Hallo ihr lieben!
Ich hab im Moment irgendwie wenig Zeit (wem sag ich das?? *GG*) Aber ich wollte euch wenigstens mal zum Lachen bringen! Ich drücke euch!
WIE MAN MENSCHEN IN DEN WAHNSINN TREIBT!
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um
zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du
mit jemandem sprichst.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all
deiner Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,
um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass
du es so magst.
Hupe und winke Fremden zu.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons bei der Kasse.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell
sie der ganzen Strasse entlang auf.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du
das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette."
Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie
ein Sittich.
Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.