Liebe Tina, ich finde, Deine Freundin hat eine völlig normale Rekation und Du reagierst darauf, wie es die meinsten Menschen tun: Recht hilflos und mit Ratschlägen. Ich verstehe, dass sie die nicht brauchen kann. Vielleicht wäre es für sie angenehmer, wenn Du sie fragen würdest, was sie möchte, ob Du ihr auf eine Weise beistehen könnest. Oder Du kannst ihr anbieten, dass sie anrufen kann, auch wenn sie bloss weint. Ich glaube, beim Verlust von Kindern ist die Trauer so unermesslich, dass Tränen, auch Monate nach dem Verlust, ganz und gar normal sind. Ich bin darüber hinaus der Meinung, das Weinen hilft. Dass also Deine Freundin das Richtige tut: Weinen. Bei jeder Gelegenheit. Liebe Grüsse und vielleicht später mehr, bin in Eile, Corinne

Hallo Tina,
hier gibt es doch auch ein Forum für solche Fälle.? Vorausgesetzt sie hat nen Computer?!
Falls ja, könntest du ihr das nächste mal über qualimedic erzählen und sie könnte sich mit anderen Betroffenen austauschen?! Sag, ihr, dass du dir sehr viele Gedanken gemacht hast, wie du ihr helfen kannst und du sie NICHT mit Ratschlägen nerven willst.
LH Sibylle

Hallo Sibylle !
Leider hat sie keinen Pc ...hab ihr aber heute trotzdem von diesem Forum erzählt aber sie meinte das ist nichts für sie weil sie keine große schreiberin ist !
Im insgeheimen weiss sie auch das ich es nur gut meine und sie ja nicht nerven will aber sie will es im moment einfach nicht warhaben .
Hatte heute einen wunderschönen Tag mit meinem kleinen Felix aber so ein Telefonat zieht einen wirklich runter :-(
GLG
Tina

ihr ist fas schlimmste widerfahren was einer frau pasieren kann..meiner mutter ist es sogar 2x passiert. damals wurde nicht drüber gerdet..aber zu unsrer fanmiliengeschichte gehört es immer noch und es hat mein SS sehr belasts...auch kann mein mutter nach 30 jahren mit meine neugeborenen kindern immmer noch nichts anfangen.
sei einfach da..frag wie ds ihr geht...ob du ihr helfen kannst..geh spaziern mit ihr...nimm sie so wie sie ist zickig, traurig und aggressiv...ich weiß man meint es gut aber ratschläge wie du brauchst arbeit..du kannst wider ss werden..du mußt nach vorne blicken sind wie schläge af den kopf..stell dir vor dein man verläßt dich was nur ein halb so schlimmer schmerz ist und man sagt dir es gibt andere...du mußt mehr arbeiten zur ablenkung etc..man will sich bare nur verkrieche..in erinnerung schwelgen..alleine sein mit decke übermkopf, weinen...verzweifeln!! all das muß sein es gehört zur trauer arbeit..danach kommt die phase der wut..warum ich und niemdn anderes...danach kommt eine phsae des arrangierens-soweit das bei so einem thema geht und erstdanach geht es bergauf. Trauer arbeit kann lange dauern udn wenn sie sich dazu verkriecht ist es o.k.......hilfe vom therapuetne ist toll..aber vielleicht ist sie da noch nicht..lg kerstin

Liebe Tina, jetzt habe ich noch mal ein wenig Zeit, und ich möchte deshalb weiterschreiben, obwohl schon viel gesagt wurde. So wie ich das verstehe, was Du schreibst, gehst Du wirklich auch sehr sachte mit ihr um und versuchst, herauszufinden, was Du wirklich für sie tun kannst. Wahrscheinlich gibt es Situationen, in denen die Hilfe für die Anderen nur an einem sehr kleine Ort ist. Wo Du also aktiv gar nicht viel machen kannst. Ich denke, was helfen könnte, wäre, dass Du ihr zuhörst, dass Du nachfragst, wenn sie das möchte und zulässt: Wie war das genau, wie hast Du sie verlohren ... Ich glaube, im Detail erzählen zu können, das hilft. Es ist auch das Vorgehen, das bei Menschen gewählt wird, die sonst ein Trauma haben: Noch einmal im Detail erzählen. Und ich glaube auch, dass es das ist, was bei einem Forum zum Thema helfen kann: Dass die betroffene Frau sich noch einmal alles von der Seele schreiben kann, wie es genau war, wann sie das Baby zum ersten Mal, wann sie es zum letzten Mal sah, wie das aussah, wie sie überhaupt rausbekam, dass es tot war, was sie vorher alles gewünscht, gehofft, geträumt hat, wie es danach weiterging u. s. w. Vielleicht kannst Du Deiner Freundin auch sagen, dass Du manchmal nicht weisst, wie mit ihrer Trauer umgehen (falls das so ist), oder Du kannst ihr von Angeboten erzählen für Trauernde. - Ich habe eine Freundin, die beim Tod ihrer Eltern so blockiert war von der Trauer, dass sie Hilfe wollte. Sie ging in ein Trauerseminar, das ihr sehr half. Es wird von einem Griechen angeboten, wer weiss, wie der noch heisst. Müsstest Du mit google aber finden, denke ich. Ich möchte Dir noch sagen, was ich vom Trauern halte: Es ist gesund und der einzige Weg, frei zu werden von einer Last. Ich denke, dass Menschen, die weinen können, freier, leichter, weicher, eben menschlicher sind. Und ich kenne das von mir selber auch: Dass ich, wenn ich Trauer zulasse, nachher wie frisch geduscht bin, dass etwas von mir abfällt und Platz für Neues da ist. Deshalb wünsche ich Deiner Freundin, dass sie trauern kann, wie schwer die Trauer auch sein mag. Denn wenn sie hindurchgehen kann, dann kommt sie als gewachsener Mensch am anderen Ende wieder hervor. Und so wird sie auch ihre (leidvolle) Erfahrung irgendwie nutzbar machen können. Für sich, vielleicht auch einmal für jemand anderes. Dass Deine Freundin die Bilder der Babies mit sich rumträgt, das wäre ja vielleicht auch ein Anknüpfungspunkt. Vielleicht fragst Du sie danach? (Traust Du Dir das zu?) Vielleicht fragst Du sie, ob sie die Babies beerdingen konnte und wie sie mit den toten Kindern im Spital umgegangen sind - keine einfachen Fragen, bestimmt. Aber wie damit umgegangen wurde, ist doch auch entscheidend fürs Trauern. Vielleicht braucht sie einen Ort, an dem sie trauern kann, etwas wie ein Grab. Weisst Du, dass es bei uns möglich ist, solchen Kindern auch offiziell einen Namen zu geben? Ich finde das richtig und schön. Und wichtig für die Eltern. Noch ein letztes: Ich glaube, solange Deine Freundin mit Weinen und dann auch wieder Wut am Telefon reagiert, kann es nicht so schlimm um sie stehen, sie reagiert einfach auf eine manchmal etwas schwer erträgliche Art. Schlimmer wäre, wenn sie nichts dergleichen äussern würde. Ich hoffe, Ihr findet einen Weg zusammen, bei dem Du mit Deinem Willen, ihr zu helfen, nicht aussen vor bleibst. Es gibt sicher auch ausserhalb des Internets Hilfegruppen zum Thema. Aber vielleicht braucht das zu viel Überwindung für sie, sich da zu melden. Ich finde die Idee, wie sie in einem anderen Forenbeitrag hier beschrieben wurde, dass Du Dich zum Thema schlau machst auf Internet, sehr sehr gut. Lies doch mal auf 9.monate.de das Forum. Liebe Grüsse, Corinne

Hallo Corinne !
Möchte mal auf deine vielen zeilen antworten :-)
Also die beiden mädchen wurden getauft im Krankenhaus auf Katja und Laura und wurden auch auf einen Friedhof in Wien beerdigt ! Und ihr Lebensgefährte hat das Grab mit Porzelanengeln geschmückt ,sie kann also jederzeit wenn ihr danach ist das Grab besuchen was ich sehr gut finde.
Leider gottes kommt noch dazu das sie fast keine freunde mehr hat sie hat sie mit ihrer Art (sie ist sehr direkt und manchmal auch ein bischen verletzend) verscheucht !
Sie sagte zum beispiel dem Gastgeber der sie eingeladen hat das das essen scheuslich war und sie besser kocht !!
Und naja ehrlichkeit ist ja schon gut aber ich denke mal nicht überall angebracht !
Ich will halt damit sagen sie ist halt auch kein fall sie teilt sehr gern aus aber kann nicht einstecken und unsere gemeinsamen freunde sind froh sie nicht mehr um sich zu haben was ich aber in gewisser weise verstehen kann !
Nur mich und meinen Lebensgefährten hat das damals so erschüttert der Tod von den Zwillingen , da war mein sohn gerade 7 Wochen alt !
Wir haben sie dann gleich im Spital besucht (wo sie sofort psychologisch betreut wurde) übrigens könnte sie die psychologin jederzeit anrufen wenn ihr danach ist !
Sie besucht auch eine Selbsthilfegruppe hoffe die hilft ihr !
Naja fast keine freunde , diese Traurigkeit in ihr , und keinen Job das ist schon ziemlich viel !
Auf jeden Fall danke für deine vielen zeilen hat mir sehr geholfen , ich werde auf jeden fall weiter für sie da sein und ihr einfach zuhören obwohl das manchmal auch ganz schön anstrengend sein kann :-)
GLG
Tina

Liebe Tina, das hört sich wirklich nicht einfach an. Ich finde es wunderbar, dass Du weiterhin für sie da sein willst. Aber ich kann mir schon vorstellen, dass das schwierig ist. Ich glaube, die Hauptlast trägt der Partner. Die Parnerin ist vielleicht monatelang nicht mehr die, die er liebte. Und sicher ist sich auch ruppig, wechselhaft und so weiter. Wenn sie zu ihrem Partner Sorge tragen will, dann muss sie ihn entlasten, indem sie eben anderswo Hilfe holt - am Besten wohl auch professionelle. Ich hoffe für sie, dass sie das kann. Denn nach den Kindern auch den Partner zu verlieren, das geschieht sehr oft, ist aber speziell bitter. Ich glaube einfach, Trauer ist richtig. Vielleicht gelingt ihr das Trauern aber auch nicht so ganz, sonst wäre sie kaum so ablehnend. Zur Trauer gehört auf jeden Fall auch die Wut und die Einsamkeit. Viel Kraft wünscht Dir, Corinne