Was sagt ein Ossi, wenn er in New York
einen Weihnachtsbaum kaufen will?
"A tennschen please."
Höhöhöhö ;-)
Kindermund:
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt. Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo
Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Mache mal Solveigh konkurenz ;-)) ...
Bisherige Antworten
Noch eins: Alle Kinder...
- Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - nur nicht Klaus, der schaut heraus...
- Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte!
- Alle Kinder fahren mit dem Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette!
- Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
- Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine!
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf!
- Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
- Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten der hat Borsten
- Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene
- Alle Kinder schwimmen im Meer, nur der Kai kämpft mit dem Hai.
- Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen
- Alle Kinder hüpfen über die Schlucht! Nur nicht Peter! Dem fehlt ein Meter!
- Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute!
- Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der war kleiner.
- Alle Kindern steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt!
- Alle Kinder nehmen ab, nur nicht Jutta, die frißt Butter.
- Alle Kinder schauen aus dem Flugzeug außer Mirabella die hängt am Propeller
- Alle Kinder liefen über die Straße. Nur nicht Traudi die pickt am Audi.
- Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule. Nur nicht Flo der sitzt am Klo.
- Alle Kinder stehen auf dem Berg, nur nicht Gunther, der kotzt runter,
- Alle haben eine Hund nur die Uschi die hat ne M.....!
- Alle Kinder springen vom 10-Meter Brett, nur nicht Roland, der spring vom Klorand.
- Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
- Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine!
- Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans - der heißt Franz.
- Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später!
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht die Romana, denn die raucht Marihuana!
- Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schädl.
- Alle Kinder trinken Whiskey-Sprite, nur nicht Jürgen der muß würgen!
- Alle Kinder streicheln den Hund. Nur Raul hat den Kopf im Hundemaul.
- Alle Kinder essen Nudeln, nur die Jutta ißt Hundefutter!
- Alle Kinder backen einen Kuchen, nur Annamirl pickt am Quirl!
- Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee.
- Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
- Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er
- Alle Kinder pinkeln die Schlucht hinunter nur nicht Gunter der steht DRUNTER
- Alle Kinder gehen über den Sumpf, außer Gunter- der geht unter.
- Alle Kinder schauen aus dem Hochhaus, nur nicht Gunter, der springt runter!
- Alle Kinder schwimmen im See, nur Gunter taucht mit einem Hai unter.
- Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch.
- Alle knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.
- Alle rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
- Alle Kinder lieben Mario, nur nicht Moni, die liebt Toni!
- Alle Kinder springen mit Bundgee-Seil. Nur nicht Simone: Die springt ohne!
- Alle Kinder retten sich vor dem Erdbeben, nur nicht Hagen, der wird vom Regal erschlagen!
- Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte!
- Alle Kinder fahren mit dem Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette!
- Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
- Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine!
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf!
- Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
- Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten der hat Borsten
- Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene
- Alle Kinder schwimmen im Meer, nur der Kai kämpft mit dem Hai.
- Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen
- Alle Kinder hüpfen über die Schlucht! Nur nicht Peter! Dem fehlt ein Meter!
- Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute!
- Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der war kleiner.
- Alle Kindern steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt!
- Alle Kinder nehmen ab, nur nicht Jutta, die frißt Butter.
- Alle Kinder schauen aus dem Flugzeug außer Mirabella die hängt am Propeller
- Alle Kinder liefen über die Straße. Nur nicht Traudi die pickt am Audi.
- Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule. Nur nicht Flo der sitzt am Klo.
- Alle Kinder stehen auf dem Berg, nur nicht Gunther, der kotzt runter,
- Alle haben eine Hund nur die Uschi die hat ne M.....!
- Alle Kinder springen vom 10-Meter Brett, nur nicht Roland, der spring vom Klorand.
- Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
- Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine!
- Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans - der heißt Franz.
- Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später!
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht die Romana, denn die raucht Marihuana!
- Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schädl.
- Alle Kinder trinken Whiskey-Sprite, nur nicht Jürgen der muß würgen!
- Alle Kinder streicheln den Hund. Nur Raul hat den Kopf im Hundemaul.
- Alle Kinder essen Nudeln, nur die Jutta ißt Hundefutter!
- Alle Kinder backen einen Kuchen, nur Annamirl pickt am Quirl!
- Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee.
- Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
- Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er
- Alle Kinder pinkeln die Schlucht hinunter nur nicht Gunter der steht DRUNTER
- Alle Kinder gehen über den Sumpf, außer Gunter- der geht unter.
- Alle Kinder schauen aus dem Hochhaus, nur nicht Gunter, der springt runter!
- Alle Kinder schwimmen im See, nur Gunter taucht mit einem Hai unter.
- Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch.
- Alle knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.
- Alle rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
- Alle Kinder lieben Mario, nur nicht Moni, die liebt Toni!
- Alle Kinder springen mit Bundgee-Seil. Nur nicht Simone: Die springt ohne!
- Alle Kinder retten sich vor dem Erdbeben, nur nicht Hagen, der wird vom Regal erschlagen!
Aber wenn noch einer muss, aber dann is Schluß!
WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN LERNEN KÖNNEN
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Net schlecht, danke für die Aufheiterung :-)),lg
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