Hallo Rena, tut mir leid dass Du solche Probleme mit Deiner Mutter hast. Ich sags mal gleich geraderaus: Ich denke auch dass Deine Mutter alkoholabhängig ist. Reden von Eurer Seite aus nützt da gar nichts. Vermutlich hat sie auch große Angst wegen Ihrer Krankheit und ist verbittert darüber, und mit der Trinkerei unterdrückt sie ihre Angst und ihre Gefühle. Ich rate Euch professionelle Hilfe zu suchen, alleine schafft Ihr das nicht. Wendet Euch an al-anon, das ist eine Selbsthilfegruppe für Angehörige von alkoholabhängigen Menschen. Ich rate Dir sehr, dich an diese Institution zu wenden, Ihr bekommt da hilfreiche Unterstützung! Deine Mutter muss alleine zur Einsicht kommen, und das kann Jahre dauern oder es passiert nie. Nur Mut und holt Euch Hilfe!!
LG Andrea

Es gibt auch Familienberatungsstellen bei der Stadt oder Gemeinde die Euch sicher Hilfestellung und Lösungsvorschläge anbieten können.
LG Andrea

Danke, ich werde mich mal erkundigen, wo solche Stellen hier bei uns zu finden sind!
Lg
Rena

Hi Rena,
das ist ja sauschwer. Die Krankheit und der Alkoholkonsum haben zwar miteinander zu tun....ABER man muß versuchen, es isoliert zu sehen:
- Deine Mutter hat Angst. Angst vor weiteren Diagnosen, Angst vor einer evtl ungünstigen Prognose, Angst vor Therapie. Geht sie nicht zum Arzt, kann sie sich selber etwas einreden....klappt das nicht, betäubt der Alkohol.
- Alkoholiker brauchen Hilfe! Die anonymen Alkoholiker helfen gut und schnell, kontaktiere sie. Mit einfachem Reden gelingt es nicht, einen alkoholabhängigen Menschen "zur Vernunft" zu bringen, oftmals muß die betr. Person wirklich erst GANZ tief unten sein, eine Art Ultimatum haben - und alle Argumente von Außenstehenden hören. Innerhalb der Familie herrscht ja auch eine Art "Narrenfreiheit" (nicht falsch verstehen), sie wird dennoch aufgefangen in ihren Problemen, akzeptiert usw. Gut und wichtig, aber bei dem Problem hilft das alleine nicht!
- In dieser Situation braucht auch Ihr als FAmilie Hilfe und Unterstützung! Kontaktiert wirklich bitte die AA , die Euch Tips im Umgang mit Eurer Mutter geben können, evtl kontaktiert ihren (Haus)Arzt. Um selber Ballast abzubauen und mehr zu erfahren, auch von dort evtl Ratschläge zu bekommen.
- Wahrscheinlich hilft es nicht, wenn Du ihr nur eine Adresse gibst. Ich weiß nicht, inwieweit Deine Mutter kooperieren würde, aber wäre es nicht eine MÖglichkeit, einen Arzttermin auszumachen und sie vor vollendete Tatsachen zu stellen? "Ich hole Dich morgen um xxx ab und wir fahren zum Arzt"
- So hart es klingt, Spieß umdrehen. Nicht "Bier holen dann Kind aufpassen" sondern "geh zum Arzt, sonst kann ich Dir das Kind nicht anvertrauen". Soviel Vertrauen man zur eigenen Mutter haben kann, die Wirkung von Alkohol ist nunmal da und so kann man kein Kind betreuen, ebensowenig Autofahren usw. Ihr müßt es knallhart aussprechen. Nicht umschreiben "ich glaube Du trinkst zuviel" sondern "Du hast ein Alkoholproblem, das geht so nicht weiter". Auch wenn sie mit Sicherheit hart und ablehnende reagiert, evtl auch beleidigend, es ist mMn nach der einzige Weg.
- Zeigt Ihr auf, WAS sie alles vom Leben haben kann, wenn sie sich ihrem Alkoholproblem und ihrer Diagnose stellt: Möchte sie Dein Kind nichtmal später zum KiGa begleiten? Zur Einschulung? Möchte sie vielleicht ne Kündigung bekommen, weil sie nicht mehr die erforderliche Leistung erbringt? Dann kann sie noch weniger alleine leben usw.
Ich wünsche Euch wirklich ganz ganz viel Kraft, ich kenne diese Situation sehr gut von einer mir sehr nahestehenden Familie, darum habe ich mich jetzt getraut, das so hart zu formulieren, sei mir nicht bös, dass der Trost für Dich erst jetzt kommt und in dem posting nicht an erster Stelle stand. Ich drück Dich feste und hoffe für Dich und für Euch, Ihr werdet eine Lösung finden!
LG Susanne

hallo susanne,
deine vorschläge sind ja ganz klasse, allerdings auch mit der gefahr verbunden, dass sich die person unter druck gesetzt fühlt und es nur noch verschlimmert. immerhin hat sie tief in sich drin sicherlich tiefste gewissensbisse weil das ganze so ist....
so war es jedenfalls bei uns... wir hatten durch unseren engagement die misslage zu verbessern schlicht und ergreifend gegenteiliges bewirkt...
es ist eben halt sehr sehr schwierig...
lg, deborah

Ja Deborah,
da hast Du sicherlich Recht, es geht auch nicht darum, großen Druck auszuüben, sondern es eben sachlich so zu sagen, wie es ist - der Betroffene weiß es sowieso...Und alles auf einmal geht nicht, logo, nur ignorieren oder bitten...davon wird es sicherlich nicht besser.
LG Susanne

nein, ich meine auch nicht ignorieren, sondern in einer gewissen art akzeptieren, es hinnehmen aber immer bereit sein hilfestellung zu leisten, wenn ein funken von wille rüberkommt...irgendwie so
ändern kann man nichts, und wenn ich zum beispiel bei meiner mutter anfange ihr zu sagen, was sie eigentlich ändern könnte, wie was wäre und ob sie denn nicht erleben wolle... dann stürzt sie dass nur noch in eine weitere sinnkrise, weil sie es selber weiss...
wie gesagt, manchmal muss man ganz unten sein um aufstehen zu können... dieser satz eines therapeuten halte ich mir mehrfach täglich vor augen... es macht es ein klein wenig erträglicher... wer schaut schon gerne zu wenn jemand anderes sein leben so wegwirft.. meine ma wird immerhin erst 50
das wichtigste im moment für mich ist, dass sie weiss, dass sie immer auf mich zählen kann, mehr kann ich für sie nicht tun.
ach, ich schreibe mich rein ;o), ist ein sehr sehr sensibles thema bei mir, sorry
lg, deborah

Nein dann haben wir uns falsch verstanden - das meinte ich ja, als ich Rena geschrieben habe, dass Betroffene erst ganz unten am Boden sein müssen, bevor sie es schaffen.
Ich wünsch Euch auch alles Gute, es in den Griff zu bekommen.
LG Susanne

Danke für Deine Antwort!
Ich hab sie auch schon mal gefragt, ob sie nicht sehen will wie ihre Enkelkinder aufwachsen. Ob sie bei der Einschulung oder beim Kindergartenstart nicht dabei sein will.
Ihre Antwort darauf war nein, will sie nicht! Die Kinder haben ja schlieslich eh noch andere Großeltern.
Meine Schwester war leider auf sie angewiesen, jetzt ist sie eh schon ausgezogen.
Lg
Rena

Hallo Rena, ich bin nur kurz da, aber hat(te) deine Mutter schon mal Depressionen?

Hallo Rena
Zu Deinem Selbstschutz: DU bist nicht für das Leben Deiner Mutter verantwortlich. Du kannst sie unterstützen, Du kannst ihr helfen, sie führen, aber MACHEN muss sie's selbst. Sonst bist Du danach Schuld... (nur wegen Dir habe ich meinen Mann verlassen...). Also: eine klare Ansage und sonst musst Du Dich zurück halten, sonst gehst Du zu Grunde und wirst ein Co-Alkoholiker. Deine Schwester hat wohl den Absprung geschafft, unterstütze sie darin und baut Euch mit positivem auf, dass gibt Euch Kraft, auch Eure Mutter mit zu reissen!
Regula

Hallo Rena,
das ist eine sehr schwierige Situation und ich kann mir gut vorstellen wie du dich innerlich fühlst. Wenn es meine Mutter wäre, würde ich auch alles versuchen. Ich kann dir nur raten dir professionelle Hilfe einzuholen. Die können dich sicher sehr gut beraten wie du vorgehen kannst und dir bestimmt auch helfen. Der Suchtabhängige muss natürlich bereit sein Hilfe anzunehmen, aber das ist in den seltesten Fällen so und manchmal nützt da eben nichts anderes als radikal vorzugehen.
Ich drücke dich ganz doll und hoffe, dass sich deine Mutter vielleicht doch noch helfen lässt.
Ganz liebe Grüße
Susanne & Melvin

Hallo Rena, das hört sich wirklich schlimm an. Wir haben so einen Fall im Bekanntenkreis. Die Mutter ist auch schon seit mein Mann sie kennt (also schon ca. seit 30 Jahren) in ihrer Ehe unglücklich, säuft und hat Depressionen. Der Vater und die drei inzwischen erwachsenen Kinder stehen dem hilflos gegenüber. Der Vater ist selbst auch ziemlich krank, tut aber nichts dagegen. Die beiden zermürben sich seit Jahrzehnten gegenseitig und versuchen wechselseitig die Kinder auf ihre Seite zu ziehen. Die Töchter haben inzwischen geheiratet, sind ins Ausland gezogen und haben mit ihren Eltern gebrochen. Der Sohn (ein Freund meines Mannes) ist bisher ledig und fungiert wegen seiner Gutmütigkeit als Lakai seiner Eltern über den sie immer ihren ganzen Frust abladen. Die beiden sind jetzt über 70 und sie werden das weiter betreiben bis sie in der Kiste liegen. Unser Freund wird bis dahin vermutlich ein paar Magengeschwüre haben und es niemals schaffen eine eigene Familie zu gründen. Es ist wirklich furchtbar. Aber halt Dir vor Augen dass auch Deine Mutter sich ihr Leben selbst ausgesucht hat. Solange sie es nicht ändern will kannst Du es auch nicht. Du bist für Deine eigene Familie verantwortlich. LG von Sissi