Hi Sandra,
Du denkst das sie ein NEIN versteht, aber sie tut es nicht. Für Felicia ist das alles nur ein Spiel und sie freut sich darüber wenn Dein Ton anders wird ;o).
Kendrick schüttelt auch bei jedem NEIN den Kopf und grinst mich an, verstehen tut er es aber eigentlich nicht.
Strafe bringt nichts, denn das versteht sie noch weniger.
LG Savi

Nein, mit Strafen meinte ich natürlich keinen Hintern voll, sondern eher ein demonstratives ins-Zimmer-setzen oder demonstrativ mit einem "Nein" von der Tabuzone wegnehmen.
Also, Felicia versteht das "Nein" genau, schon seit einiger Zeit. Oft geht sie dann auch nicht ran, wenn ich "Nein" gesagt habe und manchmal merkt man richtig, wie sie danach anfängt zu schreien, weil sie eben doch da ran will.
Es ist ja ganz normal, dass sie das alles ausprobieren will und muss. Und sie ist ja noch ein Baby.
LG Sandra

hallo, meiner ansicht nach soll in einer wohnung wo ein krabbelkind herumdüst, ja gar nichts mehr sein ,das das kind ernsthaft gefährden würde. und wenn dann muss frau halt aufpassen, und sich nicht auf ein kleines für das kind unbedeutendes wort rausreden.... den sinn vom "nein" versteht sie nicht, sie merkt aber, wenn ich das mache kommt ne reaktion, mami guckt komisch und spricht anders. das fordert sie geradezu raus, es nochmal und nochmal zu probieren. und siehe da, es funktioniert... mami macht das auch immer wieder. das zauberwort heißt ablenkung. wegtragen, setzen und z.b den kreisel in bewegung setzen.. einen turm bauen oder sonst was. aber nur nein sagen... das mit der zeit brüllen und damit zu hoffen das es geht... das ist der falsche weg... genauso wie der gedanke an strafe. wie denn? auf die finger schlagen, an den ohren ziehen?? wie denn?? wie willst du ein baby strafen?? ich komme nie in die verlegenheit xmal nein sagen zu müssen. nach dem 2. 3. x kommt die ablenkung und das klappt wunderbar. strafen ganz gleich wie sanft oder unsanft versteht ein kind nicht. nicht mit 10 mon und auch nicht mit 2 jahren. zum kinder erziehen sind andere qualitäten als gewalt gefordert. geduld, klugheit und weisheit. aber niemals gewalt. und wenn du mit genug empathie und liebe an die sache rangehst tanzt dir niemand auf der nase rum. schon gar nicht dein kind. lg isa die davon ausgeht das nix fruchten muss.. es muss verstanden werden

Hallo Isa
ich finde das hast du super geschrieben.dein beitrag hat mir sehr viel gebracht!
Danke!
ablenkung ist für Raphael und mich auch das beste!
ein "nein" von mir,ist ein lachen für Raphael und schlussendlich bin ich auch am lachen.....
lg eve

hallo eve,
ich finde den beitrag von isa gar nicht hilfreich und völlig überzogen, denn von gewalt war hier nie die rede.
und ablenkung hilft nicht bei jedem kind und in jeder situation.
außerdem gibt es sehr wohl dinge, die trotz kindersicherung einfach tabu sind, wie steckdose zum beispiel. die kann ich 25 x schützen, das kind hat einfach nichts daran verloren.
mit konsequenz war auch keinesfalls gewalt gemeint, wie isa das hier anklingen ließ, sondern z.b. ein demonstratives ins-zimmer-setzen.
ich wollte einfach wissen, wie andere muttis ihr "nein" bzw. das tabu-sein von dingen "durchsetzen".
lachen deinerseits bei einem "nein" ist meiner meinung nach der falsche weg, denn wie soll dich dein kind ernst nehmen, wenn du bei einem verbot anfängst zu lachen?
es empfindet dein "nein" als lustig.
ich kann das nicht lustig finden, auch wenn ich den frechen blick von felicia bei ignorieren des "neins" total süß finde. lachen würde ich nie.
ach so, mir fällt noch ein: alles wegschließen und wegsperren kann nicht der weg sein, denn wie soll das kind lernen? gefährliche dinge gehören außer reichweite, logisch, aber eher ungefährliche, die trotzdem "missbraucht" werden können, kann ich nicht immer wegsperren. felicia muss lernen, dass es dinge gibt die tabu sind.
lg sandra

hmm, finde ich schon komisch, dass du gleich mit dem thema gewalt kommst. habe ich das mit einem satz erwähnt?
man isa, nur weil du mich nicht leiden kannst, mich für eine asoziale, völligv überforderte mutter hälst, musst du nichts in meine worte hinein interpretieren!
von gewalt war nie die rede!
mit strafen, besser nenne es konsequenz, meine ich z.b. ein demonstratives "nein" sagen und weg-setzen von der tabuzone oder ein ins-zimmer-setzen. oder vielleicht ein erklären, warum das tabu ist.
ich werde weiterhin "nein" sagen, denn ein kind muss lernen, was es darf und was nicht. und felicia versteht mich sehr deutlich, oft genug schreit sie vor wut, wenn sie etwas nicht darf (z.b. am wäscheständer hochziehen, wäsche von der leine reißen) und ich "nein" gesagt habe. oft hilft ein simples "nein" auch und sie lässt davon ab. aber ebenso oft interessiert es sie nicht. ich weiß, normal.
sandra

ahcso, zu deinem letzten satz "...es muss verstanden werden" - da gebe ich dir recht, nur wenn ich ALLES wegsperre, was nicht niet- und nagelfest ist, lernt und versteht das kind auch nicht. gefährliche dinge gehören außer reichweite, aber es gibt ebenso dinge, die sind ungefährlich und trotzdem tabu! und felicia wird lernen und verstehen müssen, dass es dinge gibt, sie stehen freizugänglich rum und sind trotzdem tabu (z.b. katzenklo, geht nicht wegzuräumen).
also wenn DEIN kind mit 2 jahren ein "nein" nicht versteht, dann machst du irgendwas falsch....
und nochmal- ich meine konsequenz, strafe war das falsche wort. und eine konsequenz versteht das kind sehr schnell.
felicia bekommt einen kompletten szenenwechsel, wenn sie immer und immer wieder ran geht, die konsequenz ist ihr zimmer, in das ich sie setze. für felicia auch eine art strafe....
sandra

hallo sandra... na das klingt doch besser.... das wort strafen ist so negativ besetzt, da kommt halt der lehrbuchpädagoge durch... klar das man nicht alles wegräumen kann... ich hab keine katze, deswegen auch kein klo für sie *gg*... ja konsequenz ... das klingt gut. ich hab für lenny auch handlungen wenn er den bogen überspannt und trotz ablenkung meint er muss jetzt mal den maker raushängen lassen... dann kommt er ins schlafzimmer ins gitterbett. für ungefähr eine minute. dann steht er da und schaut.. und sobald die türe aufgeht lacht er. hab charlotte unten geschrieben... wie ich das noch handhabe. ganz wichtig ist, das für dieselbe handlung immer das selbe gilt. also nicht mal erlauben, mal verbieten. nicht brüllen, nicht hauen, vielleicht die sprechart und stimme etwas ändern. und durchhalten. :-)). und nicht nur meine kinder verstehen ein nein... sondern meine ganzen hortis hab ich so "erzogen"... wobei das wort erziehen so schön deutsch ist und von ziehen kommt... in eine richtung ziehen....schöner wäre doch gesagt bei der entfaltung helfen. naja..... im endeffekt wollen wir alle das gleiche... "zufriedene , brave ausgeglichene kinder"... damit sie glücklich sind, und auch wir glücklich und zufrieden sind. das läuft halt nicht immer glatt und nach plan... aber durch konsequenz wird es um vieles leichter. und nichts für ungut... lg isa

Na das klingt schon viel besser und passt doch zu meiner Ursprungsfrage.
Wobei ich denke, ein Kind fühlt sich sicherlich bestraft, wenn es ins Bett gesetzt wird (Konsequenz) obwohl es grad zum 100. x so schön alle Schubladen ausgeräumt hat.
In gewisser Weise ist es eine Strafe für das Kind.
LG Sandra

Hi Isa,
einen Kommentar wuerde ich zu Deinem Beitrag gerne loswerden - mal ganz unabhaengig davon, ob Sandra sich mit dem Wort "Strafen" richtig ausgedrueckt hat oder nicht.
Du schreibst, wenn man mit genug Liebe und Empathie an die Sache heranginge, dann wuerde einem schon kein Kind auf der Nase herumtanzen. Ich weiss, dass Du genau wie ich einiges an Hundeplatz-Erfahrung mitbringst. Ich habe dort ganz haeufig gehoert, dass Leute sich all diese schoenen Buecher ueber Erziehung gekauft haben, in denen steht, wie schoen und sanft und positiv man einen Hund erziehen kann usw. usw. Tatsaechlich standen sie dann mit einem Hund da, der Herrchen/Frauchen nicht ernst nahm und auch keinen Grund dazu hatte und der die uebliche Palette an Problemen (zerrt an der Leine, bellt Besuch an, hoert vielleicht mal, wenn ein tolles Leckerchen in Aussicht gestellt wird, zerbeisst Haushaltsgegenstaende ... um nur mal die leichteren Faelle zu nennen) bietet. Mich hat die Formulierung in diesen Buechern, denen Deine sehr aehnlich ist, immer auf die Palme gebracht, weil die den Eindruck hervorrief, dass man eine gute Erziehung auch ohne das konsequente Setzen von Grenzen erreichen koenne.
So lange ich selber einen Sack voller Probleme mit meinem Hund hatte, habe ich immer ein schlechtes Gewissen gehabt und gedacht, ich erziehe ihn wohl nicht liebevoll genug, bis mir jemand klar machte, dass Hunde sehr wohl Grenzen brauchen und auch aktiv austesten, wo diese denn jetzt sind. Und in dem Punkt sind Kinder, glaube ich, nicht anders. Und das Setzen von Grenzen ("Nein" an der Steckdose) laeuft eben nicht immer "lieb" ab, sondern kann auch eine Menge Wutgeschrei und das harte Ziehen der Konsequenz (dann musst Du leider mal in den Laufstall, wenn Du es ohne meine Hilfe nicht lassen kannst) bedeuten. Na, vermutlich war Deine Bemerkung auch gar nicht so gemeint, dass man immer nur lieb sein muss und sein Kind nicht schreien lassen soll ...
Viele Gruesse von folke-charlotte, die natuerlich weiss, dass es schon auch Unterschiede zwischen Kleinkindern und Hunden gibt

*ggg*.. in der tat... ein paar unterschiede gibts da zum glück schon. klar muss man streng sein, aber ich halte es eher mit konsequenz... liebevoller konsequenz. und da sind wieder parallelen zu hund und kind ;-)). das steckdosenproblem haben wir zum glück nicht so. zumindest lenny interessieren die dinger nicht. man braucht auf jeden fall in vielen dingen einen langen atem *einen dicken hauch rüberschick *... und auch ich habe rituale wenn lenny es zu bunt treibt... dann geht er kurz ins bett. oder wenn er mich zb. nicht arbeiten lässt, weil er zum 200.x die laden vom schreibtisch ausräumen will, dann geht er in seine schaukel. dort hat er alles im blick und beruhigt sich meist ganz gut. aber auch lenny nölt rum- und das gar nicht mal wenig. und ich bin auch nicht immer ne faserschmeichler mami. werd auch lenny gegenüber mal lauter. wie soll er denn sonst einen unterschied merken. das heißt aber nicht das ich ihn anbrülle. sondern einfach mehr nachdruck in meine stimme lege und langsamer spreche. er weiß genau wenn das kommt, ist mami sauer. und er wäre nicht normal wenn er nicht auch grenzen testen würde... noch sind es ja kleine grenzen.. aber die wachsen mit ihm mit *gg*... mein mann ist auch so einer ... der meint mit sanftem gehauche und lieben streicheln kann er einen hund erziehen. beim bobtail ging das ja gehörig in die hose, sie schnappt nach lenny, knurrt ihn an... paula erziehe nun eher ich. da weiß ich was ich hab ;-). alles liebe isa

Ist ja ein kleiner Labrador, oder ? Sehr suess auf jeden Fall! Macht ja trotz aller Muehe grossen Spass mit kleinen Menschen und kleinen Hunden! War letztes Wochenende mit meinem *kleinen* Shepherd Moritz zum Schafehueten und bin noch immer ganz hin und weg davon. Viel Spass mit Paula und Lenny!
Gruesse, folke-charlotte

hallo nochmal... ja ein labbi ist dabei, aber vorwiegend ist paula ne dogge... die mama ist auch auf den fotos. paula ist schon ein ganz schönes bröckerl.. hat schon 8kg... und riesentatzen :-)). lenny hat sie übrigens zum fressen gern... der macht schon immer ein gesicht wie drei tage regenwetter und versucht paula wegzuwischen *ggg*.. die will ihn immer waschen und anknabbern.... aber das wird schon... sie wird schon noch verstehen das lenny kein spielzeug ist. glg isa

Hallo Isa,
na siehste, da setzte doch auch Grenzen und ziehst eine Konsequenz daraus! Du setzt Lenny in sein Bett oder die Schaukel, wenn er es zu bunt treibt.
Genau DANACH, nämlich ob und wie ihr Konsequenzen (Strafen war das falsche Wort) zieht, habe ich gefragt!
Wo war nun das Problem, mir das SO zu meinem Ursprungsposting zu schreiben?
Sandra

Hallo Folke-Charlotte,
ich sehe das genauso wie du!
Kinder (und Tiere) brauchen Grenzen. Sogar meine Katze bekommt Grenzen gesetzt!
Jeder Mensch braucht Grenzen, Regeln und gewisse Vorschriften, sonst könnten wir niemals miteinander leben.
Mal zurück zum Tier: Was macht wohl ein Wolf in der freien Wildbahn mit einem Rudelanhänger, der die Grenzen nicht einhält?
Klar, wir sind keine Tiere, aber dennoch kann mein Kind nicht alles machen, was ihm in den Sinn kommt *hilfe*
LG Sandra

Ich würde dann verhindern das sie dort wieder hinkommt. Als Bsp. Steckdose: Wenn ich Emma dort dreimal weggenommen habe, dann würde ich bei ihr bleiben und sie schon beim erneuten Versuch unterbrechen. Das ist anstrengend, aber irgendwann geben sie auf. Mir fällt bei so kleinen keine logische Konsequenz ein.
Aber schön von Dir zu lesen. Wie gehts Dir jetzt? LG Nicole

hallo nicole,
naja es geht mir bescheiden! ich war gerade zur kontrolle bei der fä. habe noch leichte krämpfe, wie nachwehen fühlt sich das an.
mit konsequenz meinte ich eher ein "nein" mit demonstrativen wegsetzen von der tabuzone oder das ins-zimmer-setzen.
vielleicht wäre es sinnig, dem kind zu erklären, warum das tabu ist, auch wenn es die worte noch nicht versteht? so meinte ich das eher.
ich meinte natürlich keinen arsch-voll oder auf die finger hauen!!!
im augenblick mache ich das so wie du, immer wegnehmen von der tabuzone (auch wenn die steckdose gesichert sind, sind sie trotzdem tabu!) und wenn es nichts hilft, nehme ich sie auf den arm bzw. unterbinde den nächsten versuch.
es hilft nicht lange, denn auf dem arm schreit sie weil sie runter will und sekunden später ist sie wieder da, wo sie nicht ran darf.
lg sandra

Strafen/Konsequenzen? Das verstehen unsere Kinder denke ich noch nicht. Wenn ich zu Fabienne NEIN sage, dann strahlt sie mich an, und macht es grad zum trotz nochmals und schaut mich dabei an, wie wenn sie sagen würde "los Mama, sag nochmal nein!"
Ich hol sie von der Gefahrenquelle weg, gebe ihr was zu spielen, beschäftige sie anders, auch wenn es 105. mal passieren muss. Wobei wir jetzt auch fast keine Gefahrenquelle mehr im Haus haben.
LG Alex

hallo,
eher konsequenzen als strafen. damit meine ich weder einen arsch-voll noch auf die finger hauen! sondern z.b. ein wegsetzen oder demonstratives ins-zimmer-setzen.
oder dem kind erklären, warum das tabu ist, auch wenn es die worte noch nicht verstehen kann.
es gibt ein paar dinge in der wohnung, wo felicia nicht ran darf, trotz sicherung. denn auch wenn die steckdose gesichert ist, haben kleine kinderfinger nichts daran zu suchen! oder das katzenklo oder der fressnapf. beides nicht zu sichern oder wegzuschließen (sonst kommt katze ja nicht mehr ran) und doch ein beliebter "kinderspielplatz".
lg sandra

Hallo Sandra,
es kommt ganz drauf an. Bei Sachen die nicht so schlimm sind, da räume ich die Sachen weg, z. B. Gläser vom Wohnzimmertisch, Vasen, Wäscheständer, Bügeleisen usw.
Bei Steckdosen und Kabeln bin ich sehr empfindlich. Wir haben zwar überall Sicherungen dran, aber sie soll trotzdem lernen, dass sie da nicht ran darf. Ich kann ja nicht allen Freunden und Verwanten solche Sicherungen andrehen ;-)
Also, wenn Lara (mal wieder) an die Steckdose geht, dann sage ich so laut NEIN, dass sie sich erschreckt und dann nehme ich sie von der Steckdose weg.
Ein Nein an sich verstehen die Kinder noch nicht. Sie achten eher auf die Mimik, Gestik und die Stimmlage. Und das verstehen sie vielleicht, dass Mama jetzt irgendwie anders spricht als sonst.
LG Katja

genau, z.b. die kabel oder steckdose meine ich. trotz sicherung haben kinder da nichts dran zu suchen. also sage ich "nein", was machmal verstanden wird und auch genauso oft ignoriert wird.
mit konsequenz meinte ich keine gewalt, sondern z.b das demonstrative wegsetzen oder ins-zimmer-bringen.
bei uns hilft das wegsetzen nur kurz, sekunden später ist sie wieder dran.
eben wollte sie bei meiner mutter zeitungen vom tisch ziehen, habe laut genug "nein" gesagt und siehe da, sie lässt von ab. ich bin überzeigt davon, sie versteht was ich mit "nein" meine, auch wenn sie das wort selbst nicht versteht.
lg sandra

Hallo Sandra,
also ich glaube schon, dass Michaela ein "Nein" versteht. Weil ich dann auch lauter mit der Stimme bin und sie direkt weghole (Steckdosen und Kabel--sind halt sehr gefährlich)! Immer wenn ich Nein sage, kreischt sie auch lauter vor sich hin und mittlerweile, wenn sie an die Steckdose robbt, macht sie dieses Kreischen schon vorher, dann weiß ich genau, sie ist auf dem Weg zur Steckdose oder einem Kabel. Sie schaut dann, ob ich gucke und dann macht sie so, als wollte sie da niemals dran.
Aber Strafen kann man die Kleinen nicht, weil sie es nicht verstehen.
Jedes Kind ist da bestimmt anderst. Mittlerweile dreht sie sofort um, wenn ich nur oweh sage.
GLG
Moni

hallo,
naja, das wort strafe war nicht so glücklich gewählt, ich meinte eher konsequenz. also konsequenz z.b. ins zimmer setzen, wenn sie nach 100. mal "nein" sagen und wegnehmen immer und immer wieder ran geht.
und das ist doch toll, wenn sie beim "ohweh" schon umdreht.
felicia dreht bei einem "nein" auch oft um, bevor sie dran ist. aber ebenso oft amüsiert sie sich darüber.
lg sandra

Hallo Sandra! Strafen in diesem Alter bringt schlichtweg gar nichts, weil den Zwergen noch das Verständnis fehlt und sie es nicht richtig verarbeiten können. Ich sag ein paar mal "Nein" (ernst, aber freundlich) und dann wird notfalls weggeräumt - notfalls auch 1001 mal (z.B. bei Steckdosen oder Kabel). Ich wünsch Dir einen dicken Geduldsfaden! LG, Claudia

huhu,
nein, strafe war auch das falsche wort!
es ist eher eine konsequenz. felicia wird nach mehrmaligem "nein" sagen und wegsetzen in ihr zimmer gesetzt, wenn sie partout wieder ran gehen muss.
oft versteht sie das "nein", lässt von den dingen ab.
mich würde interessieren, wie du steckdosen wegräumst? ;-)
lg sandra

Da räum ich das Kind weg!! Oder, wo möglich war, habe ich Schränke davor gestellt. Wir haben zwar überall Kindersicherungen eingebaut, aber ich verbiete es ihm trotzdem, dran zu gehen, da andere Steckdosen (von Freunden, Restaurants etc.) keine Kindersicherungen haben.
Das Wegsetzen würde ich übrigens eher als "Ablenkung" bezeichnen oder "neue Inspiration" *ggg*, da meine Zwerge eigentlich nie wütend wurden, sondern sich immer sofrot mit etwas anderem beschäftigt haben. LG, Claudia (die jetzt erstmal die Kinder vor den Büroschrank-Türen in Sicherheit bringen muß - oder umgekehrt)

HI ,ich bin eher der Typ der gleubt(und auch sieht) das Kids schon sehr früh viel verstehen,dennoch ist das meiner Meinung nach von einem Kind in dem Alter noch nicht zu erwarten,daß es sich an ein Nein hält und es versteht...ich meine es weiss sicher was nein bedeutet,aber den Sinn warum es z.B. gefährlich istr nicht.
Daher halte ichs wei bei meinen anderen Zwei(die heute nicht einfach ein Nein bekommen,sondern eine Erklärung warum das eben nicht geht und es dann auch befolgen). Ich halte bestimmte Bereiche abgesprerrt(Küche,Fernseher,Käfige unserer Tiere,Treppen und keller. Alles andere ist spielbereich und relativ ungefährlich. Ich habe aber auch keine Probleme bei anderen Leuten,meine Kids horchen auch dann und gehen nicht an bestimmte Dinge. Immer hinterherrennen und ständig Nein brüllen ist für ein kind sichre nicht toll,da warte ich lieber und erkläre warum "nein".
Strafen für Kinder in dem Alter sind zu krass,dazu müssen sie nicht nur ein nein verstehen,sondern auch die Begründung dazu. Ich mache aber auch nicht alles was Paul manchmal möchte,wirft er z.B: mit Absicht dinge ständig runter,dann bleiben sie nach dem 3. Mal liegen:-)
Tschau
Liro

hallo liro,
ja genau, ich sehe das wie du. trotzdem gibt es in meinem haushalt dinge, die sind trotz sicherung tabu (z.b. steckdosen). einige dinge lassen sich nicht wegsperren und sind trotzdem tabu (z.b. katzenklo, fressnapf).
und ich finde es auch übertrieben, wirklich ALLES wegzusperren, was nicht niet- und nagelfest ist. kinder müssen ja lernen und natürlich auch, dass es dinge gibt, die tabu sind, obwohl sie so schön im raum rumstehen (wieder beispiel katzenklo).
und ich glaube auch, dass unsere kinder in diesem alter jetrzt keineswegs doof sind und schon verstehen. natürlich nicht alles, aber ein ernstes "nein" versteht felicia oft gut. natürlich siegt auch oft die neugier und sie ignoriert es.
strafen war das falsche wort, ich meine eher konsequenz. bei mir sieht die konsequenz nach mehrmaligem "nein" sagen und wegsetzen so aus, dass ich felicia in ihr zimmer setze.
einfach einen kompletten szenenwechsel.
lg sandra

Ein nein zu verstehen,bzw. das sie verstehen etwas ist da,wenn die Mama Nein ruft ist klar,aber die Begründung...soweit können die kids in dem Alter noch nicht begreifen.
Das beginnt erst mit ca. 2 Jahren. Ich habe die Erfahrung gemacht,daß meine Zwei trotz Gitter usw. alles gelernt haben,was nein heißt und auch warum und sie mussten es nicht durch "Schmerzen " lernen(meine damit ev. verbrennungen,oder Verletzungen ,oder Bauchweh durch Katzenkot(Bsp.)
Bei uns steht auch der hundenapf rum,aber in der Küche und nicht im WZ,wo unser Spielbereich ist.
Man muss bei diesen Dingen nach Lösungen suchen,zb. ein erhöhter Ort für die katzen zum Fressen....??
Der Katzenklo kann doch ins Bad und da sollte eh kein Kind spielen,oder??? Es gibt super Katzentüren für Badtüren.
Natürlich muss man seine Dinge umstellen,wenn ein Kleinkind da ist,denn es kann ja nicht sein ,daß man nur noch Nein brüllt,das wäre ja auch fürs Kind schlimm.
Grüße
Liro

Sicher versteht sie die Begründung des Neins nicht, sie schnallt aber sehr wohl, wenn ich etwas dagegen habe wo sie ran geht. Und wenn ich dann Nein sage, hört sie oft. Begründen tue ich das momentan noch nicht.
Der Fressnapf steht in der Küche, das Klo im Bad. Nur, meine kleine Madam verfolgt mich auf Schritt und Tritt. Ich gehe aufs Klo, sie kommt mit. Auch wenn ich den Abwasch mache, Wäsche wachse etc. und mich in der Küche aufhalte, kommt sie hinterher. Der Fressnapf steht in einer Nische, Felicia findet es aber sofort.
Tja, ich setze sie schon immer mal in ihr Bett, wenn ich putze oder mich im Bad aufhalte, aber das Geschrei ist groß und dann kann ich nicht mehr in Ruhe meine Arbeit machen.
Achso, ähm, Felicia isst keine Katzenscheiße, soweit wird es auch nicht kommen. Sie geht trotzdem ran und wühlt in den Steinen.
LG Sandra

Das mit dem Katzenkot war nur ein Beispiel...also mir kommt da nur eins in den Sinn: kauf ein Laufgitter(Krabbelhit z.Bsp.) da kannst Du einen großen Bereich abtrennen,der auch groß genug ist zum krabbeln und Spielzeug rein legen,damit sie auch lernt mal alleine zu spielen...
Denn bei der Hausarbeit gibts nun mal wirklich dinge die gefährlich sind und da hat (meiner meinung nach) kein Kleinkind was zu suchen und Du kannst Deine Hausarbeit auch ungestört und schnell erledigen:-)
Und wenn sie nicht lernt sich auch mal 5 min. zu beschäftigen,dann tanzt sie Dir bald wirklich auf der Nase rum.
Grüße
Liro