Ich habe mich dann gestern für ein Püppchen, einen Nucki, 2 Bilder von ihr und die Mappe entschieden, in der alle Dokumente aus ihrem kurzen Leben abgeheftet sind. Ich war stolz über sie reden zu dürfen und doch habe ich nur geweint. Hinterher bin ich zum Friedhof gefahren, obwohl es schon 22:30 Uhr war und habe dort noch 1/4 Stunde geweint. In solchen Momenten wird mir immer wieder bewußt, wie sehr sie mir fehlt. Wie groß die Lücke ist, die sie hinterlassen hat, die nie wieder gefüllt werden kann.
Mir fehlt ihr Geruch, ihr lächeln und ihre lustigen Stimmchen die sie gemacht hat. Ich möchte sie so gerne noch einmal schlafen sehen, sie nocheinmal küssen, aber das alles geht nicht mehr. Wie gerne hätte ich ihr diesen Frühling einen Sandkasten gebaut und wäre mit ihr auf der Wiese gekrabbelt.
Die Leute sagen: "Naja, ihr kriegt ja jetzt wieder ein baby." Na und? Deswegen kann ich Lara Marie vergessen? ich würde sie viel lieber Beide haben! ich kann sie nicht ersetzen, mit einem ganz anderen Menschen! Und das will ich auch gar nicht.
Wir freuen uns wirklich sehr auf den Krümel, aber dieses Chaos der gefühle ist im Moment nicht einfach für mich zu bewältigen. Alle Welt erwartet, das ich jetzt wieder ganz fröhlich sein muß, das ich keinen Grund mehr habe traurig zu sein. Aber in mir befinden sich alle Gefühle. Ich vermisse Lara Marie und bin unendlich traurig, ich freue mich auf den Krümel und habe gleichzeitig große Angst um ihn/sie.

Damit klar zu kommen ist wirklich schwer. Vor allem wenn ich den ganzen Tag arbeite und immer mein "be-happy-face" zeigen soll.
Der Frühling erwacht, alles fängt neu an zu leben, nur mein Kind bleibt tot. Für immer.
Tut mir leid, das ich euch damit belaste, aber ich mußte das einfach mal loswerden. Jetzt muß ich aufhören, ich kämpfe die ganze Zeit mit den Tränen, ich will nicht, das die Kunden was merken.
Liebe Grüße,
Melanie mit Lara Marie im Herzen + Krümel im Bauch (10+3)

Liebe Melanie ,
ich komme aus dem Juli / August Forum und habe eure Geschichte verfolgt .
war auch auf der Homepage und deinem Profil , mir laufen immer wieder die Tränen herunter , wenn ich was von dir lese.
Das ist alls so wahnsinnig schlimm , ich weiß nicht was ich an deiner Stelle tun würde ..
Mein Sohn hat nach seiner Geburt auch kurz mit dem leben kämpfen müssen , aber Gott sei Dank gewonnen .
Nun habe ich auch immer noch wahnsinnig Angst ihm könne noch SIDS etc. zustoßen.
Natürlich ist es wunderschön wieder schwanger zu sein , und zu wissen ein neues Leben entsteht .
Aber wie du schon schreibst die Lücke ist groß und man kann kein Kind mit einem anderen ersetzen .
Aber vielleicht ist es doch ein wenig Glück und Hoffnung was man nochmal geschenkt bekommt.
Und diesmal wird auch alles gut gehen , du mußt nur fest daran glauben.
Warscheinlich ist es auch gut das du arbeitest , so ist man nicht den ganzen Tag am grübeln...
auch wenn du dich vielleicht fröhlich zeigen mußt , auch wenn dir ganz anders zu Mute ist .
Ich glaube nicht das ich dir wirklich viel helfen konnte ,
aber ich denke , wir außenstehende können gar nicht nachvollziehen , wie es ist , wenn sein Kind stirbt.
Kaufe dir doch und dem kleinen Wurm eine neue Spieluhr mit einer andern fröhlichen Melodie , die euch beide aufs Frühjahr und auf glückliche Tage einstimmt....!

...
Lara Marie wird da bestimmt nicht böse sein.
Sondern schaut von ihrem Sternchen herab auf ihre fröhliche Mami.
Alles alles liebe und viel Kraft , für dich und deinen Mann .
tausend Däumchen für dein Würmchen !!!!!!!!!!!!
LG
Melly

Warst du schon mal auf der seite der Schmetterlingskinder ?
Das ist sehr schön.........
LG

Liebe Melly,
danke für deine Worte! Ich habe schon sehnsüchtig auf eine Antwort gewartet und gehofft, das mich jemand wieder aufbaut. Ich hatte schon gedacht mir schreibt keiner zurück, weil keiner weiß was er dazu sagen soll.
Vielleicht kaufe ich am Wochenende eine neue Spieluhr. Aber dafür muß ich in ein Baby-Geschäft gehen und sehe dann die ganzen Spielsachen, mit denen Lara Marie jetzt spielen könnte. Das macht mich sicher wieder traurig und ich hab keine Lust im baby-Fachmarkt zu stehen und zu heulen. Mal sehen wie es mir am Samstag geht, aber die Idee mit der neuen Spieluhr ist wirklich schön.
Danke für deine Daumen!
Melanie

Als erstes Du belastetst uns nicht damit. Mensch ich finde Dich echt bewundernswert wie Du mit Deinen Gefühlen umgehst, und ich denke das gibt Dir Kraft! ich selber habe meine Mum mit 17 verloren sie hatte Brustkrebs, ich würde auch gerne mit ihr Teilen wie mein Leben weitergeht genauso wie Ihr mit Eurer Kleinen und solche Sprüche wie Ihr bekommt ja wieder eins, das ist echt das Letzte (sorry) aber wie Du schon sagts Lara wird für Euch immer im Leben eine Rolle spielen, da beist die Maus keinen Faden ab, denn solche Gefühle für einen geliebten Menschen kann man nicht wie ein Uhrwerk abstellen niemals. Ich finde es ganz toll das ihr den Weg der Selbsthilfegruppe wählt, bei uns gibt es sow as leider nicht, ich würde auch gerne meine aufgestauten Gefühle loswerden (die ich jetzt nun fast 10 Jahre mit mir rumschlepp)ich finde es auch toll wie ihr um Lara trauert, und finde es schade das Deine Kollegen es einfach nicht verstehen, vielleicht auch nicht verstehen können, weil ich auch die Erfahrung gemacht habe das die Umwelt runterrum bei diesen Thema gar nicht richtig mitfühlen kann. Ich finde es so toll, das Du hier im Forum bist, das Du und Dein Mann die schwere Zeit gemeinsam geht. Ich persönlich kenne Dich nur aus dem forum und bewundere Dich ohne Ende denn so stark wie Du bist möchte ich gerne mal sein! Und Melanie niemand braucht sich für seine Tränen und Trauer zu schämen. Ich drück Dich ganz doll auch wenn ich weiß das meine Worte da nicht viel Helfen, aber vielleicht weiß

t Du was ich damit sagen will. ich bin froh das es Dich hier gibt und fühle an solchen Tagen einfach mit Dir.! Drückerchen Danie

Ach Danie,
es tut richtig gut, deine Worte zu lesen, auch wenn ich dabei schon wieder weinen könnte.
Das ich hier auf der Arbeit meine Gefühle nicht zeigen möchte, liegt nicht an meinen Kollegen. Da ich Springer bin und jeden Tag auf einer anderen Geschäftsstelle im Einsatz, kenne ich die Kollegen einfach nicht gut genug. Die Menschen, denen ich meine Gefühle offenbare, muß ich einfach kennen, ich muß ihnen vertrauen können. Ich will keine wildfremden Leute damit belasten und vor den Kunden muß ich sowieso ein Lächeln aufsetzen! Möchtest du, wenn du zur Sparkasse oder Bank gehst, mit einer verheulten Kundenberaterin reden?
Ich habe aber auch die Erfahrung gemacht, das Nicht-Betroffene einfach nicht verstehen können! Selbst liebe Freunde von mir können es nicht verstehen...aber wie auch? Diese Gefühle sind so entsetzlich, da kann sich niemand hinein versetzen! Ich denke du weißt wie das ist, wenn man trauert und stößt damit auf Unverständnis...oder aber man versucht niemand anderes damit zu belasten.
Leider trifft sich meine SHG nur noch 1x, dann ist der Block beendet. Das wird mir sehr fehlen, weil ich mich immer gut danach fühle. Dort sind Mama's, die genauso fühlen wie ich, die genau verstehen können was mich bewegt, was mich so verletzlich macht und wie sich die Leere anfühlt. Stephan ist froh, das die SHG vorbei ist, er will nicht, das ich mich immer so aufrege, weil er Angst um den Krümel hat.
Danke, das du mir gesagt hast, das du mich gern im Forum hast.

Manchmal kommt mir der Gedanke, das ich hier nichts mehr zu suchen habe. Meistens kann ich ohnehin nicht mitreden und außerdem belaste ich euch mit meinem negativen Gefühlskram. Dann werdet ihr auch traurig und das möchte ich nicht.
Andererseits bin ich froh euch zu haben, denn ihr seid alle so lieb!
Gleich fahre ich auf dem Friedhof zu meiner Schnecke. Vielleicht bring ich ihr was schönes mit. Gestern in der SHG hat eine Mutter ein gedicht vorgelesen, es hieß "Weint nicht an meinem Grab, denn ich bin nicht hier..." natürlich hat sie recht, aber für mich ist es trotzdem ein guter Ort zum weinen.
LG
Melanie

hallo melanie....
ich kann dich ein bischen verstehn!ich ahbe zwar nicht mein kind verloren aber trotzdem einen lieben menschen ,mein stiefvater.ich denke das ist zwar hart aber nicht so hart wie sein eigenes kind zu verlieren.
ich finde es schlimm wenn menschen sagen man muß glücklich sein nur weil man einem anderem menschen das leben schenkt.
lara marie und eúrer krümel sin d zwei ganz evrschiedene menschen und man kann doch den einen nicht mit dem anderen ersetzte.
ich finde es wichtig das du nicht nur lachst und strahlst denn du hast dein kind verloren und ich finde es wichtig egal wie lange es her ist , das man darüber redet und acuh weint.
also wein dich ruhig weiter bei uns aus denn wir sind immwer für dich da .
ich drücke dich fest und schicke dir ein paar frühlingsmoment damit du auch wieder lahcen kannst.
glg nici

Liebe Melanie!
Wenn ich Deine Zeilen lesen, kullern mir die Tränen
runter. Ich tu mir schwer, die richtigen Worte zu finden,
nur: ich bewundere Deine Kraft und Deinen Mut und
wünsche Euch so sehr, dass mit Krümel alles gut wird
und dass Du Dir weiterhin diese Offenheit und
Ehrlichkeit bewahrst. Du bist ein ganz besonderer
Mensch. Liebe Grüsse, Susanna.

Melanie,
ich drück dich einfach mal. Du wirst Lara Marie nie vergessen, sie wird immer ein Teil deines Herzens sein, der dir fehlt. Da kann auch dein Krümel im Bauch nichts ändern.
Ich sitze hier und fühle den Schmerz in deinen Zeilen, weine mit dir.
Auch wenn ich nicht immer antworte, so verfolge ich deine Postings und hoffe, dass alles in Ordnung ist mit dem Krümel, wenn du schreibst. Ich bewundere dich, wie offen du mit deiner Trauer umgehst, wie viel Stärke du an den Tag legst und muss nun durch dein Posting an einen Krankenhausaufenthalt denken. Neben mir lag eine alte Dame, sie erzählte mir immer wieder von ihrem Sohn, der 19jährig bei einem Verkehrsunfall gestorben ist. Das war schon über dreißig Jahre her, doch es begleitete sie immer. Der Schmerz über diesen Verlust wird immer da sein, mal stärker mal fast vergessen, aber Lara Marie wird dich begleiten, in deinem Herzen in deinen Gedanken. Rede wann immer du magst über sie, du bereicherst damit unser Forum.
Liebe Grüße
Steffi

Hallo Melanie. Ich muß Dich mal ganz fest drücken! Muß jetzt auch weinen, weil mich Deine Worte so betroffen haben. Ich kann das so gut verstehen, auch Deine Ängste.
Das hatte ich in der SS mit Tom auch. Meine Fehlgeburt war am 14.6 und am 14.1 wäre der ET gewesen. Immer wenn ich an einem 14 eine Untersuchung hatte, gings mir ganz schlecht.
Es ist nicht mit Deiner Maus zu vergleichen, aber ich kann so nachvollziehen, wie sehr Dir Deine Lara Marie fehlt. Auch wenn Du wieder schwanger bist, wird nie ein anderes Kind Lara Marie ersetzen. Sowas denke so viele, leider zum Falschen. Dieses Entgültige ist manchmal so grausam so schwarz.
Es gibt kein Wort, dass dich trösten kann und keine Umarmung die Dir hilft den Schmerz zu vergessen. Aber es gibt Menschen, die für Dich da sind. Die Selbsthilfegruppe ist sicher eine gute Sache.Wahrscheinlich ist es jedes mal ein neuer Abschied der dem Entgültigen näher kommt.
Ach, ich weiß gar nicht was ich Dir noch schreiben soll. Ich wünsche Dir einfach, dass morgen der Tag ein ganz bisschen heller ist als die vergangenen.
Ich drück Dich nochmal. Passt gut auf Euch auf.
Ganz viele liebe Grüße und ein dicker dicker Knuddler
Silke

Huhu, ich nochmal...als ich gerade kurz in die anderen Postings schaute kam in mir auch noch etwas hoch was ich anscheinend sehr verdränge.
Meine Oma starb vor fast 6 Jahren. Sie war für mich wie eine Mama. bin mehr oder weniger bei ihr groß geworden. Als sie starb stand ich am Ende. Diese Entgültigkeit nach dem Tod meiner Oma und auch nach der Fehlgeburt waren so grausam. Ich habe eine Freundin, die hat vor 2 Jahren ihr Baby in der 26 SSW hergeben müßen, mittlerweile hat sie eine süße Tochter. Bei unserem letzten Treffen sagte sie auch, dass viele gar nicht mehr über ihren Sohn reden, geschweige denn daran denken. Sie spürt den Schmerz, als wenn es gestern gewesen wäre.
Es ist wirklich schlimm, dass die Menschen soviel Berührungsängste haben. Was soll schon passieren?
Jetzt höre ich aber auch wirklich auf. Mag Dich nicht zuquatschen.
Schlaf schön!!! Silke

Liebe Wurzelfee,
Dein süßes Mädchen.... es tut mir so leid. Sie wird für immer Dein erstes Kind sein, mit ihrem eignem Wesen,mit ihrem besonderem Lachen und ihrer eignen fröhlichen Art.
Sie wird immer unersetzbar sein und Du wirst sie für immer vermissen, Deinen kleinen Engel.
Aber irgendwann wirst auch an sie denken und Du wirst lächeln, wenn Du an an ihr Lächeln denkst. Sie war so ein tolles Baby und so tapfer. Du wirst lächeln und stolz auf sie sein.
Du schaffst dass Du bist so stark wie Deine Tochter war.
Viele liebe Grüsse.
Michi

hallo melanie,
ich finde, das du eine ganz starke person bist. lara marie ist sicherlich ganz ganz stolz auf die mami. ich bete jedesmal wenns alara mal "nur" schlecht geht für dich. diese kleinen wehwehchen und was musstest du alles mitmachen. natürlich werden wir alle lara marie niemals vergessen aber trotzdem hoffe ich das der kleine krümel dir umsomehr freude bereiten wird. ich freue mich aus ganzem herzen für dich und deine kleine familie. kopf hoch melanie, es wird alles besser, lege deine hand auf dein bauch und denke an die schöne zeit die vor dir/euch steht. alles alles liebe
selda und alara (die wieder einmal verschnupft ist)

hallo Melanie,
ich sitze hier und mir laufen die tränen runter. lass dich erst mal gaaanz feste drücken!!!!!
ich kann deine gefühle nachvollziehen, ich hab vor 10 jahren meinen vater verloren und hab immer gerne über ihn und seinen tod geredet, aber seine sachen anzufassen und zu verändern, das war was ganz anderes, was man auch mit niemand richtig teilen kann. das ist schon so lange her alles und ich denke, ein baby zu verlieren so wie du Lara Marie verloren hast, das ist noch vielvielviel schwieriger zu ertragen.
lass die leute einfach reden, ich glaube, viele leute sind einfach unsicher und wissen nicht, was sie sagen sollen und sagen dann in solchen situationen was total blödes! ist mir selber auch schon passiert... ich denke, die meisten verstehen deine lage, bis auf ein paar hohlköpfe vielleicht, dass du hin und hergerissen bist zwischen freude und leid. viele wollen halt mit dem leid anderer nicht konfrontiert werden und denen ist es lieber, dass du fröhlich bist, zumal man von ner schwangeren ja eh immer erwartet, dass sie strahlt ohne ende... lass die leute einfach denken was sie wollen. ist doch klar, dass man seine gefühle nicht einfach ausschalten kann....

du hast nun schon so viel ertragen und hast dir trotzdem doch immer noch einen positiven geist bewahrt. versuche einfach weiter es positiv zu sehen. dein baby wird Lara Marie niemals ersetzen, es ist ein anderes wesen mit anderen charakter und anderem aussehen. du brauchst auch keine angst zu haben, dass wenn du dich über das neue baby freust, dass du Lara Marie damit vergisst oder so.
ich drücke dich nochmal gaaaaanz feste.
LG Sarah

Liebe Sarah,
danke, das du mich an meinen positiven Geist erinnert hast. Für einen Moment hatte ich das ganz vergessen.
Aber du hast recht, zwischen darüber reden und Dachen wieder anfassen oder verändern liegt ein großer Unterschied! Es wird noch sehr schwer für mich werden, wenn im Herbst Lara Marie's Sachen wieder Verwendung finden. Ich wünsche mir, wir bekommen einen Jungen, dann kann ich es wenigstens noch aufschieben ihre Sachen zu benutzen. Einem Jungen muß ich ja nichts rosa-farbenes anziehen.
Ich wische hier eine Träne nach der nächsten weg, mensch ist das furchtbar. Gut, das in 1 Stunde endlich Feierabend ist!
LG
Melanie

hallo melanie,
hast jetzt bestimmt schon feierabend, oder?
würdest du denn die sachen von Lara Marie wieder verwenden, wenn es doch ein mädchen wird? ich wüsste nicht, ob ich das machen würde. aber naja in etwa 10 wochen weisst du ja mehr, denke, über ungelegte eier soll man sich ja nicht unnötig aufregen...
drücke dir jedenfalls ganz feste die daumen, dass alles so kommt, wie du es dir wünschst. du hast es verdient!
LG Sarah

Hi Sarah,
so,letzte Mail, dann gehts endlich heim!
Ja, wenn es ein Mädel ist, dann möchte ich, das sie Lara Marie's Sachen anzieht. Es war von Anfang an so gedacht, das wir mehrere Kinder wollen und das sie auch alle die sachen wieder anziehen sollen. Meine Einstellung dazu hat sich auch durch Lara Marie's Tod nicht geändert. Allerdings ist es eben schwer für mich die Sachen anzufassen, weil so viele Erinnerungen dabei hochkommen. Ich hab 1x was in der Kiste gesucht und einen Heulkrampf gekriegt...
LG und bis morgen!
Melanie

Hi Melanie,
es kann einem auch nicht immer gut gehen. Jeder hat solche Phasen, und daß Dir Lara-Mara an manchen Tagen so fehlt kann ich sehr gut verstehen. Ich fange auch noch heute an zu weinen, wenn ich bestimmte Lieder höre, oder wenn ich Bilder sehe, oder manchmal zieht es mich auch förmlich zum Friedhof. Klar, Mutters Tod ist was anderes, als der Tod des eigenen Kindes, aber für mich ist es auch schwer...
Ich habe meine Mutter verloren, als ich mit Julia im 5.Monat war. Und ich hab mir auch Sprüche angehört "Der eine geht. der andere kommt". Was einem nicht wirklich über den Verlust hinweghilft... Zumal es nicht dasselbe ist, sondern es sind immer zwei Individuen, wie bei Dir Lara-Marie und der Zwerg im Bauch...Dein kleiner Zwerg wird Lara-Mara ja auch nie "ersetzen". Behalte sie gut in Deinen Gedanken, und sehe dem Zwergi entgegen. Der Körper ist stark, auch in solch einer Phase der Trauer. Ich habe damals auch gedacht, hoffentlich passiert durch meine Sorge und Trauer dem Kind im Bauch nix, aber der Körper ist stärker als man es ihm zumutet, und Trauer muß raus. Weine ruhig, denn mich befreit es immer sehr. Du wirst sehen, danach geht es Dir besser. Genieße die Sonne, sie tut der Seele gut.
Ich denke an Euch.
LG Anja und Julia, *30.06.2003

Liebe Melanie,
habe eben erst dein Posting gelesen. Heute war wieder einer dieser schwarzen Tage, gelle? Lass dich mal ganz kräftig drücken und dir ein bisschen Kraft rüberreichen - du und Krümel, ihr könnt sie ganz bestimmt gebrauchen. Und die Angst blas ich auch ein bisschen zur Seite, damit sie dir nicht ständig im Nacken sitzt.
Ganz liebe Grüße von Simone, die oft an euch und an Lara Marie denkt