Ein Hase steht am Flussufer, völlig breit von einem Joint, den er sich gerade frisch gebaut hat. Da kommt ein Biber angeschwommen und fragt: "Wow, was rauchst du denn da?" "Das ist absolut geiles Gras aus Holland!" Fragt der Biber: "Darf ich auch mal?" "Klar, nimm!" Aber bevor der Hase dem Biber den Joint reicht, gibt er ihm noch den Tipp, dass er erst ziehen soll, dann untertauchen und dann erst alles wieder auspusten. Der Biber zieht an der Tüte, taucht ab, schwimmt weg und taucht auf. Dann pustet er alles wieder raus. Er ist megabreit. Das bekommt das Nilpferd mit und fragt, was mit ihm los sei. Sagt der Biber: "Booh, ich bin megabreit, der Hase da hinten am Ufer hat ein holländisches Gras, das haut dermassen rein." Meint das Nilpferd: "Da muss ich auch hin", taucht ab und beim Hasen wieder auf. Bevor es etwas sagen kann, schreit der Hase das Nilpferd an: "Ausatmen, Biber, ausatmen!"
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Der Sohn eines Grossindustriellen bekommt zu seinem 18. Geburtstag einen Porsche. Auf seiner ersten Fahrt auf der Autobahn schneidet er einen Lkw so, dass der fast von der Strasse abkommt. Kurze Zeit später hält der Sohn auf einem Rastplatz. Nach einiger Zeit taucht der Lkw-Fahrer auf und zerrt den Sohn aus dem Wagen. Er zeichnet mit Kreide einen Kreis um ihn und warnt: "Wehe, Sie verlassen den Kreis." Dann geht er zum Porsche. Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack. Dann holt er einen Baseballschläger aus dem Lkw und zertrümmert die Scheiben. Der Sohn grinst über das ganze Gesicht. "Ach, das finden Sie lustig", schimpft der Lkw-Fahrer und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Der Sohn kichert. Nachdem der Lkw-Fahrer auch noch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und der Sohn sich vor Lachen kaum mehr auf den Beinen halten kann, schreit ihn der BrummiPilot an: "Warum lachen Sie?" Der Sohn biegt sich vor Lachen: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft!"
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Eines Nachts fährt ein Mann über eine dunkle Landstrasse, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht. Bei den Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet ein Polizist. Der Mann fährt weiter. Nach etwa einer halben Stunde tritt er abrupt auf die Bremse, wendet und fährt schnell zur Polizeikontrolle zurück. Dort angekommen kurbelt er sein Fenster runter und ruft dem Polizisten aufgeregt zu: "Okay, ich mach's!"
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Unterhalten sich zwei Ehemänner. "Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?" "Ach wir haben es geteilt. Meine Frau kommandiert die Kinder rum, mich und den Hund." "Ja und was ist mit dir?" "Ich habe die Blumen übernommen."
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Eine graue Zelle kommt durch einen Zufall in das Geh im eines Mannes: Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!", ruft die graue Zelle - keine Antwort. "Huhu!" ruft die graue Zelle noch einmal - wieder keine Antwort. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Dieser stellt fest: "Sie sind schwanger!" "Mein lieber Mann", sagt darauf die Nonne, "was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne..." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht", und beschliesst, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draussen auf dem Balkon!"