Hallo Kathrin!
Ganz ehrlich? Ich würd das Landleben nehmen!
Für Kinder ist es so toll im Grünen aufzuwachsen und ganz nah bei Oma und Opa zu sein (prima BAbysitter *gg*)
Also wegen dem Getratsche würd ich mir keine Sorgen machen bzw. einfach über dem drüber stehen, was man so macht.
Außerdem ist es wirklich toll für deinen Papa wenn seine Firma bestehen bleibt und er auch hin und wieder mal reinkommen darf :)
Ich finde, die Perspektive selber einen kleinen Laden aufzumachen oder kleine Jobs in der VHS zu haben sehr reizvoll und mal was anderes.
Ich kann halt mit der Großstadt nix anfangen und es hört sich für mich alles so unpersönlich und kalt an.
lg anke

Hallo Anke,
sicher hast Du recht - aber ich verbinde halt eine ganz ganz einsame schlimme Jugendzeit mit diesem Kaff und habe ANgst davor, den Schritt so zu empfinden, als ob ich wieder zu Hause bei meinen Eltern angelangt wäre. Ich habe ANgst davor, mir die Frage zu stellen, warum ich eigentich studiert habe, wenn ich wieder am ANfang angelangt bin... Andererseits möchte ich meine Eltern auch nicht so gern alleine lassen. Es ist wirklich schwierig und ich merke, dass ich mich entscheiden muss. Mein heutiger Druck und meine innere Unruhe haben sich erstklassig auf die Kinder übertragen :-(
Kathrin

Liebe Kathrin!Ich habe die Entscheidung vor 8 Jahren getroffen und bin von der Stadt aufs Land gezogen.Genauer gesagt von Bern(ca 200'000 Einwohner)nach Gstaad(2000 Einwohner).Bei uns ist es ähnlich,das Dorfgetratsche macht mich ab und zu völlig irre(hab vor 2 Tagen was dazu gepostet)und die Arbeitsmöglichkeiten beschränken sich sozusagen aufs Gastgewerbe(welches noch dazu Sch...bezahlt wird)und dem Handwerk.Naja,und im Detailhandel kannste auch arbeiten aber wer will schon an der Kasse hocken....Jedenfalls sind wir jetzt zum Entschluss gekommen,dass wir in 2 Jahren wieder nach Bern ziehen.Da ist man schnell im Grünen und die Immobilienpreise sind um einiges günstiger.Ausserdem hat mein Mann da bessere Berufschancen.Mein Mann hat übrigens vor einigen Jahren abgelehnt,das Hotel seiner Eltern hier zu übernehmen,ich finde das ganz und gar nicht egoistisch!Das Hotel wurde verkauft und der Erlös aufgeteilt.Ich kann dir nur raten,eine Entscheidung zu treffen,die für dich in Ordnung ist,und nicht deine Pläne über den Haufen zu werfen um deinen Eltern einen Gefallen zu tun.Vielleicht wär dein Vater schon ein wenig enttäuscht wenn ihr den Betrieb nicht übernehmt,aber er beruhigt sich schon wieder!Alles in allem bin ich der Meinung,dass man so eine Entscheidung niemals fällen darf,um jemandem einen Gefallen zu tun,sonst riskiert man es,unglücklich zu werden.GAnz liebe Grüsse und toi toi toi dass du es schaffst,eine Entscheidung zu treffen,die für alle Beteiligten stimmt!Susi

Liebe Susi,
Danke für Deine persönliche Antwort, die mich seit gestern beschäftigt hat. Wir wären nämlich auch mal fast in Bern gelandet! Mein Mann und ich hätten dort beide mal nen Job haben können...
Mich interessiert, wie die Familie Deines Mannes reagiert hat, als er das Hotel nicht übernehmen wollte. Ihr scheint ja trotzdem (noch) am Ort zu sein, oder?! Ich habe davor einfach große Angst, denn alle außer mir könnten sich das vorstellen, dass wir weitermachen.
Hach, ich fühle mich einfach schrecklich unter Druck, auch wenn alle betonen, sie wollen mich nicht unter Druck setzen.
Kathrin

Hi Kathrin!Dass mein Mann das Hotel nicht übernehmen wollte,hatte einerseits was mit seiner Schwester zu tun,die total andere Vorstellungen hatte als er,andererseits war die Wirtschaftliche Situation auch nicht so toll,da hat man entschieden,das Hotel zu verkaufen solange es noch was abwirft.Der Vater war gar nicht glücklich darüber,die Mutter hat die Absage eher noch verstanden.Nach einiger Zeit war der Papa dann doch noch froh verkauft zu haben,da er so seinen Wohlverdienten Ruhestand ohne Geldprobleme geniessen konnte.Schlussendlich hat also niemand die Entscheidung bereut.
Wir wohnen eigentlich aus dem Grund noch hier,dass mein Mann doch sehr an seinen Bergen hängt und er in dem Hotel,in dem er jetzt arbeitet,Karriere machen konnte.Nun ist es aber so,dass er zu oberst auf der Leiter angelangt ist,und sehr wenig verdient wenn man bedenkt wie viele Stunden er arbeiten muss.Jetzt will er sich völlig neu orientieren und das Metier an den Nagel hängen und in Bern hat er einfach mehr Chancen.
Ich kann sehr gut verstehen,dass du dich unter Druck gesetzt fühlst,denn wahrscheinlich sind die Erwartungen seitens deiner Eltern doch sehr gross!Aber wie gesagt,lass dich nicht zu etwas drängen,das du nicht wirklich willst,sonst bereust du es hinterher vielleicht!Lass dir auf jeden Fall genug Zeit,um darüber nachzudenken und die Vor-und Nachteile abzuwägen.Ich glaube dass deine Eltern sich früher oder später damit abfinden würden,wenn ihr ablehnt!Also,lass dich nicht beirren und entscheide mit deinem Mann zusammen was für Euch beide das Beste wäre.Ganz liebe Grüsse und viel Kraft wünsch ich euch,Susi

Liebe Susi,
Danke! Kraft und Nicht-Beirren-Lassen kann ich im Moment am meisten gebrauchen. Manchmal muss ich einfach auch wieder meinen Kopf lüften, denn meine Gedanken fahren Karussell... So auch nach diesen ganzen Postings.
Liebe Grüße und Dir einen wundervollen HErbsttag,
Kathrin

Hallo Kathrin,
erst mal finde ich, dein Mann macht sich das zu leicht. Egal wie es läuft, kann er sich dann nämlich fein rausreden, weil DU es ja so gewollt hast. Das ärgert mich grad spontan beim Lesen deines Postings, sorry ;-)
Deine Aufzählung klingt so, dass du das Stadtleben vorziehst, das aber vor allem an deinem geliebten alten Job festmachst, oder? Wie lange warst du raus aus dem Job?
Ich kann meine Erfahrung beitragen, denn ich denke, dein "Stadtleben" würde in etwa auf das zutreffen, wie ich gerade lebe. Wird bestimmt was länger ;-)
Ich war immer gern bei der Arbeit (Vollzeit, Diplomkauffrau, Softwareentwicklung) und immer gut engagiert. Als ich nach einem Jahr auf Teilzeitbasis zurückkam, war es plötzlich die Hölle. Sie hatten für mich KEINE Verwendung! Ich habe einen Arbeitsvertrag über 20 Stunden gehabt und ich hing bloß dumm rum. Ich wurde in eine andere Abteilung abgeschoben und saß plötzlich zwischen mir Unbekannten. Keiner mochte mir Aufgaben übetragen, weil ich so selten im Büro war (haha, immerhin 13-14 von den 20 Stunden, ich hatte sogar angeboten, einen echten Teleworking-Arbeitsplatz daheim zu machen incl. 8stündiger "Bereitschaft"). Am Ende schrieb ich monatelang an einer HTML-Hilfefunktion für ein Softwaretool (das so dann nicht mal zum Einsatz kam, es war eine echte ABM-Maßnahme). Es war ein Großunternehmen, das mit S anfängt und mit iemens aufhört und von dem ich immer dachte, dass gerade da Mütter in Teilzeit super Perspektiven haben. Pustekuchen. Adrian ist ja jetzt mein zweites Kind, und ich weiß echt nicht, was ich tun soll. Drei Jahre daheim abwarten und dann neu starten (ich darf ausdrücklich während der Elternzeit keinen anderen Job machen)? Kündigen und was anderes suchen (wäre bei der Marktlage wohl ziemlich bescheuert)? Oder wie abgesprochen im März wieder Teilzeit arbeiten und den ganzen Frust wieder haben? Von den Chefs habe ich übrigens immer lobende Worte gehört, ich wäre ja so engagiert und fleißig und würde tolle Arbeit machen und es sei ja sooo schade, dass ich wieder in Elternzeit ginge... Was ich damit sagen wollte: es ist nicht gesagt, dass dein Traumjob auch einer bleibt!
Ich wohne in Gauting, also im Speckgürtel von München, wir haben hier ein Reihenhaus gekauft - und wir sind echt darauf angewiesen, dass bei den Jobs absolut nix schiefgeht. Gerade mein Mann hatte als Journalist hier immer beste Perspektiven, und plötzlich wird überall eingespart (und sein Unternehmen ist schon zweimal weiterverkauft und steht wieder auf der Kippe). Und mein Job... hmmm. Das Leben hier ist einfach verdammt teuer. Die Pendelei kostet meinen Mann täglich anderthalb Stunden! Mit dem Auto fahren bringt leider auch nix, da ist er genau so lange unterwegs (hoch lebe der Mittlere Ring).
Kulturelles? Ja, schon. Aber wann war ich das letzte Mal in München? Das ist echt schon Monate her. Für jede Aktivität brauchen wir einen (bezahlten) Babysitter, weil keine Verwandtschaft vor Ort ist. Dazu noch die Kosten für z.B. Deutsches Theater plus vielleicht noch Essen gehen plus Fahrtkosten oder Parkplatz - das ist echt nicht drin! Dabei kriegen wir sogar noch ab und zu Pressekarten. Aber wenn ich die Wahl habe, um 60 Euro für einen Kinoabend auszugeben oder etwas anderes dafür anzuschaffen (das Haus und der Garten "fressen" auch Kapital). Im Kino war ich das letzte Mal im Mai 2002, und das nicht in München, sondern als ich einen Freund in Berlin besucht habe. Und ich gehe wirklich GERN weg, daran liegt es echt nicht. Gerade gestern war ich in Augsburg bei einem Konzert meiner Band (betreue den FC, siehe Profil) - tja: 180 km gefahren mit zwei Autos, Mann und Kinder mit hingeschleppt, weil ich ja noch voll stille, die sind dann vorm Konzert wieder heimgefahren. Allein die Fahrerei macht sowas schon zu einem echt absurden Unterfangen.
Und nun zu den Kindergärten ;-) In Gauting sieht es damit an sich sehr gut aus. ABER: jede Mutter (außer mir?) will offenbar die "besonderen" Kindergärten. Der Montessori hat eh nur 30 Plätze, dieses Jahr waren drei zu vergeben, sie gingen an Geschwisterkinder. Der Waldkindergarten ist erst im Aufbau und hat trotzdem schon keine Plätze mehr frei. Waldorf ist ähnlich überlaufen. Einzig der katholische Kindergarten hatte 27 echte freie Plätze zu vergeben. Da ich mit Saskia sowieso dorthin wollte (sie ist drei Jahre alt) war das für uns kein Problem. Aber wenn du u.a. nur deswegen einen Ort wählst, wäre das wohl sehr ärgerlich.
Ich will nicht sagen, dass ich unglücklich bin, aber ich glaube, so arg unterscheidet sich mein Leben hier nicht von einem auf dem Dorf. Ich _könnte_ um die Häuser ziehen, de facto tu ich es nicht mangels Geld. Ich _könnte_ meinen "tollen Siemensjob" wiederhaben, aber nur Vollzeit, und das will ich nicht, wozu habe ich Kinder bekommen??? Ich bin eigentlich der totale Stadtmensch und Gauting mit seinen 19000 Einwohnern ist für mich schon hart an der Dorfgrenze ;-) aber wenn ich allein die Tage zähle, an denen mein Laufradius die 100 Meter zum Kindergartentor sind... da könnte mein Haus wohl überall stehen.
Was für mich aber vom Bauch her gegen die Alternative Land spricht ist nicht das Land, sondern sind deine Eltern, so blöd das jetzt klingt. Du gehst zurück zu Muttern und bist dann wieder das Kind im Hause, vermutlich wird auch Einfluss ausgeübt, weil dein Mann in Papas Unternehmen wurschtelt. Das allein, und nicht die Alternative Stadt-Land würden für mich persönlich absolut dagegen sprechen. Ich möchte lieber auf eigenen Füßen stehen und unabhängig sein, auch mal die Tür zuknallen können, wenn mir was nicht passt. Ich hätte Angst, dass ich wegen der Firmenübernahme so was ähnliches wie dauerdankbar sein müsste.
Aber ganz ehrlich: das würde ich niemals allein entscheiden, das muss dein Mann genauso tun.
LG Nicole

Hallo Nicole,
mensch, lieben Dank für Dein langes Posting. Es ist nicht nur der Job im Sinne der reinen Tätigkeit, die mich an München bindet. Ich muss Dir vielleicht schreiben, was für mich NOCH daran hängt. Ich habe in einem Verlag gearbeitet, der u.a. Bücher zu Pädagogik, Psychologie und Kinder-Themen verlegt. Der Job war nicht immer das Gelbe vom Ei und ich war manchmal sogar innerlich auf dem Absprung, doch ich habe durch das Verlagsnetzwerk total interessante Leute aus diesen Bereichen kennengelernt: Autoren, Kinderärzte, Pädagogen, Sportler, Psychologen etc. Viele Leute, von denen ich begeistert war und ich finde es sehr angenehm, solche Koryphäen um mich zu haben. Ganz besonders wurde mir das nach der Geburt unseres 1. Sohnes bewusst, denn der war ein Schreikind mit KISS-Syndrom. Ich hatte damals durch dieses Netzwerk echt gute Leute vor Ort. Ich war sehr beliebt in der Firma und ich hätte sicher Chancen, irgendwann dort wieder eine interessante Tätigkeit anzufangen. Hinzu kommen unsere Freunde. Einige wirklich gute Freunde von uns beiden wohnen in München - im Sauerland habe ich niemanden mehr. Außer meinen Eltern und meiner Cousine.
Mein Gefühl ist, dass ich auf dem Land wieder von vorne anfange und rumfruste, mich frage, warum ich überhaupt weggegangen bin, was das alles für einen Sinn hatte. Mein Traum wäre es, erst mal in die Stadt zu ziehen und dann irgendwas Eigenes im Speckgürtel zu erwerben. Wir haben etwas Geld gespart, dass sicher noch nicht reicht - aber vielleicht reicht es in ein paar Jahren. Und ich fänd's dann klasse, ein Au-Pair-Mädchen zu haben. Wenn das räumlich irgendwie geht. Ich würde dann gerne wieder halbtags arbeiten oder auf einer Dreiviertelstelle. Derzeit wohnen wir in Köln - es ist eine ÜBergangslösung - wir kennen hier kaum Leute, da wir schon wieder auf ABsprung sind und ich werde langsam echt depressiv, da mir Freunde fehlen und eine Tätigkeit außerhalb des Mama-Jobs. Manchmal bin ich auch überfordert, da mir der ganze Kinderkram ziemlich alleine am Hals hängt. Mein Mann geht um 7 Uhr aus dem Haus und kommt meist erst um 19/20 Uhr heim.
Das wollen wir beide auch nicht mehr. Und deshalb brauchen wir auch eine Entscheidung. Wir werden die sicher gemeinsam treffen. Ich werde es nicht zulassen, dass er sich raushält und ggf. fein rausreden kann.
Meine Eltern betonen jetzt bereits ständig, dass sie sich aus allem raushalten wollen - das klappt jetzt auch ganz gut - aber ich habe echt die Befürchtung, dass es vor Ort schwieriger wird. Und ich habe einen Horror davor, Ihnen abzusagen. Meine Mutter ist eine sehr irrationale Person, die schon mal den Kontakt mit mir abgebrochen hat (während meines 1. Wochenbetts - es war echt Psychoterror). Sie verkraftet es kaum, dass ich eine eigene Familie habe und selber meine Entscheidungen treffe, wenn diese nicht mir ihrer Meinung konform gehen. Meinen Vater liebe ich über alles und ich würde es gerne einfach ihm zuliebe tun - aber das geht natürlich nicht.
Seufz, es ist echt nicht leicht. Vielen Dank für Deine lange Ausführung. Wenn Dir zu meinem Geschreibsel noch was einfällt, wäre ich Dir sehr dankbar.
Kathrin

Mir ist noch etwas eingefallen. War wirklich ganz stark FÜR das Land spricht, ist, dass ich gerne Großeltern und Enkelkinder nah beieinander hätte. Ansonsten wäre die Entshceidung für München wohl schon längst gefallen. Sie lieben sich gegenseitig sehr und ich finde immer noch, dass es die natürlichste Sache der Welt ist, wenn Generationen zusammen aufwachsen. DAS macht es auch so schwierig.
Kathrin

Hallo Kathrin,
also ich hätte absolute Bedenken, dass dieses Generationenbündnis nicht sowieso bald ins Wanken geräte, wenn du schreibst, dass deine Mutter schon mal heftig reagiert hat.
Ich kann nur ganz fies und gemein sagen, ich bin ehrlich gesagt oft froh über jeden Kilometer, der mich von meiner Mutter trennt und ich bete und hoffe, dass ich nicht mal so werde wie sie... ich hab mir früher oft gesagt, ich bin das Schuld, dass wir nicht miteinander auskommen, aber mittlerweile... gerade zicken sie wieder (so unterschwellig, offen sagt ja keiner was), weil sie Adrian noch nicht gesehen haben. Er ist am 3.8. geboren, am 13. sind sie bis zum 3. Oktober in den Urlaub gefahren. Und ich wollte nicht, dass sie direkt nach der Geburt kommen (hatte letztes Mal auch heftige Depri-Probleme und wollte das um keinen Preis nochmal haben). Jetzt musste ICH anrufen und nachfragen, wann sie nun kommen. Nein, das lohnt sich ja gar nicht, am 13.11. wär ja schon Taufe, da kämen sie dann lieber statt zweimal. Von Fr bis Mo. Und trotzdem fress ich schon wieder dran, ob ich nicht doch hätte ja sagen sollen zum Besuch im August. Wäre das ständig Tür an Tür, ich würde vermutlich irgendwann ausrasten. Schwiegereltern genauso. Die wären allesamt totbeleidigt, wenn es dann nicht jeden Samstag die Kaffeerunde gäb oder gar tägliche Besuche, so wie sie jetzt beleidigt sind, wenn wir nicht jede Woche mindestens einmal anrufen. Ich hab so langsam das Gefühl, man KANN es unserer Elterngeneration nicht recht machen, und es betrübt mich sehr. Oh Gott, wenn ich dann noch irgendetwas von ihnen weiterführen müsste, ich würde in ihren Augen vermutlich alles falsch machen. Was ist denn, worst case, wenn das mit dem Unternehmen aus welchen Gründen auch immer in die Hose geht? Die wirtschaftliche Lage ist nun mal unberechenbar... :-/
Meine Freundin wohnte jahrelang bei den Eltern im Haus (8-Parteien-Haus), sie hatten die Wohnungen rechts und links im Flur, gegenüber. Beide hatten Schlüssel voneinander. Und es hat MICH schon nach zwei Besuchstagen genervt, dass Muttern immer unangemeldet reingepoltert ist und mit aufm Sofa saß. Oder dieses "Scahtz, ich hab schon mal deine Wäsche gebügelt, die lag noch im Keller." Ela bekam ein Kind und musste direkt wieder arbeiten, da war Oma klar praktisch. Aber mittlerweile? Ela und ihr Mann sind ausgezogen, wenn auch nur ein paar Straßen weiter, aber sie haben es nicht mehr ertragen. Die Tochter ist (sorry) ein verwöhntes Blag geworden - wenn sie von den Eltern XYZ nicht kriegt, geht sie eben zur Oma, die kauft es dann, schon aus Trotz. Es stapelt sich der Konsumterror und alles doppelt und dreifach, einmal daheim, einmal bei Oma, damit es das Kind gut hat, wenn es die drei Straßen laufen musste.
Sorry, ich bin etwas vom Thema abgekommen - aber ich halte es wohl mittlerweile echt für unmöglich, dass sich Generationen tatsächlich gut vertragen können. LEIDER!
LG Nicole

Hallo Nicole,
na da hast Du ja echte Horror-Beispiele erlebt! Ich kenne sowas auch - Konsumterror, Einmischen, Kontakt-Abbrechen, spitze Kommentare... Nur hatte ich bisher immer das Gefühl, dass ICH mich noch nicht richtig gelöst habe von meinen Eltern und deshalb ständig ein schlechtes Gewissen mir mir rumschleppe. Aber Dir geht es ja genauso! Vielleicht ist das alles ganz normal und wir sollten es nicht so an uns ranlassen und uns drüber ärgern.
Kathrin

Hallo,
möchte auch noch was sagen zu den "Familienbanden". Wir sind vor 2 Jahren ins Haus meiner Eltern gezogen und haben ausgebaut. Hätten wir kein Geld investiert wären wir schon lang wieder weg. Es gab nie groß Probleme, aber seit wir unter einem Dach leben gibts Dauergnatsch. Manchmal ist ein gesunder Abstand besser als Nähe.
Und noch eins: nur um deinem Vater ne Freude zu machen?? Ist doch DEIN bzw EUER Leben und EURE Pläne, wenn die nicht zufällg übereinstimmen würd ich das nie nie machen, noch dazu wenn dein Vater hobbymäßig weitermachen will.
Sicher wird so oder so irgendjemandem auf die Füße getreten, aber pass auf dass das nicht DU bist!!!!
lg marigro

Hallo marigro,
ich hab auch ein bisschen ANgst, mir meine (noch) gute Beziehung zu meinen Eltern zu verscherzen. Und ich finde es sehr schade, wenn Großeltern und Enkelkinder sich nicht erleben. Wir würden ja auch nicht mit unters Dach ziehen. ABer vielleicht reicht mir ja auch schon die Nähe vor Ort und dass ich alles aufgegeben habe für Dauerfrust und -knatsch.
Kathrin