zu tanken. Und/oder dann auch mal eine bestimmte Zeit Jule abzugeben und NUR etwas mit Lara zu machen. Sie WEISS zwar, dass Du sie liebhast. Aber sie ist ja auch noch so klein und kann damit gefühlsmäßig nicht so umgehen ....
Viele liebe Grüße und ganz viel Kraft (es wird schon bald viiiiiel besser! Versprochen!!)
Dany mit Katharina *02.03.2003 und Niklas *01.10.2004

Hallo Lena,
ich kenne solche Situationen von Mia (meiner mittleren) auch. Dieses Geschrei und Gekreische und dann lachen und schlagen, kratzen und treten, es macht einen einfach nur aggressiv!! Ich habe bestimmt 2 - 3 mal die Beherrschung verloren, sie angebrüllt und "unsanft" in ihr Zimmer verfrachtet. Es hilft zwar nichts aber ich hatte mich in ihrer "schrecklichen Phase" manchmal einfach nicht mehr unter Kontrolle, habe es aber GsD ohne schlagen hinbekommen. Ich habe auch total oft vor Überforderung geheult und habe auch gedacht dieses Kind ist nicht normal!! Sie war allerdings von Geburt an sehr anstrengend und es hat sich auch erst mit ca. 3 Jahren (also vor ca. 9 monaten) "normalisiert". Bei Lara klingt es tatsächlich nach Eifersucht bzw. Aufmerksamkeit erregen. Sie ist halt auch noch sehr jung, um es tatsächlich zu verstehen, dass die Kleine Dich braucht. Keine Ahnung, was Du machen kannst ausser ihr viel Aufmerksamkeit zu geben, aber ich unterstell Dir mal dass Du das ohne Ende tust.
Ich kann Dir leider nicht helfen, aber ich kann Dir sagen dass Du nicht alleine bist mit deinen Gedanken vor all dem einfach wegzulaufen. Wir sind halt auch nur Menschen, und Kinder sind halt sehr anstrengend, aber sie tuns ja nicht mit Absicht. Hast Du denn Hilfe, dass jemand mal eines der beiden ein paar Stündchen nehmen kann ?? Du darfst jedenfalls keine Hemmungen haben bei Freunden und Verwandten Hilfe einzufordern. Das steht dir zu und es wird dir gut tun. Manchmal "wächst einem einfach alles über den Kopf", aber es geht auch wieder vorbei!!!
Wünsche Dir starke Nerven und LG Tine

1) Burnout? Du brauchst Zeit/Gelegenheiten um Dich zu erholen
2) Eifersucht, ja natürlich! Und normal ist das auch, und außerdem noch Trotzphase. Und auch wenn Lara jetzt große Schwester ist, sie ist noch sher klein, und Du kanst sie für ihr Verhalten nicht verantwortlich machen. Es ist schwer, aber: gerade wenn sie so biestig ist braucht sie Deine Liebe besonders.
Wenn sie dich beißt oder kneift, Nein sagen und so festhalten, daß sie es nicht mehr tun kann. Und zusammen kannst Du die beiden halt im Moment nicht lassen.
Auch wenn Du Dir sehr viel Zeit für Lara nimmst: vorher hatte sie Dich ganz, jetzt nur noch zur Hälfte. Stell Dir vor, Dein Man schleppt eine Zweitfrau an ...
Viele Grüße,
Christine

denn shalee ist auch jedes mittel recht um auf sich aufmerksam zu machen. und dabei gibt es hier ja noch ne menge menschen mehr, deren zuwendung sie sicher ist. ist aber eben nicht mama und der kinderwille wird nicht erfüllt.
ich verliere schon hin und wieder mal meine beherrschung und werde arg böse mit ihr, damit sie auch merkt, dass das was sie macht, nicht auf gegenliebe trifft. und das muss auch so sein. wie soll lara sonst wissen, dass das, was sie macht scheisse ist, wenn deine reaktion im guten und im bösen die gleiche bleibt. wenn shalee kreischt, schmeiss ich sie raus. sie kann dann wieder kommen, wenn sie den ton angepasst hat und das funktioniert. manchmal nuschelt sie dann "reumütig" vor sich hin und ich nehme sie in den arm.
wichtig ist vielleicht auch, dass man eher mal das baby schreien lassen kann, als die grössere. dann merken sie, dass sie nicht nur mit schreien (wie das baby) auf sich aufmerksam machen.
dann ist auch wichtig, dass du deinen freiraum entweder nur mit einem kind oder alleine hast. wenn ich mal spezialzeit nur mit shalee habe und dj auf jaime aufpasst, ist shalee wieder der engel wie eh und je.....
ausserdem stille ich nicht mehr ausschliesslich sondern schiebe schonmal ne flasche ein. shalee hat den grössten spass, das baby auch mal zu füttern!
viel spazieren bewahrt uns ausserdem vor grösseren konflikten!
ach ja....baldrian soll auch wahre wunder wirken;-))))
gruss
connie + teufelin

Huhu,
nö find ich nicht ok, wenn sie dann raus geschmissen wird (ich sage dir das, weil ich weiss, dass du kritik auch annehmen kannst ohne dann gleich beleidigt aus dem forum zu rennen)
Denk doch mal, du fühlst dich von deinem Mann ungerecht behandelt (warum auch immer) und zickst ihn an und nörgelst rum, wirfst ne Tasse nach ihm *g* und was macht der Typ dann? Anstatt zu fragen:"Hey was ist los mit dir, komm mal her blabla" Dreht er sich um und geht und will erst wieder kommen, wenn du dich beruhigt hast. Na? Ich würd mich dann noch blöder und ungeliebter fühlen, als wenn er auf mich zukommen würde...
LG Claudia

hallo claudia,
wenn einer von beiden soo in rage ist, daß er eh nicht kompromißbereit ist, bzw. weiter wütet und rum schreit(was bei den zwergen ja üblich ist!), dann würde ich meinen mann auch aus dem raum werfen, bzw. würde verstehen, wenn er mich aus dem raum werfen würde! sobald ich mich (oder er sich ;o)) dann beruhigt hätte, würde man das ganze ja dann in ruhe klären... und das macht man mit dem zwerg dann ja auch, wenn man ihn dann -wenn er sich beruhigt hat- wieder in den arm nimmt und kuschelt!
also ich finde das völlig normal! ich diskutiere mit niemanden, wenn er schreit und wütet und eh auf nichts eingeht... das ist für mich vergebene liebesmühe *ggg*
liebe grüße,
inka, die hier eh in die kategorie "egoistische rabenmutter" fällt, ihre kinder dennoch über alles liebt :o)

Hallo Inka, ist aber schon was anderes ob du mit deinem Mann streitest oder mit einem 1 1/2 jährigen oder ????
Habe dir unten noch länger dazugeschrieben, weil ich das hier erst jetzt lese.
Ich finde du hast völlig recht, aber man kann nicht Kinder unterschiedlichen Alters, gleich behandeln.
Einen 3 -Jähriger in sein Zimmer, völlig ok, davor sind sie meiner Meinung nach dafür noch zu klein, denn sie verstehen es nicht.
Wieso du dich als Rabenmutter bezeichnest, nur weil du konsequent bist, dir nicht auf der Nase rumtanzen läßt und ab und zu an dich denkst, ist mir eh rätselhaft.
LG Angelika

das kapieren unsere schlauen schweinchen doch ganz sicher, oder:-)
trotzdem und auch wenn ich dir widerspreche, hat alles recht, was funktioniert. 1 - 1 geht nämlich nicht. du wirst mir sicher recht geben, dass bei deinen jungs bei dem einen etwas funktioniert hat, was beim anderen so gar nix brachte.
ausserdem ist es ja auch kein "wegsperren" sondern mehr ein unterbrechen eines hysterischen anfalls!
bei uns ist es nämlich so, dass wenn ich shalee wütend anschreie, sie genauso wütend wieder zurückschreit....
lg
connie

Hab ich jetzt nach Supernanny geklungen, hoffentlich nicht, denn damit kann ich mich identifizieren ;-))
hab ich doch geschrieben, dass man Kindern unterschiedlichen Alters nicht gleich behandeln kann, ansonsten haben meine Jungs schon dieselbe Mutter gehabt mit ihren Prinzipien und in gewisssen Punkten bin ich konsequent, das haben alle in gleichem Maße erfahren.
Mir schon klar, dass du sie nicht wegsperrst, habe ja auch nicht dich gemeint, denn du hast ja gesagt, das sie eigentlich nicht allein ist.
Ich für mich bin der mMinung alleine ins Zimmer bei offener Tür bis sie sich ausgetobt haben, ist in dem Alter für die Kleinen nicht nachvollziehbar...... und somit zu hart. Denn dann müssen sie mit ihrer Wut zurechtkommen und zusätzlich noch damit alleine zu sein und ich finde das muss nicht sein.
Jemanden zu missionieren liegt mir fern, es ist eh am besten jeder macht es nach Gefühl. Mein gefühl ist halt so.
Gestern waren sie noch unsere kleinen Babys und heute erwarten wir schon wunder was von ihnen.
GLG Angelika

ich hab dich schon verstanden und die ruhige treppe war auch eher scherzhaft gemeint, weil supernanny ziemlich am wahren leben vorbei ist.
wir haben ja alle schonmal ein buch gelesen. ob der verfasser eines solchen schonmal ne woche in unseren schuhen gestanden hat, wage ich zu bezweifeln. und so ist es von mutter/kind zu mutter/kind individuell unterschiedlich.
der einzige gute tipp scheint wirklich zu sein, dass man sich für seine "killergedanken" nicht zu schämen braucht.
hauptsache keine babyanarchie;-)
gruss
connie

Also weißt, wer 2 pubertierende Teenager schon hinter sich hat und einen der grade mitten drin ist, den würde auch babyanarchie nicht umhauen.
Manchmal denke ich echt : Wenn ihr wüßtet was ihr noch so vor euch habt, da werden manche Probleme mit den ganz Kleinen zu peanuts, wirklich.
Da stimmst du mir doch sicher zu, du hast ja auch schon einiges diesbezüglich erlebt.....
GGLG an dich und deine Rasselbande
Angelika

hallo nochmal ;o)
naja, aber das hauptargument hier ist immer der spruch "... wie würdest du dich fühlen... du möchtest ja auch nicht, daß man das mit dir macht..." also in da ist ein 1,5 jähriges kind auf einmal das gleiche wie ein erwachsener.... darf sich also alle rechte raus nehmen, aber nicht die pflichten... natürlich kann ein kleines kind nicht die selben pflichen übernehmen wie ein erwachsener... soll es ja auch nicht ;o) aber ich finde, auch die kleinen sollen schon lernen, daß sie nicht alleine sind und sich deswegen auch nicht alles raus nehmen können... finn nimmt sich nämlich einiges raus und seine geschwister lassen sich von ihm wirklich alles gefallen!! ich möchte eben nicht, daß mein süßer kleiner typ sich zu einem tyrannen entwickelt!
bei uns kann jeder schimpfen und seinen unmut los werden... nur irgendwann ist es eben auch genug! auch bei finn. und ich finde, er weiß sehr gut, wann der punkt erreicht ist... er bekommt dann nämlich immer seinen "ich guck mal wie sie darauf reagiert"- blick und fängt an zu wüten. und wenn er damit durch ist, dann kommt er ja auch immer an und kuschelt, drückt einen und gibt küsschen... er weiß dann ganz genau, daß er frech war (also, er macht das nicht nur, wenn man ihn in sein zimmer gebracht hat, es ist also nicht so, als hätte er angst, daß man ihn nicht mehr lieb haben könnte, sondern er will sich so entschuldigen... das macht er auch so, wenn er seiner schwester an den haaren gezogen hat o.ä.)
hhm, das ich mich als rabenmutter bezeichne, ist eher schon sowas wie ein running gag... besonders hier im forum hat man eben oft das gefühl, daß wenn man kein freund von familienbett, öko-lebensmitteln/kleidern, langzeitstillen (am besten noch alle kinder gleichzeitig) und tragetuch (was ich aber in den ersten monaten gerne benutzt habe ;o)) ist, dazu noch gerne mal alleine weggeht, also ohne kinder und gelegentlich auch ohne mann und die zeit auch noch genießt und nicht bei jedem mucks, den die zwerge von sich geben, springt und die welt auf den kopf stellt, dann hat man hier schon mal das gefühl als mutter echt eine niete zu sein *ggg*
nee, das war sicher alles ziemlich überzogen, aber geht schon in die richtung. viele prinzipien und vorstellungen von erziehung die hier herrschen, haben nicht viel mit meinen gemeinsam (so wie die oben genannten punkte). und das läßt einen hier eben schon mal denken, daß man eine rabenmutter ist... womit ich aber ganz gut leben kann, denn ich mag mein leben, ich liebe meine kinder und meinen mann und alles in allem haben wir ein ruhiges und harmonisches zusammenleben... abegesehen von den zwei minuten hin und wieder, die unser wüterich an den tag legt ;o) unsere kinder werden überall als offene, liebe, fröhliche und ausgeglichene kinder gesehen und von männe und mir wird immer wieder gesagt, daß wir so ruhig im umgang mit den kindern wären etc... also kann mein "rabenmütterliches dasein" nicht so falsch sein... für uns jedenfalls! jeder der gerne glucke sein möchte und dem die oben genannten dinge wichtig sind, soll die gerne auch ausleben :o)
liebe grüße!
inka

Huhu,
nur wenn du denkst, dass dein Handeln falsch ist, kannst du dich als Rabenmutter bezeichnen ;o)
Eben weil man ein Kind _nicht_ mit einem ERwachsenen gleich setzen kann, find ich den Vergleich "wie würdest du dich fühlen..." umso besser, denn ich käme mir (als Erwachsener!) schon blöd vor, wie muss sich erst das Kind dann fühlen, dass die Welt nicht mehr versteht?
LG Claudia, die jetzt eigtl keine Diskussion auslösen wollte

Hallo Inka,
also deiner Beschreibung nach bin ich Rabenmutter und Glucke *GGG* ;-))), bei mir gibt es Teile des einen und des anderen.
LG Angelika

ich hab ja auch nicht gesagt, dass ich hier der weisheits letzten schluss habe:-)))
ich kann das gekreische nicht ab, da bluten mir die ohren. bevor mein gemüt tilt, ist es gesünder für alle, wenn shalee "raus" muss. um zu verdeutliche: ich sage, sie soll raus, schiebe dieses kreischende kind sanft durch die tür. sie "schluckt" in nullkommanix ihr gekreische runter, geht mit mir wieder rein und wir schmusen zu dritt. ich versuche auch, ihr soviel zuwendung wie möglich zukommen zu lassen und lasse durchaus mal jaime schreien, wenn sie keine "not" hat, um nicht gerade etwas wichtiges mit shalee zu unterbrechen.
A B E R: es ist durchaus legitim, wut zu haben und sauer zu sein, mal nicht mehr zu können und zu brüllen. de facto glaube ich nicht an die gigarelaxte mutter, die alles völlig gefühlsneutral hinnimmt. primär sind auch mütter menschen, die emotionen haben und auch mal schreien. wichtig ist, dass die "beisshemmung" wie bei hunden, bei müttern gut funktioniert;-)
gruss
connie

Huhu
ich sage ja nicht, dass ich alles gefühlsneutral hinnehme *g* und auch ich werd oft wütend und ärger mich nachher drüber, aber zwischen Gefühle zeigen (dass das Kind merkt, dass sich die Mama jetzt ärgert oder das Gekreische nicht mag) und ignorieren bzw. rausschicken ist m.M. nach noch ein Unterschied.
LG Claudia

hallo lena,
ich weiß, das ist leichter gesagt, als getan! ich hab mir jetzt nicht alle antworten wirklich durchgelesen (müssen gleich noch einkaufen und das würde zu lange dauern *gggg*), deswegen weiß ich nicht, was dazu gesagt wurde.
alles in allem kann ich nur sagen, daß du dich daran gewöhnen solltest. so wie alles im leben, hat auch das leben mit kind(ern)/familie zwei seiten. phasenweise ist alles traumhaft und schön und dann gibt es phasen, an denen alles drunter und drüber läuft und du alles hinschmeißen möchtest! du solltest das dann aber alles nicht so an dich ran lassen... also z.b. wenn lara einen trotzanfall hat... dann laß sie wüten und hab kein mitleid mit ihr. beachte sie dann nicht, bzw. wenn es zu heftig wird, bring sie in ihr zimmer, dort kann sie wüten und wenn sie fertig ist, dann kann sie ja wieder kommen! finn ist nach einem seiner wutanfälle (die seine geschwister im übrigen bis heute nie hatten!) immer super kuschelig und man merkt ihm an, daß es ihm leid tut. er wird dann natürlich besonders viel geknuffelt und geknutscht, damit er merkt, daß man ihn auch immer noch lieb hat, auch wenn er so ein trotzkopf ist, er aber zum wüten bitte für sich bleiben soll! als gegensatz dazu, finde ich zeit nur für lara aber auch wichtig. drück lars jule mal für ne stunde in den arm... auch wenn sie das erstmal nicht so toll findet! ich finde, die kleinen müssen genauso wie die großen lernen, daß sie auch mal zurück stecken müssen! und das soll sich ja auch nicht ändern... es soll immer eine lara-zeit geben, auch wenn sich ihr benehmen wieder gebessert hat! sonst denkt sie ja, sie könnte mit ihren wutausbrüchen was bewirken. sie soll ja aber merken, daß mama auch zeit nur für sie hat, auch wenn sie es nicht durch wutausbrüche fordert.
liebe lena, du bist auch nur ein mensch! solltest du lara mal anschreien (was irgendwann sicher vorkommen wird!), dann bist du keine schlechte mutter! auch du hast nur nerven und irgendwann ist es auch gut! auch kinder müssen mal lernen, daß es, auch mit mama, irgendwann mal gut ist und man am ende ist!
ich weiß, daß meine art -gerade hier im forum- bei einigen auf unverständnis stößt! meine kinder sind auch für mich das wichtigste, aber ich muß mir nicht auf der nase von ihnen rumtanzen lassen. ich tanze ihnen ja auch nicht auf der nase rum! und je mehr leute zu einer familie gehören, umso mehr muß auch jeder was dafür tun, daß man zusammen leben kann... und wenn einer ständig meint, er könne aus der reihe tanzen, muß er eben lernen, daß es so nicht geht. lara wird lernen müssen, daß sie nicht immer die erste geige spielen kann (dafür aber eben auch ihre zeiten bekommt, damit sie merkt, auch sie bekommt ihre aufmerksamkeit!) und das eckt sicher mit der einstellung und erziehungsweise an, die hier im forum überwiegend herrscht... will damit niemanden angreifen! wer damit gut leben kann, soll das ja gerne :o)
ich fange nicht mit finn an zu diskutieren, wenn er einen wutanfall hat... er kann sich dann auf den boden schmeißen und wüten... wenn es zu heftig wird, bringe ich ihn in sein zimmer, bis er sich beruhigt hat... wenn er dann durch ist, dann wird gekuschelt. aber einem wütenden 19 monate alten zwerg logisch was erklären zu wollen, das hat, meiner meinung nach, keinen sinn! männe und ich haben für uns immer gesagt, daß wir uns einfach immer einig sein müssen (also wenn mama was sagt, dann sagt papa das auch! und wenn papa einen der zwerge "bestraft" -also ins zimmer bringt, oder schimpft- dann muß papa auch wieder den ersten schritt machen!) und auch konsequent sein... also wenn einer wütet, dann bekommt er keine aufmerksamkeit, bzw. bekommt gesagt, daß man ihm erst wieder zuhören wird, wenn er vernünftig mit einem redet. und wenn alles nicht hilft, dann soll derjenige bitte auch in seinem zimmer für sich wüten. da werden keine ausnahmen gemacht!
also mein rabenmütterlicher tip ist mal wieder, daß du einen gesunden egoismus entwickeln solltest. versuch nicht allen alles recht machen zu wollen. das geht einfach nicht immer! es wird immer einer nölen (und wenn es nur darum geht, wie das gemüse geschnitten ist *ggg*) und du solltest es dir dann nicht so zu herzen nehmen...
wenn eins meiner kinder wegen dem essen frustriert ist, dann kann ich damit leben... wenn jemand schlecht geträumt hat und deswegen aufgelöst ist, dann ist das für mich was ernst zu nehmendes! wenn finn gerade wütet, weil ich gerade mit seinen geschwistern was mache, er aber irgendwas von mir möchte, dann muß er da durch! hat er sich aber weh getan, erschreckt, oder sonstwas in der art, dann widme ich mich natürlich ihm erstmal.... du mußt eben auch mal an deine bedürfnisse denken... nur eine ausgeglichene mutter, kann auch ruhig auf ihre kinder reagieren. für mich bedeutet das, daß ich hin und wieder meine auszeiten alleine brauche (sport, freunde treffen, ein wochenende alleine, oder mit freundinnen etc...) und bisher bin ich damit gut gefahren... auch wenn ich tage hab, an denen ich morgens schon wünschte, der tag wäre vorbei... inzwischen habe ich bei diesem gedanken aber kein schlechtes gewissen mehr, sondern genieße dann abends meine ruhe :o)
also liebe lena, drück deinem mann mal beide kinder in den arm und geh mit einer freundin in ruhe einen kaffee trinken!
liebe grüße,
inka, die dich mal fest drückt!

Hallo Inka,
ich bin völlig mit dir einer Meinung. Diskutieren in dem Alter ist ist absolut daneben. Für mich ist Luana aber noch zu klein um alleine in ihrem Zimmer zu wüten. Wenn sie das mal tut, was sehr selten ist, dann setz ich sie runter oder so, gehe einer Beschäftigung für mich nach, bleibe aber in ihrer Nähe. Wenn sie sich wieder beruhigt hat, was sehr schnell der Fall ist, geht es ganz normal bei uns weiter, wir machen kein großes Aufhebens um das Wüten.
Mit seiner Wut klarzukommen, ist schon schwer genug für ein so kleines Kind, da muss es meiner Meinung nach nicht auch noch damit klarkommen, dass es ins eigene Zimmer muss, weg von der Mama. Ich denke jedoch, dass ein Kind im 4. Lebensjahr dann sehr wohl kapiert, dass die anderen auf die jeweilige Laune keinen Bock haben und deswegen kann die Wut im eigenen Zimmer ausgetragen werden.
Übrigens habe ich Luana auch schon angeschrien, wenn es mir zu bunt wird, bin ziemlich expulsiv und bevor ich platze, lass ich lieber einen Schrei los.
LG Angelika

hallo angelika,
wir sperren finn ja auch nicht ein *ggg* meistens setzen wir ihn auch nur runter und sagen ihm, daß wir ihm wieder zuhören, wenn er sich beruhigt hat und lassen ihn dann wüten... in sein zimmer kommt er nur, wenn er anfängt auf die stühle zu klettern, um gläser und ähnliches runter zu schmeißen *ggg*
außerdem läuft er, wenn er wütend ist, in sein zimmer und knallt die tür hinter sich zu... also wie die großen ;o)
nee, ich glaub, es kommt bei mir manchmal zu heftig rüber... unsere kinder werden nicht dauernd in ihre zimmer gesperrt... sowas gibt es eben nur als letzten schritt... wenn also gläser u.ä. fliegen (was bei finn durchaus öfter vorkommt ;o))!
liebe grüße!
inka mit zwei großen hasen, die so gut wie nie trotzanfälle haben und dem feurigen temperament finn :o)