Hallo!
Ich bin derzeit so mit mir selbst beschäftigt, dass es mich schon echt selbst anko..t, wenn ich das mal so schreiben darf. Kennt Ihr das Gefühl, vor dem PC zu sitzen, die Beiträge zu lesen und antworten zu wollen, aber kaum die richtigen Worte zu finden oder nicht wirklich zu wissen, WAS man da schreibt? Ich bin in Gedanken irgendwie woanders...
Ich muß momentan arg aufpassen, dass ich nicht depressiv werde! Vielleicht bin ich es sogar schon, aber ich lasse mich noch nicht unterkriegen oder verdränge es einfach. ;o) Seit den Feiertagen ist es nun schon so.
Nico ist zudem absolut wechsellaunig, was meine Stimmung nicht besser macht. Stefan ist oft schon genervt, weil ich mich bei ihm ausheule oder ihm wegen Nichtigkeiten Vorhaltungen mache. Meine Freunde haben alle eigene Probleme und melden sich kaum noch, die Verwandten stellen immer nur Erwartungen an mich oder lästern gerade mal wieder... Hey, die nächste "Familien"party ruft! ;o)
Dementsprechend bin ich gerade in der "Niemand-Mag-Mich-Stimmung"... Vielleicht bin ich wirklich so ein schlechter Mensch, dass ich es tatsächlich geschafft habe, mich mit meiner UND Stefans Familie anzulegen? Ich denke, dass es vielen nicht gefällt, dass ich sehr direkt zu ihnen bin. Das hat sich während der Schwangerschaft schon so eingestellt. Warum sollte ich auch ein Blatt vor den Mund nehmen, wenn gegen mich solche verletzenden Dinge gesagt werden? Es sind auch hinter meinem Rücken Dinge gelaufen, die nicht fair waren und nun hat dank der einseitigen Lästereien jeder eine Meinung über mich, die ich auch mit Reden nicht mehr rückgängig machen kann. Meine Sicht der Dinge kennt dann keiner, aber vor Leuten, die vieles nichts angeht, möchte ich mich nicht rechtfertigen müssen, nur weil sie meinen, sich in fremde Angelegenheiten einmischen zu müssen. Aber so ist es, wenn ein schwarzes Schaf verschwindet, wird das nächste schwarzgemalt... ;o) Auch wenn es ziemlich wehtut - ich kann es einfach nicht mehr ändern. Aber dass ich mich damit abfinden muß, tut am meisten weh!
Ich stürze mich jedenfalls in die Malerei, weil es das einzige ist, was mir momentan neben Kind und Haushalt bleibt. Es gibt mir neben dem unzufriedenen, gestressten Ehemann und dem launischen, zeitweise aus heiterem Himmel bockigen, *biszurTaubheitkreischenden* Nico und dem *Never-Ending-Haushalt* ein kleines bisschen das Gefühl, etwas fertigzustellen. Ein kleines Werk. Und noch eins. Dann noch eins. Nachts um 02:00 Uhr noch eins. Bald ein Sammelwerk. Dann ein Lebenswerk? Oder bloß ein naiver Traum, an welchen ich mich im Moment so klammere? Reich werden kann ich damit sicher nicht. Höchstens meine Erben, wenn ich mal nicht mehr bin. ;o) Jemand sagte mal zu mir, dass Bilder sich doch nur am besten verkaufen, wenn der Maler längst nicht mehr am Leben sei. Dies sei nicht seine Art von Beruf. Wie aussichtsvoll. Danke, wenigstens eine ehrliche Meinung! ;o)
Aber es wäre schon ein tolles Gefühl, eine größere Ausstellung zu machen, die örtliche Zeitung zu informieren, um so richtig auf den großen Haufen zu ... und vor allem alle angeheirateten oder verwandten Lästermäuler zu meiner Bilderfeier einzuladen! Aber was nützt es, wenn ich bei Ebay schon darum betteln muß, dass jemand auf meine Bilder bietet. *gg*
Auch wenn es nur ein eingebildeter Traum sein mag, ich bin bei dem Gedanken doch gerne eingebildet! ;o)
Sicher gibt es Schlimmeres und genau das führe ich mir momentan immer wieder vor Augen.
Danke wieder einmal für's Zulesen...
LG Nuray